Killer Barbys DVDGO
KILLER BARBYS 25-10-2005

Autor: Cacaman

Hola amigos, soy Coco... Man, y hoy os voy a enseñar la diferencia entre:

-Una película mala hecha aposta.

-Y una película MALA hecha con pretensiones por un puñetero ladrón oportunista que me quitó 2,50 euros y encima me hizo sufrir hora y media.

JOJAJOAJOAJOJOA ¡Pedazo de título! Digno del genialísimo Jess Franco, creador de películas donde siempre se tocan temas tan dispares como la muerte, el sexo gratuito e injustificado y el lesbianismo más cruento. Admiro a este hombre, por el mero hecho de pasar de los críticos mas crueles, y por haber hecho siempre las películas que le han salido del culo. Es decir, de tías corriendo en bolas y de malévolos frustrados sexuales tras éstas. JAUAJAUA JAJAJAJA

La película nos cuenta la historia del grupo Killer Barbys (grupo que existe, y que prestó su música a algunos anuncios de los zumos Radical), compuesto por 5 jóvenes, dos chicas y tres chicos... Bueno uno de ellos es gay, aunque supongo que cuenta como chico.

Por otra parte, tenemos a una terrorífica pareja, un mayordomo y su señora, quien necesita la sangre de jóvenes, para mantenerse eterna y bella.

Para cazar a los/as escurridizos/as jóvenes, cuentan con la ayuda de Santiago Segura, que hace de vagabundo loco que tiene dos hijos, que en realidad, son dos enanos vestidos con babys, de esos que llevan los preescolares. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA este Jess es un genio.

Puede hacerse MUY aburrida si la ves solo, es otro de esos entretenimiento de Domingo por la tarde. Y con los amigos, con la familia no. Salen demasiadas tetas.

Ahora las peores escenas:

-No han pasado 5 minutos de película, y ya están la bailarina y el manager follando como locos en la furgoneta, mientras la protagonista, cantante del grupo, nos enseña sus tetas. JAJAJAJAJAJAJA. Esto no es capaz de hacerlo ni el bueno de Boll.

-Ha transcurrido ya un buen rato, y los dos que estaban dale que te pego al principio, siguen igual, fornicando cuales conejos desesperados. En esto, se acercan Santiago Segura y sus "chicos" a la furgoneta donde están folleteando nuestros amigos. Él COMIENZA A MASTURBARSE JAJAJAJAJAJA y los dos enanos les roban las muñecas Barbie con las que decoraba el grupo la furgoneta.

Más tarde, Santiago Segura llama a su amo, el mayordomo, que acude raudo a la furgoneta. Rajan el cuello al chico (que no muere) y ella escapa hacia el bosque COMPLETAMENTE DESNUDA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, increíble.

Después de corretear por ahí en bolas, durante por lo menos 5 minutos, los malos la encuentran y le cortan la perola a la pobre nudista accidental. JOAJOAJOAJO

-¡Santiago Segura y sus enanos han encontrado la furgoneta del grupo! ¡Guao! Se cuelan dentro y se entretienen aporreando los tambores, cantando: "ROCK ROCK ROCK ROCK AND ROOOOOOLL ROCK AND ROOOOLL EHHHHHH EL ROCK DE LA BIEN PAGÁ"

JAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJA

La película tiene sangre y tetas, no busques grandes actuaciones. Pero cumple su objetivo, que es el echarte unas risas con los amigos, mientras disfrutas de la obra de este maestro del cine casposo, que esperemos siga haciendo muchas más peliculas. Y que siga colaborando con su sucesor, el Gran Pedro Temboury, creador de Kárate a Muerte en Torremolinos.

Incluso, si no os gustan las tetas y la sangre (si eres mujer, vaya), puedes disfrutar de los maravillosos ACORDES DE PIANO QUE HACE EL PROPIO JESS FRANCO JAJAJAJAJA SON FANTÁSTICOS.

Y ahora... Con diferencia, la peor película del cine español.

CacaMan&Bushwacker

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