EPIC MOVIE 23-3-2007

Autor: Cacaman

AVISO IMPORTANTE: El siguiente texto es una exageración, fruto de la enajenación mental transitoria, sufrida por Cacaman a causa del visionado de este engendro de Satán llamado Epic Movie. Por tanto, el artículo debe ser tomado a broma. Ningún miembro de la redacción de Cinecutre le desea la muerte a nadie (quizás una parálisis cerebral temporal, una fimosis interna o algún otro mal similar)

PATHETIC MOVIE

¡¡¡MIERDAAAAAAAA, ODIO MI PUTA VIDA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHS!!!

Esto es lo PEOR POR LO QUE HE PAGADO JAMÁS EN MI PUTA VIDA (aparte del videojuego Dark Summit de la Nintendo GameCube, juego de snowboarding donde desciendes por una montaña mientras oyes voces que no sabes de dónde vienen y sorteas fosos con mocos verdes hirviendo dentro; me costó 3 €.)

A los guionistas, actores, cámaras e incluso al mismísimo chico de los donuts, deberían de HUNDIRLES EL CRÁNEO A PIANAZOS EN LA PUTA CABEZA. Sabía lo que iba a ver, pero los muy ca**** de mis amigos (sólo dos de ellos) querían ver esta SUBNORMALIDAD. Y es que no encuentro otra PUTA palabra más correcta para definir a esta SUCIA PÚSTULA DE ESMEGMA ENQUISTADO.

Pero les avisé, les dije que era MIERDA FOSILIZADA, que ninguna puta película entra de cabeza al puesto 25 del Bottom 100 de IMDB sin ningún motivo. Que ninguna película se codea en esta lista con grandes CAGADAS del cine como La Máscara 2, House of the Dead y Rescate Explosivo, sin verdaderas razones para ello. Pero nada, ni PUTO caso, y encima me dicen que "Nos debes una película tío, que The Host fue una mierda". ¡PERO SI OS INVITAMOS A VERLA UGE (el chaval del Ekipo Ja, que aquí no tiene ninguna culpa el muchacho) Y YO POR NUESTRO CUMPLEAÑOS, CABRONES! BUFFFFFFFFFFFFFFFFF, bfffffffffffff. Dios, que cabreo que tengo, y ya han pasado 2 PUTOS DIAS desde que vi esta JODIDA VIOLACIÓN ANAL.

(poner foto "Serpientes en el avion" mas el texto "Ni con serpientes metidas en un avión iban a conseguir que me gustará esta PUTA MIERDA.")

Porque si las películas fueran prácticas sexuales, Epic Movie sería como una VIOLACIÓN ANAL CON UN MADERO ASTILLADO LLENO DE CLAVOS OXIDADOS INFECTADOS DE GORRINOSIS (forma garrula de llamar a la gonorrea en Arganda del Rey), MIENTRAS UN ENANO TE MASTICA LAS GÓNADAS. Que JODIDA PUTA BAZOFIA por Dios Santo. Vuestras mentes no son capaces de imaginar la ENORME CANTIDAD DE ANORMALIDAD que desprende esta PUTA CAGARRUTA DE HIPOPÓTAMO SIDOSO.

Sí, algo así...

Tu cociente intelectual se va a la PUTA MIERDA con sólo ver un fotograma. Pero los que sí deben de tener un cociente intelectual negativo (por debajo de 0) son los creadores de esta MIERDÍCULA. Son tan prescindibles que cuando ellos MUERAN, todos nosotros tendremos 25 puntos mas de C.I., y el mundo será un lugar MUCHÍSIMO MEJOR. Los niños nacerán con los cocientes de Einstein y de Stephen Hawkings multiplicados por 7 y convertirán este planeta en una utopía tecnológica envidiada por las demás sociedades extraterrestres que nos visiten. El único requisito para que esto suceda es que LOS CREADORES DE EPIC MOVIE MUERAN YA, YA, YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, DE LA FORMA MÁS INIMAGINABLEMENTE DOLOROSA QUE PUEDA CONCEBIR LA MENTE MÁS ENFERMA QUE HAYA EXISTIDO JAMÁS. ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHS!

Joder, lo único que PODRÍA HABERME HECHO ESBOZAR UNA SONRISA y van y lo ponen en el anuncio televisivo las 24 horas del día... Mongos.

El gobierno y la oposición, en lugar de estar batallando siempre con la polla del Juana Chaos, deberían de unir fuerzas junto al resto de gobiernos mundiales para aprobar alguna ley que impida la EXISTENCIA de quienes HAN HECHO ESTA MISERABLE ESCORIA.

Guión no hay (¿qué esperábais?), y los gags me dan igual que estén metidos con calzador. Sólo pedía que por lo menos uno, UNO HUBIERA TENIDO GRACIA. LO ÚNICO QUE CONSIGUIERON LOS PUTOS CHISTES DE LA PELÍCULA FUE HACERME RESOPLAR DE ENFADO Y RABIA. No sé si alguna vez habréis sentido el irrefrenable deseo de salir CORRIENDO y LLORANDO en un sitio público... Pues con esta MIERDÍCULA sentí eso a cada nanosegundo, no sé qué COÑO DE FUERZA MÍSTICA me empujaba a seguir sentado en mi butaca, ¡¡¡SIN LIARME A ARRANCAR REPOSABRAZOS Y ACUCHILLAR CON LOS TORNILLOS QUE SOBRESALEN A TODOS LOS QUE ME RODEABAN, GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGS!!!!

Esto no tenía gracia por 2 razones: 1) Sucede lo primero que se te ocurre al ver la escena original en Superman Returns. 2) Sale en un anuncio de la tele.

Todo, absolutamente TODO en Epic Movie resulta tan INIMAGINABLEMENTE PATÉTICO que la adrenalina recorre tu PUTO cuerpo, pero el DETERIORO CEREBRAL que sufres mientras ves la BASURA ésta, hace que sólo puedas CONVULSIONARTE DE IRA mientras lanzas TUS BRAZOS HACIA ADELANTE en un vano intento por alcanzar con tus manos a los protagonistas, para DESPEDAZARLES CON TUS UÑAS.

Sí, sientes algo parecido a esto, sólo que sin enano.

Bfffffffffff... Lo que he escrito es sólo para que os hagaís una mínima idea de lo JODIDAMENTE MALA que es esta PUTA PELIMIERDÍCULA. Pero releyéndolo, creo que no refleja ni un 1% del HORROR que representa esta COPRO-DUCCIÓN.

Referencia a programa estadounidense que jamás veremos por estos lares. Que gracioso uhuhuh

Ah, ya sé. Para que podáis sentir el VERDADERO TERROR MEDULAR que desprende MIERDIC MOVIE os contaré unas pocas escenas. Bueno, sólo 4, que como comprenderéis, no es fácil para mí recordar cosas que carcomen mi alma y matan mis neuronas.

-La protagonista pelirroja corre por los largos pasillos del Louvre. Los que no somos BAKALAS DESCEREBRADOS nos damos cuenta en seguida de que están parodiando El Código Da Vinci. Bien, la pelirroja llega hasta el cadáver del conservador del museo (su padre o abuelo, me la suda), que está tirado en el suelo y en este caso es... Dios... No...

¡¡¡GYAAAAAAAAAAAAARG!!! La muerte de un mito que nos daba igual.

De pronto aparece Silas, que aquí, como se creen graciosos, es un NEGRO PINTADO DE BLANCO. JOJOJO que GRASIOOOOOOSO. Deberían darles 20 PREMIOS NOVEL por esto. Y METÉRSELOS UNO A UNO POR EL PUTO CULO. Bufffffff... La pelirroja (que intenta imitar los gestos y sobreactuaciones de mi amada Anna Faris, protagonista de la saga Scary Movie, fallando miserablemente) le pide a Carradine (que se supone está muerto) que le revele el código que necesita saber (no dicen para qué, con parodiar a una película sobre códigos secretos es suficiente).

Pero la VERGÜENZA AJENA cobra vida y sale a raudales de la pantalla, pues un doble de David Carradine empieza a BAILAR BREAKDANCE y a adoptar posturas con FORMA DE LETRAS (como Homer Simpson en el capítulo en el que se convertía en mascota del equipo de baseball local). Esto no tiene gracia ni visto ni contado.

Uuhuhuhuh vamos a meternos con Paris Hilton. Y además lo ponemos en la tele, para que tenga menos gracia cuándo la gente lo vea en el cine

-Los 4 huérfanos protagonistas (todos SUBNORMALES), llegan a la fábrica de chocolate de Willy Wonka. El histriónico chocolatero está interpretado por el nuevo fetiche de Cinecutre.com. Me refiero a nada más y a nada menos que a CRISPIN GLOVER, JOAJOAJOA.

Al preguntarle el porqué acepto salir en Epic Movie, Crispin Glover respondió "Es que quería trabajar con AUTÉNTICOS SUBNORMALES"

Pero cómo no se les ocurría nada ingenioso, recurrieron a lo fácil: El chocolate es caca y Willy Wonka hace sus chocolatinas con restos humanos... Empieza a sonar música rap, Crispin Wonka baila (creo que es un doble, porque si no el amigo Glover es un gran bailarín), mientras los enanos grimosos empiezan a quitarles trozos (los dientes, la cabeza, etc) a nuestros protagonistas y a introducirlos en cajas. Uuhuhuhuh que divertido.

Fotograma de la última película de la trilogía de Crispin Glover: My life is a shit

-Se prepara la batalla final, con los 4 protagonistas vestidos como los críos de Narnia. Se van a enfrentar a la Arpía Blanca, interpretada por la Madre de Stifler de American Pie (de MOJÓN a MOJÓN y tiro porque me sale del potorrón). En ese momento aparece el CUTRE IMITADOR de Jack Sparrow, aquí llamado Jack Esparrago (Bfffffffff...), montado en una rueda de molino como la de Truñatas del Cacaribe 2. Empieza a forzar la actuación y a decirle cosas a la Arpía Blanca, y ésta responde convirtiéndose en un cutre Davey Jones.

¡LO MISMO PIENSO DE TI, HIJOPUTA!

Cómo no saben terminar la broma, le ponen una puta mesa de mezclas delante con dos discos y SE PONE A HACER SCRATCHING... HUHUHUHUUUH POR EL AMOR DE DIOS NO AGUANTO TANTA PUTÍSIMA GILIPOLLEZ.

-Mención aparte merece Carmen Electra (que hace de la mutante Mística), quien por lo visto ansía el suicidio artístico por encima de todas las cosas (lo que ella no sabe es que ese suicidio ya sucedió hace años). En una escena, el personaje de Carmen se folla al protagonista y le dice "Soy una mutante, ¿sabes? Y soy capaz de cambiar PARTES DE MI CUERPO". Entonces el chico le dice que se haga crecer las tetas y el culo... Pero claro, como esto no tenía gracia, pues decidieron que tuviera muchísima menos gracia. El protagonista le pide que se haga hinchar también los brazos, la barriga, y el resultado es UNA GORDA HORRIBLE DISFRAZADA DE MÍSTICA. UHHHHHHH QUE GRACIA. Acompañan la PUTA escena con unos zooms que te hacen GRITAR DE TERROR. No he encontrado ninguna foto de la HORRIBLE GORDA PINTADA, y si lo hubiera hecho tampoco la habria puesto aquí. No quiero que me denunciéis.

"Ups, creo que la he cagado"

El principal problema de Epic Movie es que está hecha sin ningún tipo de pretensión artística, salvo la de sacarte 6 €. Es sólo un "producto", les SUDA LA POLLA el que tú te diviertas viendo su MIERDA o que simplemente consigan arrancarte una PUTA SONRISA. Ellos, con tener sus PUTOS 6 € LES BASTA Y LES SOBRA, LADRONES DE MIERDA.

Por Dios... Aquí en España deberían de haberla llamado Parodia Como Puedas

Pagar la entrada para ver Epic Movie es como pagar por ser el ESCLAVO SEXUAL de una DOMINATRIX DE 180 KILOS. Los chistes no han sido pulidos ni trabajados: mientras los guionistas fumaban porros, los encargados de escribir el libreto eran sus hermanos de 6 años. "Uhuhuhu ahora se tira un pedo jajaja que gracia". Todo es así. Cuando no se tiran un pedo o dos, cantan o bailan rap. Horripilantesco.

Director:- "Uhuuhuhuh no sé acabar esta escena, así que los pongo a todos a bailar uhuhuh"

Durante toda la película pude notar que el resto de personas de la sala tampoco disfrutaron demasiado del TORDO que estaban viendo. El público al que va dirigida, los bakalas, por muy bakalas que sean, SON SERES HUMANOS. Y yo también soy un ser humano, JODER. Snif, nada podrá reparar el daño FÍSICO y EMOCIONAL que he recibido (físico porque no dejaba de morderme compulsivamente el brazo... Y emocional por todo lo demás, las depresiones, intentos de suicidio y todo eso). Recuerdo la frase-protesta de Ricky en la película Historia de Ricky:

-"¡No somos animales! ¡Somos seres humanos!"

"Urgle, urgle, k grcia tu, 1na ardlla k abla"

Sobra decir que NO LA VEÁIS. Ni BAJÁNDOLA y mucho menos PAGANDO POR ELLA. Huid de ella cómo de la MIERDA. Huid como huiríais de CARMEN DE MAIRENA. La MUERTE no debe de ser tan mala después de haber visionado Epic Movie.

Bueno, hoy voy a ser ejecutado. Incendié 6 estudios de cine tras ver Epic Movie, así que me han condenado a la horca.

Mejor, así me ahorran el esfuerzo de subirme a la silla.

CacaMan&Bushwacker

"Nothing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters, nothing really matters to me,
Any way the wind blows..."

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