Autor: Cacaman

¡¡¡Sí!!!! Otra peli de niños poseídos, que pretenden dar miedo y lo único que te dan es la sensación de: "Joder que mal actúan los cabrones".

Peligros de dejar a tus hijos en una caseta: Les puede caer un meteorito encima.

GRACIAS A FENRYR Y SU NOVIA ELENA POR PRESTARME LA PELÍCULA (pongo esto en mayúsculas por que les hacía mucha ilusión ser nombrados en Cine Cutre).

Siempre me he preguntado, ¿por qué hacen estas películas? ¿Obligan a punta de pistola unos mafiosos al director a que la haga? ¿O es que de verdad pretenden que ALGUIEN disfrute de este material?

Mi teoría es que Filmax (la distribuidora de la película) posee un vórtice dimensional en su sede principal. Por esa puerta a otra dimensión, encuentran muchas veces las pizzas que comieron el día anterior, animales con culos en lugar de cabeza y películas como CubbyHouse. Películas cuyos actores, directores o estudios de rodaje NO EXISTEN en nuestro mundo y en ningún otro, simplemente salen de ese vórtice dimensional y Filmax se encarga de distribuir la película.

Vórtices dimensionales. ¿Qué seria de los videoclubs sin ellos?

En fin, me dejo de chorradas, os cuento de qué va la pestiñada esta...

La película empieza como cualquier telefilme de la sobremesa del fin de semana. Una familia se muda a un lugar desconocido para ellos, donde compran una destartalada casa. La madre es divorciada, los dos hijos pequeños son alegres y juguetones y el hijo mayor, un norteamericano adolescente que viste como un rapero y escucha "música heavy". Estos directores ven demasiada tele. O demasiada poca tele. Los vecinos son encantadores, pero todos miran con recelo al nuevo hogar de nuestros protagonistas.

Fijáos en el coche del fondo a la derecha. ¡Tiene el maletero abierto! Gordo inconsciente de mierda...

Explorando el jardín (que es enorme) descubren que tienen una pequeña e inquietante cabaña. Los críos están encantados con el chabolo, pero la madre tiene miedo de la cabaña, porque debe de estar llena de bichos, jeringuillas y puertas dimensionales al infierno. No hace falta ser muy listo para saber que de estas 3 opciones, el agujero dimensional es la más evidente.

En el Toys´r´us de Torrejón tienen ese mismo castillo en el que está la niña. ¿Sabéis cuánto vale? ¡600 euros! Preferiría meter a mis hijos en una casa hecha de poliespan... Gratuito y de olor agradable. Además, los críos se lo pasan pipa sacando esas bolitas blancas que componen el poliespan. Aunque bueno, luego te tienen todo el día barriendo bolitas, los muy cabrones. ¿Qué? Ah sí, la crítica...

Os cuento alguna escenita:

-El joven adolescente rapero-heavy-estoy-en-la-onda conoce a su vecina, una joven gordita que también es como él (¿Heavy? ¿Rapero?), o eso nos dan a entender en esta escena:

El chico la saluda y descubre por su modo de actuar y hablar que ella también está en la onda. Entonces él la pregunta: "Oye, ¿por algún casual no serás...??", a lo que ella responde "Sí, lo soy."

...

¿Qué? ¿Qué eres? JOAJOAJOA Seguro que ni el guionista lo sabe... Jar jar jar.

¡¡¡Raper-Heavys!!! ¡El verdadero futuro!

-Llaman a un exterminador para que acabe con las serpientes del jardín. Cuando el tipo se pone a trabajar, una rama malévola, (una de las miles con las que se defiende la cabaña), le engancha del pie y se lo lleva hasta detrás de unos setos, donde es destripado. La muerte es simple y tonta, lo que tiene gracia es que NADIE se preocupa de lo que le haya podido pasar al pobre exterminador... JAJAJAJAJA. Hala lo contratan y ni tan siquiera se preocupan de que haya hecho bien su trabajo. Ni lo investiga la policía. ¿Este hombre no tenía familia, amigos o compañeros de trabajo? Lo que se dice un auténtico Don Nadie juajuajua.

600 años después de la desaparición de aquel exterminador, su anciano tataratataratataratataratataranieto, le dedicó un homenaje póstumo, una placa puesta en un refugio atómico, en medio de NINGUNA PARTE.

-El joven heavy sueña que le pega hachazos a la cabaña hechizada (Todos hemos soñado con ésto). En un tajo, la casa empieza a soltar chorros de sangre a presión. Se supone que le tiene que salpicar al muchacho, pero, jajaja hace el corte pero estando demasiado apartado del flujo de sangre, y vemos como empieza a gritar sin que le salpique una sola gota ¿Qué coño hace?, te preguntas. Para arreglar la escena SE VE CLARAMENTE COMO EL TÍO GILIPOLLAS SE ACERCA AL CHORRO Y DEJA QUE LE SALPIQUE MIENTRAS GRITA JOIAJIOAJIOAJAOIAJO.

¡MAMAAAAAA, LA CABAÑA ME HA ECHAO SANGREEEEEEE!

-El clímax final llega cuando los dos jóvenes hermanos del heavy-rapero están a punto de ser enviados a Satán desde la cabaña maldita. Pero el buen JevyRaper consigue un libro de magia (¿?¿?¿?) para ahuyentar a los 3 demonios que quieren llevarse a los chavales. Para que comprendáis mejor lo que sucede a continuación, deberemos hacer un poquito de bricomanía:

1º Consigue 3 televisores, 3 reproductores de DVD, y las siguientes películas: 13 fantasmas, Boa Vs Piton y el vídeo del juego de mesa Atmosfear.

2º Ahora sitúate entre los 3 televisores y ponte a verlos a cámara rápida.

3º Para aumentar el desconcierto, compra una de esas bolas de luces y ponla a funcionar delante tuya.

JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA Veréis, la última escena de Cubbyhouse es como ver esas 3 películas juntas a cámara rápida Jajajajaja. Mientras que el heavy-raper-toyako-paster se dedica a enumerar a los 3 diablos (es lo que dice que hay que hacer el libro de magia), estos aparecen del agujero dimensional que hay en la cabaña. El primero es un tío de color azul con una motosierra (como el que sale en 13 Fantasmas), el segundo es una cabeza gigante de colorines ("Yo soy el GateKeeper. Cuando os diga que os dirijáis a mí debéis hacerlo diciendo "¡Sí mi GateKeeper!"), y el tercero es una serpiente gigantesca de colorines (como las que podéis ver en Boa Vs Python). Todos los monstruos que salen del agujero interdimensional ponen caretos de decepción, como si les hubiera embargado hacienda mientras se desvanecen.

Para terminar, cuando consiguen todos escapar de la cabaña maldita, el almacén de herramientas explota y de él salen volando rastrillos, palas y tijeras, persiguiendo a nuestros héroes. De manera absurda e innecesaria, un policía que acudía a la llamada que hizo la madre, ante los ruidos y luces de colorines que salían de la cabaña, muere atravesado por un pico JOAJOAJOA. Seguramente dejarían ahí el cadáver, y nadie iría a recogerlo. Que le jodan.

¿Por qué una cabaña demoníaca usa ramas para atacar a la gente? ¿No serían más útiles tablas con clavos?

Bueno, mi recomendación es que la veáis sólo si sois yo (difícil) o si estáis en algún estado alterado de conciencia (producido por meditación, o por golpes en la cabeza, nada de drogas, maldita panda de adictos al crack)

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