Autor: CacaMan&Bushwacker

Saludos hermanos de Fé. Me dirijo a vosotros en este Santo Día con el propósito de guiaros. Guiaros en las aburridas tardes de Domingo, en las que no hay nada que hacer. ¿Qué mejor manera de rendirle culto al Señor, que disfrutar de sus divertidas luchas contra las fuerzas del mal?

"¡Santoooooooooo, Santooooooooo, Santo es el suuuuuuuurf!"

Seamos religiosos o no, todos conocemos la existencia de Jesucristo. Es lo que tiene vivir en un país católico. Podemos creer o no en él, pero ahí está su esencia, ayudando a muchos y solucionandole la vida a otros. Vivir en una sociedad tan, digamos, "liberal" nos permite incluso saltarnos un poco las normas y así poder parodiar la vida del mesías del cristianismo. Hay varios ejemplos de parodia, desde la genial La Vida de Brian hasta en series de dibujos animados como Padre de Familia o South Park, donde Jesús es un personaje habitual e incluso llega a ser el centro de algún capítulo.

Ahora, con todos nosotros tenemos Jesucristo Cazavampiros. JOAJOAOJAJOAJOA El título es de los mejores que he visto en mucho tiempo. Vi el título en un artículo de una página (Cineol, creo) y rápidamente le dije a mi colega Monio que la buscara en emule. Jajajaja por supuesto, apareció y al día siguiente ya estaba bajada. ¡Y doblada al castellano! JOAJOAJOAJOA. Os cuento la peli:

La película empieza con 2 voces en off, una rezando y la otra dando un sermón, mientras nos muestran imágenes de manifestantes con pancartas en las que pone "¡Jesús está aquí!". De pronto, de entre unos arbustos, surge un barbudo profeta, que nos empieza a hablar sobre lo vacías que están nuestras vidas y las compara con una casa vacía. ¿Qué coño era esto? Joajoajoajo parecía que incluso se lo tomaran en serio. Jajaja

Fíjaos en la mano. Parece que va a salir de la pantalla. Guou, que foto, qué bien me ha quedado.

Empiezan los títulos de crédito (por algún motivo que desconozco, la voz en off llama a la película Jesucristo Super Star: La Resurrección) y en seguida aparece nuestro protagonista, que está bautizando lesbianas en la playa. Sí, lesbianas, luego profundizo en esto de las lesbianas. JOAJOAJOAOJA. El Padre Alban (un cura punk) va a comunicarle la noticia de la desaparición de muchas hermanas católicas, a manos de vampiros.

Punks not dead. Sólo se han metido a curas.

Hablando del rey de Roma, aparecen las susodichas vampiras. Tras un duro enfrentamiento con el Señor, son arrojadas por éste al mar, previamente bendecido por el Cura Punk y su ayudante. Pero éstos son asesinadas por la vampira más mala de la peli, una tía horrenda.

Luego dicen que los vampiros son limpios, refinados y elegantes. Beh, los zombis molan más.

Jesús entonces, decide que lo mejor es buscar ayuda, a la vez que va cantando por las calles, con coreografía y todo, en un simpático musical, con milagros incluidos:

¡Sí! ¡Sólo Él podía hacer milagros con ritmo!

Jesús no tiene muchos amigos en el mundo actual. Por eso se rapa las greñas y la barba y se pone unos pendientes, para pasar desapercibido. Pero esto no impide que Jesús sea atacado por, por ejemplo, ateos asesinos karatekas. Los jefes de la banda de los ateos son una marimacho y un tío largirucho, quienes inician la siguiente conversación:

-"Hola Jesús. No nos conoces, por que nunca hemos hablado contigo... ¡Somos los Ateos!"

-"¡Escucha, Jesús! Tu segunda resurrección ha sido un error, el calvario para ti aun no ha terminado"

A lo que Jesús responde:

"¡Que empiecen las conversiones!"

Por supuesto, el Mesías conoce también las artes marciales, y les da a los ateos pal pelo, a ritmo de chunda-chunda.

Ninguno de los ateos tiene una idea aproximada de lo que es pelear. Bueno, el calvo sí, pero se entretiente en intentar impresionar a nuestro Señor con su manejo del bo... Por eso, Jesús, le da una patada en la cara.

En esta pelea hay un golpe espectacular:

El primer golpe de la histori del cine, realizado con Stop Motion JAJOAJOAJOAJOAJO

Al llegar a su casa, encuentra a una nueva aliada, Mary Magnum, apóstol de los apóstoles. Resulta ser también una gran luchadora, y encima va a la moda.

¿Por qué por la mirilla de mi puerta nunca aparecen chicas tan monas? Chicas monas que no quieran hacerme de Vodafone.

Insta al Señor a ponerse también al día en lo que a ropa se refiere, y se lo lleva de compras.

¡Eso, que nos jodan a todos!

En la tienda de ropa, se encuentran a la vampira que asesinó a Alban, el Cura Punk. Por supuesto Jesús y su compañera la siguen en hasta un hospital, supuestamente abandondo.

El hospital es el centro de operaciones de los malvados vampiros, donde el jefe de éstos, un vampiro científico loco, se dedica a transplantarle la piel de unas lesbianas, a los vampiros, para que así puedan caminar a la luz del día. JOAJOAJOAJOAJOJOAJOA PUTO DELIRIO JOJOAJOAJOAJOA.

Según este tipo, la piel de lesbiana proteje a los vampiros de las radiaciones del sol. Es un científico, hay que creerle.

El jefe de los vampiros, ordena a sus dos secuaces más fuertes (la vampira que mató al amigo de Jesús y un nuevo vampiro malvado) que le traigan más lesbianas para realizar más transplantes.

La viva demostración de que se puede ser vampiro y no caer en lo gótico. Ahí tenemos, por ejemplo, a Blade, el vampiro bakala.

¿A dónde irán a buscarlas? ¿A un bar de lesbianas? ¡NO! Van a, nada más y nada menos, que a UN DEPÓSITO DE LESBIANAS JOAJOAJOAOJA.

Joder, qué gran idea. Algún día iré allí a depositar a mis lesbianas. JOAJOAJOA.

Jesús y su compañera no logran evitar la masacre lesbianil.

O no, mejor no iré alli a dejar a mis lesbianas. Podrían ser asesinadas por vampiros roba-lesbianas.

Y encima los cabrones de los vampiros escapan hacia la azotea. Hasta allí llegan nuestros protagonistas.

Durante toda la película, Jesús demuestra ser más diestro en combate contra más de 10 rivales, que contra 2 enemigos.

Pero Mary es asesinada y Jesús cruelmente apalizado. El cordero de Dios va tambaleándose por las calles, pidiendo ayuda, pero nadie se la concede. Sólo es ayudado por un buen travestido que pasaba por allí. ¿Qué coño le ocurre al director con las lesbianas y los gays? JOAJOAJOAJOAJOA. El travelo le cura las heridas, y nuestro Salvador en seguida se pone en marcha de nuevo.

Éste sí es un auténtico travestido, no como aquel falso travelo de Boa vs Pitón

Mientras come en un restaurante, recibe un mensaje de su padre. Para los que seáis cortos de entendederas, os diré que el padre del protagonista de esta película es, ni más ni menos que Dios.

Dios es dulce y cremoso. ¡Y tiene ojitos de cereza!

El helado... Digo, Dios, le comunica que le va a enviar refuerzos. Refuerzos que llegan desde Méjico, de la mano de El Santo, en lo que parece ser un homenaje del director o del guionista a este famoso personaje. El Santo es un luchador de Lucha Libre mejicana, que ha aparecido en multitud de películas. Hace poco reeditaron en DVD varias películas de este héroe. En casi todas ellas se enfrenta a momias, vampiros, hombres lobo e incluso al bueno de Frankenstein. En cuanto tenga la oportunidad, me haré con alguna de estas increíbles películas joajoajoaoja.

¡Jesucristo y El Santo juntos! !Tiembla Satán!

El Santo es grande y bonachón y viene acompañado por su asistente, una mujer muy bajita, con un culo muy gordo, que por alguna razón que desconozco, todo el mundo toca. Hasta el mismísimo Jesús toca el enorme trasero de este innecesario personaje.

La pista que les da un vendedor de ropa, lleva a nuestros sagrados héroes hasta un garito musical, donde esa noche actúa un tipo llamado Jimmy el Ciego Leproso.

"Papauarapapauuuuu, obi obi obi parraumpaaauuu" Ésta es la canción que canta Jimmy el Ciego Leproso. Ahora sabemos por qué no es famoso.

Después de su impresionante actuación, Jimmy hace subir al escenario a Jesús, quien intenta emular el inimitable estilo de Jimmy el Ciego Leproso, fallando miserablemente.

"Papidupidu, me duelen las maaaaaaaanooos, pupipudipu no seáis tan maaaaaaalooooos"

Al ver que está haciendo el ridículo, intenta arreglarlo, poniéndose al mando de la batería. Pero al girarse, ve en el espejo del escenario, ¡que ninguno de los presentes entre el público se refleja en el espejo! !Sólo su amigo El Santo y su asistenta! Jesús disimula no haber visto nada y se sienta en la batería. Toca un poco y...

Creo que esto jamás lo ha hecho Buffy.

¡Empieza la batalla! Todo vale. Desde bendecir cerveza para usarla a modo de ácido, pasando por usar aliento de ajo (un flashback nos explica ésto) hasta arrebatarle las muletas a un vampiro para atravesarle con ellas.

Hasta Jimmy el Ciego Leproso colabora en la extinción de los vampiros. Sí, eso que atraviesa a uno de los vampiros es una muleta. Su propia muleta.

JOAJOJOAJOA El colmo de la decrepitud, un vampiro con muletas. Desgraciadamente, la vampira hija puta del principio de la peli, adormece a El Santo y a su asistente y los secuestra.

Esto, sin duda alguna, enfurece al Señor, y se empieza a preparar para la última batalla. Mientras reúne estacas, la Virgen María le llama.

-"Hola hijo. Hacía mucho que no me llamabas, ¿estás ocupado?"

-"Hola mamá. Sí, estoy ocupado. Ayudo a unas lesbianas."

-"¡Unas lesbianas! ¡Benditas Sean!"

Joajoaoja una Virgen luminosa... ¿Donde venderán ésto?

JOAJOAOJAJOAJOAJOJOAJOA NO ME HE INVENTADO LA CONVERSACIÓN JOAJOAJOAJOAJO

Jesús da las largas a su madre, como lo haríamos todos, pareciendo agobiados por la llamada, pero estando encantados de recibirla JAJAJAJAJAJA. Según va a salir por la puerta, le atacan los dos vampiros malos y su propia ex-amiga Mary Magnum. Jesús está a punto de zurrarles, pero entonces le amenazan con matar a El Santo. No le queda más remedio que acompañarles.

Le llevan hasta un cementerio de coches, donde intentarán emular los hechos que celebramos en Semana Santa.

Durante una conversación, un cura negro que un día fue su amigo, nos resuelve un de las grandes dudas de esta película. Jesús pregunta:

-"¿Por qué lesbianas?"

-"Porque... Son retorcidas... Como el amor..."

JOAOJAJOAOJAJOA supongo que al director le plantó una novia, para hacerse lesbiana. De ahí salgan frases como éstas y tantas lesbianas sean asesinadas. O a lo mejor es que le chiflan las lesbis, quien sabe.

Los draculines odia ajos se proponen, nada más y nada menos que matar al Hijo de Dios. Pero en lugar de usar una cruz, cuales vulgares romanos, deciden asesinarle con el método de ejecución más de moda: Atarle con cuerdas a dos coches y tirar de Él en dos direcciones.

En la tele no hablan sobre este método de ejecución, sólo hablan de estatutos y de Bono. Esto de los coches y las cuerdas sucede más de lo deseado.

Por suerte, nuestro amigo El Santo logra romper las cadenas que le retenían y libera a Jesús (Royendo las cuerdas, como un ratón). Es momento de otra épica batalla, donde se decidirá el destino de la cristiandad.

Jesús y El Santo escogen contendientes: Jesús lucha contra su rival vampírico número 1 y El Santo se enfrenta a dos lesbianas fortachonas que llevan puesta una careta. No dicen si son lesbianas, pero visto lo visto seguramente lo sean joaojajoajoa.

¿Qué sería de la batalla final sin lesbianas?

Mientras tanto, el vampiro científico loco, observa por su TV, la noticia en directo de la pelea (titánica, según la reportera). De pronto, Jesús aparece por la puerta del quirófano del vampiro científico loco.

-"¡Acabo de verte en la televisión! ¡Y ERA EN DIRECTO!"- Responde afectado el vampiro científico loco.

Jesús responde...

"¡YO ESTOY EN TODAS PARTES!"

JOAJOAJOAJOAJOAJOAJO El guionista es un genio. El Vampiro científico loco pelea usando las tripas de un cadáver que tenía por ahí (el de una lesbiana).

Cuando te golpean con algo así no sabes si poner cara de dolor o cara de asco.

La pelea continúa (en el quirófano, y en el depósito de coches) hasta que Jesús es atravesado por una de sus propias estacas. Y entoncés, se hizo la oscuridad.

Pero Jesús no muere, no. Usa el agujero de su pecho para quemar a los vampiros, con la luz que pasa a través de Él. OPAJOAOAJAJOJOAJOAJOAJOAJOAJOAJO

¡Donuts!

Es hora de las resurrecciones y los milagros. Jesús des-vampiriza a su amiga Mary y a una mujer (Maggie) de la que El Santo se enamora. Jesús espera que Mary le corresponda el milagro con su amor. Pero resulta que Mary es... LESBIANA. ¿Quién lo hubiera imaginado? Mary le pide a Jesús que resucite a la vampira mala, la misma vampira que la convirtió en chupasangres.

JOAJOAJOAJOA ¿Por qué se recrea en estos planos el director? Jajaja

Jesús se sorprende al ver a El Santo y a Maggie (la enamorada de El Santo juntos):

-"Pero Maggie, ¿no eras tú lesbiana?"- Pregunta extrañado Jesús.

-¡No! Soy bisexual. -Responde Maggie.

-¡Bien!, ¡bien!- Dice saltando de alegría El Santo.

BAJAJOAIJOAJOAJOAJOAJOAJOAJOA ESTOY HASTA LOS COJONES DE LESBIANAS Y BISEXUALES BAJAJAJAJAJA

Y aquí acaba la película. Bueno, no, la película acaba con Jesús tocándole el culo a la asistenta de El Santo.

La película es un jodido despropósito. Un popurrí de chorradas y mitologías pisoteadas. Pero me encanta, que peli tan estúpida jajajajaja. Está llevada con humor y no hiere ninguna sensibilidad. Bueno, no DEBERÍA. Supongo que a alguna lesbiana, a algún católico o... Algún fan de lo vampírico, podría sentarle un poco mal la peli. Pero vamos, no debería herir ningún sentimiento de nadie.

María Teresa Campos grita indignada al conocer el argumento de ésta película

Uno de los defectos de la película es que Jesucristo se rapa la cabeza en seguida, a los 5 minutos de película. Habría sido mejor que el actor hubiera estado toda la película caracterizado tal y como conocemos a Jesucristo. Pero esto se solventa en seguida, dado que el actor que lo interpreta tiene muchísimo carisma y es muy expresivo. Que me cae bien, vaya. Es uno de esos tipos a los que prestaría 5 euros sin pensármelo. A Uwe Boll también se los prestaría.

Siempre que hay un cambio de escena, usan de cortinilla esta secuencia:

"JEEEEEEEEEEEEESUUUUUUUUUS" JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJ

La película es canadiense, y del año 2001. Lo que me resulta curioso es la calidad de las imágenes, debe estar rodada con alguna cámara antigua, que dota a la película de un toque setentero-ochentero muy curioso.

Las peleas estan rodadas con el ojete, pero creo que esto las hace mucho más espectaculares. No esperéis que os haga reír tanto como puede hacerlo otra película de su mismo género (por ejemplo, Karate a Muerte en Torremolinos), pero la peli es muy entretenida y desenfadada, ideal para reunirte con los colegas una tarde de Domingo y reirte un ratejo.

Aquí acaba esta semana la Bakery de CacaMan, en la que, increíblemente, he sido indulgente con una película. Últimamente sólo he tenido películas cuyos análisis realizaba en estado de "EnHulkamiento". Siempre da gusto ver una película entretenida.

Que la paz esté con vosotros.