Autor: Cacaman&Bushwacker

Si algo he de admitir, es que mi hermano Bushwacker es muchísimo mejor que yo alquilando cutradas. Eso demostró hace poco, cuando se presentó a las 12 de la noche con la patraña ésta de película. JAJAJAJAJAJAUAJAA

¡Playmobil!

Pensamos que sería una especie de segunda parte de bajo presupuesto de El Imperio del Fuego.... ¡PERO NO! ¡ES ALGO MUCHÍSIMO MEJOR! ESTÁ AMBIENTADA EN LA EDAD MEDIA BOAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Cuento de que va:
Unos meteoritos, caen en la tierra... ¿Adivináis que hay dentro? ¡JAJAJAJA SÍ! ¡LOS DRAGONES, CAYERON DEL ESPACIO! JAOAJAAAOJAJAJAA. Caen en una granjucha de mierda, donde hay un rumano gordo y calvo. Los putos bichos se cargan la granja y el gordo huye despavorido a un castillo mugriento. Por supuesto atacan ese castillo matando a cuantos más mejor.

El rey del pueblo atacado por los dragones (Este rey es ni más ni menos que GIMLI JAJAJA), huye pidiendo ayuda a su país vecino. Por el camino encuentran a otro rumano, que iba pa Boromir y se quedó en eso... El Boromir de palo es un súper cazador mega letal, quien ayuda al rey huído a cambio de un anillo de oro. Llegan al castillo del país vecino, donde conocemos al resto de los personajes, míticos todos ellos, como la Arwen Gorda de Palo (Una vieja conocida de mi Bakery), el Chino Gordo Rumano de Palo (Con la voz de Peter Griffin), el Emmet Brown de Palo Rumano, y la Rubia de la Ballesta Gigante (Plana y Rumana y de Palo).

"A mí no me engañas, ¡tú eres Antonio Resines!"

Gracias a películas de este tipo, podemos descubrir diferentes aspectos del gran abanico de diversidad que compone a la raza humana. Por ejemplo, si un chino cae desde muy alto, EXPLOTA. Pues aquí descubrí que si un centroeuropeo sufre cualquier tipo de quemadura en la espalda , directamente MUERE JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS LOS EXTRAS DE LA PELÍCULA MUEREN ASÍ AJAJAJAJAJAJAJAJA CON LA ESPALDA QUEMADA JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Muchísimas escenas cutres:

-Después del ataque del fuerte, un joven soldado corre a avisar al castillo de que vienen los dragones. Por supuesto, se encuentra con la malévola intolerancia de los guardias del rey.

"¡Señor! ¡Unos dragones han atacado el fuerte!" dice el soldado y el rey le responde "¿Pero qué dices? ¡toma!" y le pega un fuerte puñetazo en el estomago.

El pobre muchacho se levanta como buenamente puede...

"¡Pero señor, no le miento!"
El compañero del guardia le pega un empujón al pobre muchacho jajajajajaja ¿Pero qué manera de tratar a la gente es esta? Qué hijos de puta. Luego el dragon viene y se los come a casi todos. Se lo merecen.

-Aparece un dragón muerto en las inmediaciones de la granja destruida. Llevan el cadáver al castillo donde vive al servicio del Rey el Doc de Palo.

Examina por encima el cadáver y dice "Llevadlo a mi laboratorio" AHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿CUÁNTOS LABORATORIOS HABIA EN LA EDAD MEDIA? OAJOAJAOJAOAJA . Los laboratorios de alquimia no cuentan. Por que los alquimistas dibujan un círculo, dan una palmada y sacan lanzas hechas de hierro del suelo. Y eso no es ni ciencia ni se hace en laboratorios.

El caso, es que a los 5 minutos, le ha hecho una autopsia al dragón. JAJAJAJAJAJA "A esta altura de la garganta, tienen una bolsa de gas, y disparan enormes pinchos por la cola" JAJAHJAJHAHAHJAJHAHJA.

-El grupo de cazadores de dragones, compuesto por los personajes que ya nombré antes, ha salido a cazar lagartijos. El Boromir de palo, el sirviente del rey y un extra, están atrayendo a la presa. Cuando hace acto de presencia, fulmina de una llamarada al extra. Bueno, no le fulmina, simplemente le da en la espalda (Un poquito), lo suficiente para matarlo jajajajajajaa. Se queda el tío ahí tirao, con tol morro, quemándosele la espalda sólo un poquito jajajaja. Lo que sea con tal de pillar la baja.

-Emmet Brown ha encontrado la cueva donde se ocultan los dragones, y ha robado de ella un huevo. Mientras huye con el horrendo huevo, que más que un huevo, parece un saco de basura relleno de kilos y kilos de MIERDA, es devorado por un dragón digital mientras grita: AUUUUUUUUUUUUUU jjajajajajajajajaaja.

-El rey usurpador del trono va a ser víctima de una trampa. Los cazadores, le han enviado el huevo de dragón a modo de ofrenda. A su guardaespaldas le da muy mala espina, pero el rey está maravillado con el regalo. Repito, el huevo parece un montón de estiércol en una bolsa de basura. Dice frases como: "Debe de ser alguna especie de hortaliza... seguro que está buena", "Los pueblerinos deben haberla criado con cariño" jajajajaja. Luego aparece el dragón del huevo y se lo carga de una llamarada. No, no le quema la espalda (Porque no es rumano), este arde digitalmente Jajajaaja.

Mención especial merece John Rhys Davies, más conocido por todos nosotros como Gimli, por su papel en El Señor de los Anillos. Supongo que hizo esta peli porque Peter Jackson no le llamó para salir en King Kong. Pero su espera fue recompensada con creces, ya que el mismísimo Uwe Boll le contrató para In the Name of the King. ¿Qué papel? Supongo que el de enano. Qué genial eres, Uba.

"Sentado espero, al Uwe que yo quierooooooo"

Y Ahora, con todos ustedes, un/ gran conocido/a de esta CacaMans Bakery. Damas y caballeros, niños y niñas, nada más y nada menos que... ¡EL TRAVELO DEL MISTOL DE BOA VS PITÓN! ¡JAUAJAUJAUAJAUAJAUJA!

"Tranquilos chicos, aquí no os enseñaré mi flaco y huesudo culo, ni mis pezones perpetuamente erectos y horribles."

Pero... No puede ser... Se supone que es... ¡Una mujer de verdad! ¿Qué ocurre? En Boa vs Pitón parece un genuino transexual, que se pasea por ahí desnudo durante 2 minutos... Todo era más mágico... Pero ahora resulta que Sí es una mujer (De cuerpo hÍper masculinizado) e incluso es una... ¡Playmate de Playboy! ¡ARRRRRGH! No, no puede ser, a mi no me engaña esteN transexual. Solo hay que ver como se llama. Se llama Angel Boris. ¡Es nombre de tio! Está claro. Yo tengo razón, por mucho que diga la lógica o su carne de identidad, "ella" es un hombre.

"Adivina adivinanza, ¿qué otra cosa mide igual que mi ballesta y me cuelga entre las piernas?"

Podría decir algo en favor de esta película, pero es que... No... No hay nada jajajajaja. Está rodada en castillos antiguos Jajajaja. Son castillos que llevan 1000 años en pie jajajajaja están hechos una mierda, no consiguen transmitir la sensación de que están en la Edad Media. En lugar de eso, tienes la impresión de que son un grupo de cutrones haciendo el tonto en un castillo de hace 700 años Jajajajaja. Para que parezcan nuevos, ponen tapices colgados de las ventanas y gente paseando por ahí, pero solo consiguen que te des cuenta del horrendo contraste de escenarios viejos-ropas nuevas que pretenden ser viejas.

Ah, eso sí, los dragones... ¡ESTÁN BIEN HECHOS! ¡JAJAJAJA Y BIEN ANIMADOS! JAJAJAA... Lo que no quita la sensación de cutreza, ya que SIEMPRE TE PONEN LA MISMA ANIMACIÓN DE LOS DRAGONES VOLANDO, DESDE DISTINTOS ÁNGULOS JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA.

Nos empezamos a reir del chino, cuando descubrimos que tenía la voz de Peter Griffin (o del Jefe Wiggum), el padre de la serie Padre de Familia Jajajajaja. Empezamos a soltar frases como "Ay dios... es de coco" o esa otra de "Sí Lois, y tu familia está llena de chulos y de putas" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA

Eeeeeeeeen fin, he decidido no destriparos mucho la peli, por que os recomiendo que la veáis.

¡AAAAAAAAAAAAAAdie!
CacaMan&Bushwacker

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