LA VENGANZA DEL JAGUAR 23-6-2005

Autor: CacaMan & Bushwacker

Que Carrefour es una fuente inagotable de cutreríos es algo que todo el mundo sabe. La película que voy a destrozar a continuación, es una muestra de ello. La compré junto con dos bodrios similares, Yacimiento lunar (jajajajaja deseando verla) y El Payaso a medianoche (Dios, el tío que le ponía nombre a los telefilmes de Antena 3 sigue vivo!!!) y todo por el precio de 8 euros! bbauhaiuauiauiuia adoro las grandes superficies.

No, la portada no la he hecho yo, jajajajaja ni tampoco el que hace los anuncios de Action Man, esto se sabe por qué en la película no sale nadie disparando misiles, (¡¡¡El Dr X está paseando a su anciano padre por el parque!!! Sólo Action Man y su formidable carrito de la compra con lanzamisiles, podrá detener al Dr X). Si no lo veis bien, los nombres de arriba pertenecen a actores tan célebres como ¡¡¡Stacy Keach!!! ¡¡¡Maxwell Caullfield!!! y ¡¡¡SORPRESA!!! Linda Blair jajajajaja la misma de El Exorcista. Esta pava ha hecho mucha Serie B. De monstruos gigantes y asesinos sobre todo, y en todas ellas aparece desnuda, jhahahahjaja en esta gracias a Dios no.

La guarrería ésta va sobre un ex-agente híper mega chungo, cuya labor fue dada por acabada al encarcelar a un súper narcotraficante llamado, atención, ¡Damien Bandera! jajajaja. Encarcelado el súper camello latino, Derek Leigh (prota) decide casarse y tener hijos americanos estúpidos, de esos que cuando juegan al fútbol gritan cosas como "Lanza el balon... Y el público enloqueceeee huauhauhauhaiuh" y "Sólo quedan 2 segundos para encestaaaaaaar y el público enloqueceeeeee jauhauauhauh" o "Batea y...HOME RUUUUUN el público enloqueceeeeeeee huahauhauahauh" Aquí en España, los niños en lugar de decir eso de "..y el público enloqueceeeeee" dicen "Y los ultras se lían a palos con los segurataas huehuueieeuheuhehiehie "

Pero, ah, alegorías cuánticas, el camello escapa y decide vengarse de los responsables de su encarcelamiento. Entre ellos, el pobre Derek. Su familia es asesinada (joajioaiojaijoa), lo que le da motivos para disfrazarse de mamarracho e ir por ahí repartiendo justicia, dando vida así a uno de los sueños de su fallecido hijo. Asi nació ¡¡¡EL JAGUAR!!! ¡EL HÉROE MÁS GRANDE DE LA HISTORIA! NO TIENE PODERES, PERO SE VISTE CON UNAS MALLAS MORADAS Y CON UN EQUIPO DE PROTECCIÓN DE RUGBY ¡¡SI! ¡¡JÓDETE BATMAN, NO VALES UNA MIERDA!! JAOAJIAJIOAJIOAJIOAJIOAIJO

Éstas son las... eso... escenas, llamémosle así, sí...

-Todo empieza con la inteligente huida del súper narco. Suceden una serie de escenas de acción inconexas, en las que un chino y un tío que luego no sale más en la peli, se lian a tortazos con los policías que escoltaban al preso (iban a trasladarlo de cárcel o algo así). El chino recibió el mote del "chino saltitos" por que sólo da saltitos sobreactuados acompañados de un codazo, al más puro estilo Hulk Hogan. Sólo que en chino.

La furgona policial es robada por los compañeros del narco y se la llevan a una especie de almacén con cajas de madera (les sobraba presupuesto). Al abrir las puertas, el policía que acompañaba al narco, descubre el pastel y encañona con su recortada al preso, mientras el chino saltitos y sus compais, le amenazan. El chino le dice "Si no sueltas el arma, no tendrás ni 5 segundos de vida" jajajaja entonces, el preso le dice "Piensa en tu familia" y el pobre policía se ve forzado a soltar su arma de plástico. El súper narco dice "Siempre puedes confiar en un padre de familia " jaiajooajoiaiajioa colección de clichés jajajaja. Pero segundos después, llega la mejor frase de la historia... "Me alegra ser libre" DICE EL SÚPER NARCO JAJJAJIAAJIOJIOAJOAJIOJIOAJIOAJA y le mete un tiro en la espalda al pobre madero jajajajajaja. Todos beben Whiskey y celebran su victoria felices jajajoajoajojoaajojoa.

-Los créditos son jodidamente largos. En ellos vemos siluetas de karatecas en colorines, blandiendo espadas de plástico y cayéndose al suelo jajiajiajiajiajijiaajiaji. Con una música en la que, claramente, se inspiró el autor de las melodías de Metal Gear Solid ojaoajoaojaj.

-Ahora Derek, nuestro héroe, se dedica al aislamiento de tejados, insonorizaciones y demás (jajaja gran trabajo para un ex súper agente secreto), rodeado de inmigrantes ilegales y rumanos híperforzudos. Todos ellos musculosos y sin camisetas. No recalco este detalle sin motivo, luego os lo explico jajajaja. Pero los malos llegan, matan a todos y Bandera le cuenta lo mal que lo ha pasado en la cárcel a Derek. Disparan a nuestro amigo, dándole en el pecho, mientras cae desde el tejado gritando "¡noooooo!" jajajajaj pero sin ganas, como si tuviera sueño o algo así. El especialista mientras cae, va tapándose la cara, lo mismo al caer al suelo jajajajajajaj. Pero le han dado en el pecho, donde segundos antes se había guardado una petaca de plata repleta de vino tinto. El inspector de no sé qué y su ayudante (una vieja cuarentona que lleva los pantalones hasta los sobacos) llegan a la escena, inspeccionan los cadáveres que respiran. Encuentran a Derek, quien se levanta confuso y corriendo de un lado a otro, en un acto de sobreactuación extrema jajajajajaja. Derek les roba el coche y huye con él hasta su casa. Entra en ella, como si nada, jajajajaja como si no hubieran asesinado a nadie en ella jajaja. Entonces descubre los cadáveres de su familia y vuelve a gritar "¡Noooooooooo!" jajajioajojiajauia más cutre aún que el "¡Nooooooo!" de Darth Vader en el Episodio 3.

Luego le detienen por haber robado el coche. La policía le trata mal y no le quieren creer, le tratan como a una auténtica escoria. Pero nadie va a investigar a su casa ni nada, jajajajaja el guionista tiene un gran sentido de la estructura.

-JAJAJAJAJA esto no viene a cuento de nada, pero en la escena siguiente, aparece la típica conversación intrascendente, de dos extras que pasan por ahí. Uno de ellos dice: "Y entonces dijo que me largara, ¿que te parece?" jajoajoajoajoajojoa a mí me parece que tenía razón jajajijiajajijiaija.

-Va a hacerse con armas a la juguetería de su ex-comandante, tras una insustancial conversación, el comandante le dice "Si no hubieras visto a ese francotirador en Honduras, a estas horas estarías muerto" ¿?¿?¿ jajajajajajaj y luego le dice "ya sé lo de tu familia... lo siento" a lo que Derek responde "sí..." jajaoajoajoiojioajioa como me lo creo todo. El comandante activa una súper puerta secreta, que conduce a un almacén repleto de armas. Derek se acerca a la mesa, levanta uno de los machetes que tiene por ahí y dice "Uhm... veo que tienes novedades interesantes" ajajajaja y el otro le responde "ME MANTENGO AL DÍA " AHGHAJHHAJHAJHJAJHAJHA el guionista es mi Dios jajajaja. Derek le encarga la construcción de una pistola que dispara dardos tranquilizantes. Le entrega unos planos y el comandante los mira extasiado y dice "Oh vaya es un diseño magnífico" y entonces la cámara nos muestra los planos... ¡SON UN DIBUJO DE SU HIJO! JAJAJIAAJIJIAIJAIOAJIO SON PLANOS HECHOS POR UN MONGOL DE OCHO AÑOS ABUAJJIAJIUAJAIUAJAIUJAIUAA Da la sensación de que ambos son retrasados mentales jajajaja.

Luego Derek empieza a pedirle más cosas, ballestas, bombas de humo, veneno, anteojos de visión nocturna, etc. Jajajajaja lo más triste es que el gordo comandante lo tiene todo jajajaja. Entonces Derek le pide "necesito un vinóculo s-16 de infrarojos" y el gordo le responde "Je je je, se acabaron con los bazooka, te los daré mejor de infraverdes" AHHHHHHHHHHBNJIAJIAJIAAJIAJI MUERMUEJIRJOIORJIOJIOAJIOUA

-Tras un largo entrenamiento de 7 minutos de filme junto con un chino viejo calvo y feo, un antiguo entrenador, Derek se convierte en... ¡¡¡EL JAGUAR!!! o como dicen en la peli, llaguar. Vemos como se prepara, poniéndose mallas, protecciones de hockey y fútbol americano, etc. También moja shurikens (estrellas ninja) en somnífero, jajajaja. Entonces se dirige a su antigua base, un lugar guay, lleno de ordenadores con lucecitas, lámparas de lava, luces de neón, cortinas negras y tipos atareados que van de un lado a otro. Allí pelea contra un tipejo corrupto, haciéndole llaves guarrísimas, grabadas al revés para que parezca que el Jaguar desafílas leyes de la gravedad jjajajaja.

-Un camello fuma crack tranquilamente en una esquina, donde un heavy va a pedirle sus drogas diarias. Pero el Jaguar le arrebata el dinero jajajajaja. El camello se cabrea y le empieza a atacar con su MANGO DE NAVAJA jajajajajajajajajaja. Le ataca con una navaja retráctil, pero sin sacarle la cuchilla JOAJAJIOAJIOA, entonces el jaguar le dice "gírate, lentamente" jajaja con voz sensual. "¿Quién eres?" pregunta el camello y el Jaguar responde "Un dolor en tu culo". JAJAJOAJIOJIOAIOAJIOA DIOS, LUEGO OS EXPLICARÉ POR QUÉ DESTACO ESTA CONVERSACIÓN JAJAJAJAJ. Este mismo camello aparece 4 veces más a lo largo de la peli, jajajajaj y las 4 veces, cobra de lo lindo. Es más, cada vez que aparece, ¡¡¡sube de rango!!! jajajajajajaja.

-Jaguar se acerca a la base de los malos ¡¡¡Qué peligro!!! Allí termina de matar por cuarta vez al camello, y unos esbirros le atacan, disparando en línea recta y gritando "No dejéis de disparar". Entonces, Jaguar ni corto no perezoso, sin cubrirse ni nada, SE SIENTA jajajaja y se pone a cargar su ballesta de flechas explosivas. Dispara la flecha hacia al cielo, con un plano híper cutre donde vemos a la flecha elevarse por los cielos, jojiaoiajiajioa. Luego cae encima de un pobrecillo que no tenía culpa de nada. ¡¡¡El chino saltitos corre raudo a destruir al jaguar!!!, en una absurda pelea llena de zooms tristísimos. Un coche envuelto en llamas detrás del jaguar, se convierte en la trampa mortal del chino saltitos. JAJAJAJ en un acto de cutrerío extremo, el chino saltitos cae encima del capó en llamas del Renault. Con todo el morro del mundo, la cámara nos muestra que en lugar del chino ardiendo, nos ponen a un especialista jajajajaja, ¡CON UNA CAPUCHA INNIFUGA! JAJIAJIAJIJIAAIOAIOJOAIIJOAIO Ranciez.

-En otra escena completamente innecesaria, el capitán de la policía vuelve al dojo donde se entrenó Jaguar. El tío se encuentra un vaso con whisky, se lo bebe y dice "a tu salud, maldito cabronazo..." coge toda la botella y se marcha riéndose y bailoteando. ¿Pero que te crees capullo? ¿Que la gente tiene empatía contigo o algo así? Sólo eres un personaje plano y absurdo, al igual que toda esta escena... Muérete.

Jajajaja Si sois observdores, habréis notado que he puesto muchas frases de la película. Es que veréis, durante tooooda la película, tienes la sensación de que todos se van a desnudar y va a empezar una película porno gay JAJAOAJIOJIAJIOAJIOAJIOAJIOJIO. Los rostros, las expresiones, y sobre todo la manera de decir las frases, te provocan el temor de que se vayan a liar a porculizarse todos jajajajajajaja. Un par de ejemplos:

-Cuando Derek les dice a sus empleados "Tomad un descanso" los dos rumanos hípermusculosos descamisetados, chocan los 5 y empieza a sonar una musiquilla rancia. JAJAJAJAJA PARECÍA COMO SI FUERAN A EMPEZAR A MANOSEARSE Y A COMER RABOS JAOIAOJIAJIOAJIOAJIOA.

-El morado no te sienta bien, le dice el chino viejo feo y calvo al Jaguar. Jajajajajajaja mientras Jaguar se retuerce de dolor culpa de su primera gran pelea contra narcos. Aquí tienes el presentimiento de que el viejo va a empezar a manosearle el paquete jajaioajoiaojiajoiajiajioaoia.

El director debe de ser una especie de ex-director de cine porno gay, con resabios de su antigua especialidad. JAJAJAJA En la película sólo salen 3 mujeres, una maquillada para parecer accidentada, otra embarazada y Linda Blair jaiajiioaioaijoa.

En fin, si vais a Carrefour y encontráis esta maravilla, compradla, no os cobrarán más de 3 euros... BJAIOJIOAJIOAJIOAJIOJ.

Aquí termino hoy queridos amigos, y recordad: "¿Quién vive al este del booosque? ¡El panda de acoso sexual ¿Quién nos protege a ti y a mí? ¡¡¡El panda de acoso sexual!!

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