La Caverna Maldita de Mierda.

Autor: Cacaman

NOTA: Esta crítica fue redactada por Cacaman muy poco tiempo después de haber visto la película.

Estoy enfadado. Más que enfadado. Estoy en un estado de ira alterado, que ni los infectados cabrones de 28 Días Después. A ver, esto de La Caverna Maldita es una jodida estafa. Todo es una estafa. En el cartel de la película ves a 4 mataos nadando en un río subterráneo, y debajo de ellos un enorme monstruo con la boca abierta, dispuesto a darles su merecido, por ser tan hijos de puta. Pero ese pez no sale en toda la puta película. Guay. Otros 6 euros a la basura. Bueno, 4, porque según he bajado del coche me he encontrado 2 euros.

Vale que quieras hacer una película de este tipo, sin caer en el ridículo (Sin duda, ésta es la base de toda la CacaMan´s Bakery. Películas sobre monstruos que matan gente, tan mal dirigidas, o tan sumamente cutres, que te provocan la carcajada). Pero cuando no quieres hacer una cutrada, tampoco puedes hacer un ENORME TROZO DE MIERDA DE 1 HORA Y 40 MINUTOS, ¡AAAAAGH! en serio, qué puta mierda. Hoy me he echado una siesta de dos horas, y aun así tenía problemas para mantenerme despierto en la sala. Pero cuanto mas avanzaba, más iracundo y frustrado me sentía.

La historia va sobre un grupo de espeleólogos (Los mejores del mundo) que son llamados a investigar una cueva de 150 kms de longitud en Rumanía (Un mágico país donde todo el mundo se llama Ovidiu, sabe boxeo y vive a 30 Kms de Transylvania, para hacerse los interesantes más que nada). Esa cueva fue sellada por los Templarios, para que nadie entrara. Jo, los Templarios nada menos. No podían haber sido los del Opus o los de la mierda esa de El Código Da Vinci, que no recuerdo cómo se llaman. Hale, se meten en la cueva, haciendo híper-chuladas con cuerdas y bombonas de oxígeno (Luego profundizaré un poco mas en ésto). Jijiji, bla bla bla, el chino se muere, la rubia también, más mierda, etc...

Aburre sin cesar durante toda la película. El director de éste compendio de desechos y vómitos es Bruce Hunt, un malvado gañán que hasta ahora lo más destacable que ha hecho ha sido de ayudante de dirección de Matrix Reloaded y Matrix Revolutions, razón de más para odiarlo y apedrearle por la calle.

Joder, hasta ellos se aburren...

Cuando un monstruo se come a alguien, el muy palurdo se lía a agitar la cámara, para que no lo veas... ¿Por qué? ¿Por qué harán esto? Ocurre en muchas películas, y me jode mucho.

¿A dónde miras, cacho cerdo?

Los protagonistas, creo que son los más planos que he visto jamás. Me explico. En cualquier película de este tipo, los personajes siempre destacan en algo. Es decir, el gracioso, el mecánico, el bio-investigador, el que sabes que les va a traicionar, el ayudante del traicionado... AQUÍ NO. SON TODOS ESPELEÓLOGOS Y YA ESTÁ, TE JODES. Esto de que cada uno tenga algo de "personalidad" te ayuda a diferenciarlos, o incluso a aprenderte sus nombres... Pues aquí no, hala. JÓDETE.

"En efecto, yo muero"

Apenas salen monstruos, las muertes sólo dan sueño y es demasiado larga. Entonces, ¿a quién coño vá dirigida? Pues va dirigida a los espeleólogos. No se me ocurre otra cosa. Porque lo de los monstruos solo atraería a jóvenes impresionables y a merluzos como yo... Pero, si apenas te dejan verlos, y tampoco pretenden dar miedo... La conclusión a la que llego es que va dirigida a estos inexistentes seres, llamados espeleólogos. Digo inexistentes por que solo salen en los documentales de la 2. ¿O acaso conocéis vosotros a algún espeleólogo? No. Porque no existen.

"¡Miradnos! ¡Somos Espeleólogos! Y hacemos cosas Espeleologuizantes."

Además, esta película es el A Todo Gas de los espeleólogos. Sí, al principio de la película, cuando llegan a Rumanía, una chica le pregunta al protagonista:

-¡Vaya! Ese equipo de buceo parece manipulado.

-Sí- Responde el protagonista - Lo hicimos mi hermano y yo. En lugar de llevar calcio lleva una aleación de... (Algo raro, la tabla periódica me produce escorbuto)

-¡Vaya! ¿Cuánto tiempo dura? ¿18 horas?

-No... 24.

Y entonces todos los espeleólogos de la sala dijeron "¡Guau!", pero no los oí... ¿Sabéis por qué? ¡PORQUE NO EXISTEN! Y si existieran, estarían en alguna cueva, huyendo de monstruos digitales, no haciendo el moñas en una sala de cine. Como los chavales de mi ciudad, que se van a las cuevas del "Coño Oscuro" a ver condones usados y trozos de revistas guarras.

"Sí, a mí también me matan"

No voy a comentar ninguna escena porque no hay nada que comentar y porque estoy encabronado. Pero como se me está haciendo corto el texto, voy a analizar lo primero que vea en mi habitación.

Aquí está, mi hermano ha dejado olvidada una bolsa de snacks salados de Risi. Voy a analizarlo, a ver... Es una bolsa azul y plateada, y el producto que lleva dentro se llama "Pajitas de Patata". Originalidad al poder. En la bolsa salen dos muñecajos, híper pixelados y debajo de ellos el logotipo de Risi, con esa sonriente faz que me produce auténticas ganas de comerme mis propios pies. Al lado de los muñecos hay un texto que pone: "La Ley de la Calle"...

...

¿Ley de la calle? JOAJOAJOAJAJOA ¿de qué van éstos? A ver, miremos por detrás... La horrenda frase graciosa de "Son I-Risi-stibles", valor nutricional (¡2 proteínas, Guau! Si mis hijos algún día pasan hambre les daré pajitas de patata) y... ¿Qué diablos? En un recuadro negro pone esto:

"Márcate el rap más molón al ritmo de las Pajitas de Patata de Risi y hazte el amo de la calle"

Pero... ¿La gente que hace este producto alguna vez ha sido joven? Por Dios pretenden hacerse los modernos y sólo provocan vergüenza ajena... Además, es publicidad engañosa. Si te comes una bolsa de esto no te conviertes en el amo de la calle. Y las asociaciones de padres podrían llegar a creer que se trata de un producto maléfico, que convierte a los niños en Latin Kings fuera de la ley. A ver, voy a comérmelas...

Están ricas, pero te dejan los dedos manchados de un extraño pringue que te obliga a lavarte las manos, ya que no se quita ni chupándolos ni restregándolos por las sábanas de la cama...

¿Por dónde iba? Ah, sí, no veáis La Caverna Maldita, u os mataré a hostias.

"Los pedos se les caen del culo"

Agradecimientos a mi colega Ragnarok por ver este insufrible pedazo de purulenta mierda conmigo y por llevarme en su coche. Él dice que la peli le ha gustado... Debía de estar en "delirium tremens" o algo así.

CacaMan&Bushwacker

"Es el fin de mi carrera..."

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