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SNAKES ON A TRAIN 20-10-2006

Autor: Cacaman

¿Pero qué...? Snakes on... ¿!¿!¿!a Train?!?!?! Por Dios Santo, ¿quién ha sido el GENIO que ha hecho ésto? BAJAIOJIOAJIOAJIOA. No, no... La pregunta es : ¿POR QUÉ LO HA HECHO? JOAJOAJOAJOAJOA Es absurdo... Mejor dicho, es RIDÍCULO. Pero antes de juzgar la película os voy a contar un poco sobre ella.

Snakes on a Alfombra

Mi colega Obi, el otaku más grande que jamás ha existido (nómbrale cualquier serie que exista, que él te dice de qué va, cómo se llama y cómo acaba) me preguntaba acerca de la próxima quedada para ir a ver Serpientes en el Avión, que íbamos a hacer algunos de los componentes de Cinecutre. Entoncés me habló de la película que hoy comento. Cuando me dijo el nombre y que ya se la había bajado, no podía creerle, hasta que me pasó el respectivo enlace a YouTube:

BAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ¿PERO QUÉ ES ESTO? JUAJAUAJAUJAIJAUIAJIAA

Incluso habiendo visto (sufrido) ya la película, aún sigo sin creerme el título. ¿Quién decidió ponerle ese título a la película? ¿Con qué motivo? JOAOJAJOAJOAJOAJOA El objetivo está claro: Aprovecharse del tirón mediático que tuvo Snakes on a Plane en internet para favorecer a Snakes on a Train. O eso, o un increíble acto de cutrerío sin límites BJAOAJOAJOA.

Mientras pelean, cuando se acercan a una ventana del tren, la imagen se funde con la de unas vías. JJOAOAJOA, seguro que pretende ser algún recurso para meter tensión a la pelea o algo así.

Bien, como dice el título, el argumento de la película está claro, pero para los que no sepáis inglés os diré que el título significa Serpientes en un Tren... BAJAJAJAJA.

Pero si en Serpientes en el Avión no nos ofrecen otra cosa más que serpientes en un avión, en Snakes on a Train sólo nos dan ABURRIMIENTO. Un aburrimiento mortal, que te come las regiones mas recónditas del cerebro y hace que te replantees tu lugar en el mundo, el motivo de tu existencia y la religión que debes seguir. Por supuesto, yo sigo siendo "Steven Seagal-ista", el culto que glorifica la figura de nuestro orondo actor favorito. De momento somos dos adeptos, yo y mi otro yo. Mi otro yo es más gordo y vota al PP.

En Snakes on a Train, cualquier motivo es bueno para babear

Ahora os cuento el desarrollo de la película:

Una pareja de estereotipados mejicanos necesita llegar a EEUU para curarle una grave enfermedad a ella: Tiene serpientes dentro del cuerpo joajoajojoa. No es una enfermedad, es más bien una maldición o alguna chorrada así. Además, él es chamán y escupe un polvo gris a la cara de la gente.

En el colegio, un día un compañero me hizo ésto durante el recreo. Al día siguiente me comí la madalena que se habia traido para el almuerzo.

La mujer escupe babas verdes y negras y además, serpientes. Pero son serpientes mágicas, que si las metes en un bote, al rato hay más (¿?¿?¿?¿?).

Snakes on a Bote

Aparte de no enterarte de una mierda, te empiezan a meter gilipolleces así, para aclararte las cosas joajoajoa. El caso es que ambos se meten de polizones en un tren que los lleva a los Estados Unidos (¿Para qué? Si ella tiene una maldición, nadie puede curarla de eso). Sobornan a los empleados del ferrocarril y consiguen quedarse. Después, empezamos a pasar la película para alante. Era un coñazo gigantesco, no hacíamos más que bostezar. Conversaciones de varios protagonistas que no nos importan, más conversaciones que nos dan igual, otras 6 ó 7 conversaciones más, una tía plana enseñando las tetas, y otra vez, gente conversando, sin sufrir ataques de ofidios (que no salen hasta los últimos 30 minutos) y, ah sí, gente hablando.

La primera hora es una puta mierda.

El problema de Snakes on a Train, aparte de las 120 millones de conversaciones que hay, es la total ausencia de cosas interesantes. Durante la primera hora sólo hay un par de escenas que nos paramos a ver. Pero pronto nos olvidamos del calvario sufrido, ya que la última media hora es GLORIOSA. Bueno, en realidad es una puta mierda, pero te ríes.

Os la contaré a base de escenas:

- Dos de los trabajadores del tren, un mejicano y otro mejicano más pequeñito (un mejicanito) les han arrebatado una caja a la mujer contaminada de "Serpientitis" y al chamán-escupe-polvos. En lugar de preocuparse por la seguridad de los viajeros, se dedican a quitarles cosas. Guay. Y a mí me despidieron por hacer 117 millones de códigos de barras para Correos... Ambos se afanan en abrir la caja, pero desconocen la manía del chamán: Meter serpientes dentro de recipientes.

Snakes on a Caja

Además, no lo he dicho antes, las serpientes de Snakes on a Train se te meten dentro del cuerpo a través de los brazos o las piernas, para hacerte escupir babas de colores oscuros.

La culebra ataca primero al mejicanito, que chilla mientras es auxiliado por su compañero. Bueno, "auxiliado", por que a su colega no se le ocurre otra cosa que RAJARLE EL MALDITO BRAZO para sacarle la serpiente jar jar jar.

Me imagino los titulares de Antena 3: La nueva moda entre los jóvenes: Meterse serpientes en las venas.

Pero estas serpientes son la polla, también se le meten por el brazo al otro pobre desgraciado, utilizando, eso sí, el mismo plano que usaron para su compañero.

La peli no sólo habrá costado 4 duros, si no que además se ahorran planos

Ya nada puede salvarles. Anda mira, ¡el chamán! Ha vuelto, seguro que para ayudarles a... ¿Qué? ¿Qué haces?

Su intención era buena. Quería salvarles. Si no les hubiera matado... Ahora... Ahora estarían vivos. ¿No?

Ah bien, a uno le saca el corazón y al otro le destripa medio brazo. ¿Es que acaso no hay héroes en Snakes on a Train?

-¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Puede un ser humano fumarse una bombilla? Sí, puede. BAJAOAJOAJOAJOA os pongo en situación. En un intento de querer parar el tren (no sabemos concretamente el por qué), nuestro amigo chamán se presenta en la cabina del conductor y ésto es lo que se encuentra:

Así murío Edison

BAJAJAJAJAJAJAJAJA UN GILIPOLLAS FUMÁNDOSE UNA BOMBILLA JAJAJAJA. Se abre ante mí un nuevo mundo de posibilidades. Odio el tabaco, y la cultura del cannabis y del porrero en general me produce vergüenza ajena. Pero siempre he querido saber qué se siente al fumar. Ahora, sabiendo que se pueden fumar bombillas, ¿por qué no fumarme un paraguas? ¿O un peti suis? ¿Y un donut? Y poniéndome filosófico, ¿podría fumarme algo etéreo? ¿O un ideal? Fumar libertad... Uou.

"Soy uno con el universo..."

-Una familia, compuesta por padre, madre e hija, que se ha pasado toda la puta película en uno de los dormitorios del tren (¿es correcto llamarlos camarotes?) es atacada por las culebras que, de repente, invaden todo el avi... El tren, perdón.

¡ Ésto podría ocurrirte a tí! Bueno, no.

Lo típico, ahora, la niña es salvada por el chamán o se escapa en el último se... ¿!¿!?¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEE?!?!?!?

Joar joar joar, envidio a esta niña. Me habría encantado rodar algo así cuando tenía su edad...

La niña muere, y encima de una forma cruel JOAJOAJOAJOA. No hacía ninguna falta matar a la cría de ese modo. Y si lo hacen, que lo hagan bien, no con esa serpiente, que se ve a leguas que es una puta marioneta joajoajoajoa.

-La escena final. Agarraos los testículos. Si no tenéis (en caso de que seáis mujeres o simplemente monstruos asexuados), hacéos unas coletitas y agarraos a ellas. Los personajes (esos que no dejaron de hablar durante la primera puta hora) ahora corren por el tren gritando mientras huyen de las serpientes. Pero la mujer del chamán (la que tenía serpientitis galopante) está en las últimas. El brujo grita el nombre de su mujer, mientras un tipo suelta babas por la boca. Cuando al fin encuentra a su mujer, ésta se está convirtiendo en serpiente. Sí, lo sé, porque le están saliendo COLMILLOS DE VAMPIRO:

¿Por que dejaron de fabricar los "Drakis Colmillo"? Estaban más ricos que los "Drakis Pandilla"... Aunque no quiero quitarle méritos a los "Drakis Pandilla" estan riquísimos.

Mientras el chamán abraza a su culebreante esposa, un tipo que está dándole bandejazos a una serpiente le quita una espada al brujo y con ella corta en 2 a la gran serpiente.

¿Cómo se llama esa canción que dice "If your going to San Francisco, dont miss to wear some flowers in your hair"?... Sí, lo sé, ésto no viene a cuento de nada, pero son las 5:30 de la mañana y tengo sueño... Acabo de ver cómo se va mi hermano a trabajar... Mi madre ya está preparando el café y yo aún no me he ido a la cama...

Se supone que ha hecho algo malo, ya que el chamán le dice que pare mientras va diciendo "¡Mal Dios, Mal Dios, Cucal, Cucal!". En fin, el caso es que la mujer se acaba convirtiendo en una serpiente gris de tamaño variable (que crece y se agranda según le salga de la polla) y ocurre lo siguiente:

Estoy confuso... Si la serpiente se ha tragado el tren, ¿ahora la película pasará a llamarse Train in a Snake?

BAJAJOAJOAJOAJOAJOAOJAJOAJOAJOA. Esto es, en mi opinión, lo único que le faltó a Serpientes en el Avión, u n enorme culebro que se comiera el avión. Solamente han sobrevivido 6 pasajeros, ¿qué será de ellos? ¿Cómo saldran de ésta? Pues fácil, porque el tipo que cortó a la serpiente en 2 tiene un amuleto mágico, que se encontró por allí tirado y que por alguna maravillosa serendipia, sabe usar. ¿Qué creéis que sucederá?

El tipo aprendió a usar amuletos en un cursillo del INEM. Yo estoy aprendiendo Diseño Gráfico, que viene a ser lo mismo, pero sin tener nada que ver

Una cosa he de admitir: No me lo esperaba JOAJOAJOAJOA

BAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿PERO QUÉ COÑO ES ESO? ¿UN TORNADO? ¿EL VÓRTICE DE FILMAX? Si la película empezó hundida en la mierda, en estos momentos alcanza el olimpo de las heces. Pero pensando fríamente, ¿cómo acabar semejante despróposito de película? Creo que ésta era la única manera lógica y creíble...

Una vez terminada la película te das cuenta de que el título no iba a ser Snakes on a Train. Está claro que se empezó a rodar antes o ya estaba rodada de hace tiempo, y aprovechándose de la fama de Snakes on a Plane y de las similitudes entre ambas películas (salvando las distancias), decidieron ponerle este título tan cochambroso. Seguro que la película se iba a llamar La Maldición de la Serpiente o ¡Mal Dios! ¡Hay mas serpientes!

¿En qué coño se convierte la serpiente? Lo que agarra al tipo, más que a una serpiente, se parece al brazo del Golgotha de la película Dogma

Si la acción y el cutrerío hubieran estado mejor repartidos, nos encontraríamos sin duda ante la nueva Boa Vs Pitón. Pero el director es un incompetente cuadrúpedo, a lo que si le añades el guión más mongólico jamás escrito, tened por seguro que no podréis obtener nada mejor.

Sólo os recomendaría verla en caso de que estuviera borracho o me hubiera fumado una bombilla, pero como no hago ni lo uno ni lo otro, solamente os digo que vayáis al cine a ver Serpientes en el Avión. Hora y media larga de sana diversión, donde las auténticas jefas del cotarro son las culebras, y no un chamán patético que viste con algo que le ha tejido su abuela y su mujer, que sólo dice "Ay la serpiente".

Hasta la próxima amigos. Y no tengáis miedo a usar transportes públicos, es muy poco probable que alguien se tome la molestia de llenar un autobús de víboras y pitones. Y si ocurre, tampoco hay de qué preocuparse, ahí estará Samuel L. Jackson para salvaros.

CacaMan&Bushwacker

¿Qué esperar de una productora llamada "Asilo"?

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