Autor: Cacaman

Bushwacker me lo advirtió: "No te alquiles esa bazofia, lo vas a lamentar. ¡¡Las heridas de bala están dibujadas con rotulador rojo!!"

Por supuesto no sólo no me echó atrás, sino que además la alquilé aquella misma tarde. Cometiendo así una de las mayores estupideces que se pueden hacer.

Llamar a esta putísima mierda "película" haría que el mismísimo Gandhi saliera de la tumba a buscar venganza, por el amor del cielo, dura sólo 57 minutos, 1 hora y 7 si le añadimos créditos de inicio y final jajajajaja. Está grabada con cámara doméstica (¡¡¡y con trípode!!!) y si lo piensas bien, podrían haberse ahorrado el esfuerzo. Ahora paso a relataros el... Uhm, sí, lo llamaré "argumento":

"A un estúpido negro gafotas le gusta una negrita, que por alguna extraña clase de casualidad, es novia de un tipo malísimo. Como habréis adivinado, el negro malo le pega una paliza al negro tonto el cual, sabe hacer rituales de magia negra (Hitchcock debe de estar llorando). El caso es que matan al negro tonto (con una mancha de tomate en la camisa) y pasa un cortísimo año, en el que de repente aparece un negro igual que el tonto pero más listo, que es novio de la pelandrusca bla bla bla, vamos, una mierda del tamaño de una vaca".

Si os fijáis bien, la palabra que más he usado es la palabra "negro". No, no soy racista PERO ES QUE TOOODOS LOS ACTORES DE LA PUTA PELÍCULA SON NEGROS. Esto no debería de ser un gran problema, pero es que son los peores actores que he visto en mi vida JAJAJAJAJA, todos son lamentables, al igual que los planos de cámara o los innecesarios alargamientos de escena. Hablando de las escenas, todas en sí son realmente lamentables, pero algunas sobresalen del resto por el mero hecho de ser aún más cutres:

-Los negros malos están rapeando (no entiendo de rap, pero supongo que cualquier aficionado a esta música se arrancaría los oídos de pura indignación) mientras fuman drogas. El negro más malo se va (no recuerdo por qué) y los otros dos se quedan en ese cuchitril en el que se supone que viven, cuando oyen un camioncito de los helados. De pronto uno de ellos le dice al otro: "Escucha, el camión de los helados. ¿No te apetece uno? ¡¡vamos!!" GAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡QUÉ MALOS QUE SON! COMPRANDO HELADOS JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA el guionista debe de estar ahorcado en algún sótano de alquiler.

Cuando llegan al camión, les atiende un payaso que les ofrece drogas, pero los engaña para que entren a su camioneta la cual conduce a un universo místico y paralelo, decorado con maravillosos cartones pintados y cortinas verdes JAJAJAJAJAJA. Allí Killjoy atropella a uno de ellos (se deduce, sólo se ve un confuso plano de zoom) y al otro lo hace fumar un cigarrillo que le disuelve en el aire. Yo me moriría de vergüenza de morir así, valga la redundancia.

-El negro malo dispara con su revólver, 17 balas exactas (sin recargar ni "na") las cuales, Killjoy, el payaso deprimente, absorbe y dispara por su boca al pobre negro malo, plagiando de manera infame al malo de La Máscara. Los impactos de bala, como dijo mi hermano, ESTÁN HECHOS CON UN ROTULADOR ROJO JAJAJAJAJAAJAJA HAN PINTADO LOS TIROS EN EL FOTOGRAMA JOAJOAAJOAJOA.

-Los 3 negros malos se han convertido en zombies (¡¡tú también te convertirás en zombie por fumar drogas!!) y están dando espasmos en medio de la calle, provocando una especie de terremoto en el apartamento del negro tonto que invocó a Killjoy. Esta escena, aparte de completamente ilógica, es estúpidamente larga, ya que dura unos 3 minutos. Cuando por fin terminan de dar espasmos, un AGUJERO NEGRO DE COLOR VERDE se genera sobre los 3 zombis malos, y... ¡¡Desaparecen!! A partir de aquí se pueden sufrir dos reacciones distintas:

1: Caerse en redondo al suelo de la risa
2: O liarte a patadas con en el que haya alquilado la película... Opté lógicamente por lo primero, por que si hay algo que no he aprendido, es a darme patadas a mí mismo.

-Un vagabundo negro aparece en escena y se decide a ayudar a los protagonistas. Terminada su labor, ¡¡¡desaparece!!! con un sorprendente efecto de cámara. Este vagabundo es una especie de espíritu, con cierto aire a lo Morgan Freeman, sólo que sin esas cositas en las mejillas.

Este trozo de basura sólo provoca una mezcla de risa, pena y vergüenza ajena. Los sustos no darían miedo ni al perro ese morado que ponen en Cartoon Network. A esto contribuye el despreciable Killjoy. Ah, no he hablado de Killjoy... Pues es una especie de payaso venido del Infierno que sólo sirve para que te avergüences de él, y te entren ganas de viajar al pasado para matar a su madre. Y encima vende drogas, ¿se puede ser más odioso?

Otro apartado a destacar es el de la ¿música? Aparte de ser completamente intragable, parece hecha en formato midi, digna de la más lamentable y rastrera de las películas porno de un todo a 100 chino.

En fin esta putísima basura no merece ni ser alquilada, si alguien os la regala, matadlo y si un día viene de regalo en alguna revista o en alguna caja de cereales, denunciad al distribuidor, todo el peso de la justicia caerá sobre él.

Hablando de payasos... ¿Cuántas veces sois capaces de decir: "Si no son micromachines, no son los auténticos" en 20 segundos? Yo creo que 14.

CacaMan & Bushwacker

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