Autor: Cacaman

Nota: Vi esta película en el cine hace año y pico, y escribí esta chorrada en estado de retro-furia iracunda, justo al llegar a casa. Enjoy.

Jamás aprenderé la lección. El cine de terror ha muerto. Y esa gente que dice que el terror oriental hará resucitar al género, sólo lo dicen por que les ha hipnotizado Anthony Blake. No le déis más vueltas, no tiene sentido, pero es así. Sigo teniendo la esperanza de que alguien lo haga resucitar. La última vez que pasé miedo en el cine fue con 28 Días Después.

Las películas de terror americanas intentan parecerse a las japonesas (o directamente hacen remakes mierderos de películas de terror chinas). Debí haber escarmentado con Miedo.com (Mierda.com para los amigos) pero a mis colegas y a mí, siempre nos acaban engañando.

"Ven, hijo, hoy vas a aprender lo que es el aburrimiento"

La película va de psicofonías (esas grabaciones de supuestos fallecidos obtenidas a través de aparatos de recepción tales como televisores y grabadoras) un tema que ciertamente me interesa. Pero, ¿qué se puede esperar de un proyecto en el que aparece un actor en "horas bajas" como Michael Keaton? Una mierda bien gorda de dos horas, sobre el miedo inconsciente a las nuevas tecnologías y a lo desconocido.

En un universo paralelo, donde el 90% de las mujeres son Top-models treintañeras (en serio, jajajaja no sale una sola chica normal en la película, casi todas son bellezones de 32 tacos) vive nuestro amigo Michael Keaton, quien, retirado de la vida de súper héroe atormentado, ahora se dedica a editar libros, o a financiar construcciones de edificios, no estoy seguro, jajaja sólo se dedica a andar de un lado a otro con el móvil diciendo chorradas y sin mover un sólo músculo de la cara. El caso es que vive en una gran casa, con su hijo de un matrimonio anterior y su nueva esposa, una escritora top model de 30 años encantadora.

"Tranquilo, todo irá bien", dijo la mujer de Keaton, demostrando una vez más, que hay ciertas frases que jamás debes decir en una película de miedo. Bueno, a lo mejor la muchacha se confió, porque la película da de todo menos miedo.

Como era de esperar, ella muere y el Keaton se obsesiona con la idea de contactar con ella, hasta que conoce a un gordo que es como George Wendt, (pero más barato) que tiene en su casa un súper receptor de psicofonías.

"Cago en diez, no hay Cristo Bendito que instale el Half Life 2"

No tardan en aparecer los malos, 3 espíritus malévolos que dicen tacos. Jijiji, bla bla bla, mi mujer me llama, salvo a un bebé y resuelvo el misterio. Mierda p´al Keaton.

Debo destacar la plana actuación del antiguo BatMan. No hubiéramos notado la diferencia si en lugar de a Keaton, hubieran escogido a Steven Seagal. Sería un acierto la verdad, rompería los brazos a los fantasmas y nos reiríamos un rato.

Busca las 7 diferencias. Sí, hay que llamar a Tom Cruise, estamos ante una... ¡Misión Imposible!

SPOILER: Si en verdad tenéis algún interés en ver la película (Cosa que no recomiendo, a no ser que os guste asesinar a cuanto os rodea mientras vomitáis de rabia) no leáis este trozo.

-A través de las psicofonías, Keaton recibe mensajes de su esposa cadavérica. Los mensajes suelen ir acompañados de un monstruo y de alguien que llora. Estos mensajes son llamamientos de socorro de gente en peligro, ¡Uh que súper guay! Un giro argumental que luego acaba dando exactamente igual.

Perdieron una apuesta y ahora tienen que ver White Noise. Pobrecinas...

Una mujer que lleva varias semanas desaparecida es la próxima víctima de Antonio Resines (Jajajaja me explico, al principio de la película, aparece un obrero que se parece a Antonio Resines jajaja. Desde un principio sabes que va a ser el malo, y eso que sólo sale una vez 5 segundos)

Joder, bien mirado tampoco se parece demasiado a Antonio Resines... Pero bueno, es calvo y tiene bigote, como Resines en Los Ladrones Van a la Oficina

Al llegar a su destino, el padre de la familia Serrano le explica que hay 3 espíritus capullos que le obligan a matar top models. A continuación se nos presenta una confusa y bochornosa escena. LOS ESPÍRITUS ATACAN AL KEATON BUAJAJAJAJAJAJA. Dan vueltas alrededor suyo hasta que cae por el hueco del ascensor BUJAJAJAJAJA. Moraleja: Estás muy gordo. Sí, es una moraleja estúpida, pero es lo único que saqué en claro.

Por supuesto, muere. Al final de la película, nos muestran una pantalla del TV, en la que aparece Keaton comunicándose psicofónicamente con los espectadores. Jaja no tiene sonido, de tenerlo el Keaton diría: "¡JAJAJAJAJA CacaMan! ¡Tengo tus 6 euros! ¡Voy a gastármelos en putas, drogas y alcohol gyajajajajajajajajajaja!".

FIN DEL SPOILER

Menudo tostón, no lo veáis, o sino os morderé un ojo. Ah y si alguien os dice el chiste de: "Joer ahora me da miedo cambiar de canal y que me aparezca la abuela muerta..." Reventadle los morros y orinad sobre sus heridas. Taluego nenes.

Ni en el entierro de su mujer cambia de cara.

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