"El Puto Payaso A Mierdanoche". Así es como debería llamarse este jodido bodrio. Dios, ¿cuánto ha durado? ¿6 horas? Aquí pone que ha durado una hora y veinte minutos más o menos, pero ha parecido durar toda una vida... ¿A éstas alturas hay gente a la que le sigan dando miedo las pelis de terror en las que salen payasos y niñas pequeñas y morenas? ¡JODER! A mí los payasos me la sudan...

Compré este DVD en Carrefour en una oferta de 3X2, junto a La Venganza del Jaguar y Yacimiento Lunar (Próximamente en su Bakery mas cercana!!). Sabía perfectamente que este engendro ponzoñoso sub-producto de Wes Craven (ya te daré a tí luego lo que te mereces, estafador) me iba a matar de aburrimiento. Pero era un 3X2 y no había otra que elegir. Y siempre viene bien algún objeto que lanzarle a mi hermano o a mis colegas cuando están aquí jugando al Mario Kart.

Ninguno de los dos me dais miedo, ¡¡¡cabrones!!!

Como dije antes, este no es más que un sucedáneo de Scream o de Sé lo que hicistéis el verano pasado, de algún cutre guionista que no merece ser nombrado (más que nada porque no me he molestado en buscarlo, pero en serio que no lo merece) que se aprovechó del éxito del "nuevo género" de terror reinventado por Wes Cacraven (esta película es del 98). Este sub-género del terror consiste en lo siguiente:

-Grupo de adolescentes pre-universitarios de 30 años sexys que un buen día son atacados por un misterioso enmascarado. Los va matando uno a uno hasta que sólo quedan 2 ó 3, uno de los cuales muere en la segunda parte.

Mierda pa mí. Ésta fue la basura reinante durante el último lustro del siglo XX, hasta que llegó el repugnante cine de terror oriental, que viene a ser lo mismo pero en lugar de adolescentes hay chinos y en lugar de enmascarados hay fantasmas de féminas encabronadas que no conocen el significado de la palabra peluquería.

El único recurso que usan estas películas para asustar es éste:

-El/la futuro/a cadáver mira a su alrededor, mientras la música desaparece parcialmente. De pronto, ¡CHAAAAAN! golpe de sonido, pero, no ocurre nada. El personaje se relaja pero de repente ¡UAAAAAAAAAHHHHHH, APARECE EL ASESINO!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA WES CRAVEN NO CONOCE OTRO RECURSO JOAJOAJOAJOAJOAOJAJOA LO USA CONSTANTEMENTE DURANTE SUS PELÍCULAS. En El Payaso a Medianoche el asesino simplemente aparece, sin golpe de sonido ni pollas. Mientras persigue al adolescente estereotipado, la música que se oye parece hecha por alguien soplando por un tubo de PVC mientras entrechoca dos cacerolas. Algo así: "FUUUUUUUUUUU CLAN CLAN FUUUUUUUUU CLAN CLAN" JOAOJAJOAJOAJOAJOA.

"¡Miradnos! ¡Somos jóvenes guays!" Por Dios, jamás vi personajes más clicheados.

Tú... ¿salías en Blossom o eres una de las Embrujadas?

La prota es Sarah Lassez, que me suena muchísimo de haberla visto en otras películas o en alguna serie. He buscado en su filmografía pero sólo vienen películas que jamás he visto. Tiene poderes psíquicos, que consisten en ver imágenes del pasado mientras no deja de oir el sonido que hace el lanzamisiles del Doom.

¡Mirad! ¡Es Ashley Banks! Ella no acabo como la hija mediana de los Winslow...

¡También sale Ashley! ¡La prima de Will Smith en El Príncipe de Bel-Air!! JOAJOAJOAOJA Es la amiga negra de la protagonista, muere, como cabría esperar. Se llama Tatyana Ali.

"Si, mi padre salvó Norteamérica"

James Duval también aparece en este trozo de mierda. Hace de tío súper duro del que todo el mundo sospecha, POR QUE NO SE LE OCURRE OTRA COSA QUE DISFRAZARSE DE PAYASO DESPUÉS DEL PRIMER CRIMEN JOAJOAJAJOAJOAJOAJOAJOJOA ¿Se puede ser más retrasado? Este cutrón es el hijo de Randy Quaid en Independence Day. Emmerich lo eligió seguramente para representar a las minorías étnicas, las cuales tienen todo el derecho del mundo a ser también atacadas por los marcianos. Y creo que también sale en Donnie Darko, a ver si veo ya esa peli...

"Dios, ¿qué pinto yo aqui?"

El asesino es... ¡Christopher Plummer!, estrellaza en el paro que espera a que se muera el actual Dumbledore para reemplazarle. Debe ser como Morgan Freeman, no lee guiones pero sí acepta los papeles, metiéndose en berengenales como éste que he visto hoy. Debe de tener una voz bonita, ya que dobla a muchos personajes de dibujos animados y videojuegos. Como odio a Morgan Freeman. ¿Y qué coño es eso que tiene por las mejillas? BUEGH

El resto de personajes no los conozco ni me suenan, así que... Que se jodan. Son: Un deportista tonto, su novia top model que se ríe de la protagonista porque tiene poderes psiquícos, un homosexual que sabe esgrima y una medio gorda que se pasa la película diciendo: "¡¡¡Oh quiero ver un fenómeno paranormal!!!" .

La historia nos cuenta como un grupo de mongólicos se dedican a rehabilitar un teatro abandonado. "Jijij, bla bla bla, eres rara, tú estúpida, yo se la chupé al director, por eso estoy aquí, yo soy homosexual, miradme". Ya os he resumido la primera media hora. Después, el payaso ahorca a la Top model, ensarta a Ashley Banks con una lanza (¡una lanza de verdad! jaojoajoa de las que hay en el teatro...), electrocuta al gay, defenestra al deportista, decapita a la gorda y luego muere a manos de Sarah Lassez, quién activa una trampilla que envía al payaso a un foso de pinchos (¡viva el teatro!) a la frase de: "¡Que te rompas una pierna!".

Os he destripado toda la puta película, pero creedme, os he hecho vivir una hora y veinte minutos más. Esto es un puto aburrimiento insufrible, no hay escenas cutres, sólo escenas aburridas, sólo hay MIERDA por doquier. ¡Joder! ¡Me costó 4 euros! Podría haberme comprado 80 gominolas, podría haberlos tirado a la alcantarilla, podría haber experimentado los límites de mi virginal ano con ellos. ¡PERO NO! Se los di a aquella cajera del Carrefour, que seguramente se carcajeó de mí en cuanto me di la vuelta. Es normal que haya guerras y miserias por el mundo, mientras siga habiendo gente capaz de engendrar bodriazos como éste.

Aburre mortalmente, si alguien os invita a verla, matadle, le ahorraréis sufrimiento. Y si tenéis problemas con la justicia, decidle al juez que el fallecido quería ver ésta película. No sólo no iréis a la cárcel, si no que además os condecorarán con alguna medalla.

No suelo puntuar las películas que veo, pero si tuviera que puntuar ésta lo haria con... Un - 6.000.000.000 de Gugol Plex (Carl Sagan, nos enseñastes que era un Gugol Plex pero no nos dijistes como se escribía...)

Ah, el título no es una traducción cutre del distribuidor, es el TÍTULO ORIGINAL JOAJOJOAAJOAJO. Ademas, nadie nombra la medianoche durante toda la peli. Vamos, podían haberla llamado "El Payaso se la menea mucho", nadie notaría la diferencia.

Adiós amigos. A ver si me acerco al videoclub y me alquilo ¡¡¡Skeleton!!!

CacaMan&Bushwacker

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