Gripe Aviar en DVDGO
GRIPE AVIAR 22-3-2006

Autor: Cacaman

¿Qué? ¿Gripe Aviar? BUJAJAJAJAJAJJAJAJA ¡GRIPE AVIAR! AAAAAAAH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Así es, señoras y señores. En mi videoclub, mi hermano encontró una película llamada Gripe Aviar. Pocas veces en la vida, se ven actos de oportunismo tan rancios y estúpidos como éste. Sientes una mezcla de indignación y vergüenza ajena. Jajaja soy incapaz de describirlo.

Sí, eso azul es Cristasol.

¿A qué maquiavélico distribuidor se le ha ocurrido esta patochada? JAJAJAJA es que es flipante. Imagínate, estar mirando la estantería y que te suceda esto:

- A ver... La Guerra de los Mundos, La Tierra de los pochos, The Dark, una del gordo de la coleta, Gripe Aviar, Todo sobr... ¿Gripe Aviar?

JOAJOAJOAA Ésto le pasó al bueno de Bushwacker. Cuando llegó a casa y me lo contó no me lo creía. Tuve que ir y verlo con mis propios ojos para creerlo.

Así me sentía yo al alquilar esta película

Pero me remito a la pregunta anterior, ¿quién es el gilipollas que ha tenido los cojones de vender ésto? JOAJOAOJA la distribuidora es Warner Bros. Seguro que Filmax despidió al tipo que decidió publicar en DVD Tentáculos Asesinos y Criaturas y acabó trabajando para Warner Bros España. Seguro que dijo:

-"Voy a sacar una película sobre un tema de actualidad. Uhm a ver, buscaré en el periódico. Ah, mierda, no sé leer. Veré la tele a ver qué dicen... (10 segundos más tarde) "'¡Ajá! Una película sobre la gripe del pollo. Soy un maldito genio. Ahora sólo tengo que buscar una película sobre pollos que dan gripe y ya tengo arreglado el mes."

Seguramente encontró un telefilme sueco o francés, de 2003, con un buen montón de actores "Nisus" (Ni-sus-padres-los-conocen), y que, lógicamente, no se llamaba Gripe Aviar, en este caso se llama Virus en el Paraíso. Pa mear y no echar gota.

Éste es Imanol Arias enseñándonos sus pollos.

Otra pregunta que me surge. ¿A qué sector de la población va dirigida esta película? Jajaja no sé, no me imagino a la pareja de 30 tacos que pasa los findes en casa alquilándose esta basura. Tampoco a adolescentes que van a alquilarse "A Todo Gases" y "Torques". A mí tampoco va dirigida (CacaMan conforma por sí mismo un sector más en el targeting de las empresas distribuidoras de DVDs de alquiler). ¿Entonces, a quién va dirigida?

Sólo se me ocurre un sector de la población, que no es muy propenso al alquiler. Las preocupadas marujas que ven a Matías Prats. Seguro que ven la carátula en los estantes y dicen: "¡Dios mío! Necesito esta película, por si mi familia cae infectada, ¡así sabré que tengo que hacer!"

Éste es el nuevo "Reality" de Tele5, donde los famosos deben diseccionar pollos y evitar contagiarse con el peligroso virus. Por supuesto participará Dinio.

Pero cualquier maruja no aguantaría hora y media de puta tortura. O quien sabe, son capaces de ver Salsa Rosa y demás mierda, así que quizás éste sea su telefilme ideal. No, no lo es, Gripe Aviar es una putísima mierda.

La vimos mis amigos Pedro y Luisjamonio, y yo. Acabamos hasta los cojones. Nos aburríamos como idiotas. No parábamos de decir gilipolleces y yo cogía el mando del DVD y se lo introducía en la boca a los personajes de la película a modo de cilindro cárnico masculino, mientras cantaba la cancion esa de "Uh ih uh ah ah Chin chen balabalabimbem".

¡Dios! ¡Es Pollonator! ¡Mirad como arde en busca de venganza! Ah, por cierto, todas estas imágenes no pertenecen a la película. Cualquier fotograma de ella exuda "Tediotinina", una sustancia que produce aburrimiento extremo.

Qué asco. Bueno, contaré de qué va.

Un francés que cuida pollos se muere. Un médico descubre que tiene la gripe del pollo, se mueren 3 ó 4, viajan a Islandia donde una vieja les cuenta una movida sobre elfos, no recuerdo si descubren la cura, frase apocalíptica, FIN.

Shinchan cuida pollos despreocupadamente en otro de esos horribles capítulos imaginarios que no tienen nada que ver con la historia principal.

Multiplicad el momento más aburrido de vuestras vidas por cien mil millones y tendréis como resultado este telefilme chustero. Me gustaría extenderme algo más, pero es que no se le puede sacar sangre a un nabo.

¿Y qué podía esperar yo de un producto así? Pues, joder, que fuera algo casposo, con miles de muertos, efectos especiales roñosos, zooms a la cara de las gallinas como para que pienses "¡Oh Dios mío, un pollo!" o simplemente tumultos por las calles de Francia. Bueno, sólo debo poner la tele (Antena 3) para ver esto último.

No sólo es una mierda aburrida sino que además hay que añadirle el hecho de que el título es una tomadura de pelo. No podíamos evitar el pasar las partes aburridas, en las que no sucedía nada. Es decir, pasamos casi toda la película. Gracias a ésto, vivimos un momento divertido:

-Pasando la película, llegamos a unos planos grabados desde un helicóptero, que nos recordaban en cierta medida a los de El Señor de los Anillos. Yo empecé a decir: "UHHHHH Miradme soy el directooooor y soy tan fracasado que me creo Peter Jacksooooooon uhhhhhuhuhuhu". Mientras se sucedían los planos aéreos, la voz de una anciana relataba como su abuela encontró una vez un bebé. Mientras nos reíamos de mi "imitacion" del director de la película, la vieja empieza a hablar de... ¡ELFOS! JOAJOAJOAJOA Nos quedamos estupefactos. Como no entendimos nada, rebobinamos la película, para ver a qué coño venía lo de los elfos. Entonces descubrimos que estaban en Islandia (O por ahí) lugar del que procede la mitología élfica y demás. La vieja les estaba contando un rollo sobre un pequeño bebé elfo que murió no sé donde. Joder, que esto sea lo más divertido de la peli...

Éste no sale en la película, pero no podía faltar aquí, en esta remesa gratuita sobre chistes de pollos griposos. Como odio a Chicken Little.

En fin, me voy a comer tarta o algo. Talue.

CacaMan&Bushwacker.

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