Autor: Cacaman

"¡NO! ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡HE ALQUILADO UNA DE ESAS MIERDAS METAFÓRICAS EXPERIMENTALES CON MORALEJA INFANTILOIDE AAAAAAAAAAAGHHHHH!!!!"

"Así quedó mi rostro al liarme a cabezazos contra el suelo. Bueno no, cuando yo me enfado me lío a pegar gritos Hulkianos y a dar golpes a los armarios."

Grité esta incoherente blasfemia después de haberme dado cuenta, a los 30 minutos de película, de que había sido cruelmente engañado por culturetas sin talento, creadores de cine de ese raro que nadie entiende o quiere entender.

"Y así fue como devolví la película al videoclub" (poner enlace al petaladrillos)"!Ay, Dios! !Es el viola-ladrillos! El protagonista del relato erotico que improvise... Cutres de Hollywood, ya sacan ideas de un foro cualquiera..."

Pensaréis: "Es que CacaMan, eres tonto, tendrías que haber leído la sinopsis"

Señores, la leí, 2 veces me fijé en las imágenes, salían monstruos mutantes, de esos que tanto me gustaban.

La sinopsis te daba a entender que el protagonista era un tipo que era puteado por todo el universo y que cuando se cabreabal se convertía en una hormiga gigante... ¡Pero no! Es un puto thriller moralejero de mierda lleno de actores de capa caída, como George Wendt (que después de Cheers, no encontró nada mejor, y decidió vengarse de mí) o el repugnante Daniel Baldwin, patético hermano del patético Alec Baldwin (a quienes pudimos ver morir bombardeados en South Park, La Película).

¡Tus actores favoritos del pasado descansan ahora en las estanterias de tu videoclub!

La mierda esta no merece ser explicada, ya que carece totalmente de los temas que siempre tocamos en esta sección, es decir, monstruos gigantes, cocodrilos gigantes, payasos patéticos gigantes, arañas monstruas gigantes, calamares gigantes, asiáticas fantasmales que andan a 4 patas gigantes, megalodones gigantes, increíbles mujeres planas gigantes y demás fauna de la maravillosa serie B. Aquí lo único gigante es el culo de George Wendt.

Ésto es lo que habría ocurrido si George Wendt hubiera salido en la escena de los láseres de Resident Evil

Pero haré un pequeño esfuerzo y os explicaré un poco la trama de mierda de esta bazofia... ¡QUE ALQUILÉ EN FIN DE SEMANA Y ME COSTÓ 2 EUROS 50 CÉNTIMOS AAAAAAARGHAGHAGHAHGA!

"El puñetero protagonista es un pringao que hace chapuzas a domicilio, pintura, electricidad, fontanería y toda esa mierda a la que recurren los estúpidos guionistas. Hasta que el malvado George Wendt (que se gana la vida como él) le ofrece hacer un "trabajillo sucio" para unos amigos. Se trata de seguir y espiar a un congresista o algo así, que es putero y pretenden hundirle las elecciones. El tal congresista quiere aprobar una ley para joderle el negocio a Daniel Baldwin, que aquí hace de mafioso o algo así. El prota se pasa de listo y el Baldwin, el George Wendt y el tío que hacía de tipo loco rubio en Mad Max, encierran al pobrecillo en una habitación de un rancho de Texas, donde cada día, le dan golpes con palos de golf, para intentar dejarle subnormal. El caso es que lo consiguen, pero el prota se escapa, se carga a George Wendt de un bocao en el cuello y jura vengarse de sus malvados captores."

"Sloth quiere chocolateee..."

Como véis el entramado de situaciones no tiene nada que ver con lo que yo ví en las imágenes de la sinopsis. No había ni rastro de monstruos, ni siquiera de hormigas...

Ahora es cuando deberia comentaros las muertes absurdas y las escenas cutres que mas me impactaron. ¡PERO ES QUE ESTA MIERDA NO TIENE NADA DE ESO! ¡PUTA MIERDA! ¡PUTA MIERDA DIOS!

El director es Stuart Gordon, a quien a partir de hoy odiaré por siempre. Ok, vale, hizo Reanimator, pero es que NO HABÉIS VISTO EL REY DE LAS HORMIGAS. Eso sí, debo decir que el trabajo de maquillaje y de gore es cojonudo.

Aparte de eso, nos obliga a ver cosas dantescas. Por ejemplo el cómo se masturba el protagonista; también nos muestra a una tía con una polla enorme (supuestamente, producto del delirio del protagonista producido por los golpes), la decapitación del cadáver congelado de George Wendt (joar joar), y, ¡¡Si!! ¡¡Por fin aparece el monstruo asqueroso que sale en la parte de atrás de la caja, ese monstruo que tanto prometia!! Pero... Era un sueño... Un jodido sueño... ¡¡¡¡UNA MIERDA DE SUEÑO DEL PROTAGONISTA GUAAAAAAAARG DIOS!!!!

"¡Jajajaja te volvimos a engañar, CacaMan!"

¡¡¡¡ME CAGO EN ÉL!!!! ¡¡¡ME CAGO EN GEORGE WENDT, ME CAGO EN DANIEL BALDWIN, ME CAGO EN EL REY DE LAS HORMIGAS!!! ¡¡¡ME CAAAAAAAGO EN EL PUÑETERO ESCRITOR DEL LIBRO!!! PORQUE, ¡OH SI! ¡¡¡ESTÁ BASADO EN UNA NOVELA, QUE SEGURAMENTE SEA UNA GRAN NOVELA!!!! ¡¡¡PERO QUE UNA NOVELA INSPIRE UN TROZO DE MIERDA ASÍ LA CONVIERTE TAMBIÉN EN CACA!!!

¿Qué? No recuerdo que saliera esto en la peli... Uh.

Hasta el mundo de los lanzamientos en DVD se ve azotado por la secuelitis/remakeitis/basaditis.

Pero como ésto se hace corto, voy a regalaros la MEJOR PORTADA DE LA HISTORIA DE LOS VIDEOJUEGOS.

Pero... ¿Ése quién es? Bueno, mejor, ¿ESO QUÉ ES? Parece cómo si se estuviera derritiendo. ¿Y desde cuándo usa el bueno de MegaMan UNA PISTOLA? Creo que esta portada salió del vórtice de Filmax (consultad la crítica de Cubbyhouse para más información). Desde luego el que la dibujó debía de ser un ciego retrasado y sin brazos. O eso, o dejó que dibujara su perro. En serio, ¿en qué coño pensaba? Seguro que sólo le dieron una vaga descripción...

-"Bueno, ¿qué tengo que dibujar? ¿De qué va el juego de video? "

-"Errrrr... A ver que mire en la revista espera. Bueno... Hay un hombre de color azul, con un casco. Va andando por... Por castillos, y lugares con palmeras congeladas... Ah, y hay peonzas amarillas en el suelo. Y parece ser que dispara."

-"Ok, si dispara tendrá una pistola."

-"Venga joder, dibuja lo que sea, los críos son tontos y no se fijan en esas cosas."

-"Eh, Joe, que te apuestas a que dibujo la portada del juego estando borracho, drogado, con los ojos tapados, con un perro mordiéndome los cojones y con mi madre desnuda bailando delante de mí?"

-"Me apuesto... Mejor no me apuesto nada, no serás capaz. Bah venga, termina eso que me quiero ir al bar."

Y no fue capaz, asi que nadie salió mal parado. Bueno sí, nuestros ojos y el cerebro de toda una generación de norteamericanos. Normal que allí se vendan tantas PSPs, seguro que es por culpa de esta portada.

Seguro que el tipo que lo dibujó (que ahora debe vivir en un albergue) solamente recibio una vaga descripción del juego y del personaje.

Ésta es concretamente la portada americana del juego. Siempre me quejé amargamente de las portadas españolas de MegaMan, pero...

...Pero es que LAS PORTADAS EUROPEAS SE MEAN EN LA CUBIERTA AMERICANA DE MEGAMAN 1!! JOAJOAJOAJOA

En fin, hasta la próxima amiguitos... Y recordad, si véis a George Wendt, decidle "NOOOOOOOOOORM" jar jar.

"Está claro que al dibujante de la portada americana le dieron esta foto en lugar de una descripción del personaje..."

CacaMan & Bushwacker

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