VOLCANO HIGH SCHOOL 8-6-2005

Autor: Cacaman

Una puta película de chinos. De estudiantes que hacen matrix, nada mejor que eso para digerir el reciente visionado de La Maldición (próximamente en su CacaMan´s Bakery!!!)

Señores, puedo decir, con toda claridad, ¡QUE ESTA PUTA MIERDA NO HAY CRISTO BENDITO QUE LA ENTIENDA! aparte de la infranquable barrera cultural, están las perugrulladas que hacen los traductores, que acaban diciendo cosas totalmente distintas a las que se dicen en el filme originariamente.

La historia nos lleva hasta el año 108 de la era de Volcano (¿?¿?) donde se supone que hubo una guerra de maestros de escuela, en la que muchos perdieron la vida y otros tantos se vieron desplazados. Menuda chorrada joajoaajoajoajo.

Es imposible el no imaginarse a nuestros profesores de cuando estudiábamos, dándose de leches jajajajajajajajaja.

El caso es que un chico nuevo ingresa en la escuela Vulcano, en donde en 5 segundos te muestran a todos los personajes de la película, el equipo de actividad extraescolar a la que pertenecen y lo peor de todo, sus habilidades jajajajaja. Vemos a un chino manejar con la mente un montón de hojas de té y meterlas en un vasito con agua caliente jajajajajajajaa.

Las 2 horas siguientes son totalmente confusas. No ocurren más que cosas absurdas, sin sentido, pero que se empeñan en hacerte creer que están cargadas de significado.

Ahora les haré una guía de "personajes" para que cuando diga "chino rubio" o "chino malo" no se me pierdan.

-Chino Rubio, es el prota, carece de personalidad y me cae como una patada en los güebos. Tiene mucho poder, pero no sabe utilizarlo.

-China de la espada de madera, esta pelandrusca sabe manejar espadas de madera, kendo o algo así. Se supone que está enamorada del chino rubio, pero jamás nos lo comentan durante la peli (esperarán que nos demos cuenta o algo así jajaja)

-Chino malo, eso, es malo y pega palizas brutales a los encargados de otras actividades extraescolares. Más feo que un pie muerto.

-Los 5 Maestros del Infierno, sí que me quede con el nombre de estos jajajaja. Son 5 maestros de escuela híper poderosos.

-Chinita Cachonda, protagoniza la escena más absurda de la peli.

-Chino de las hojas de té, de éste ya hablé antes. Es un chino que ayuda al prota en su absurda labor, la cual nunca se conoce, por que sólo pelea y esquiva cosas.

Bien ahora intentaré contaros más o menos, algunas escenas, aunque quizás no las acabéis entendiendo, no os preocupéis, yo tampoco. Y supongo que nadie.

-El chino rubio llega a la escuela, y con el primero con el que se encuentra es con el chino de las hojas de té. Éste, sin pensárselo dos veces, comienza a lanzarle movidas místicas, que el chino rubio esquiva grácilmente. Se hacen amiguetes (o eso creo) y todo va bien, hasta que encierran, porque sí, al chino de las hojas de té en una cárcel del colegio jajajajaja. Como en la vida misma.

-El chino malo entra al comedor, y comienza a olisquear algo en el aire, se acerca a un pobre chino, que está comiendo judias fermentadas (que cantidad de guarradas que comen, normal que esten todos como putas cabras), entonces, el chino malo se enfada y grita:

"¿¡¿¡JUDIAS FERMENTADAS?!?! ¡¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"

Acto seguido, aparecen unas letras chinas enormes y de aspecto metálico. Y abajo letras chinas algo más pequeñas explicando esto:

"El vergonzoso nombre de liang muay (el chino malo), es liang dong hai."

Supongo que ésta es una escena cómica, pero solamente te debe de hacer gracia si eres chino.

-El chino rubio está en clase (sí, por raro que parezca, tienen aulas), de pronto, de la ventana aparece la chinita cachonda, colgada boca abajo y le enseña las braguitas. El chino rubio pone cara de tonto, su imagen se congela y comienza a dar vueltas hasta que se hace muy pequeñita. De la misma manera, nos aparece una imagen de la chinita cachonda, sonriendo y lanzando perfume.

Sin darnos explicaciones, el chino rubio se lanza por la ventana jajajaja y sus compañeros se asoman a ver si sigue vivo, comprueban que sí y siguen con sus clases.

El chino rubio camina hasta un bosque de bambú, donde la chinita cachonda intenta seducirle. En este acto de absurda depravacion, aparece el malvado jefe de los Maestros del Infierno.

La chinita le lanza kunais y agujas, pero al ver que al Maestro del Infierno le suda todo la polla, la chinita huye gritando:

"¡¡¡¡Chino rubio(no recuerdo el nombre) véncele por mí!!!!"

Y se aleja emitiendo sonidos del corre caminos. Joajoajoajoajoa potante.

-El subdirector de la Volcano High School se ve obligado a contratar a los:

¡¡¡¡¡5 Maestros del Infierno!!!!!!

jajajajajaja nos los presentan con 3 letras chinas en llamas jajajajajajaja, que asco de película. Todos llevan gabardinas negras para parecerse a Neo. Y que no me venga ningun Otacon enfrikado diciéndome: "uhhhhh esta película salió antes que Matrix", porque es mentira.

La película es una puta pesadilla conceptual continua, de algún japonés o coreano depravado y frustrado que no ha triunfado en el cruel mundo del manga.

Nos muestra a unos personajes planos, de los cuales desconoces totalmente sus objetivos en la película, si es que los tienen. Suceden cosas constantemente que se supone que son importantes, pero que cuando te enteras de que están sucediendo, pasaron hace 20 minutos. Sí señores, difícil es de comprender, más difícil es de explicar.

Sin ninguna razón lógica, en la escena más seria, aparecen un montón de letras chinas envueltas en llamas. Al principio una voz en off nos las intentaba explicar, pero a partir de la primera media hora, ya ni se molestaban en hacerlo jajajajajaja.

Al principio Bushwacker (mi hermano) y yo nos reíamos mucho, haciendo gracias sobre chinos como: "¡Eh mira! ¡¡un chino amarillo!!" "¡¡Mistel Clocket!!" o sino la de "Jauchu chiva", ya sabéis, la del anuncio de Ferrero Rocher.

Pero sin duda, lo más divertido fue cuando Bushwacker comenzó a gritar barbaridades en japonés JAJAJAJAJA, cuando aparece algún título impresionante y demás, cosas como:

¡¡¡¡¡Jaaaaaa di ten shi shi gano!!!!! UUUUUUUUOOOOOOOOAAAAAAHHHHHHHH

Dou do no tai hen shin tet shu UPOAAAAAAAAAAOAAAAAAOAOAOAOAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAJAJAJAJA Y CADA VEZ QUE APARECÍA ALGUNA LETRA CHINA PEGABA ESE GRITO JUAAAAAAAAJAJAJAJJAJA.

En fin, no veais esta patraña, si no queréis martillearos la cabeza hasta la muerte. Agur.

CacaMan&Bushwacker

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