Autor: Oso55

AVISO: El siguiente texto posee un alto contenido de lenguaje soez. Si eso te ofende, no sigas leyendo.

En 1999, Robert Zemeckis y Joel Silver se unieron para crear el estudio Dark Castle, con la intención de revitalizar el género de las películas de terror para adolescentes. De esta aberrante unión entre un genio del cine y otro de la caspa, han surgido films como Barco Fantasma, 13 Fantasmas o House On Haunted Hill, siendo las dos últimas, remakes de antiguas películas del difunto experto en cine de bajo presupuesto William Castle.

La cinta que nos ocupa sigue a pies juntillas los principios básicos de este estudio. Está protagonizada por una chica en alza, hay muertes truculentas, posee un final abierto y también se trata de un remake de una película de terror antigua, en este caso, de la primera película en 3D que produjo la Warner Bross en 1953, con Vincent Price y Charles Bronson en el reparto.

Si habéis visto cualquier otra película de Dark Castle, sabéis perfectamente lo que váis a encontrar en este film inundado de tópicos. Un slasher prefabricado del montón, que habría pasado desapercibido de no ser por un detalle fundamental: ha supuesto el debut cinematográfico de la archimillonaria Paris Hilton, la "Nuria Ber" estadounidenese.

"Qué frío, se me van a helar las domingas"

Los escándalos de esta golfa han dado la vuelta al mundo. Sus fiestas pseudo-orgiásticas junto a Tara Reid, sus vídeos porno caseros y sus múltiples descuidos en público, la han convertido en objeto de deseo de cientos de pajilleros, quienes la han aupado a la lista de las 10 personas más buscadas de Internet el pasado año. Un especimen semejante no podía perderse la oportunidad de rodar una película. ¿Si Ángel Cristo pudo, por qué ella no?

Pero seamos sinceros, la película también destaca porque está rodada por un director patrio, el catalán Jaume Collet-Serra, quien dio su nefasto salto al cine con este cinta, tras haberse curtido en anuncios y videoclips. Acaba de rodar Goal! 2, con un estreno previsto para este año. Pobre Jaume, su primera película, y está (injustamente) nominadísima en los premios Razzie.

Los invitados al pase de prensa quedaron en estado catatónico a causa de la pésima calidad del film.

La premisa es sencilla. 6 jóvenes en edad de copular se disponen a viajar a la SuperBowl, o cualquier otro ultracomercial evento deportivo semejante, con cantantes de N´Sync que destapan pezones en directo y trailers de las películas más esperadas. Pero el viaje no será fácil. El día antes del partido, se verán obligados a acampar cerca de un misterioso museo de cera, que se convertirá en su tumba. La acampada discurre normalmente, con las típicas discusiones y vaciladas entre parejitas "Jiji jaja, te quiero, te odio, follemos, etc".

Los problemas surgen al día siguiente, cuando descubren que se ha roto la correa del ventilador y la junta de la trócola de uno de los coches, y Fiti no está cerca. Así comienza una sangrienta aventura en un misterioso pueblo más abandonado que Torrevieja en febrero. El pueblo, tan desamparado y a la vez tan bonito y cuidado, atufa a decorado cinematográfico, es demasiado artificial. Allí se les hará de noche, lo peor que te puede pasar en este tipo de películas y en el Parque Del Oeste un findesemana (aquello se llena de gorreros pijos haciendo botellón). Todo lo que viene después, es un conjunto de rebuscadas muertes chorras.

"Déjame quitarte una espinilla que te he visto"

En cuanto a las interpretaciones, dudas de quién es más de cera, si las figuras del museo, o los propios intérpretes (jeje, ya estaba tardando en hacer este chiste fácil, pero es que es la puta verdad). Chad Michael Murray y Jared Paladecki son tan inexpresivos, que cuando convierten en muñeco al último de estos dos, apenas se nota la diferencia.

La mierda tiende a acumularse en los zonas mas destacadas.

Elisha Cuthbert, también conocida como "la vecina de al lado" (no confundir con "la chica de al lado" del moñas de Fran Perea) y la hija de Jack Bauer en la teleserie 24, interpreta a la pechugona protagonista. Su papel es básico: gritar y correr. Es tan limpia y pura, que por eso no muere, y a los 5 minutos de caer sobre una nauseabunda pila de cadáveres de ciervos, se librará del mortal olor con una simple botella de agua y una camiseta nueva.

Como es de suponer, es una de las pocas supervivientes al final de la cinta. No creo que le estropee a nadie la película, si digo que todos mueren, salvo dos personajes.

“Señor Collet-Serra, ¿aumento la intensidad de mi grito o esnseño un poco más la teta?"

La guarrilla de Paris Hilton interpreta un personaje hecho a su medida, Paige, la chica-objeto, una cerda que sólo sabe despelotarse y practicar felaciones, y ya sabemos que la Hilton es una gran experta en estas lides. Paige está embarazada de su novio negro, pero todavía no se lo ha dicho, no sea que se cabree y la deje sin su ración diaria de manubrio africano. Es el precio a pagar por fornicar sin condón.

La película no le supuso ningún esfuerzo interpretativo a Paris Hilton.

Cada vez que practica sexo con su novio, el director nos muestra planos grabados con videocámara, lanzándole claras indirectas a la ingenua de Paris. Su nonimación en los Razzies de este año es bien merecida, y seguro que ganará el premio. Me pregunto cómo la hija de uno de los hombres más poderosos del planeta se presta a esto. Está claro que para algunos, el dinero no da la felicidad, ser una guarra, sí (frase de Cacaman).

Una Noche Con Paris 2: Mamadón en el coche

El novio de Paris se pasa toda la película pensando en follar, es lo único que hace. Aunque con una novia semejante, no me extraña. Que si una mamadita en el coche, que si un polvo en la tienda de campaña, otro en el aparcamiento, etc. Uno de los personajes más planos y menos desarrollados de la historia. Se le podría definir en dos palabras: Cipote andante. Estos dos idiotas todavía no se han enterado de la regla básica de que quien copula, muere, y como es de esperar, ambos la diñan tras practicar su único pasatiempo favorito. Personajes de relleno que sólo sirven de pura y simple carnaza para el asesino de turno.

En el grupo no podía faltar el graciosillo, un tipo que se pasea con gorra y trabaja vaciando la mierda de las fosas sépticas.. Lleva una videocámara con la que acosa a todo el que se le cruza, incluida Paris Hilton, que, como bien sabemos, no le teme a las videocámaras. El actor, Jon Abrahams, aparecía en Scary Movie, y ahora ha echado unos cuantos kilos.

Chad Michael Murray es el hermano de Carly, la protagonista. Un delincuente confeso que fue acusado y juzgado por haber robado un coche. Por una vez, los delincuentes son los buenos, ya que junto a la prota, es el único que logra salir vivo de la odisea con los muñecos de cera. Es curioso comprobar que Murray y Cuthbert, hermanos en la ficción, tienen cierto parecido. Esto es fruto de un buen casting, supongo.

"Colega, esta película atufa a mierda"

El novio de la chica, Jared Paladecki, es un cotilla que se dedica a curiosear y meterse donde no le llaman, como en el Museo de Cera. Cuando llega a la puerta del edificio, toca una de las paredes y dice “Guau, la casa es de cera, entremos”. El tío apenas se extraña, a pesar de haber encontrado una bastante improbable casa de cera.

En cuanto al asesino, su venganza comienza tras la rotura de uno de los faros de su camioneta por parte de Nick el delincuente. Robará la videocámara al gracioso del grupo para grabar sus asesinatos, supongo que con el rentable propósito de vender los vídeos en Ebay, o quizás simplemente para pajearse.

Despelleja a sus víctimas, y después cubre con cera sus cuerpos, para convertirlas en figuras del museo.

Es curiosa la forma en que conocemos al polémico y deforme personaje. Su primera aparición nos muestra al psicópata dando los retoques finales a unas tetas de cera, a las que perfila los pezones, con sumo cuidado y esmero. ¿Por qué esta secuencia? ¿No podía haber salido perfilando una cara o algo así?

Los pilotos del BangBus cada día son más feos.

Aparte del asesino, también hay otro misterioso personaje. Se trata del loco que recoge y apila cadáveres de animales. Como él mismo asegura, los cuerpos más putrefactos los apila en una zona del bosque, y los más frescos, se los lleva a casa para aprovecharlos. Supongo que con la intencíón de comérselos, no para hacer lo que estáis pensando, guarros.

Entre la pila de cadáveres, hay una mano que sobresale, lo que hace sospechar a los protagonistas de que el apila-cadáveres se trata de un asesino en serie. Pero la mano realmente pertenece a un muñeco, y el loco se excusa tal que así: “Es de mentira. No es real, ¿lo veis? Lo encontré en la cuneta hace unas semanas". No se le ocurre mejor cosa que encontrarse un maniquí en la carretera y tirarlo en su pila de cadáveres, con una mano sobresaliendo.

Recordemos que la correa del ventilador de uno de los vehículos se había roto. Ante el problema, el loco se presta a ayudarles. Los protas deciden fiarse porque parece un tipo legal, a pesar de que va arnado con un enornme cuchillo, disfruta apilando cadáveres, mira lascivamente a la chica, huele a mierda y está impregnado de ídem. Lo dicho, es de fiar, ya que seguramente es un tío de izquierdas.

Las muertes son rebuscadísimas y muy explícitas, como exige este género y el hecho de pertenecer a Dark Castle. Decapitaciones, degollaciones, deshollamientos, felaciones.. Eh, no, esto último no cuenta. Entre todas las defunciones, destaca la de Paris Hilton, quien se ve obligada a huir de su ejecutor en ropa interior. Informado de los escándalos de la hija del gran hotelero, el asesino pone fin a su vida atravesando brutalmente la cabeza de la chica con un palo.

Aunque penséis lo contrario, la Hilton no sufrió. Hace años que ya experimentó la muerte cerebral.

En cuanto a la dirección, aunque pobre y sin personalidad, es resultona, cumpliendo su objetivo. Este tipo de películas están tan prefabricadas y dejan tan poco lugar a la creatividad, que hasta un mono sin amaestrar podría dirigirlas. Collet-Serra pone de manifiesto su gusto por los planos cenitales, debido al abuso de los mismos. Salvo algún plano patético en varias de las muertes, la dirección es correcta y funciona perfectamente para un film como éste, el cual cuenta con una producción muy decente, a pesar de que la cinta se asemeje por momentos a un cutre pasaje del terror, con tanto susto simple e injustificado. Por si alguien lo dudaba, la cinta no acojona en ningún momento, aburre.

Para irte a Hollywood y rodar más de lo mismo, te podías haber quedado en casita.

La banda sonora está formada por los clásicos grupos metaleros como Disturbed, los Deftones e incluso Marilyn Manson. Una de las canciones de este último artista en decadencia, suena de forma fortuita e injustificada, tras ser secuestrada la protagonista a manos de un empleado de una gasolinera, quien, antes de torturarla, decidirá poner algo de música del Reverendo.

Es lo que tienen las casas de cera. Aunque más baratas, en cuanto hace un poco de calor se derriten.

En definitiva, una producción más que sumar a la lista de Dark Castle, estudio que, a menos que reciba algún fuerte varapalo económico, va a seguir ofreciendo más y más películas clónicas, que parecen creadas a partir de una cadena de montaje.

Nota: * *

Oso55

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