Yakuza en DVDGO
YAKUZA, EL IMPERIO DEL SOL NACIENTE 2-12-2005

Autor: Cacaman

¿Qué le faltaba a esta sección? ¿Gracia? ¿Coherencia? ¿Alguien con inteligencia para dirigirla? No... (los que hayáis dicho sí, mandadme una foto vuestra con la dirección por detrás. ¡¡¡En poco tiempo recibiréis un regalo!!!)

Lo que a esta sección le faltaba es ¡El análisis de una peli de Seagal! Y esto no podía seguir siendo así, yo, que le defiendo a capa y espada, frente a esos mermados que dicen que las pelis de Van Damme son mejores que las de mi Stevie. Una mierda pa ellos. Nadie mejor que Stevie puede dar esos manotazos a los puñetazos enemigos, ni esas patadas en la parte trasera de los muslos. Mientras que Van Damme es un "marica" que da patadas a cámara lenta.

"Me pregunto si de verdad le dolerá a la gente que le rompa los brazos..."

Al parecer, al amigo Seagal le ha dado por matar chinos últimamente (debe ser que piensa lo mismo que yo de películas como La Maldición o China Strike Force). Esta castroña ha salido directamente al DVD... Y con razón JAJAJAAJ ES UN PUTO VIDEOCLIP DE 2 HORAS JAAJAJAJAJA. Seagal se interpreta a sí mismo (como no) con la excusa de un nuevo personaje\nombre. Esta vez es Travis, un super agente del FBI maestro en el manejo de la katana. Le asignan un compañero estúpido y novato, para que investigue a unos poderosos Yakuza (3 en total, uno el loco, otro el salido y el otro el jefe. Los amantes de los topicazos se harán pajas viendo esta peli). Seagal también tiene su corazoncito en esta película, una china súper guapa que si le hablan en americano, responde en japonés. Tócate los pies.

Seagal se dedica a recurrir a viejos amigos y colegas, entre ellos, un chino con perilla que hace tatuajes y un jefe mafioso de la antigua Yakuza. Entre todos le dan la información necesaria. Ah, y también recurre a un viejo que lee a Confucio. En esa escena conocemos a una china, antigua alumna de Seagal, que sólo sale 5 minutos y al final de la película recibe un absurdo protagonismo.

"Joder, si me aprieto un poco más la gabardina, explota."

Para muchos, la repetición de los mismos clichés y las mismas situaciones en todas las películas de este actor, provocan la naúsea y el rechazo. Pero los que amamos y respetamos su trabajo, esperamos ansiosos sus nuevas rompeduras de brazos y sus geniales peleas a navaja. Para que entendáis mejor esta filosofía cinéfila, contaré una pequeña historia:

10 AM, en algún estudio cuyo nombre no me he molestado en buscar.

Guionista: -Ahhh... ¿Queda mucho para que llegue Seagal-San?

Jefe: -Tranquilízate y se pacien... Eh mira, por ahÍ llega.¡Buenos días Mr Seagal! Espero que haya tenido un buen viaj...

Seagal: -Sí, sí, ya, ya. He tenido que romperle el cuello al chófer y romperle los brazos a la recepcionista.

Guionista: -Pero... ¿por qué ha hecho todo eso? ¡Es horrible!

Seagal: -La recepcionista bajó la guardia al hacer aquella reverencia, no pude dejar pasar la oportunidad. Y el chófer pidió propina. ¡JA! propinas a mí. Dénse prisa, enséñenme el guión, la policía está al caer.

Jefe: -Tjem, sí por favor, muéstrale nuestro "FABULOSÍSIMO" guión.

Seagal: -Pero ¿QUÉ CLASE DE MIERDA ES ÉSTA? ¡¡MAL, MAL, MAAAAAAAAAL!!

Guionista: -Oiga, si... ¡Si sólo ha leído el titulo!

Seagal: -Y ya apesta. Bfrrrrrr veamos... ¿A quién diantres le interesa a día de hoy ver como mato a terroristas islámicos?

Jefe: -Ehm pues, no sé, es un tema candente, está de moda desde que reventaron aquellos aviones contra...

Seagal: -¡No! La gente quiere ver como corto en pedacitos a un montón de chinos mafiosos, que gritan cosas que no entiende el público y se rigen por un absurdo y arcaico código de honor.

Guionista: -Ehm... Bueno, dígame qué quiere que le añada al guión y veré qué puedo hacer.

Seagal: -Para que una película guste tiene que tener estos elementos:

-Peleas a navaja/katana.
-Como mínimo, he de romper un brazo.
-2 Tetas.
-Un jefe que me odie y que no confíe en mí.
-Un compañero negro.
-Que en las escenas de combate, sólo se enfoque a mi rostro concentrado
-Que maten a un familiar/amigo para que cuando mate al jefe de los malos se alegren de que lo haya hecho.
-Visita a un local de striptease.

Seagal: -Bueno, aquí tienen mis sugerencias, me marcho ya. (Seagal alarga la mano para estrechar la del guionista)

CRAAAAAC!!!

Guionista: -¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Seagal: -¿Y usted no me estrecha la mano?

Jefe: -¡Cielo santo no!

Seagal: -Como quiera. Hasta la próxima.

Jefe: -¿Ehm... Costará mucho aplicar las ideas del merluzo este al guión que escribiste?

Guionista: -AYYYYYY.... NO... S ólo tengo que cambiar a los terroristas por... Yakuzas sanguinarios... y la estación espacial... Por Tokyo. Ay, mi mano, ahora no podré jugar al Guitar Freaks...

Jefe: -No sabe cuanto me alegro JAT JAT JAT JAT JAT JAT JAT JAT.

"¡Dios! ¡Estoy en Frikiland!"

Después de esta absurda historia, paso a contaros las mejores escenas:

-Seagal y su compañero negro, se encuentran en una delicada misión. Están vigilando a un asentamiento de chinos vietnamitas (¿Qué? si hay chinos coreanos, ¿por qué no iba a poder haber chinos vietnamitas?). Todos los chinos están nerviosos y llevan ak47. Todo esta coordinado por un súper jefe del FBI y un súper satélite hecho con el culo y con el windows Paint. Entonces unos chinos empiezan a acosar a una chinita atractiva, provocando la iracunda rabia de Stevie. Empieza a disparar y los chinos se encabronan. Comienza un absurdo tiroteo, donde el negro es alcanzado. Un helicóptero rescata a Seagal y al negro. Jajajajaaja Ahora viene lo bueno. El negro empieza a decir, "uh, de esta no salgo". Y seagal le responde "Tranquilo, has salido de situaciones peores".

JAJAJAJAJAJA se supone que es una escena dramática, en la que Seagal sabe perfectamente que su amigo esta a punto de diñarla e intenta tranquilizarle, PERO ES QUE SEAGAL LO HACE RIÉNDOSE AH AJAJAJAJAJAJAJA PARECE COMO SI LO HUBIERAN GRABADO TODO A LA PRIMERA AH JAJAJAJAAJ Mientras de a través de las compuertas del helicóptero, vemos un fondo pregrabado que canta más que Pavarotti jajaja. Luego tanto el negro como los hechos de esta escena, no vuelven a ser nombrados.

"SEEEEE NENAAAAAZSSSSSS". Este es Seagal imitando a Florentino Fernández.

-En otra escena, Seagal le explica a su ayudante novato, como es el tema de los yakuza y los tong y demás. Pero, ocurre algo extraño. Jajajaja sólo oímos la voz de Seagal mientras nos muestran primeros planos del compañero asintiendo. De vez en cuando ves a Seagal hablando, pero el compañero está insertado en la imagen digitalmente ajajajaja. Parece como si Seagal no hubiera podido rodar esa escena y hubieran hecho un apaño cutre.

"¡Cabrón! ¿Me has cortado la coleta?"

-¡Seagal se declara a su novia chinita! Y lo hace en un parque jajajaja. 10 minutos después el chino yakuza loco la asesina de un espadazo. ¡Momento que esperamos con ansia! LA REACCIóN DE SEAGAL JAJAJAJAAJ. Cuando le comunican la noticia, vemos que la imagen se ralentiza y, atención... ¡PESTAÑEA! ¡SEAGAL PESTAÑEA AL ENTERARSE DE LA MUERTE DE SU NOVIA! ¡JOAJOAJAOJAOAJAOAJOAJAOAA SÓLO POR ESE PESTAÑEO DEBERíA LLEVARSE 20 MIL PREMIOS DE LA ACADEMIA AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!

Después, la mujer chilló al ver que su meñique no estaba.

-Acompañado de su discípula chinita, se dirige al cuartel general de la mafia Tong, que estos sí son chinos chinos, no de esos falsos chinos japoneses que no me molesto en distinguir. Abriendo una puerta se le acerca uno de los chinos guardias y le dice: "Señor, aquí no puede entrar" mientras le pone una mano en el pecho. ¡Sacrílego bastardo! Jajajajaj aquí asistimos a una confusa escena, que tuve que repetir 15 veces por que no me la creía jajajaja. Veréis, a velocidad normal, parece como si la hubieran grabado al revés jajajajaja.

La pasé después a cámara lenta y esto es lo que observe jajaja: Cuándo le coloca la mano en el pecho, Seagal va a quitársela de encima con uno de sus fabuloso manotazos. A cámara lenta, vemos como levanta la mano, pero, al siguiente frame, DESAPARECE LA MANO DE SEAGAL JAJAJAJAJAJA, a los 2 siguientes frames, ya tiene la mano colocada en el brazo de su enemigo. Con sólo colocarle la mano ahí, el contrincante echa la cabeza hacia atrás. ¿Para qué? la respuesta viene a los dos siguientes frames. El plano cambia y vemos como Seagal, le va a dar un puñetazo en la cara al pobre interfecto. Pero ¡NO LE DA! JAJAJAJAJA JAAAAAAAAAJAJAJA NO LE DA Y EL TÍO SALE VOLANDO HACIA ATRÁS JAJAJAJAJAJAJAJAAJ Pa verlo y no mear jajajajajajaajajaj.

Seagal se divierte en medio de la jungla con su Zapper de Nintendo Entertainment System

Después se enfrenta al jefe de los Tong, en un emocionante combate lleno de primeros planos a la cara de Seagal y patadas a las rodillas del pobre chino... Pero, nuestro querido amigo, ¡ES DERRIBADO SEÑORES! ¡LE HAN GOLPEADO Y TIRADO AL SUELO! NADA TAN GRAVE DESDE QUE SE CAYERA DESDE AQUEL AVIÓN EN DECISIÓN CRÍTICA AH JAJAJAJAJPAOAOAAJOAJOAJO.

"Mierda, el de rojo me ha cogido de ahí..."

-Seagal está harto de actuar en la peli y decide matar por fin al jefe de la Yakuza moderna, por eso lo acompañan su amigo el "chino tatuajes" y su discípula. Armados con katanas, asaltan la residencia del mafioso yakuza. Aquí descubrimos que los yakuzas son más de 3, y nuestros héroes son atacados por malévolos extras equipados con bolsas de sangre. Cuando descubre al asesino de su amada, Seagal le dice en japonés: "Te voy a matar a golpes" Jajajajaajaj y le empieza a dar golpecitos en la cabeza con la katana jajajajaja el chino grita y suelta sangre a borbotones. El jefe yakuza le espera para un "emocionante" combate. Al encontrarse el malo le cuenta sus malévolos planes. A los que Seagal le responde, en japonés, "Eres una mierda seca" AHHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ¿qué clase de insulto es ese? Jajajaja Bah le da 3 espadazos y se van a casa los 3 (el "chino tatuajes", la china discípula y nuestro amigo el coletas).

Para evitarle complicaciones legales a nuestro barrigudo Seagal, el FBI manda a la casa de los yakuzas malos un equipo de limpieza... Te esperas que sean de esas súper marujas que friegan todo... Pero no, son tíos equipados con MOCHILAS QUE LANZAN MOCOS AZULES JAJAJAJAAJAA JAJAJAJAJAJAJAJA Empiezan a cubrir todos los restos de los malos con mocos azules. "¿Pero qué coño hacen?" te preguntas. Después te lo explican, cuando la policía científica japonesa se traslada al lugar de la matanza uno de ellos dice "Jo que astutos son, con esta sustancia no podremos encontrar jamas ni un rastro de ADN..." Pero esto es mentira, en realidad es una más de las fobias de los chinos, concretamente miedo a los mocos de colores. Ya os he hablado de esta fobia en críticas anteriores.

"No insistas, ya te he dicho que eres demasiado joven para mí, ¡podría ser tu abuelo!"

En fin, la próxima vez os traeré una pequeña sorpresa, que os hará arrancaros los ojos y gritar: "AHHHHHH, MI CEREBROOOOOO ME ARDEEEEEE".

Boajaoajoajaojaoaja

Por cierto, ¿sabéis por qué Noob Saibot, el ninja de las sombras de Mortal Kombat, se llama así? Veréis, los creadores del juego se llaman Ed Boon y John Tobias. Si le dais la vuelta a los apellidos de ambos programadores, veréis que coincide con el nombre de este personaje oculto. Adiós amiguitos. Seguramente os dé igual, por qué nadie se pide a Noob Saibot, es malísimo.

CacaMan&Bushwacker

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