Autor: Cacaman

Pero, jaajajajajajaja mirad la portada, jajajajajajajajaja parece un anuncio de Mattel jajajajajajaa es increíble. En ella vemos a las dos serpientes, que tienen aspecto de estar hechas en plástico jajajajaja. Luego, al fondo, hay un helicóptero de combate DISPARANDO UN MISÍL JAJAJAJAJA !pero qué manera de mentir!, en la película no aparece ningún helicóptero jajajajajaa.

Empiezo, esta película TIENE LA MAYOR CANTIDAD DE PERSONAJES PATÉTICOS POR METRO CUADRADO jauajauajjajajaa, desde tejanos cazadores, hasta el mismísimo Phill Collins, reconvertido en experto en reptiles y ofídios jajajajajajajaja.

Todos y cada uno de ellos, se merecen una foto... peeeeero los rumanos del videoclub, no paran de alquilarla, lo que supone un lucrativo negocio para el propietario, quien se niega a venderme el DVD. Además, está mas rallao que el perrito de Oso55.

Un malvado empresario de Las Vegas, llamado Broddick, ha encargado la captura de una enorme serpiente pitón de 30 metros (jajajajaja). Claro está, la serpiente se escapa de su jaula, matando a todos los presentes, casi todos ellos obesos. El FBI, como siempre, metiendo los morros en todo, se entera de que hay un culebrón por ahí matando gordos, y decide pedir la ayuda de una doctora, experta en delfines, quien posee unos implantes para no se qué rollo. El caso, es que el agente del FBI, Sharp, acude junto con su nueva amiguita, a ver a Phill Collins, quien cría y cuida a UNA ENORME BOA jajajajajajajajaja. Le colocan unas movidas biónicas y sueltan a la boa, para buscar a la serpiente. Estos tíos son idiotas, no han visto Tentáculos Asesinos...

Mattel!!!

Voy a empezar por los malos, que son todos apoteósicos:

-Broddick. El jefe de la última pantalla, un ricachón de Las Vegas, que organiza cacerías ilegales para otros ricachones. Claro está, en la película organiza una batida para encontrar a la enorme pitón.

-"Novia" de Broddick. Ahora comentaré por qué escribo la palabra "novia" entre comillas. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JJAAJAJAJAJAJA LO MEJOR DESDE MONROE JAJAJAJAAJAJJAJAAJA

Tex. Un tipo de Tejas que tiene un rifle. Eso y se muere, no pidáis más. Es la apoteosis del tópico.

Folly. Cito textualmente: "El mejor francotirador del ejército." JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SOBRAN LAS PALABRAS.

Tanned e Hijo. Un tío gordo y su hijo, que les gusta la caza. Nadie sabe por qué están ahí, no sabes si son ricos, solo sabes que ambos morirán. Recuerdan bastante a esos dos idiotas que salían en la serie de los Power Rangers... Nota: jamás vi esa serie. Era abominable, sólo me gustaba el juego de SuperNes.

Littlefield. Un calvo autista experto en disparar con ballesta. NO DICE NADA, ABSOLUTAMENTE NADA EN LA PELICULA AJAJJAAJAJAJA SOLAMENTE GRITA AHHHHHHHHH CUANDO VA A MORIR. jajajajaja

Los buenos. Son todos idiotas.

Phill Collins. No se llama así, pero el tío es clavado a Phill Collins jajajajaja.
Le molan las culebras y tiene una súper culebra gigantesca, como el que tiene un Pokémon o un Digimon. jajajajajaja

"Youll beeeeeeee in my heaaaaaaaaaart"

La rubia. Ehm...me quedé con los nombres de todos menos con los de los protagonistas... Pues eso, es rubia, es guapa y experta en delfines. Ah y tiene unas tetas grandes, que eso siempre ayuda a recordar caras... Hace apuestas con luchadores de Lucha Libre. Consiste en ver quién aguanta más bajo el agua... jaijioaiajjioa

Sharp. Súper agente del FBI que siempre tiene la última palabra. Y siempre que ocurre algo, dice: "interesante..." aunque no sea para nada interesante. Muere.

El Reportero. EL PEOR PERSONAJE DE LA HISTORIA JAJAJAJAJAJAAJA

UN REPORTERO SENSACIONALISTA, QUE ACHACA LAS EXPLOSIONES Y LOS ACCIDENTES A AL QAEDA JAJAJAJAJAJA. Habla como un auténtico retrasado mental.

La película es realmente divertida, te ríes por todo y es de esas que cada dos por 3 estas congelando la imagen para poder reírte a gusto sin perderte nada jajajajaja.

Como es costumbre, paso a analizar algunas escenas.

-La película empieza con un patético combate de lucha libre, donde dos contendientes, Boa y Pitón, se están zurrando la badana. Nos dan a conocer al malo y su "novia". Uno de los contendientes (Pitón) sale volando por los aires, y aterriza en el palco de los dos malos. Broddick le echa la copa en la cara y le dice: TÚ IDIOTA, NO HAS PAGADO POR ESTAR AQUÍ, VUELVE AL RING A PELEAR. jajajajaja claro está, el orgullo mejicano de Pitón sale a relucir e intenta atacar a Broddick. Pero entonces, la "novia" saca una pistola y le amenaza jajajajajaja pero qué malos mas malos y racistas hijos de puta!

-No os haré esperar mas, os contaré por qué la "novia" del malo, lleva esas comillas.

Están en el avión-hotel de Broddick entonces,"ella" se dispone a ducharse, ofreciéndonos el desnudo gratuito de la película. Lleva un albornoz, que se quita lentamente. La cámara nos muestra sus pies...bien...comienza a subir...y nos muestran un HORRIBLE CULO SIN CARNE NI Ná...buagh piensas...ta plana por detrás....pero entonces nos muestran su espalda y sus hombros...QUE SON LOS HOMBROS DE UN TÍO AHHHHHHHHGGGG ES UN TRAVESTI AHGB KE ASCOOOOOOOO UN PUTO TRANSEXUAL AGHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TIENEN TAN BAJO PRESUPUESTO QUE SOLAMENTE PUEDE DESNUDARSE UN TRAVESTI JAJAJAJAJAJAJA

El Travestorro empieza a echarse un jabón verdoso en una de esas esponjas que usan nuestras madres para fregar la bañera jajajajaja.

Aquí Bushwacker dijo una frase mítica:

-Gyaaaaa soy un tío Y ME BAÑO CON MISTOL

KAJAJJAJAJAJAAJAJAJJAJAAJAJAJAJAJJAA QUÉ PERSONAJE JHAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA UN TRANSEXUAL QUE SE BAÑA CON MISTOOOOOOOOOOL JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
Insuperable...

Se tira dos minutos por ahí, desnudo, deambulando con su cuerpo operado, diciendo chorradas a su novio. jajajajajajaja parece pasar una eternidad hasta que se viste el jodío travesti.

-Nos dan a conocer al resto de malos... jajajaja esta escena es para verla jajajajaja. En esta escena está presente la bandera americana, curioso ya que la película esta rodada en países caucásicos, con casi todos los actores del mismo origen jajajajajajaja. La escena sirve para presentar a los sub-malos, y cuentan más o menos lo que ya he contado arriba.

- Oh! Las serpientes se están peleando en medio de una discoteca llena de bakalas caucásicos! Jajajajajajaja la gente huye despavorida. Las serpientes están hechas con el culo de un babuino. Según entra la Pitón se comió a una bailarina y al Dj.

Momento en el que aparecieron Phill Collins y la rubia, quienes perseguían a su propia Boa que se había vuelto loca y había huido. El caso es que llega Broddick con un lanzallamas al lugar y empieza a llamar hija de puta a la serpiente y a lanzarle llamaradas. En esto, que entra el ejército, es decir, 4 tíos disfrazaos.

Aquí comienza la que para mí es la mejor escena de todo el DVD.

Una de las mejores frases de la historia: "BIENVENIDOS A MI BARBACOA!!!"

Broddick les empieza a atacar con el lanzallamas, uno de ellos sale ardiendo jajajajajaja gritando: OH OHHHHHH OH JAJAJAJAA Y TAMBALEANDOSE SIN GANAS JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Otro de ellos es alcanzado por una llamarada mortal, comienza a correr agachado gritando AH AHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJA AL IGUAL QUE EL ANTERIOR, ESTO LO HACE SIN GANAS.

De la nada, entra en escena un tipo gordo. ¿Qué coño pinta ahí ese gordo? Jajajajaja el caso es que el gordo lleva en sus manos un abrigo, que usa para apagar el fuego de los militares caídos. Entonces, de repente, VES AL TIO GORDO SALTAR A TRAVES DEL FUEGO JAJAJAJAJAJAJA Y SALE ARDIENDO JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAAJAJA ES INCREIBLE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAAJJAJAJAJAJ
AJAJAAJAJAJAJJAAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA
JAA Repetí esta escena unas 7 veces, porque no terminaba de creérmela... Jajajaja pobre gordo, sin comerlo ni beberlo y sale ardiendo jajajajajaaj.

Bueno, en resumen, esta película es simplemente divina. Tiene de todo, culebras gigantes, actores malos, personajes para el recuerdo, a Phil Collins, a un travesti que se baña con mistol (jajajajaja). Espectacular.

Si acaso, el único defecto que le encuentro a la película, es que la cutreza de sus personajes, eclipsa totalmente a las dos patéticas culebras gigantes... Pero os recomiendo encarecidamente que la veáis.

Esta foto no es de Boa Vs Piton, pero a todos nos gustan los cocodrilos, ¿verdad?

Fin por esta semana, Adie!

CacaMan&Bushwacker, jajaja se me olvidaba, cuándo el travesti se echa el Mistol en el estropajo, suena algo así como PUIIGGGG JAJAJAJAJAJAJAJA