LA MALDICIÓN DE KOMODO 14-12-2005

Autor: Cacaman

¡Sí! ¡Un dragón de Komodo gigante! Joiaojajoajoajo Los dragones de Komodo son unos lagartos de 3 metros de longitud (De la boca a la cola, no 3 metros de ALTURA) que viven en unas islas de Indonesia (O por ahí). Como ha habido varios ataques de estos mostrencos a algunos humanos, en seguida han aparecido cineastas de medio pelo que se dedican a hacer películas protagonizadas por lagartos más grandes de lo normal que se comen a unos pocos incautos. ¡Algo que a mí me encanta jajajajaja! ¡¡¡Vivan los monstruos agigantados!!!

Todos tuvimos uno de éstos de pequeños.

Como decía antes, la peli va sobre unos idiotas que no sé qué hacen en la isla donde vive el enorme monstruo. Mi hermano la ha bajado en inglés, y no nos hemos enterado de una mierda, pero ni falta que hace. Cuando no te enteras de una mierda, te das cuenta de que deberían eliminar cualquier escena de este tipo de películas en las que no salga el monstruo. Las escenas sobre el argumento sobran.

En el 80% del metraje, nos intentan hacer creer que personajes como éste tienen sentimientos o piensan.

Unos ladrones de casinos viven en medio de una jungla en una casa con un campo de fuerza eléctrico, que hace un sonido así GUOIOIOIOIOIOIO y que les protege de... Por ejemplo, lagartos gigantes. Lo curioso es que alimentan el campo de fuerza eléctrico con un generador de esos que tienen los feriantes en sus puestos.

¡CAMPOS DE FUERZA ELÉCTRICOS! No los veía desde GiJoe

Los personajes son todos la repetición de los mismos clichés de este tipo de películas, es decir, el prota, el fortachón, la chica rubia y la morena. Aquí han variado un poco, ahora hay 3 rubias neumáticas, el protagonista resulta ser el piloto, etc. Aquí os pongo una lista. Me pasa una cosa curiosa, muchos de estos actores me recuerdan a otras personas. Jajajaja valorad vosotros:

"Oys"

Ésta me recuerda a Britney Spears. Tiene unas "silicons graphics" enormes.

Este tío es clavado a uno con el que curraba. Es el prota, pero no te das cuenta hasta que la peli se acaba.

JAJAJAJAJAJA ¡NO SE POR QUÉ! ESTE TÍO ME RECUERDA A UWE BOLL JAJAJAJAJAJA. ¿Qué pensáis?

Ésta es la hija del Uwe Boll falso, y se dedica a gritar y a contonear las tetazas neúmaticas que tiene.

Y por último la mujer de Boll. Se supone que es bióloga o algo así, pero sólo lo demuestra una vez.

Oso55 se ha puesto a indagar sobre el pasado de éstos "actores". Nuestra sorpresa ha sido mayúscula al descubrir que todos estos nuevos héroes de la CacaMan,s Bakery eran y son ACTORES PORNO JAJAJAJAJAJAJA mirad este link:

http://www.imdb.com/title/tt0346811/

Echadles un ojo a las películas donde han trabajado estos gañanes... ¡JAJAJAJAJA QUE NOMBRES! 13 Erotic Ghosts, Virtua girl 2, Vice Girls y JAJAJAJAJA LA GRAN MAYORIA HAN ACTUADO EN FINAL EXAMINATION JAJAJAJAJAJAJAJAAJJA

No sabría decir quién es quién, porque como ya dije antes, la película está en perfecto ingles, y poco me he enterado. Cuando consiga la peli doblada a nuestro idioma averiguaré quién es quién y os daré mas ifnormación..

El resto de personajes no le importan a nadie, además, mueren de manera miserable. ¡Pero aquí llegan las mejores escenas!

-¡Nuestros héroes se encuentran por primera vez con el monstruo! Gritos los justos, pues Uwe y su mujer agarran las armas y combaten al gigantesco depredador!!!

Aquí también hay cabida para el plagio descarado. Fijáos si no en esta escena, sacada de Hace un millón de años JAJAJAJAJA Sólo falta la Raquel Welch.

Sus armas poseen munición infinita (maldita Hobby Consolas y su sección de trucos) y disparan sin cesar al monstruo, a quien parece no importarle, porque se queda ahí parado, sin hacer nada, jajajaja como si le tiraran flores. A la absurda batalla se unen los demás personajes, que siguen disparando al cielo sin cesar y sin preocuparse de las balas. Como ven que al bicharraco se la suda el plomo, se suben los 8 que son en un Pick-up y huyen. Pero el monstruo les sigue, y se produce un enfrentamiento parecido al anterior, pero esta vez subidos a un coche jajajaja.

¿A dónde coño miran?

-Cómo ya aprendi en Komodo (Aquella horrible película donde salía el hermano bastardo de Fred Savage) la saliva de los dragones de Komodo es mala para la salud. Pero lo que no sabía era que la saliva del Dragón de Komodo Gigante te convertía en...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ZOMBI!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡Dragones de Komodo y Zombis!!! Si hubieran salido robots, esta habria sido la mejor pelicula de la historia jajajaajajaja.

Sí señor, ¡ZOMBIS! Ni más ni menos. Jajajaja el primero en tocar la saliva simplemente se muere con la cara llena de pupas y ronchones, luego se lo come el dinosaurio. El segundo se levanta y acosa a los demás supervivientes, antes de dejarse comer por el lagartijo. Pero el tercero... ¡DIOS EL TERCERO! JAJAJAJAJAJA

JAJAJAJA NO SÓLO ATACAN A SUS COMPAÑEROS, ¡SINO QUE ENCIMA SE LOS COMEN!

¿A que no sabéis a quién pertenece el brazo que está siendo devorado?

"ARRRRRGH ¡Esto me pasa por rodar House of the Dead!"

-Deciden escapar, cuando junto al helicóptero se encuentran de nuevo al lagartón. Comienza otro insulso tiroteo de similares características, ellos disparan al cielo y el lagarto pasa del tema. Las chicas huyen y el bicho las sigue. El Dr.Boll, viendo el peligro que corre su familia, en un acto de estúpido heroísmo se lanza a por el monstruo armado con un explosivo plástico, produciéndose la siguiente secuencia:

Boll llama la atención al mostrencazo.

El bicho duda ante la más que evidente toxicidad del tío que tiene delante

"C,mon mother fucker! You asshole! C,mon bite me!"(Eso es lo que dice mientras lo agita con fuerza jajajaja)

El lagartijoncio se zampa al buen Dr. Boll, ajeno a lo que se le avecina.

Su familia grita desesperada, en un acto de sobreactuación infame

Con la panza a medio llenar, nuestro monstruo favorito se dispone a devorar al resto de los humanos, pero...

¡¡BADABOOOOOOOM!! JAJAJAJAJAJAJA, qué muerte tan humillante

¡El lagarto ha muerto, viva! Pero sin que nadie se lo explique, unos aviones comienzan a bombardear la isla. El musculitos se queda en tierra por avaricioso y las 2 mujeres y el piloto escapan en el helicóptero, entre escenas pre-grabadas de explosiones filmadas en Vietnam.

Ahora ocurre algo que no entiendo. Durante toda la película salía un jefe militar pesadísimo, que no sabes que pinta en todo esto, a lo que no ayuda el no saber nunca de qué están hablando. El caso es que una vez bombardeada la isla, recibe una llamada. Pone cara como de decir "Dios mío, ¿qué he hecho?" y entonces saca una pistola del cajón. JAJAJAJAJAJJA

El jefe se da cuenta de que su papel no hacía ninguna falta, y decide acabar con todo.

Su ayudante (Que se parece a Iker Jimenez) se queda así tras escuchar el disparo.

Jajajaja luego acaba con lo típico, uno de los personajes (El musculitos) descubre que en realidad hay muchos más monstruos, que vienen corriendo hacia la cámara y uno de ellos la muerde, FIN.

"¡Puñetas! ¡Ahora jamás sabré como acaba Farmacia de Guardia!"

La idea de la película me parece cojonuda (Un Varano de Komodo gigante que convierte a la gente en zombis, ¿Alguien da más?), pero está mal aprovechada, podrían haber salido mas zombis, y los tiroteos son de carcajada. El reptil al final debió de acabar pesando 20.000 kilos más, por culpa de todo el plomo que le metieron en el cuerpo jajajajajaja. Aunque se agradece el cambio de "personalidad" de los personajes, ya que nos presentan a otros distintos. Espero ansioso una secuela que sí aproveche el potencial de estos lagartos zombificantes.

Y como toda película de este tipo que se precie...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!TETAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡Tetas gratis para todos!!!

¡Arghj! ¿Dónde tiene los pezones? ¡Están descolocados! ¡Y tiene cara de tío! No será un... ¡¡BUOGH!!

La manera tan natural con la que se despelotan es comprensible sabiendo de donde vienen esta panda de CUTRES jajajajajja.

¡¡¡Hasta la próxima!!!

CacaMan&Bushwacker

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