Autor: Cacaman

Nota del redactor: ¿Qué? Eso que sale en el cartel no SUCEDE en la película, la serpiente no es así y el tren no se cae al agua. ¿Y esa balsa con esos naúfragos? JOAJOAJOAJOA ¿Qué pintan ahí? En la peli no se habla NADA de unos naúfragos.

Al margen de Uwe Bolls y robots butaneros, yo sigo en mis trece de homenajear a esos horripilantes animales llamados serpientes, cuya fama se la han labrado ellas solitas, a base de matar Boy Scouts y no han necesitado de la ayuda del cine para que la gente las tema (como los tiburones). Pero cuando las palabras "Serpiente" y "Cine" se cruzan, el resultado suele ser penoso, obteniendo atrocidades como Anaconda y su secuela semi-oficial Boa Vs Pitón. La escusa de Serpientes en el Avión (¡la mejor película sobre serpientes dentro de un avión!) me ha permitido el liarme a hacer críticas sobre películas de culebros y que Oso55 me las publique sin decirme "¡Joder CacaMan pesao de los cojones, deja de hacerme críticas de pelis de serpientes hostia!" y yo le digo entonces "¡Calla! ¡Que cuando viniste a mi casa la última vez me rompiste una silla de plástico!".

Portada del nuevo disco de Camilo Sesto

Esta vez es el turno de Serpiente de Mar, película de producción española de 1984 o por ahí. No sé por qué rayos se llama Serpiente de Mar, el monstruo parece cualquier cosa menos una serpiente. Supongo que no podrían llamarla Cosa rara de mar, así que tiraron a lo fácil, aunque fuera políticamente incorrecto.

La producción de la película corre a cargo de José Frade, siendo ésta una más de todas las bazofias que produjo por aquel entonces el casposo productor televisivo, fundador del mejor canal del planeta (Canal 7), con ejemplos tales como Hermano del Espacio o La Hoz y el Martínez.

Me gustaría ser millonario para poder producir películas así de estúpidas

Qué coñazo de película, no es divertida ni viéndola con amigos. Eso sí, cada vez que aparece el monstruo, se inician las carcajadas. Es imposible mostrarse impasible ante la extremada cutreza que emana de la Serpiente de Mar joaojajoajoajo. Os cuento de qué va:

Todo empieza con un avión que transporta armas nucleares, sucede algún tipo de problema técnico, y la torre de control, mediante ridículos nombres en clave ("Bebé a Abuelita, el Biberón se ha desenroscado" joajioajioaji) les recomienda que deben deshacerse de una de ellas para aligerar peso. Pero no pueden soltarla sin más, porque los rusos andan al acecho y podrían quedarse el petardo, así que, toca detonarla. Ah, qué bien, esto si que es conciencia medioambiental, prefieren provocar una hecatombe nuclear en medio del óceano, en lugar de buscar una solución más sencilla, como enviar barcos para recuperar la bomba o simplemente amerizar como se pueda (Leslie Nielsen, aprovecha, te he dado una idea GENIAL para tu próxima película).

Parecía como si les apeteciera crear alguna aberración monstruosa, y buscaran la mínima excusa para hacer explotar la bomba. La revientan en medio del mar y la radioactividad recae principalmente sobre un bicho que vive ahí tranquilamente sus días. Digo un bicho por qué no se qué coño es:

¿Euh? ¿Esto es un bicho normal? ¿No está ya mutado? Pues según parece no. Iré mañana a la pajarería de mi barrio a ver si tienen un bicho así.

El bicho ya es mutante de por sí (la Naturaleza es una hija de puta, pero no tanto cómo para crear semejante amorfidad), así que la radiación lo único que hace es provocarle un aumento bestial de tamaño, convirtiéndolo en un mostrenco gigante. Por si no lo comprendéis os pondré un ejemplo: Cuando los Power Rangers derrotaban al monstruo de turno (horneado por el anormal ese de color blanco) siempre bajaba Rita Repulsa a la Tierra para lanzar un rayo mágico a los restos del monstruo, que lo resucitaba y además lo volvía gigante, obligando a los Rangers a llamar a sus robots de plástico, para darle caña. Esto es más o menos lo que sucede con la Serpiente de Mar.

Pues bien, el mostrenco, una vez mutado (es decir, otra vez mutado) no se le ocurre otra cosa que venirse a Galicia a tocarle los pies a los pobres gallegos, que no han tenido ya suficiente con chapapotes, pirómanos y lluvías tocapelotas. El serpentón ataca un barco, se come a dos o tres marineros y... Bueno, no voy a esforzarme en contar la película, ya que el resto del metraje sigue siempre el mismo esquema:

-Serpiente ataca algo o se come a alguien.

-El protagonista busca ayuda para investigar lo sucedido.

-El protagonista y su nuevo amigo/a investigan.

-Y vuelta a empezar.

Pero, ¿por qué te quedas ahí, tia? ¡Puedes salir cuando quieras, la serpiente no te está mordiendo ni nada, no te retiene! Además, explícame cómo te ha tenido que meter en su boca la serpiente para estar en esa posición. Tendrías que haber caído en su boca desde arriba y de pie.¿Seguro que no eres tú la que quiere estar ahí?¿Y por qué tiene dientes una serpiente?

Así que, os cuento un par de escenas y vais que chutáis, que me duele la rodilla y no tengo ganas de ná.

-El protagonista (que se parece a Don Ramón, el de El Chavo del Ocho) es encomendado a capitanear un barco pesquero cualquiera, ya que no encuentran nada comestible en alta mar, sólo peces muertos por culpa de la radiación de la bomba. Cuando acaba el turno del vigía del barco y nuestro bigotudo protagonista le releva, se da una conversación gratuita en la que nos dan a entender que el personaje principal de la historia fue alcohólico, y que por culpa de una borrachera, murió el hermano del vigía... Qué profundo, oh la la. Pues bien, el culebro gigante ataca el barco y lo inunda, obligando a los pescadores a saltar a unas zodiacs cutres para escapar. Por supuesto, la culebra ataca una de las barcas hinchables, iniciándose un INCREÍBLE combate a remazos entre la serpiente y uno de los pescadores de relleno, destinado a morir.

Gajajaja dale, dale con el remo. El monstruo es tan cutre que no se merece otra cosa

El monstruo se come al del remo y a otro más, siguiendo este procedimiento:

Primero, se introduce a alguien en la boca. Luego, espera a que la propia persona se META PARA DENTRO JOAJOAJOA. Tiene un índice de aciertos del 90% (porque hay un tipo que se le cae de la boca)

Una vez ha hecho que la gente se introduzca sola dentro de su estómago, la serpiente se marcha como si nada. Que hijaputa.

Del tercer marinero de la zodiac atacada no se sabe nada, es tan insignificante que ni se habrán molestado en buscarle un destino aciago. El prota y otros 3 marineros oyen los ruidos y dicen "El vacío del barco los está absorbiendo", "No podemos hacer nada, vámonos".

"Uh, eso ha sonado como una enorme serpiente marina matando a nuestros compañeros. Por cierto, ¿sabías que han retrasado la Play 3 hasta Marzo?"

Al llegar a puerto nadie cree al pobre Don Ramón, porque, nos lo vuelven a recalcar, tiene fama de borrachín. Siempre ocurre lo mismo en este tipo de películas, nadie cree a los protagonistas, y eso me pone de mala hostia, no se por qué. De toda la vida, cuando de pequeño vi la peli esa de Fred Savage que debajo de su cama vivía un monstruo homosexual llamado Maurice y sus padres no le creían, me hervía la sangre.

-La serpiente se aburre de tanta investigación innecesaria (para que el espectador se sienta identificado) y entonces dice "Bah, voy a destruir un faro...". Por supuesto dentro del faro hay una persona (si no, ¿dónde estaría la gracia?). El farero (¿se llaman fareros los que trabajan dentro de un faro, no?) es un simpático hombrecillo que juega él solo a las cartas... ¡Y apostando dinero! Menudo genio, pase lo que pase siempre va a ganar, me ha dado una idea genial para hacerme millonario yo solo.

En Serpiente de Mar no sólo hay muertes ridículas y personajes planos, también hay lugar para la crítica social, en este caso, referente a la soledad de los fareros. Después de todo, la película es española.

La serpiente empieza a enroscarse en el faro y a hacer fuerza.

Uou, el faro sí da el pego, algo de esta calidad podría salir en un Kaiju Eiga de verdad.

El farero oye el grito de la serpiente (luego os explico cómo es) y le pregunta a su compañero invisibile "¿Qué es eso? Ah, seguro que es una de esas nuevas alarmas de los barcos, ja ja, ¡ya no saben qué inventar!". Se desentiende de todo hasta que la estructura del faro empieza a temblar y decide asomarse fuera:

"¡Joder! ¡Seguro que esto es culpa de que hayan retrasado la PS3 hasta Marzo!"

El viejo se acojona (pfr, a mí un bicho tan ridículo, por grande que fuera, no me daría miedo) y ve que su vida empieza a peligrar. Y tiene razón, porque la culebra revienta el faro y se larga joajoajoa.

Ok, retiro lo que dije antes, lo de que el faro estaba bien hecho.

Y por supuesto:

Y la serpiente se larga, seguramente a reservar una Ps3.

-Al parecer nuestra amiga mutante siente atracción por los indigentes, así que ahora se dirige a puerto para matar a un inocente borracho. El pobre hombre está contándole su vida a un matao, hasta que se percata de que hay movimiento en las aguas. El pobre adicto al Don Simon se piensa que es una lancha, y se acerca al muelle a hacer señales con una linterna, para llamar su atención:

Don Simón, creando delirios desde 1890

El asustado borrachín lanza su linterna al engendro, pero rebota en su dura piel y cae en el muelle, prendiéndole fuego al suelo de madera y a la espalda del mismísimo mendigo, que se arroja a las aguas...

"¡Me quemo la espalda!, si fuera rumano, ya habría muerto"

-Esta escena, supuestamente, debería ser la de la batalla final contra el monstruo. Pero no, luego os digo el porqué. Nuestros héroes (a los que no he nombrado durante toda la crítica porque no sé cómo se llaman y no me importa), el Don Ramón gallego, una pedorra que vio cómo la serpiente marina mataba a su mejor amiga, un viejo zoólogo y un anormal que no me acuerdo de dónde salía, se dirigen a una refinería o algo así, ya que allí se encuentra la serpiente de mar. Una vez llegan, ven como la muy hija de puta está cargandose uno de los pilares del puente por el que pasa el tren:

Como no hay nada mejor que hacer, nuestros protagonistas, le tiran dinamita a la serpiente. Huelga decir que a la culebra se la sudan las explosiones:

Dicen que es divertido pescar con dinamita. La próxima vez que vaya a Estepona lo probaré, y así de paso hago volar pequeñas porciones de ese mar que tanto odio.

No han conseguido nada (bueno, siendo positivos, se han debido divertir tirando dinamita al monstruo) y para más jodienda, el tren (Que canta que es de juguete, joajoajoa casi se oye el "Bzzzzzz" del motor eléctrico) pasa en esos momentos por el puente, cuya estructura se ha visto seriamente dañada por el ataque del culebro. O no.

¡Juguetes para Compartir!

Pero da igual, el tren consigue cruzar el puente (no sé explicar cómo, pero cruza) y el último vagón, un tanque de gasolina, se desprende del convoy y cae a las aguas, justo enfrente de la serpiente:

¿¡¿¡¿¡¿¡Anal?!?!?!?!

Ah, ponía "Aral"

Por alguna razón que no viene al caso, el tanque de combustible explota. Pero no pasa nada, simplemente el combustible que está sobre el agua se incendia y la serpiente se queda ahí, parada, como si fuera gilipollas (Que lo es, seguro, no tiene cara de ser inteligente)

Le da igual quemarse. Su vida ha dejado de tener sentido. Ya sabéis por qué. El motivo empieza por "Play" y acaba en "Station 3"

Pero la serpiente, una vez más, se larga, (para desesperación del espectador, porque parece que la puta película no se acaba). En la siguiente escena vemos a los protagonistas caminando por la playa y planificando su próximo movimiento. El profesor habla de la estrategia, cuando el Don Ramón y la pazguata salen corriendo. El profesor de zoología pregunta "¿A dónde van?" y la pareja responde "Nos vamos lejos, adiós profesor, ja ja ja", dejando al experto en animales y al otro pelma que se les unió después con un palmo de narices...

¿Qué? ¿!¿!¿POR QUÉ?!?!? ¿NO QUERÍAN VENGARSE DE LA SERPIENTE?

Y entonces el zoólogo dice "Bueno, tengo contactos en la armada americana, podríamos robar un barco torpedero..." , "¿En serio?" , "Sí, uno más o uno menos, no notarán la diferencia" (?¿?¿?¿¿?). Y entonces, vemos una imagen de la serpiente bajo el agua y... Se termina la película.

...

Sí, se termina. OJAIOIAOAJAJAJIAJIOAIOAJIJIOAAJIOA Se acaba sin más Juajauajauajuja. Al guionista se le agotó la tinta de la máquina de escribir y no tenía dinero para comprar más.

Es casi, casi, casi mejor, que el final de La Lista de Schindler. Pero sólo casi.

La película es insufrible, si vais a verla, pasad rápido las partes en que no salga el mostrenco. Y tampoco, la serpiente es graciosa las primeras 2 ó 3 veces, luego te aburres de ella y de que siempre haga lo mismo. El grito de la serpiente es LA COSA MÁS MOLESTA QUE PODRÁS ESCUCHAR EN TU VIDA. Suena como el derrapar de un coche en un garaje, pero acelerado y puesto al revés.

Siendo justos, el diseño de la Serpiente de Mar es DESPOLLANTE juajauajua. Utiliza 3 "Serpientes de Mar" a lo largo de la película:

Modelo: Serpiente Flotante

Modelo: Serpiente Comedora

Modelo: Serpiente Calcetín

Es tan rancia que siempre ataca de noche, para que no se vea lo cutre que es.

Por supuesto esta película marcó época en Japón, y la compañía de videojuegos Nintendo, plagió el cutre-diseño de la serpiente de mar y lo usó en su saga millonaria Pokémon:

¡Hazte con todos, hazte con todos, yeah! Charmeleon, Wartortle, Serpiente de Mar, Tentacruel, Aerodactyl, Omanyte, Slowpoke, Pidgeot, Arbok!

En fin, termino por hoy, agradeciéndole a Oso55 el préstamo de... Esta cosa. Bi japi evryguan.

CacaMan&Bushwacker.

Por cierto, ¿sabías que Sony ha retrasado el lanzamiento de PlayStation 3 en Europa hasta Marzo?

Comenta este artículo en el foro