EL POZO (LLAMADA PERDIDA 2) 24-5-2006

Autor: CacaMan&Bushwacker

Hola amigos. Hoy os voy a hablar de "el aburrimiento". Según un diccionario cualquiera, aburrimiento es: " 1. m. Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta"

Ahora, en ese diccionario, tendrán que poner la portada de El Pozo para ejemplificar la explicación.

Esta escena se repitió cientos de veces en los servicios de multitud de cines de Japón. No soportaban tanto aburrimiento

Esto del terror oriental no se acaba. Sigue y sigue, cada semana que me acerco al videoclub, me encuentro alguna nueva producción (Del 2002, TODAS son del 2002), que no consiguió superar los mínimos de calidad exigidos para estrenarse en cines, y acaban en una sucia estantería, para que las alquile el bueno de CacaMan. Pero he aprendido de mis errores... En parte. Jamás alquilaré una película de terror Japonés... Que no haya pasado antes por una sala de cine, claro.

Pero qué puta mierda. Lo más lamentable de todo, es que nos venden la película como "algo novedoso" (como el mando de Play 3, joajoajoa). ¿Pero nos toman por gilipollas, o qué?. Veréis, la película El Pozo es, ni más ni menos, que la segunda parte de Llamada Perdida. Pero claro, la película es EXACTAMENTE IGUAL QUE LA PRIMERA PARTE. ¿Solución? Pues ponerle un nombre que no tenga nada que ver con el de la primera parte. ¿Resultado? Una engañifa.

¡Ah Dios mío! ¡Es...! Ehhh... ¿Quién será? ¿La de The Ring, o la de Llamada Perdida? ¿O será mi amiga Chubacca? Quién sabe, todas, alguna vez, han salido de un pozo...

Pensé que era algo imposible, pero El Pozo es incluso peor que Llamada Perdida. Es decir, que si Llamada Perdida es una puta mierda, El Pozo es uno de esos pedos que parece que llevan líquido pero luego no lo llevan.

En Llamada Perdida al menos te ríes. Las escenas emotivas son la ridiculez hecha celuloide (el abrazo al zombie... ¿Emocionó a alguien? JOAJOAJOA), pero aquí, en El Pozo, el director quizás quiso conservar algo de dignidad, pero sólo logró que su película fuera el coñazo que es.

"Ay mierda, se me está derritiendo el cerebro" dijo la china, al llegar a casa. Uno de los múltiples efectos secundarios que produce el terror japonés

No hay tensión, los protagonistas son unos putos robots, incapaces de transmitir ningún tipo de sentimiento. No es porque sean chinos, que ya sabemos todos la increíble capacidad de transmitir sentimientos que tienen sus congestionados rostros... No son capaces de hacerte sentir nada, PORQUE SON LOS PEORES ACTORES DEL MUNDO.

En estas escenas, los rostros de los personajes intentan transmitir miedo, o inquietud... ¿Quién lo diría?

Y luego, lo de siempre. La chubacca de turno tocando los cojones. En serio, ya basta, por Dios. Estamos hasta la polla de la mierrrrrrrrrrda del mismo monstruo de siempre. Ocurre lo siguiente: Las películas de terror con monstruo, fantasma, engendro, etc, procuran mantener el mayor tiempo posible al monstruo oculto en las sombras, sin llegar a aburrirte por ello. Cuando te enseñan al monstruo, éste debe DAR MIEDO. Por ejemplo, los Aliens dan miedo y a la vez tienen un aspecto que te impulsa a comprar figuritas de accion de Alien. El aspecto de los Zenovitas de Hellraiser también es inquietante. Los zombies, son muchos y estan cubiertos de sangre y tripas colgando, y sobre todo, están muertos. Pero una niña de 8 años con el pelo largo, pintada de blanco, dando saltitos por un túnel NO DA MIEDO. ¿Por qué? ¡PORQUE ES UNA PUTA CRIA, DIOS!. Si fuera una niña zombi, o deforme, pues vale. Pero na...

¡Que no, joder! ¡Que no me das miedo! Bufffff... Y es que encima, en esta foto parece que se ha escapado de Seytan

Luego, encima, a mi derecha, dos asientos mas allá, teníamos sentados mis amigos y yo, a una pareja de novios. Cada vez que nos reíamos (pocas veces) mis colegas y yo, el tío nos reprendía con un sonoro y molesto "SSHSSSSSSSHSHSHSHS"

¡DIOS! COMO ODIO QUE ME HAGAN ESO. HIJO DE PUTA, TE LO DIGO DESDE AQUÍ, CABRONAZO.

¿Pero qué coño se creían ese par de subnormales que estaban viendo? Coño, si esto fuera La Lista de Schindler, Star Wars o alguna mierda de Lars Von Trier, pues joder, veo comprensible que exijan silencio. ¡PERO LA PELI ES UNA PUTA MIERDA! Encima, solamente nos mandaban callar a mis amigos y a mí, el resto de la sala podía hablar con TOTAL LIBERTAD Y AL VOLUMEN QUE QUISIERA, que la parejita, no se molestaba.

¿QUÉ COÑO OS PASABA? ¿SÓLO OÍS LOS SONIDOS QUE NO SALGAN DE UN RADIO DE 2 METROS? ¿QUÉ SÓIS? ¿SOLDADOS GENOMA DEL METAL GEAR?

Después de otro horrible "Sssssssssshhh!!", el chico dijo "Joder, que no me entero de la peli.". No sé por qué razón no les respondí "Eso no es culpa mía, tío." JOAJOAJOAJOA pero na, no lo habría entendido. Toda su capacidad cerebral estaría ocupada en intentar seguir la trama de la película.

Cuando terminó la peli (luego os destripo el final, de nada) yo me levanté y me estiré mientras gruñía (un espectáculo increíble, según mis amigos). Debí acojonar a la puta parejita, por que se quedaron sentados esperando a que me fuera. ¿Qué pasa? ¿Os creiaís que os iba a pegar o algo? Anda ya, no tengo nada mejor que hacer que ahostiar a dos cutres que les gusta ver mierda.

¡JAJAJA! Ahí tenéis, parejita. Vitamina Jepeto. JOAJOAJOAJOAOA. La foto no es de la auténtica parejita que había en el cine. Esta foto la encontré en el buscador de imágenes de Google.

En fin, desde aquí os deseo algo doloroso y humillante. Unas hemorroides de color rosa y verde, hala. Joputas.

Bueno, os voy destripar el final de la película, por vuestro bien. Este acto es algo que me sale del alma, un esfuerzo desinteresado, pero estaré encantado de recibir premios, condecoraciones o agradecimientos de cualquier tipo.

"El chino muere de forma absurda, y las protagonistas (dos chinas), una de ellas descubre que en realidad ella es la Chubacca (creo) y la otra descubre que siempre ha estado muerta, o que nunca ha existido o algo así. Luego, el celuloide de la película, comienza a quemarse, hasta quedare la pantalla en negro. Entonces, la cutre-voz que ponen en el trailer, dice El Pozo.

FIN

"¡Ahhhhhhh que mierda de final!"

Y ya está, ¿qué esperabas? ¿Algo que tuviera sentido? No, por Dios. Los términos "Final Feliz" o "Buen Final" y "Terror Japonés" son incompatibles.

Bueno, aquí acaba la CacaMans Bakery de hoy. No ve... ¿El qué? ¿Qué dónde está la crítica de El Pozo? Pfrrrrrrrr lo siento, pero no me voy a molestar en hacer una crítica que ya he hecho. Aquí tenéis la de Llamada Perdida, que es EXACTAMENTE la misma puta película. Enjoy.

Ah, y si la parejita está leyendo esto, decirles que no les guardo rencor, pero que si se van a África a curar leprosos, mientras les acechan los cocodrilos, por mí de puta madre... Bastardos.

"Joder, cómo se pasa con nosotros el CacaMan éste..."

Nota: No penséis mal de mí, no soy de esos que se dedican a molestar en el cine. Si algo me hace gracia, me río. No voy montando jaleo ni nada. He pagado mis 6 euros, y tengo derecho a divertirme con la película, ¿o no?

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