Autor: Cacaman

Buffffffff Por Dios que pestiño... En fin, hagamos de tripas corazón, hay que cumplir con la actualización.

esta semana he visto Creature por segunda vez (La vI hace tiempo, pero me quedé dormido). La compré hace cosa de un par de años en Carrefour, por 3 euros. No esperaba encontrarme una obra maestra, pero, ¡¡¡joder!!!

"¿Me estás diciendo que la tienes así de grande?"

La película no consigue llamarte la atención, ni siquiera haciendo explotar cosas o enseñando tetas, en serio, debe de tener algún poder maligno que te empuja a NO prestar atención a la película. Mientras la ves, empiezas a divagar. Piensas: "¿Qué he cenado?", "Uh, me apetece una Trina...", "¡Vaya! Ha ocurrido algo... Pero es más interesante mirar a esa esquina de la pared. Si miras al lugar donde se unen techo y pared, parece que el techo se hunde, wow."

¿No os recuerda a Alien? A mí no... Es que estaba contando los agarradores de mis armarios. Hay 10 agarradores.

JAJAJAJAJAJA.

Ah bueno, sí, os voy a contar de que va.

En el futuro, grandes empresas se dedican a la exploración espacial. La competencia es feroz (en realidad NUNCA te dicen qué clase de beneficios se obtienen en estas misiones de exploración, simplemente las hacen), y los alemanes están siempre adelantándose y chinchando a los americanos... Hasta que en una de estas exploraciones llevada a cabo por alemanes, encuentran la horma de su zapato.

Ésto es lo que ocurre si ves 5 veces seguidas Creature.

Siguiendole la pista a una nave alemana accidentada, la tripulación de la nave protagonista (jamás dicen el nombre de la nave de los buenos, o si lo dicen, estaba mirando la figurita de Super Mario que tengo encima del televisor), compuesta de 6 o 7 mataos, a los que no recuerdas una vez terminada la peli, sólo a uno de los dos capitanes y a una tipa que se cree Ripley.

El presupuesto de la película se fue en la creación de este androide, diseñado para parecerse a nuestra querida Ripley

La nave alemana fue vista por última vez en una de las lunas de Júpiter, asi que llegan allí y aterrizan de manera ruinosa en un crater, quedando su nave inutilizada (yo aterrizo mejor en el Sturmovick... Y eso que no sé aterrizar, pero una vez me cargué a 4 aviones con un avión lentísimo, que tenia 4 o 5 ocupantes y metralletas en las alas. Bueno, que divago mucho). Explorando el satélite, encuentran la nave de la compañía rival. Dentro encuentran cadáveres (¡¡¡azules!!!), y a un mostrenco que se come a una de las tripulantes. Pero da igual, siguen explorando, incluso el novio de ésta, que sólo pilla una infantil rabieta cuando la ve morir.

Lo que nuestros amigos no saben, es que cualquier persona atacada por el alienígena, se convierte en un malvado zombi. Esto debería ser interesante, pero por alguna razón, en esos momentos, te estás preguntando porque hacen pasta de dientes de sabor a fresa, si no te la puedes comer (y si lo haces te duele la tripa, verídico).

ZZZZZzzzzZZZZZzzz ZZZZzzzZZZzzzombis...

Luego, dentro de su nave, encuentran a un polizón de la nave accidentada, que le toca una teta a la Ripley falsa. Y ya está, luego el resto de la peli es un coñazo tremendo, hasta que sólo quedan 3 supervivientes, y aparece el monstruo.

¡Es Klaus Kinsky! Desconozco su obra, pero me alegro de ello.

El monstruo es el producto de la unión matrimonial de un Alien de la película de Ridley Scott y de un sofá viejo. Se mueve menos que Steven Seagal, y lo ve todo de color azul oscuro. No, no es visión térmica ni nada de eso, simplemente lo ve todo de color azul.

H.R.Giger debe de estar revolviéndose en su tum... Err... En su cueva.

Bueno, os voy a contar alguna esce... Ah... No recuerdo ninguna... Errr... Ah, sí:

-El polizón del que os he hablado antes (que era el capitán de la nave alemana accidentada), se nos presenta mientras nuestra amiga proyecto de Sigounrey Weaver se cambia de ropa. El aparece por detrás y le agarra un pecho y se da la siguiente conversación:

Polizón: Hola cariño. Veo que te gustan las armas. ¿Te gustan las armas, eh? Dime... ¿Hay algo que te guste más que las armas?

Ripley: Sí... ¡Me gusta la VIOLENCIA!

Y fostia al alemán polizón.

¡JIOAJIAOAAJIOAJIOAJIJIOAJIOAIOA DIOS! JOAJOAJOAJOAJOAJOA. Luego, el depravado polizón se hace amigo de la tripulación, y nadie se preocupa del intento de violación de su compañera.

¡Le gusta la violencia! Jar jar jar

-Si de algo puede presumir Creature, es de tener la peor frase de "Muere, bicho" jamás ideada. Lo que yo denomino frase de "Muere, bicho" es la típica frase que dice el personaje según va a matar al monstruo o al villano de la película. "Yippie Kai Yay, hijo de puta", "Aléjate de ella, PUERCA" o "Sayonara, baby", son los mejores ejemplos de este tipo de frases, y ya forman parte de la historia del cine, como algunas de las frases mas míticas.

Pues bien, como dije antes, en Creature he escuchado la PEOR de estas frases. La situación es la siguiente:

Uno de los protagonistas, le ha colocado una bomba en el pecho al malvado monstruo, pero el monstruo tiene a nuestro héroe cogido del cuello. Lo que en principio iba a ser un sacrificio, se convierte en una lenta agonía, ya que la cuenta atrás de la bomba ha llegado a su final pero no ha detonado.

De la nada, surge nuestra amiga, la que se cree Ripley. Entonces, observando al monstruo y apuntándole con su arma dice:

-"Oh Dios Mío", entonces dispara a la bomba y el monstruo explota.

........................

¿"Oh Dios Mío"?

IOAJIOAJIOAIOJIOAJIOAJIOAJIOAJIOAJIOAJIOA PEROOOOOOOO JAUAJAUJAUAJAUAJAUAJUAJAUA

¿Quién rayos dice esa frase en una situación así? ¡Tienes la certeza de que el monstruo va a morir! ¿No sería mejor llamarle "Hijo de puta" o "Muere cabronazo"?!?!? JOAJOAJOAJOAJOAOJAA "Oh Dios Mío" JOAJIOAJIOAJIOAIOJA

Lo mejor de todo es que la frase aún no ha terminado MIENTRAS EL MONSTRUO ESTÁ EXPLOTANDO JOAJOAJOAJOA.

"Eh, tío, ¿dónde miras? ¡Estoy aquí arriba!"

Me siento realmente estafado, podría haberme comprado otra cosa con esos 3 euros, o habermelos quedado. Seguramente ahora tendría 3 euros más.

Una película que consigue que te fijes en cualquier cosa menos en ella, desde luego tiene algo de mérito. Gracias a ella descubrí que tengo una pila gigantesca de Dvd,s. También que los yogures Danone están repletos de conservantes y guarrerías. Que tengo pelos en los nudillos. Que la luz de encendido de mi antena receptora de Tv, proyecta aterradoras sombras en el techo. Que en la caja de la Nintendo 64 sale un Storm Trooper. ¿Quién lo hubiera imaginado, verdad?

"Mamá quiero natillarghs..."

Bueno, sólo deberíais ver esta película si os obligan a punta de pistola (sólo si es una pistola grande, como una Desert Eagle, o una torreta de tanque) o si queréis flipar con las cosas que hay en vuestra habitación o sala de estar sin necesidad de tomar drogas. Recordad, las drogas son malas.

Hasta la próxima, gorduelos míos.

CacaMan&Bushwacker

"Oh, pobre aborto de Alien. No había dinero para ponerte la segunda boca, ¿eh?"

"Tranqui, aquí estoy yo para ponerte una boquita extra.

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