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Autor: Cacaman

Cómo casi todos sabréis, soy uno de esos raros especímenes que disfrutan de las fiestas Navideñas, tanto que incluso le veo el lado bueno a lo del consumismo. Nos regalan y regalamos cosas, comemos dulces deliciosos, bebemos (bebéis) hasta caer muertos y mucha gente se suicida, dejándonos mas oxígeno a los demás... ¡Todo es bueno!

Y cómo buen amante de la Navidad que soy, todos los años pongo en el mueble del salón de mi casa un humilde portalito de Belén. No hay mucho espacio, y si eres bajito no lo puedes ver (Por que está en un estante alto...) pero la verdad es que no me queda para nada mal...

Todos los días le pongo y quito cosas, desde figuritas de Battletech de mi hermano, hasta al mismísimo Pikachu... Mi madre muchas veces me grita "¡Pero deja el Belén en paz yaaaaaaa!" y yo me río mientras huyo. Pues bien, para cumplir con la actualización Navideña de este año, decidí en lugar de analizar una película sobre renos problemáticos y niños que descubren el verdadero significado de la Navidad (significado que suele estar equivocado), hacer un reportaje sobre mi Portalito de Belén. Pero como yo no sé hacer reportajes y a vosotros seguramente os aburriría algo así, me decidí por montarme una épica aventura ambientada en el mundo fantástico qué es mi portal de Belén.

Empieza...

¡¡¡BELÉN GIGA-ADVENTURES!!!

Las estrellas brillan en el cielo nocturno de la ciudad de Belén, ajenas al acontecimiento tan grande que está sucediendo...

Mirad la maestría de mi Señor Padre recortando estrellas de papel albal

Posado sobre un portal para animales de granja, un ángel (¡Y su amiga la ardilla Sara!) vela por la seguridad de un bebé recién nacido.

Se conocieron en Alcoholicos Anónimos

Ya dentro del establo, una mula, un buey y Yoshi, observan con animalésca indiferencia uno de los momentos que marcaron historia.

Happy Animals

Rodeado de amor y miradas cálidas, el Rey de Reyes pasa sus primeras horas retorciendo sus bracitos y piernas y balbuceando las incoherencias propias de un bebé o de Mariano Rajoy. El lugar es humilde, pero ese bebé es tan importante, que incluso tres Reyes Magos venidos del lejano Oriente han venido a visitarle.

Hey mirad, casi casi como en Hijos de los Hombres

Pero Melchor, Gaspar y Baltasar no vienen con las manos vacías, cada uno trae un regalo. Melchor trae brillante oro. Gaspar regala aromático incienso (en la aduana no le creían). Y Baltasar trae un cubo lleno de nieve... Sí, es que en su país no hay nieve, y le pareció un regalo genial.

En realidad Baltasar trajo el cubo con nieve porque... Bueno, porque no tiene un chavo el pobre hombre. Y eso que es rey...

Pero el nacimiento de un Mesías no es suficiente motivo para detener la frenética actividad que caracteriza a la gran ciudad de Belén y sus habitantes siguen a lo suyo:

"Eh, tus cerámicas son demasiado caras para la mierda de la que están hechas"-Dijo cabreado el cliente, a lo que el alfarero respondió: "Y tu madre es una Puta"

Rosa, la mujer del cántaro, siempre solícita y fácil de encontrar para los hombres deseosos de hacer las guarrerías que no pueden hacer con sus mujeres. Que es una puta, vamos.

"¡Hola carnicero, vengo a venderle a mi hijo no-nato, ¿cuánto me dá por él?"- Preguntó la mujer embarazada. "Pues no puedo darle dinero, ¿le parece bien un cordero y tres cochinillos?"- Respondió el carnicero, que era Koreano

Pero no todo es alegría y degeneración morbosa en Belén. Desde su gran castillo, custodiado por Presea, la niña del hacha y por Germán, el soldado romano; el malvado Dr.Herodes ultima los detalles de su creación mas maléfica: El Obelisco Anti-Neutrones.

Castillo del Dr.Herodes

En uno de los torreones del castillo del Dr.Herodes, siempre ha habido un molino, que ha sido motivo de burla y mofa de los habitantes de Belén. Todos decían "Eh mirad, es el molino del Dr.Herodes, jajaja, qué ridículo, no sirve para nada" y también decían "Buah, menudo subnormal el Herodes éste...". Pero ahora, todos esos crueles ciudadanos recibirán su merecido. Por ser tan hijos de puta.

Así será como Holanda domine el mundo

El Obelisco Anti-Neutrones inició la ansiada venganza del denostado Dr.Herodes. Disparando horribles rayos destructores, segó la vida de millones de habitantes de la ciudad de Belén.

No se lo merece...

"Eh chata, ¿cuánto cobras?"

"Eh chata, ¿cuánto cobras?"

En una ladera alejada, el Pastor Claudio y su hijo Richard cuidan de las ovejas y corderillos. No se imaginan la tragedia que se les avecina...

-"Papá, ¡voy a visitar al nuevo Mesías!"- Dijo emocionado Richard a su padre.

-"¡Pero de qué rayos hablas! ¡Te prohíbo explícitamente que rindas fé a ese nuevo Mesías! !Ya sabes que nosotros somos Mahometanos Protestantes!"-Replicó Claudio a su hijo.

-"¡Basta! ¡Tú no eres mi auténtico padre! ¡Me voy, digas lo que digas! ¡Hijoputa!"- Gritó Richard.

-"¡Espera, hijo!"- Gritó el Pastor Claudio.

Pero lo que ninguno sospechaba, era que un rayo de Gigatrones Positronicos Evaporizantes se dirigía directamente hacia ellos:

Moraleja: llévate bien con tu familia, puede ser la última vez que la veas.

-"!NOOOOOOOOOO!"- Gritaba desconsolado el pobre Claudio, mientras veía como su hijo escupía sus entrañas por los ojos y de su recto salía una extraña sustancia, que parecía chocolate, olía a mierda y sabía a helado de fresa. Claudio sufrió una crisis de fe. Todos sus ideales y fundamentos se fueron a paseo, y su ira empezó a incrementar:

-"Seguro que mi hijo ha muerto por culpa de ese maldito falso Mesías.. ¡Iré a hablar con él"- Diciendo esto con la determinación de un padre que acaba de perder a su hijo, Claudio emprendió el viaje... El viaje que cambiará su vida para siempre...

El Increíble Hulk y su hijo, pasaban un día agradable en la nieve:

"Papá dar aguinaldo a Hulkito"

Pero cómo la vida es dura, cruel, y una mierda en general, uno de los rayos perdidos que indiscriminadamente disparaba el Obelisco Anti-Neutrones, alcanzó al pequeño Hulkito, provocándole una muerte ipso-facta:

La Masa corrió hacía el cadáver de su hijo, y abrazandolo gritó: (Si adivináis qué gritó, os daré un premio)

Los que lo hayáis adivinado os mandaré algo por Navidad. ¡Comunicádmelo en el foro!

Hulk supo enseguida quién había sido el responsable de la muerte de su retoño: El Dr.Herodes. Había luchado cientos de veces contra él y sus engendros mecánicos. Lo hacía porque, bueno, alguien tenía que hacerlo, pero esta vez sería... Algo personal. No sabía la ubicación de la nueva base del Dr.Herodes, así que con sus gigantescos saltos fue a buscar la ayuda de ese nuevo Mesías. Quizás Él podría indicarle dónde se encontraba el malvado Dr.

La tragedia que sacudía a todo Belén aún no había alcanzado al Niño Dios, pero estaba a punto de hacerlo. Los Reyes Magos, se despedían del pequeño Mesías y de sus felices padres:

-"Bueno señores, nosotros nos vamos, tenemos que repartir JUGUETES y ALEGRÍA a tooooooooodos los niños del mundo"- Dijo Melchor.

-"Bueno, en realidad Melchor y yo nos dedicamos a comernos lo que nos dejan los niños, mientras Baltasar se encarga de lo difícil, jajaja"- Rió Gaspar.

-"Agama nama bunta"- Dijo Baltasar, que aún no conocía el idioma. Básicamente dijo que le gustaría defecar en las bocas de Melchor y Gaspar.

Melchor y Gaspar no es que sean racistas, sólo son unos negreros de mierda, que creen que con simplemente tener contratado a un inmigrante, ya no se les puede considerar unos xenófobos.

Pero de pronto... ¡¡¡NYAAAAAAAOOOOOO BOOOOOOOOOOOM!!!

Ups, niños, me temo que este año os quedáis sin regalos...

Los tres Reyes Magos murieron rápida pero dolorosamente (sobre todo Baltasar, que murió más dolorosamente que rápidamente.) Jesús empezó a llorar, y su madre, alertada, le dijo a su marido José:

-"¡Dios Santo, nooooooo! ¡José, corre, coge el tanque y destruye al Dr.Herodes!"- Le pidió María a su marido.

-"¡Voy!"- Respondió solícito San José, que es un encanto de persona...

Sí, un tanque, ¿qué pasa? Si os informáis un poco, descubrireis que en esa zona hay mucho material de guerra abandonado...

Pero un tanque no era suficiente. San José no tuvo ninguna oportunidad ni siquiera de cargar el cañón del tanque...

La Virgen María agarró a su pequeño y salió pitando de allí, a refugiarse en un portal exactamente igual que del que acababa de huir... Según se instaló en el establo, aparecieron dos enfurecidos personajes:

Claudio, al ver que el Mesías no era más que un bebé, preguntó a la madre que quién era el responsable de la destrucción reinante en la ciudad y de la muerte de su hijo.

-"Ha sido el Doctor Herodes... Un malvado científico loco que quiere conseguir la eterna juventud y la fórmula alquímica de la rueda. Sólo mi bebé, cuándo crezca, conocerá ambas. Estoy totalmente segura de que mandará a algún secuaz a secuestrar a mi bebé..."

Dicho y hecho, según terminó de hablar la mujer, apareció Starscream, quien harto de los insultos y palizas de Megatron decidió trabajar para el Dr.Herodes, ya que aparte de recibir menos palizas, tenía seguro dental.

-"¡Estúpidos humanos, entregadme a ese que llamáis Mesías"- vociferó Starscream con su desagradable y robótica voz.

Pero antes de que Starscream pensara ni siquiera la posibilidad de empezar a disparar, de entre las sombras surgió Jazz, que casualmente pasaba por allí, mientras huía de los abogados de Michael Bay, quiénes le pedían "amablemente" que cediera sus derechos de imagen a la nueva película de los Transformers que se está rodando...

Y se inició el tiroteo:

"You´ve got the touch!!! You´ve got the Pooooooweeeeeeer!!!"

El cruce de disparos alcanzó a la Virgen María, quien se desplomó en el suelo. Aprovechando que todos fueron en su ayuda, el malvado Starscream cogió al recién nacido y se escudó con Él, mientras apuntaba a nuestros tres héroes con su arma:

Si hay algo más miserable que usar un bebé de escudo humano, sin ninguna duda es usar al Niño Jesús de escudo humano

Les dijo:

-"¡Quedáos donde estáis o el pequeño aprenderá lo que duele una descarga de láser en el cerebro!"- Amenazó el Decepticon.

Impotentes, nuestroes héroes sólo pudieron observar como el androide se elevaba y escapaba con el Niño Jesús. A su vez, Starscream liberó de sus Pokeball a cuatro Pokémons robot, que atacaron a nuestros héroes.

Por mucho robot que sean, al fin y al cabo no son más que Pokémon. Así pues, Hulk le partió el cuello al Pikachu-Bot e hizo lo propio con el Groudon-Bot:

Jazz le reventó el careto al anti-carismático Registeel-Bot:

Y Claudio, que se me olvidó comentarlo antes, pero es un espadachín samurai, acabó con la vida electrónica de Metagross-Bot:

Una vez destruidos los roboces, acudieron raudos a atender a la Virgen, cuya vida se escapaba con gran velocidad.

-"Ugh... Por favor... Salvad a mi hijo... Arghs..."- Expiró la Virgen.

Y todos gritaron "¡¡¡NOOOOOOOOOOOO!!!"

CHUN CHURUN CHURUUUUUUUN

Mientras tanto, en la base del Dr.Herodes...

Starscream llevaba el informe de la misión al Dr.Herodes, y le entregaba al Niño Jesús.

-"Bien, bien, has hecho bien tu trabajo Starscream. Hoy sólo te golpearé durante 6 horas"- Dijo el Dr.Herodes.

Starscream pensó "Bfffffff menos mal, Megatron me atizaba durante 7 horas."

Pero el pensamiento de Starscream fué interrumpido por el sonido de la alarma de la base del Dr.Herodes. ¡Estaban siendo atacados!

Nuestros héroes no habían planeado ningún tipo de estrategia, la ira cegaba sus corazones y simplemente se lanzaron al ataque. Alli se encontraron con un androide amarillo, que salía en el MegaMan X3 y que creo que se llamaba Din. También acudió raudo a la batalla Starscream, que les esperaba encima de una de las almenas del castillo.

-"Me pido al Decepticon."- Dijo Jazz a sus compañeros, quienes fueron a atacar al androide amarillo.

Jazz y Starscream también se enzarzaron en una caótica batalla, pero entonces Jazz alertó a sus compañeros:

-"¡Chicos, cuidado! ¡El Obelisco Anti-Neutrones está a punto de disparar!"- Gritó el Transformer:

¿Cuál era la intencion del Dr.Herodes? ¿A quién apuntaba?

"¡Capitán estamos siendo atacados!" -"¿Cómo? ¡Despliegue los escudos señor Sulu!"

¡Dios mío! ¡Quiere destruir el Enterprise! El Dr.Herodes está a punto de cumplir su sueño: Acabar con el Enterprise. Herodes es fan de Star Wars, y odia a todos los Trekkies, que ponen en entredicho la tecnología de las naves de Star Wars. Ahora recibirían su merecido.

"Carajo..."- Dijo Spock. -"Señor Spock, no es momento para sus "Metáforas Floridas" del demonio."

Distraídos por la explosión, los rivales de nuestros héroes bajaron la guardia, situación que aprovechó el Increible Hulk para decapitar al cyborg amarillo:

Y Jazz hizo lo propio y tumbó a Starscream:

Destruidos los secuaces, nuestros amigos se reunieron y decidieron buscar una estrategia para destruir definitivamente el arma del Dr.Herodes.

-"¿Cómo destruir algo tan poderoso?"-Se preguntó Jazz en voz alta.

-"Con algo más poderoso aún. Chicos, mi bastón es una poderosa arma de origen extraterrestre, creo que podrá acabar con el Obelisco Anti-Neutrones."- Dijo el Pastor Claudio.

-"¡Pues date prisa, va a disparar!"- Gritó Jazz.

Claudio se posicionó y apuntó con su bastón al enorme ojo del Obelisco, que le miraba mientras surgían brillitos rosáceos de la pupila.

El choque de energias fueespantoso, y pudo verse desde cualquier rincón del mundo e incluso desde otros lugares del universo.

¡El Obelisco ha sido alcanzado por el rayo del Giga-Bastón-Atómico!

-"¡Estallar!"- Gritó Hulk.

La explosión destruyó varios orfanatos y quemó unos 60 bosques, en los cuales vivían especies en peligro de extinción como el Dodo y el Tigre de Tasmania ese que quieren clonar. El castillo se estaba derrumbando, y Hulk saltó a su interior para salvar al Mesías.

Mientras Claudio y Jazz se recuperaban de la tremendísima explosión, un intenso olor a mierda les invadió:

-"¡Por Vishnú!, ¿a qué rayos huele?"- Lloriqueó Claudio.

-"No debería de poder olerlo, ¡soy un robot!"- Se quejó Jazz.

La respuesta vino en forma de cagón volador...

"¡Dios mío! ¡El Dr. Herodes no es otro más que el caganer! Eso lo explica todo."

-"¡JAT JAT JAT! Volveremos a encontrarnos, Pastor Claudio, ¡JAT JAT JAT!"- Gritó desde las alturas el Dr.Herodes, mientras se elevaba gracias a un potentísimo chorro de mierda, que lo cubría todo y a todos:

El chorro de mierda se le metió en los ojos al Pastor Claudio, pero le dio igual, habían triunfado y la paz reinaría por mucho, mucho tiempo en la tierra sagrada de Belén.

Con el Niño Jesús ya a salvo, todos rodearon al ojo del Obelisco que tantas vidas había segado...

-"Ojo ser de verdad..."- Reflexionó Hulk.

-"Es cierto, mis escáneres detectan que es un ojo mutado auténtico..."- Añadió Jazz.

-"Ha sido alterado con terapia genética..."- Concluyó Claudio.

Moraleja: No dones tus córneas. O un genio maléfico podría alterarlas genéticamente y construir un arma con ellas...

O rinaron todos encima del ojo y luego lo quemaron, mientras el globo ocular gritaba y llamaba a sus padres. Hulk decidió quedarse con el Niño Jesús, más que nada para suplir la reciente muerte de su hijo:

Gracias a que Hulk crió a Jesucristo, éste pudo escapar de la cruz 33 años después y sobrevivir...

Claudio decidió dar un giro radical a su vida, y pasó de ser un pastor de ovejas a pastorear una piara de cerdos. Y Jazz, que es lo más campechano del mundo, decidió olvidarse de los Autobots y su guerra para vivir una relajada vida en el campo, junto al Pastor Claudio. Pero sin mariconeos, ¿eh?

Ya en la estratosfera, el malvado de esta historia, el Dr.Herodes, empezaba a idear un nuevo y maquiavélico plan, que le encumbraría a la cima de los criminales malvados, dejando al Dr.X y al Manuel Torreiglesias en la cuneta.

El Dr.Herodes es producto de la violencia escolar y de la ridiculización masiva de sus amigos y familiares. Sólo porque le moldearon en una situación comprometida. Ya sabéis chicos, no abuséis de ese compañero de clase vuestro que no para de cagar.

Belén fue declarada zona catastrófica por la O.N.U. y no pudo volver a ser habitada hasta 500 años después. Ahora se la disputan Judíos y Musulmanes.

Durante el conflicto perecieron todos los habitantes de Belén, ya sea por efecto del rayo del Obelisco Anti-Neutrones o por los continuos bombardeos del ejercito Estadounidense. Sólo hubo un superviviente...

El destino es cruel e irónico. Bueno, no tanto, luego Kenny comió algo venenoso y se murió.

Y todos fueron felices durante mucho, mucho tiempo. Bueno no, Claudio se volvió alcohólico, Jazz se oxidó y Hulk murió durante el rodaje de Hulk 2.

FIN

Pues nada caballeros, espero que os haya gustado esta estúpida historia y os deseo una Feliz Navidad y un próspero año nuevo, cargado de cutradas que nos harán soñar. O tener pesadillas...

¡Adie! Ah, y mandadme algo con chocolate, cabrones.

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