Autor: Cacaman

"La invasión ha comenzado... Están entre nosotros". Así reza la parte superior de la carátula, un intento absurdo de querer asustarnos. Pero después de ver la película, te haces preguntas como, ¿qué invasión? ¡si sólo hay una araña gigante! ¿Entre quiénes están? Por Dios, ¿quién no nota la presencia de un enorme arácnido de 3 metros de altura? jajajajaja.

Ante todo agradecer a mi amigo Ragnarok´n Roll el préstamo de la película, evitándome así el riesgo absurdo de gastarme el dinero.

Antes de que nadie se me pierda, leeros la crítica de Criaturas Asesinas Spiders 2.

Se nos ocurrió, a mi hermano y a mí empezar por los extras. Trailers y más trailers, entre ellos, el de la propia película jajajajaja.

En el trailer nos ponen la muerte de varios de los protagonistas, a las arañas gigantes y jajajaja el mismísimo reventón de la última araña jajajajajaja. Sólo a un retrasado se le ocurriría hacer un trailer semejante.

Una empollona gafotas, responsable de la sección de sucesos para anormales de un periodicucho universitario le mandan cubrir la noticia de una supuesta "Área 21" hjajajajaja. Que se joda el marciano de Independence Day. Eso, que se joda, qué asco de peli. Acompañada por dos amigos, uno casi igual que ella y el otro tarado perdido, ven cómo se estrella delante de sus narices un transbordador espacial (sí, les pasó igual que a tu vecino Antonio y su mujer la Puri). Se cuelan entre los restos humeantes del cacharro (sin morir carbonizados por el simple hecho de entrar, curioso), con la escusa de "ver si quedan supervivientes" (esto es mentira, lo que quieren es hacer fotos de cadáveres desnudos, que son unos morbosos come mierda). Donde encuentran al capitán completamente desfigurado. Entonces llegan al lugar del accidente, un montón de sucedáneos de los Men in Black y unos tipos de esos con trajes hechos de papel albal que dicen frases como :"¡¡Aún respira" o "¡¡No toques ese cable!!"

Se llevan al capitán amorfo y los restos de una arañita muy simpática, con la cual estaban ejerciendo unos extraños experimentos. Nada menos que inyectarle ADN extraterrestre, ¡toma ya! si yo quiero transformarme en ornitorrinco, no tengo más que inyectarme ADN de ornitorrinco jajajaja.

El caso es que la palurda y sus dos amigos se cuelan en el Area 21 y comienzan a indagar sobre lo ocurrido.

Ayg que originalidad, casi se me saltan los sesos intentando seguir la complicada trama. Como ya es costumbre, paso a destriparos las... Iba a decir "mejores escenas" pero es que aquí no hay nada que te haga pensar en el concepto de "mejores escenas", así que lo llamaré: LAS MUERTES MAS JULANDRONAS! Sí, eso está mejor.

-Encuentran al capitán deforme, que esta ahí en medio del quirófano, sin seguridad ni vigilancia alguna. Los 3 amigos se meten en el quirófano, cuando son sorprendidos por la doctora madurita y sexy y su amigo negro (no seáis malpensados).

Entonces, el capitán requetedeforme comienza a vomitar una araña (sí, como le pasó a tu vecino Antonio y a su mujer después de lo del transbordador) y ésta comienza a soltar tela de araña por el culo a la doctora madurita. Ésta grita: AHHHHHH AYUDADMEEEEE Y sale por la puerta gritando como una auténtica subnormal, algo asi como IOIOIOIOIOIO AJAJAJAJAJAJA.

Como la araña es una racista hija de puta, se lanza a por el negro. Esta escena es muy confusa, ya que no sabes si es la araña la que ataca o el negro quien se deja. Jajajaja este curioso efecto se produce gracias a que la araña es de goma jajajajaja y como nadie la sujeta, pues al negro le toca agarrarla y ponérsela a la altura del cuello y retorcerse por los suelos gritando "Ughhughuhguh". Jajajaja la araña pica al negro y microsegundos más tarde empieza a soltar espuma por la boca. Como un bote de nata jajajajaja.

-Una araña muerde al amigo gafotas de la culona periodista en una pierna. Sin sospechar nada, averiguan (conectándose a la base de datos del Area 21) que la araña es venenosa jaaaaaaaajajajaj. Entonces comienza a gritar tapándose los ojos: "UHHHHHHHH ME VOY A MORIIIIIIIIIR NO QUIERO MORIIIIIIIIIIIIIIIIR" JAAAAAAAJAJAJAJAJA los amigos intentan consolarle, diciendo: "No te preocupes, quizás no te inoculó el veneno..." Jaaaaaaaajajajaja

En un ataque de locura, el envenenado agarra unos fórceps (creo) y sale a luchar contra la araña, ohhhh heroicamente estúpido. Grita : "VAMOS SAAAAAAAL HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAA AHHHHHHHH SAAAAAAAAALLLLLLL", mientras se le deforma la cara, a consecuencia del veneno (sí, como a Antonio y a la Puri). Por supuesto, es cruelmente devorado por la araña.

-Un tipo más malo que comer donuts de ayer, que se parece mucho al Agente Smith, se encuentra al jefe del escuadrón militar, encargado de capturar con vida a la araña. El pobre está malherido y con la cara amorfa. "Ayúdeme" dice el muy memo. Entonces, el Agente Smith de Palo le dice: "No ha cumplido con su misión, tal y como le ordené..." jaaaaaaajajajaja y le revienta a tiros el pecho jaaaaaaajajajaja ¿A quién se le ocurre semejante frase? Y que necesidad tan absurda de ser malo.

-¡Hay una araña en el campus!! ¡Qué horror! ¡Jaaaajajaja el Agente Smith se ha transformado en una araña gigantesca! ¡Y está atacando a los pobres chavales! Jaaaaaajajaja ves a los pobres idiotas huyendo de la araña mientras pegan gritos del Road Rash.

Entra en escena una rubia pechugona,"Ahhhhhhhhhhhhhh" la cámara se fija en ella y la sigue! La araña se dirige a ella.

Cambian de plano, y nos muestran a la araña a la carrera tras unos pobres estudiantes, sin rastro de la rubia.

Cuando cambian de nuevo de plano, ¡ya tiene entre sus fauces a la chica rubia! Jaaaaaaajajajjaa pero al final no sabes si se la come o no... Jaaaaajajaja

-La protagonista y su nuevo amiguito del FBI están buscando el helicóptero en el que vino el malvado Agente Smith Falsote. Salen a la calle entre el griterío y él dice: "¡Hemos de encontrar el helicóptero!", y miran en todas direcciones. Unos 8 segundos después, ella grita: "¡MIRA! ¡AHÍ ESTÁ! Jaaaaaaajajajaja y te plantan una toma del helicóptero en medio de un parquecito, jaaaaaaaajajajaja a la vista de todo el mundo jajajajaja. Qué asco de peli.

La película acaba con la protagonista (que en unas pocas horas se le ha pasado el trauma de perder a sus dos mejores amigos) colgada de un helicóptero, con un bazooka. Dispara a la araña, la cual revienta. Entonces ella grita "Siiiiiiiiiiiiiiii ahhhhhh jajajaja!" Mientras los maderos de abajo la felicitan. Esa escena te da a entender que la violencia contra las arañas gigantes es divertida, jaaaaaajajajaja. Al parecer Greenpeace no se ha pronunciado al respecto, debe ser que les dan miedo las arañas.

En fin, hasta la próxima amiguitos cutrerines. Y recordad, si queréis ser un perro no tenéis más que inyectaros ADN de perro.Y si no os gustan las agujas, podéis pasaros el día tumbaos en el sofá, hasta convertiros en genuinos perros, como hace un leal servidor.

Como creo que decía David el Gnomo,"Esnitchbitz!!!"

CacaMan&Bushwacker.