Autor: Cacaman

Una buena noche de domingo, mi hermano Bushwacker se presentó con una película en DVD, alquilada en el más antiguo videoclub de mi ciudad. Se llamaba Aguas Peligrosas, y en la portada se veía un cocodrilo enorme a punto de devorar a un tío haciendo surf, guajajajaja menuda mierda. Nada más empezar, te das cuenta de que la película no es un telefilme de Antena 3 de esos que ponen los sábados por la tarde, sólo porque salen tías buenas enseñando pechuga jajajaja. En fin, voy a contaros un poco la trama:

4 Imbéciles viajan a una isla paradisiaca, con el honrado propósito de filmar un documental sobre 2 famosos surfistas que hacen surf en aguas infestadas de tiburones juaaaaaaaaajajajajaja. Menuda mierda, panda de morbosos repugnantes.

En seguida comienzan a desfilar personajes lamentables, como un matrimonio de chinos y un tipo ridículo con una novia más plana que una tabla planchar. Por suerte, el gran protagonista de la película (el cocodrilo) no se hace esperar, y se lía a comer tiburones y demás cosas con forma de persona. Las muertes son realmente curiosas, ya que parece que si el cocodrilo muerde a alguien debajo del agua, ¡el pobre desdichado explota! Sí sí, parece que en realidad es el revuelo de las aguas por el movimiento, pero es que hasta se oye una pequeña explosión jajauajuajaua. Sin darte tiempo a terminar de reírte, todos están follando como locos por razones que nadie explica. Pero sin duda, lo mejor de la pelicula son las muertes de los personajes, todas ellas estúpidas y realmente innecesarias. Os pondré varios ejemplos:

-El surfista rubio, se está tirando a la hija de los dos chinos que antes nombré. Más tarde, cuando ella se queda sola en el estanque en el que llevaron a cabo semejante aberración, aparece el cocodrilo por que sí y se la come. Tendría su lógica si no fuera porque minutos antes, el cocodrilo se encontraba ¡¡en medio del mar!! Ahí, ¡tan feliz, comiendo (explotando) tiburones! jajajajaja. Esto no viene en el guión, pero cuando una de estas actrices malas enseña las tetas, cobra un plus. Por eso suelen morir en este tipo de películas.

-6 minutos más tarde, el cocodrilo se come a los padres de la chinita. Os lo podéis imaginar, están tan felices en su yate, el cocodrilo da un golpe al barco, caen por la borda y se lían a pegar gritos, joajoajoajoaojajoaoj.

-Quizás, la muerte más acojonante y tonta, sea la de la ¡¡¡Increíble Mujer Plana!!! (I.M.P). Cuando sólo quedan 3 personajes vivos, y el cocodrilo parece haber muerto, ella, en un patético ataque de furia, se lía a darle patadas al cadáver del cucudrulu. De pronto, y de manera totalmente predecible, ¡¡el cocodrilo comienza a morderle un pie!! "Dios mío (piensas), aún tiene oportunidad de salvarse." ¡¡¡PERO NOOOOOO!!! Mientras cambian de plano para que veas a los otros protagonistas asustados, la IMP aparece ya totalmente metida dentro de la bocaza del cocodrilo. "Huid sin mí, ¡¡¡marcháos!!!" jajajajaja, dice esta frase cuando está dentro de la boca jajajaja. ¿A quién se le ocurre decir eso cuando es obvio que te están devorando? Jajajajajja ahí se van a quedar, a ver como te digieren... Hay que ser gilipollas.

-En un momento de la pelicula (sí, me duele llamarlo pelicula), les asaltan unos malvados piratas tontos del culo. El jefe de los piratas (un chino gordo y feo) se dedica a acosar a la chica pelirroja (tan guapa que ni enseña la pechuga). Entonces, el chino gordo y feo empieza a soltar un montón de frases en UN IDIOMA INVENTADO JOAAJOAJOAJOA: "Caligagua saligua", "Leidi laa, deja", "¡¡Emun!! etdemuu... ¡Solda nenaa!" JAIJUAJUAJAJUAJUAJUA. Dichas estas sabias palabras, oye un ruido en el agua, se asoma por la borda, cuando de repente, ¡¡SALTA UN ENORME COCODRILO HECHO POR ORDENADOR Y LE MUERDE LA CABEZA!! JAAAAJAAJAJAJA se lleva al obeso oriental hasta el agua y allí lo explota a gusto. Cuando lo veáis, la imagen os quedará grabada a fuego en las retinas.

-El capitán del barco se encuentra en la difícil situación de tener que matar al cocodrilo él solito: ¿Cómo? Pues dándole un cebo lleno de explosivos. Jaaaaaajajajaja así vemos al capitán con una cabeza de cabra en las manos, intentando meterle por la boca un cartucho de dinamita, jaaaaaaaaaaajajajajaja diciendo algo así como "¡¡vamos maldito, traga!!" jajajajajaja. Como era de esperar, el cocodrilo rompe el casco del barco y empieza a morderle las piernas al capitán, quien se agarra al techo y comienza a gritar "¡¡hijo de putaaaaa!!" ahhhhhhhhhhh jaaaajajajajaja. Le acaba arrancando las piernas y el cocodrilo se larga tan contento. El capitán, mejor dicho, el medio capitán, se queda colgado del techo, con cara de estar diciéndole al cocodrilo "¡Muy bien! quédatelas, no las necesito". Suelta sirope por la boca y se muere. Segundos después, el barco comienza a hundirse, jajajajajja así porque sí, como el que no quiere la cosa, jajajajajaja y a una velocidad del carajo jajajajaja.

Ahora, hablaré un poco del cocodrilo. Imágenes sacadas de documentales, planos superpuestos, en ocasiones efectos especiales realizados de forma realmente triste y patetica... JAJAJAJA, da la impresión de ser un saco relleno de kilos y kilos de sucia y asquerosa mierda jajajajaja.

Esta fue la primera de las películas del maratón que hicimos mi hermano Bushwacker y yo, Cacaman. El maratón consistía en ver quién tenía menos vergüenza en alquilar la película más cutre de todas. Hasta la próxima, queridos amiguitos. Y recordad, el poder es vuestro.

CacaMan&Bushwacker