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P, La Semilla Del Mal en DVDGO
SHUTTER 3-7-2006

Autor: CacaMan

Uuuuuuuuuhuhuhuhuhuuuuuuuuuuuhuhuhuh soy idiota uhuhhuhuuhuauauuauha... Otra vez... BAAAAAAAUAIUIAAUHAUHAUHIIUA...

En fin, he visto otra película de terror asiático. Cada vez son peores, las hacen con molde, son todas iguales, en todas sucede lo mismo, todas tienen el mismo guión (y presiento que los mismos actores, con diferentes pelucas).

Sí, son los mismos actores de siempre, fijáos en que ella es el niño desnudo de La Maldición 1 y 2, y él es Sarah Michelle Gellar

Me sé el esquema de memoria.

1º)- Una mujer muere de manera violenta.

2º)- La protagonista empieza a vivir sucesos extraños. Generalmente alguna especie de MALDICIÓN, producida por la mujer que muere violentamente en el paso 1, a la que llamaremos Chubacca.

3º)- Su mejor amiga muere, culpa de la MALDICIÓN.

4º)- Conoce a un chico, que la ayuda en la investigación de los sucesos paranormales.

5º)- Descubren cómo acabar con la Chubacca de turno, y la destruyen, pero...

6º)- ... se han equivocado, sigue viva gracias a un giro argumental predecible y estúpido, presente en TODAS LAS PELÍCULAS DE TERROR ASIÁTICO.

7º)- Los protagonistas descubren que siempre han estado muertos, que nunca han existido, o simplemente la película se acaba.

Luego te ponen los créditos en un idioma extraño, para que no sepas quién ha hecho la película y no puedas enviarles amenazas de muerte o cartas explosivas.

¡Sí! ¡Es ella! ¡Ha vuelto por quincuadragésima vez!

Todas, TODAS las películas de terror oriental se recortan con el mismo patrón, las deben hacer con el mismo guión o algo.

Nos quejamos de la poca originalidad reinante en Hollywood, con todos esos remakes, secuelas, precuelas, trecuelas, etc. Cualquiera de nosotros puede diferenciar un remake americano de otro, con sólo ver un fotograma... Distinguir una película de terror asiático de otra película de terror asiático es una mastodóntica labor, que necesitaría la ayuda de varios cinéfilos "expertos" en el tema, quienes tendrían que ver las películas fotograma a fotograma, dedicándole a cada uno un estudio exahustivo de varias semanas.

En fin, he explicado todo esto porque, Shutter puede presumir de tener UNA NOVEDAD. Esta increíble noticia necesitaba una mención en esta humilde crítica. Bien, la novedad es...

¡EL PROTAGONISTA ES UN CHICO! ¡Y LAS AMISTADES QUE MUEREN NO SON MUJERES, SON HOMBRES TODOS!

UUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Su papel protagonista revolucionó la industria del cine de terror oriental...

El resto es igual, es decir: Maldición, Chubacca dando sustos, Final estúpido.

En Shutter el tema a tratar es el de las fotos a espíritus y fantasmas que se hacen inconscientemente, al por ejemplo, fotografiar un paisaje o a un familiar. En esas fotos se ven siluetas, figuras o rostros de personas que no estaban ahí, al realizar la fotografía.

Jar Jar, no, eso de atrás no es un fantasma, es como dice el bueno de Iker Jiménez "Una sobrexposición"

Por supuesto, esto de las fotos accidentales de fantasmas es una excusa más, un simple vehículo para que se desarrolle la trama, como la cinta de vídeo de The Ring, o los mensajes al móvil de Llamada Perdida.

La película empieza con el atropello accidental (bueno, accidental... La conductora miraba a todas partes menos a la carretera... 6 puntos menos) de una mujer. En lugar de ayudarla, los dos protagonistas, Tang y Chein (JAJAJA SÍ, EL TÍO SE LLAMA TANG JOAJAOJAJOA) huyen del lugar, sin preocuparse de la salud de la accidentada. A ver, no ha sido culpa vuestra capullos. ¿Qué coño hacía la tía andando de madrugada por ahí? La subís en el coche y os la lleváis al hospital, so pánfilos.

¿Será ésta la única escena en la que la chica mira hacia la carretera? ¡NO! Aquí lo que pasa es que van marcha atrás.

Al día siguiente, Tang se encarga de las fotografías de la gala de graduación (de ésas en las que los universitarios llevan un gorro de esos cuadrados, negros, con un gracioso fleco de colorines... Como ir al circo, vaya) de su novia Chein. Al revelar las fotos, ¡vaya! ¡Ha fotografiado a Chubacca! ¡Y la mayor parte de las fotos tienen extraños destellos! Los siguiente 30 minutos son sustos estúpidos y gratuitos (sobre todo el de cuándo está revelando las fotos joajoajoa), hasta que un día Tang se encuentra en su casa a uno de sus amigos, que le pide que le entregue "esas fotos". Oh, ¿qué fotos serán? El amigo de Tang (que, lo juro, se llama Tong joajoajoa), parece nervioso, y balbucea chorradas sobre su propia muerte. El bueno de Tang pasa de todo y sigue investigando las fotos...

"'¡Joder, Tang de las narices...! ¿Por qué POLLAS hay una mancha blanca encima de la foto de mi madre?"- Dijo extrañada la pobre Chein.

Hasta que Tong se suicida. Luego se enteran de que sus otros 2 amigos también se han suicidado. ¡Pobre refresco en polvo, digooooo Tang! ¿Por qué se habrán suicidado? Bah, que más dá.

La novia de Tang, Chein, también investiga por su cuenta. Pronto descubre quién puede ser la Chubacca de turno, una chica tímida a la que todos odiaban. Investigando averigua que el novio de Chubacca fué... ¡Ahhhhhh! !Tang! Vaya, Tang fue su novio por pena, porque todos se burlaban de ella. Un día la traiciona y ella se suicida.

"¿Qué me estás contando? ¿Que te has cortado las venas por mi culpa? ¡Anda ya, si yo no te conozco, so golfa!"

La investigación sosa y aburrida les lleva a la antigua casa de Chubacca, donde vive su madre, una vieja loca. Ella les invita a cenar "La comida favorita de mi hija". Unos ruidos les hacen subir al piso de arriba, donde encuentran el cadáver de Chubacca. ¡La tia vieja tenía ahí a la chica muerta, pudriéndose! Menuda guarra.

Eh, fijáos en ésta foto. Yo no la he manipulado, es un fotograma de la película. Al parecer, se les coló un auténtico fantasma en el metraje. Ah, por cierto, la vieja y loca madre de Chubacca es la de la izquierda

Incineran a Chubacca, y creen así que todo ha acabado...

"Uhh... Demasiado sirope... uhhhh"

PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERO, esto no acaba así, la MALDICIÓN no ha llegado a su final, y se suceden varios sustos más, hasta que Chein descubre que los amigos de Tang violaron a Chubacca y obligaron al pobre chino a hacer fotos. Ella descubre los negativos en una estantería de la casa de Tang, gracias a una foto en la que se veía al espectro de Chubacca colocando ahí las fotos.

"Oye... Que lo de la mancha en la foto de tu madre... Es una sobrexposición, como las del Iker Jimenez..."

Chein llama hijoputa a Tang, y se vá. Tang se vuelve loco y empieza a hacer fotos, para contactar con Chubacca. En una de esas fotos, descubre que Chubacca está subido a su chepa (¿?¿?¿?) Para explicarnos esto, nos ponen un flashback absurdo en el que nos explican por qué le duele el cuello a Tang (le lleva doliendo toda la peli, olvidé decirlo) y por qué pesaba 60 kilos más al ponerse en la báscula... ¡POR QUÉ TENÍA A CHUBACCA ENCIMA DE LA CHEPA!

Ahora la hija puta no sólo mata chinos con el pelo, o cambiando de plano y haciendo un fundido en negro mientras se oye un grito... Ahora se les sube a la chepa

Por el amor de Dios, ¿no había una gilipollez más grande? Podría tenerla metida dentro del culo, o haciéndole cosquillas en las pelotas. Pero no, hala. Chubacca vive encima de su chepa. Tócate un pie.

Ahora me diréis "Uhhhhh es que eso del espíritu subido a tu espalda es una antigua leyenda Hongkonesa uhhhhh". Pues vale, pero en una película de miedo ésto queda totalmente ridículo. Es cómo si la cría del exorcista no estuviera endemoniada de verdad, sino que estuviera gastando una broma.

Ésto es lo que ocurre cuando sólo te afeitas una vez por semana (como yo)

En conclusión, si la véis defecaréis el hígado.

LO MEJOR

-Las butacas de la sala eran amarillas.

-Me compré casi un kilo de M&M´s en el Alcampo, por sólo 3 euros jjoajoajoa.

-Jugando al House of the Dead 4, me hice una ampolla en el dedo. Si la aprieto sale líquido, es asquerosa. Que algo así sea lo mejor de la peli...

LO PEOR

-Los chinos de esta película son más feos que de costumbre. Son chinos hindúes o algo así...

-En el kilo de M&M´s encontre TRES LACASITOS. No sé como son tan miserables...

-Me hubiera gustado que las butacas hubieran sido de color rojo... En fin.

-La película en sí...

-Me atacaron unos pterodáctilos. Estaban deliciosos.

Llegado a este punto... ¿Por qué sigo pagando para ver estos putos trozos de basura clonada? La respuesta es sencilla. Soy idiota. No hay más que decir, hasta la próxima. Ah, pero antes, os propongo un juego:

¡ENCUENTRA AL ESPIRITU!

En cada una de estas cuatro fotos hay un espíritu escondido, examínalas cuidadosamente y averigua dónde se esconde el fenómeno:

"¿!¿!Serás capaz de encontrar a los espíritus?!?!"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!NO BAJES MÁS HASTA QUE CREAS HABER RESUELTO EL ENIGMA DE LOS CUATRO ESPÍRITUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Te rindes? Ok, te pongo la solución:

¡¡¡¡JAJAJAJA FALLASTES!!!! JOAJOAJOAAJO

CacaMan&Bushwacker

"Joder con los vende-pañuelos de los semáforos... Qué pesaos."

P.D.: Gracias a Ragnarok por venir conmigo a ver la película y no matarme después por ello.

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