Autor: Cacaman

¡Gyajajaja, lo primero que me llamó la atención fue la portada! Aquí tenéis una colección de las 20 mil portadas que posee el film. La última es la española, sin duda la mejor joaajoia jiajioaioa. Las nuevas generaciones crecen pensando que los chinos sólo hacen películas de terror, donde una tía con una melena negra se dedica a andar a 4 patas por el techo. No saben que estos amarillos seres fueron los creadores de las películas de artes marciales. Pero bueno, alguien se toma la molestia de traer bodrios de lucha, como éste que me he tragado... Yo siempre le echo la culpa a Filmax... joajajoia.

La mafia china no trafica con drogas, son así de conservadores. Trafican con armas, con mujeres, con esclavos, pero no con drogas. Se han ganado el cielo. Pero soplan aires de renovación en la mafia, y su próximo heredero llega a un acuerdo con un híper-traficante del Bronx. Por supuesto nuestros protagonistas (a los que, en un ejercicio de extrema sabiduría e imaginación, voy a llamar Chino Nº1 y Chino Nº2) pertenecen a un grupo policial anti mafia. Conocen a una misteriosa agente doble de la Interpol, muy guapa ella, que sabe como tratar a los malos.

Me gustaría hacer mención especial a las peleas de la película, pero no me parecieron nada del otro mundo. Y ahora lo que todos esperáis. ¡Lista de personajes! O como los japoneses dicen: ¡HYOKOROKU STAFFU!

Chinos 1 y 2: Estos dos de la foto son los protagonistas. Supongo que en oriente serán súper estrellas tipo Van damme o Chuache, sólo que en bajito y en chino. Ambos son exactamente el mismo personaje, sólo que uno de ellos se va a casar la semana que viene... Todos sabemos qué significa eso cuando eres policía en una película. Boahajajajjaaja

China detective. Guo, he de admitir que es bien guapa. Para los que veáis (veíais) Shinchan, debéis saber que esta muchacha es Norika Fujiwara, cuyos álbumes de fotos compra y admira el depravado de Shinoshuke. Es una top model, vaya. Y tiene unas tetas enormes. (¿Una china con tetas? ¿Milagro médico? ¿Error Genético?)

Ahora ya sabemos para qué se contruyó la Muralla China.

El Malo: ¡Sorpresa! ¡El malo de este pedazo de mierda es el cutrón de Mark Dacascos! Siempre va acompañado de Coolio, y contándole a éste maravillas sobre el mundo oriental. Coolio le responde con : "¡Me encanta esta mierda oriental!" .

"SOY EL GRAN PORCULIO... SEE PORCULIO.. GUEEEE... ME ESTÁS AMENAZANDO?!?!

Coolio: Jajajajajaja un personaje lamentable. Creo que es un rapero famoso o algo así... Es a quien imita Beavis en la película de Beavis and Butthead. "Por culioooooo soy porculeteeee gueeeeeeei salmoneteeee papel para mi ojete gueeeeeeir" JOOJjojoajoajoiiaj qué gran película.

Bien, paso a comentaros las escenas mas destacables:

-El chino malo y Coolio estan tomando un baño en un jacuzzi. Están hablando de negocios... Bueno, "negocios". El chino dice tonterías sobre el honor de su familia, mientras el Coolio dice: "Joder me encanta esta mierda oriental". Entra en escena Norika dejando K.O. a los guardias y rompiéndolo todo. En lugar de liarse a tiros con los malos, se pone a hablar con ellos para llegar a un acuerdo (Recordemos que la china pechugona es una agente doble de la Interpol) Ellos desconfían y le preguntan que si oculta algún micrófono... Para convencerles, ELLA EMPIEZA A DESNUDARSE PARA DEMOSTRARLES QUE NO LLEVA MICROS JAJAJAJAJA JAJAJAJAJA que guión Dios. Después de convencerles, se viste y se larga. Luego al intentar salir del agua, ambos descubren que tienen el chorizo p´arriba. !Oh jojojoj qué gracioso! Es como ver American Pie pero con chinos y negros.

-El jefe de los chinos 1 y 2 está malherido. Sin venir a cuento, Coolio le revienta el vientre a disparos jajaja. Momentos después, Coolio dispara de nuevo contra el chino número 2 y huye. ¡Oh no! precisamente ahora que se iba a casar dentro de una semana... Jajajajaja:

Chino 1: ¡Por Dios no! ¡Chino 2 te pondrás bien! ¡aguanta...!

Chino 2: Cof cof... no... dile... a Kaoru (su novia, creo que se llamaba así) que....la quiero... y que sea feliz.,..ugh...

Chino 1: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

AHHHHHHHHHHHHHHHH JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA EN SERIO HAGAMOS UN EJERCICIO DE MEMORIA.

¿Cuántas veces hemos visto esta escena en una película? Millones, pensaréis... Pero os pido que penséis un poquito más y seáis totalmente sinceros... Aparte de en Los Simpsons y demás series de coña, ¿cuándo hemos visto esta escena en una película? Jajajaja yo sólamente en una, en Tentáculos Asesinos jajajajaja. Y creo que eso no cuenta jajaja.

Ya lo dice el saber popular: "Si eres policía en una película de acción, ni te cases ni te jubiles dentro de una semana"

Bueno, no la veáis ni la alquiléis, si no queréis convertiros en cadáveres putrefactos.
Ah, se me olvidaba comentar que esta película fue un exitazo de público en oriente, tanto que... ¡Hasta tiene sus propias figuras de acción!

"Action Maaaaaaaaaan dame las pelas o te dooooooooy (jajajajaja esto le cantábamos a nuestro profesor de gimnasia, cuando se aburrió de pedirnos el dinero para el viaje de fin de curso, al que no fui, porque odio los viajes y a la gente en general)"

¡Dios! ¡Seguro que es la muñeca mas vendida en la historia! Jajajaja fijáos que peras... Mas de un chino la tendrá oculta bajo su almohada... guajajajajaja.

Adiós amiguitos, y recordad que... uhhh... En fin, vosotros recordad lo que sea...

CacaMan&Bushwacker