Autor: Cacaman

Lo han vuelto a hacer. Me han vuelto a colar esta cagada como el no-va-más del terror. Tanto los chinos, como las revistas especializadas.

Se ha sentado encima de un cactus. Muy largo y ancho.

"Se oían gritos de terror en la sala.", decía una revista francesa.

¡SERÁ EN LA TUYA, EN LA MÍA SOLO SE OÍAN CARCAJADAS! Guajajajajajaja. Además, el engaño ha sido doble. No sólo porque la película es estúpida, si no porque ¡EN EL TRAILER APARECÍA LA PUTA DE CHUBACCA! ¡¡¡EL FEMENINO MONSTRUO PELUDO DE LA MALDICIÓN 1 Y 2!!! ¡PERO LUEGO EN LLAMADA PERDIDA SÓLO APARECE UNA TÍA QUE SE LE PARECE! ¡Y NI SIQUIERA ES UNA TÍA, ES UN PUTO MUÑECO, ME ESTAFARON! ¡¡¡¡GAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJ!!!! ¿QUÉ MANERA DE ENGAÑARME ES ÉSTA? Ya me imagino la reunión de los ejecutivos al aprobrar el rodaje de la película.

5:00 A.M Reunión en un estudio cualquiera, hay muchos en Japón. O en Corea.

Director: -Señores, ¡¡¡estamos de moda en Occidente!!!
Chino Directivo 1: -¿Y eso?
Director: -Veréis, por lo visto hay por ahí algún gilipollas diciendo que el terror psicológico asiático da miedo.
Chino Directivo 2: -Pero, si nuestras películas de terror son el equivalente a sus comedias con Leslie Nielsen...
Director: -Ya pero veréis, los extranjeros, al no tener alma ni conciencia, van al cine guiándose por lo que dicen revistas especializadas. Revistas que nosotros pagamos, Jat jat jat (de todos es sabido, que los jefes se ríen así, ya sean chinos, alemanes o canadienses. Esta teoría es de El Maestro, Terry Pratchett)
Chino Directivo 1: -¿Uhm... Planea algo, jefe?
Director: -¡Pues que hagamos nuestra propia película de terror, imbécil!
Chino Directivo 2: -Ok, buscaré a un guionista joven y atormentado que...
Director: -Na, no necesitamos ningún guionista. A ver... Ve diciéndome las últimas películas de terror que hayáis ido viendo, y de ahí sacamos el croquis que acabará siendo la película.
Chino Directivo 1: -Oh, yo vi La Maldición. Iba sobre una tía que anda a 4 patas y su hijo (un niño desnudo) que se dedican a matar personas (los chinos, al ser chinos, llaman a los chinos "personas", aunque todos sabemos que los chinos crecen de la tierra).
Director: -Joder, qué mierda. Pero nos vale, esos gordos sebosos occidentales se tragan cualquier mierda. Como los tamagotchis, ¿os acordáis? Jat jat jat.
Chino directivo 2: -Yo vi una llamada La señal, donde había una cinta de video que si la veías, a los 7 días salía de la tele una niña peluda que te volvía de color azul. Y te morías, claro.
Director: -¿Véis? Esa mierda vale oro.
Chino Directivo 1: -Ya, pero jefe... Eso ya lo han visto, no cree que...
Director: Jat jat jat, eso es lo mejor, vamos a colarles la misma película de mierda y a robarles sus 6 preciosos euros/dólares, JAT JAT JAT JAT.
Chino directivo1: -JET JET JET JET JET (así se ríen los directivos que aspiran a ser jefes. Esto es teoría mía, original que soy)
Director: -Bien, mañana empezará el rodaje, ya sabéis lo que tenéis que hacer.
Chino directivo 1: -Bien, buscaré los materiales necesarios. Purpurina, cola, la cámara de mi hijo Satoshi...
Chino directivo 2: -Yo buscaré a los actores, es decir, bajaré a la calle y a los 10 primeros que pasen les daré un papel en la peli.
Director: -¡Nos vamos a forrar!
Todos: -JAT JAT JET JET JIT JIT JOT JOT JUT JUT!!!!
Por supuesto, esto es verídico y ocurre todos los días en Oriente. Nos engañan como a chinos, señores. En fin, desde aquí agradecer a todos mis amigos el haberse ofrecido a acompañarme a ver esta patraña. Fuimos el fin de semana después de Reyes de 2005. La primera película que vimos en ese año. Auténtica premonición de lo que nos esperaba durante 2005.

La película trata sobre un montón de chinos aterrorizados por una malévola MALDICIÓN. Esta terrorífica MALDICIÓN ataca a los pobres chinos a través del teléfono móvil. Reciben una llamada con un patético politono que ellos no se han descargado desde Cutresfera. La MALDICIÓN es tan cabrona, que incluso se gasta los cuartos en dejarles un mensaje en el buzón de voz. El mensaje es del propio chino maldito, sólo que lo recibe 3 días antes de que ocurra. En el mensaje se oye la muerte del pobre chino gritando cosas como "AHHH POR QUEEE IHHHHHHH", chof. Por supuesto, detrás de todo esto está ese plagio cutre y patético de la buena de Chubacca. Después, la MALDICIÓN coge el número que más le mole de la agenda del móvil del chino muerto. El propietario de dicho número teléfonico... MORIRÁ DENTRO DE 3 DÍAS. Uh.

Bien, tenemos aquí una MALDICIÓN donde una tía que anda a 4 patas mata chinos y con un "modus operandi" realmente similar al de The Ring. Jódanse.

Bien, como es cotumbre en mis pelis de chinos, haré una pequeña guía de personajes para que no os perdáis:

China Protagonista: -Una china del montón, sólo que ésta sufrió malos tratos. Tiene miedo de las mirillas de las puertas. A mí me dan miedo los peces, así que supongo que no soy nadie para juzgarla.

Me meto mucho con ellos, pero las japonesitas son mu majas. Aunque estén enfadas.

Chino Bueno: Otro chino cualquiera, cuya hermana murió victima de la Maldición.

China amiga: Pos eso, una china amiga de la china principal.

Chubacca falsota: Si tenéis dudas acerca de qué coño es Chubacca, id a la crítica de La Maldición 1 y 2. Pues es como Chubacca, pero con menos pelo y adicta a las nuevas tecnologías y a dejarse el jornal de monstrua en mensajitos al móvil. Además, lanza ondas psíquicas, como el Pokémon morado ese que se parece a Freezer.

JOAJOAJOA, Esta Chubacca es más cutre que la de La Maldición. Por lo menos, la de La Maldición vivía en el desván, no en el armario de la cocina.

Niña mala. La gran sorpresa de la película. Cuando acaban con la amenaza de la Chubacca falsota, aparece la puta cría ésta, que luego resulta ser la propia protagonista o algo así.

¡Uhhh, una niña pequeeeeeeña, qué mieeeeeedo! Por Dios, ¿Quién dijo que las crías pequeñas dan miedo? Que aburrimiento ya...

Como la escoria ésta carece totalmente de contenido, pasaré a ridiculizar las escenas mas "cutrifíricas":

-¡Oh no!, ¡la amiga de la china protagonista ha recibido una llamada perdida con el politono de marras! La televisión se entera de la noticia y acude rauda a entrevistar a la chinita afectada. La convencen para que acuda a un programa de TV, donde un exorcista japonés la hará movidas con un sonajero para quitarle todos los males. Atención al exorcista, es clavao al Penumbras jajajajajajajaja. El tío ese loco al que entrevista el Loco de la colina. Allí, en el plató, comienzan a ocurrir sucesos extraños y nadie puede impedir que la malvada Chubacca lance una de sus ondas psíquicas al cura-penumbras y que le haga un Fatality a la pobre chinita. Jajaja sí, habéis leído bien, un Fatality. Primero la agarra del brazo y se lo retuerce hasta arrancárselo, y después hace lo mismo con la cabeza de la chinita. JAJAJAJA me entraron ganas de gritar: ¡ES LA FATALIDAD! Pero la risa me lo impedía, ajiahjuaihaiaa.

Grita por que le han robado su Phoskitos.

-Instantes después de morir su amiga, la china protagonista recibe la llamada mortal. Empieza a tener pesadillas "jiji bla bla bla tengo 3 penes en lugar de vagina" etc. Así que no se le ocurre otra cosa a la china que ir a un hospital abandonado. Allí vive la Chubacca falsota, así que se dedica a acojonarla un poco antes de atacarla. La asusta con cosas como fetos metidos dentro de botes. Creo que la Chubacca falsa tiene un restaurante chino, y está promocionando sus productos. Productos como los fetos humanos metidos en botes.

Mientras la china protagonista huye del horror, aparece el chino protagonisto, quien la rescata de una de las famosas Ondas Vitales de la Chubacca de plax. Pasada la hora a la que debería morir la China, descubren un cadáver en el hospital. Oh, ¿de quién será? Escuchando mis súplicas, ¡el director hizo que el cadáver se levantara! jajajajajajaa UN ZOMBI GUAKAJKAJAIAJAIJAKJAJH, el Zombi de Chubacca se lía a perseguir a los chinos a cámara lenta. El chino le mete un hachazo en el pecho, pero el Zombi de Chubacca le lanza una Bola Sombra y le manda al carajo, despejando el hueco entre la china asustada y el zombi. ¡¡¡Atencion, flashback!!!! ¡La china recuerda por que tiene fobia a las mirillas! Cuando era pequeña, su malvada madre le obligó a mirar a través de una mirilla, el cadáver ahorcado de su abuela. Jajajajaja pero qué mierda de trauma. Entonces la china vuelve en sí y ABRAZA AL ZOMBI, LLORANDO Y DICIENDO:

"PERDÓNAME MAMÁ, LO SIENTO, AHHHHHHHHHHH" JAJAJAJAJAJAJAAJJJAGHJAGHJGHAJGHJHAHJGAJAGHJGAAAAAA
AGHAGHAHGAGHA BUAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ YO NO ERA EL ÚNICO QUE SE REÍA. TODA LA SALA EMPEZÓ A DESCOJONARSE JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJ. Después, el chino consigue entrar otra vez y se encuentra a la china abrazada al putrefacto cadáver.Y ahí termina la MALDICIÓN.

-"Supongo que sólo quería que la pidieran perdon." dice la china.

¿A quién?, ¿Al zombi?, ¿A tu madre?, ¿A tu abuela?, ¿La lámpara... ? Al final, no sabes si ha acabado abrazando a su propia madre, a Chubacca... Bah a la mierda.

-Pero la película no termina ahí, demostrando mi ya probada teoría de que una película japonesa debe durar más de 2 horas. Qué tortura, coño.

La china vuelve a casa, ¡pero el tiempo empieza a retroceder! Uh, qué pavor.

Entonces oye llegar al chino. Ella mira por la mirilla, de la cual, ¡SALE UN LARGO PINCHO DE ASPECTO METÁLICO! ¿Pero quién coño la persigue? ¿Chubacca o el T-1000? Huye hasta el salón, donde la espera la Niña mala, con un aspecto más que parecido al de la niña de The Ring (Claro, es que tenía que salir por cojones). Ahí nos descubren (creo) las lagunas que quedaban por resolver en esta historia. Quien mataba por el móvil era la puta plagiadora de Samara y no la Chubacca Zombi. "Jin jijiji bla bla bla eres mía" etc. En esto aparece el chino... Para ser apuñalado por la propia protagonista. ¿POR QUÉ? ¿DE QUÉ COÑO VAN? ¡ESTOS GIROS ARGUMENTALES SON RIDÍCULOS! Y SI ENCIMA NO LOS EXPLICAN, YA TE PUEDES TOCAR LOS GÜEBOS.

-El chino despierta. Está en el hospital, Parece muerto. Entra en escena la china protagonista, le da un beso y le mete un caramelo en la boca al chino, quien empieza a saborearlo. Se empiezan a reir y nos plantan un plano de un cielo azul con nubes blancas. ¡Y SE ACABA! JAJAJAJAJAJAJA ¿PERO QUÉ CLASE DE FINAL ES ÉSTE? ¡¡¡LA PELÍCULA ACABA COMO UN ANUNCIO DE COMPRESAS!!!

Ése no es el caramelo de la peli, es un bombón de licor de los del Día. No hay quien se los coma.

Acto seguido, nos muestran los créditos, mientras suena una canción que decía:

-"¡Sayonana, sayooooonanaaaaa!", que traducido debe querer decir:

-"JAT JAT JAT, TE HEMOS ROBAO 6 EUROS"

No te explican nada (¿!Para qué!? ¿Eres Japonés, no? Tú no necesitas explicaciones...), la película te mata de aburrimiento, y se sacan de la manga a la cria de The Ring, para alargar aún más esta explícita muestra de tedio idiotizante (Idiotizante por que te lías a cabezazos con la pared, para que pare el dolor). ¿Tan difícil es hacer una película de terror original? De Japón han salido muchos videojuegos terroríficos, con monstruos y acontecimientos interesantes. ¿Por qué no ocurrirá ésto con las películas de terror orientales? Yo seguiré viéndolas, para tener una excusa para estar cabreado, más que nada.

"Te voy a operar el cerebro con una linterna." Tiene sentido si eres japonés.

Y ahora, mi propia canción japonesa compuesta sobre la marcha:

"kakaman wa anata no kami desu, soshite kare wa anata no "tiempo" no 5 "minutos" wo robado..."

Que viene a significar que soy Dios, y que me he quedado con 5 minutos de vuestra corta existencia. BUJUAJAJJUAJUA.

CacaMan&Bushwacker, agradecimientos a Joan por traducirme la canción al japonés.

Ya nos lo decía Don Manuel Torreiglesias en Saber Vivir: "No jueguen... Con barras de plutonio. O su pubis se quedará calvo"

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