Autor: Cacaman

Que la publicidad engañosa campa a sus anchas en el cine no es nada nuevo. Pero en el cine comercial, sabe administrarse correctamente, un poquito allí, otro allá. Pero en la serie B se ceba especialmente. Títulos cutres, portadas photosopeadas, sinopsis mentirosas (como la de El Rey de las Hormigas, próximamente en su Bakery favorita) e incluso, he llegado a ver por detrás de la carátula ÍMAGENES QUE NO SE CORESPONDEN CON EL FILME JAJAJAJAJAJAJAAJ.

Mi hermano Bushwacker y yo, hemos sido en cientos de ocasiones estafados por directores de pacotilla y por distribuidoras malévolas (Casi todas las veces Flmax, jajajajaja).

Y por muy malas que sean, estas películas se merecen un pequeño homenaje. Así que para compensar mi larga ausencia, hoy no analizaré una, ni dos, ni tan siquiera cuatro películas, si no TRES cagadas dirigidias por negados. Lets-e-go.

ALIEN HUNTER

Leed el título... Imaginad qué contenido puede tener una película llamada Alien Hunter. Os doy 10 segundos para que podáis imaginaros la peli.

¿Ya?

¡OS HABÉIS EQUIVOCADO! JAJAJAAJAJAJAJA. No, no va sobre un mamarracho con un súper traje espacial matando marcianos. Va sobre un científico cuya labor es desenmascarar los falsos casos y estafas acerca de los ovnis, también conocidos como ALIEN HUNTERS JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA ¡PERO QUÉ MORRO! JAJAJAJAJAAJAJAJAJA. Menudos hijos de puta, qué manera de engañarnos con un título tan cojonudo.

La mamarrachada ésta parece un capítulo de Más allá del limite, sólo que sin ser interesante y sin moraleja final. Os cuento de qué va.

Un extraño cuerpo ha sido detectado en un sitio con mucho hielo (la Antártida, o la nevera del gigante verde, yo que sé) y mandan a un grupo de científicos variopintos, tópicos a más no poder (el negro informático gracioso, el que sabes que va a ser el malo, la protagonista tetona, etc). Al ver que no se trata de un meteoro o algo así, llaman a James Spader, al que llaman Alien Hunter, por haber desenmascarado no sé cuántos mil casos de platillos volantes y marcianecios. El objeto en cuestión, es una especie de huevo gigantesco. De eso se da cuenta el espectador, no los protas, que se pierden en absurdas teorías. El caso es que abren el huevo y provocan un petardo del cagarse. Mueren dos o tres y del interior se escapa un alien."Oh por fin comenzarán los tiros" PERO NOOOOOOOOOOOOOOO no había presupuesto, así que el alien, en lugar de ser violento, es una especie de ET con el cuerpo de un Alien de la película de Ridley Scott. Acorralan al bicho pero descubren que es un bichino adorable y asustado, que se está asfixiando, PORQUE NO PUEDE SOBREVIVIR EN NUESTRA ATMÓSFERA AH AJAJAJAJAAJAJAJAJAJA ¿pero qué manera es esta de recortar el presupuesto? jauajauajajauaja.

En fin, el caso es que el marciano tenía un virus mortal que empieza a matar a los científicos. Unos deciden quedarse donde están y morir sin contagiar al mundo entero, y otros dos deciden huir y buscar ayuda. Se mueren los dos y los protas se escapan en un rayo de luz mágico usado por los papis del extraterrestre fallecido. No, no me lo he inventado, acaba así. Termina la película, y descubres que eres una hora y 45 minutos más viejo.

AMENAZA NUCLEAR

Pero, jajajajajaja ¡Dios bendito, mirad qué portada! guajajajajajaja ¡es cojonuda! Ojalá tuviera algo que ver con la película. Agh Dios menudo coñazo. Salen dos o tres famosetes de capa caída y ya está. Ni tan siquiera presté atención, mientras la veía, estaba jugando al Iridion 2.

¡El presidente y su séquito han quedado encerrados en medio de una tormenta de nieve! ¡Demontre que tensión! De pronto, el hijo de Saddam Hussein (al que mataron durante la guerra de Irak, la película es del 98) invade Kuwait y los yankees se encabronan. Claro, recurren al presidente.¿Pero dónde está el presidente? ¡EN UNA CAFETERÍA DE MONTAÑA! ¡ENCERRADO POR LA TORMENTA! ¡Ahhhhhhhhh qué horror!

Pero no teman, hijos de Norteamérica, nuestro Presidente es capaz incluso de dirigir un ataque nuclear a gran escala a Bagdad, desde una cafetería. Joder que puta mierda. En fin, el presi se carga Iraq de un zambombazo y los iraquíes contraatacan con sus armas nucleares, compradas a los americanos. Claro, ninguna funciona, y el Presidente queda súper guay y los iraquíes, quedan super mal jiji jaja la paciencia es la mayor de las virtudes, monta y pedalea, fin. ¡Joder! ¡Me esperaba algo mejor con un título y una portada así! ¡No esta puta mierda infumable! En fin, no la veáis. No merece ni ser comentada. Dios.

SANGRE ETERNA

Los dioses deben de estar locos 3

AH AJAJAJAJAAJAJAJAJAJA Esta sÍ que prometía, incluso vimos el trailer en otra película que alquilamos, llamada El ataque de los dragones (¡¡próximamente, en su Bakery más cercana!!)

En el tráiler veíamos a unos vampiros MATANDO MONJAS CON ESCOPETAS JAUAJAJAJAJAJA, el sueño húmedo de cualquier idiota como yo. Peeeeeeeeeeero como siempre, las cosas se tuercen, y el trailer no es más que una amarga pastilla de publicidad engañosa. Os cuento por qué.

La película trata sobre 4 universitarios chilenos góticos, que les gusta tomar drogas y jugar al rol (jajajajajaja estos directores, ellos sí que saben). Flipan imaginándose a sí mismos bebiendo sangre, y con caretos de esos que se les ponen a los vampiros de Buffy.

El protagonista es un gótico marginal que conoce a una gótica marginal, a la que propone jugar al rol con sus amigos marginales góticos. Como habréis supuesto, ¡LAS IMÁGENES DEL TRÁILER PERTENECEN A LAS DEL JUEGO DE ROL! ¡¡¡AGHHHHHHHH, ES DECIR, NO OCURREN DE VERDAD, SE LO ESTÁN IMAGINANDO POR CULPA DE LAS PUTAS DROGAS!!!

Vamos, que el prota lo vive. Son todos felices hasta que conocen a una especie de gótico skin-head, que tiene un bar y vende drogas. Al prota no le cae bien el gótico skin porque se piensa que es un vampiro de verdad. Y ya está, a partir de aquí comienzan una serie de alucinaciones y movidas mentales aburridas, para hacerte llegar a la conclusión de que ser gótico es malo. Jajajaja ¿qué coño tiene de malo vestir de negro, llevar mochilas-ataúd y beber jarabe de piruleta con licor, a modo de chupito de sangre? Jajajaja pronto algún directorucho de estos sacará una película sobre gordos frikis Nintenderos que visten sólamente con chándales. Vivirán auténticas penurias y acabarán renegando de su culto a Super Mario y a Shigeru Miyamoto, para descubrir que el futuro está en las consolas que saque Microsoft.

La película es una verdadera cagada, pero la escena del juego de rol es de auténtica risotada jajajajajajaja. Os preguntaréis que a qué coño viene eso de Los dioses deben de estar locos 3 que puse arriba, Jajajaja. Si recordáis bien, sabréis que todas las escenas cómicas de Los dioses deben de estar locos 1 y 2 están rodadas a cámara rápida. PUES EN SANGRE ETERNA OCURRE LO MISMO CON LAS ESCENAS DE ACCIÓN JGUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. TODAS A CÁMARA RÁPIDA Y CON GRITOS DEL DOOM 2 JAJAJAJAJAJAJA. LOS VAMPIROS GRITAN IGUAL QUE EL CAMELLO DEL EXHUMED, Y LOS HUMANOS IGUAL QUE LOS DEL ROAD RASH JAJAJAJAJAAJAJAJAJA.

En esa fabulosa escena, vemos salir de la universidad a los 4 súper góticos. De pronto uno de ellos recibe un balazo en el hombro. ¡2 MONJAS Y UN CURA LES ESTÁN ATACANDO CON ESCOPETAS! JAJAJAJAJAJAJA (joder, religiosos armados y violentos en un juego de rol. DEBEN DE SER LOS ULTRAMARINES DE WARHAMMER 40.000 JAJAJAJAJAJA) Jajajajaja uno de ellos cae al suelo y le empieza a dar el sol. Las monjas se acercan cada vez más, mientras disparan sin cesar, pero no consiguen darle, tienen la puntería en el ojete. Mira que es jodido no acertar con una recortada a esa distancia. Ahhhhhh claro, debe ser, que no le han rezado al Dios Máquina ese, y las escopetas no funcionan.

Cada vez aparecen más curas armados, y los vampiros tienen más y más problemas. Para terminar de arreglarlo todo, el master de la partida dice: "Es la hora de las sombras, y los merodeadores del Infierno vienen a buscar su alimento" JAJAJAJA qué gayada. Los merodeadores son tíos disfrazados de nosferatus con una lengua extensible, con la que atacan a nuestros amigos frikis góticos.Todo esto a cámara rápida Jajajajajajaaj. En fin, no veáis esta cagada, ya seáis góticos, satánicos, o vistáis con chándals de colorines, como yo.

CacaMan&Bushwacker