Autor: Oso55

“Vinimos porque se celebraba una gran fiesta, y ahora lo único que queda es el olor a podrido de la muerte”. Con esta frase comienza uno de los grandes fenómenos cinematográficos del siglo XXI, la película que dio a conocer a Uwe Boll, director de origen alemán al que muchos ya califican como el nuevo Ed Wood. Con sólo dos películas conocidas por el gran público, el autor de la vapuleada Alone In The Dark va camino de convertirse en el peor director de la historia, algo que sólo su muerte repentina podría impedir. Tras sus dos sonoros fracasos, lo lógico sería que la industria cinematográfica se hubiera deshecho de él, pero esta situación no ha ocurrido, más bien lo contrario. Boll ha ido ganando posiciones en Hollywood gracias a su fortuna, con la cual financia sus películas, las cuales van siendo cada año más caras, contando con más y mejores actores. Nadie en el mundo se explica cómo es posible que este individuo siga haciendo cine tras las aberraciones que ha rodado. Algo insólito que quizás se deba a su calva, la cual cuenta con más que probables poderes hipnóticos, los cuales le permiten lavar el cerebro de las personas que le rodean, logrando que éstas crean ciegamente en su inexistente talento. Es la única explicación posible.

Boll ama los videojuegos, está obsesionado, de manera que se ha propuesto adaptar el mayor número posible de ellos a la gran pantalla. El film que nos ocupa fue su primera incursión en este terreno, y a juzgar por la lista de sus futuros proyectos, quedó plenamente encantado, ya que prepara más de 10 adaptaciones para antes del 2010.

Zombies y disparos, gran idea para una película

House Of The Dead fue un videojuego de disparos que arrasó en los salones recreativos a finales de los 90. Pero, ¿por qué rodar una película sobre House Of The Dead ? Es cierto que su presencia estaba garantizada en casi cualquier sala de juegos y que la mayoría de personas lo han jugado alguna vez, pero aún así, nunca fue un juego demasiado conocido por las masas, y su versión doméstica no obtuvo un gran éxito de ventas. Ni siquiera su argumento justificaba la adaptación del mismo, ya que la historia era bastante sencilla y tópica. Un grupo de personas quedaban atrapadas en una casa infestada de zombies armados con hachas, de manera que debían combatirlos a punta de pistola. Parece mentira que hubiera alguien capaz de ver cierto potencial cinematográfico en esta plana y absurda premisa, pero para regocijo de esta web, así fue.

Tras esta introducción, espero que estéis listos para acompañarme en mi viaje a la Casa de los Muertos, una aventura que jamás olvidaréis y que nadie nunca podrá relatar y criticar con justicia, ya que se trata de un reto infernal e inhumano.

Próxima parada: La Isla de la Muerte

La película nos cuenta la aventura que llevará a la muerte a un grupo de chicos con ganas de juerga, los cuales deciden pasar un fin de semana en la Isla De San Juan, lugar donde se celebra la “Rave del siglo”, ya sabéis, cientos de gorreros unidos tomando pastillas y escuchando machacante música Techno-House-Bakala-Dance-Punchancha. Ojalá todas las raves acabaran siempre de esta manera, zombies devorando oligofrénicos con gorra y ropa de Tommy Hilfiger, el mundo sería un lugar mucho más feliz.

El grupo de jóvenes, formado por 3 chicas y 2 chicos, pierde el barco que debía llevarles a su fatal destino, por lo que Simon, uno de los chicos, decide sobornar a un marinero y a su capitán para que les lleven hasta allí. Pero los dos marinos no se lo ponen nada fácil, ya que al más puro estilo de las peores películas de serie B, intentan persuadir a los chicos de ir a la isla con frases como “¿Sabe cómo llaman a esa isla? Isla de la muerte”. Aquí hay un ridículo golpe de música que intenta aportar tensión y miedo a la escena, resultando ridículo. Incluso el marino del impermeable amarillo, Salish, llega a decir “Capitán, yo allí no quiero ir, hay espíritus malignos”, el guión recuerda a esas estúpidas historias de miedo que se cuentan por la noche en la hoguera de un campamento de verano.

Antes de que los chicos consigan llegar a la isla tras aumentar el dinero ofrecido a los dueños del barco, el film nos muestra escenas de la supuesta macro rave que se está celebrando sin ellos. Lo que vemos son 4 gilipollas bailando y saltando a lo loco, con la cámara moviéndose entre ellos, como intentando dar la impresión de que hay mucha gente, cuando en realidad hay menos personas que en el cumpleaños del fantasma Casper. Un cartel de Sega por ahí, un cutre escenario por allá, una puta enseñando las tetas, unos pocos tontos saltando, y ya tenemos lista la macro-rave. Uwe Boll es cutre hasta para rodar esto, parece un botellón de 4 pringaos.

"Venga, arrejuntaos todo lo que podáis, tenéis que parecer que sois muchos"

No es siquiera de noche, la rave apenas ha comenzado, y ya se ponen todos a follar como locos. La chica que interpreta a Lois Lane en la serie de TV Smallville se va a la playa con un rubio que acaba de conocer hace 5 minutos y se desteta allí, pero algo extraño sucede. Mientras la chica se está dando un baño en pelotas, el agua empieza a removerse de manera extraña, en un cutre homenaje a Tiburón del que hablaré mas adelante. La chica se asusta y descubre que el rubio ha desaparecido, por lo que decide adentrarse en el bosque para buscarle. Descubrirá una extraña casa donde encontrará al chico, quien está preso de unos zombies de ojos rojos color bombilla navideña los cuales devorarán a la fogosa pareja. Después de esto, otra pareja también decide irse a copular al campo, y también serán devorados, por lo que queda demostrado que a los zombies les atrae el olor a bacalao húmedo.

No han pasado ni 5 minutos desde la anterior ración de senos, y Uwe Boll ya nos tiene preparada la siguiente. La película vuelve a centrarse en los chicos que iban en barco. Mientras viajan hacia la isla, uno de los chicos, Greg, se marea y le vomita encima a su novia, de manera que Uwe ya tiene una barata excusa para otra ración de tetas, ya que la chica tiene que cambiarse de ropa.

No merece la pena que siga contándoos la película, esto era una mera descripción de los primeros minutos. La historia continúa como os imagináis, los chicos llegan a la isla, se encuentran todo destruido al más puro estilo Festimad 2005 y unos zombies hambrientos a los que deben combatir con las armas de los marineros, ya que casualmente eran traficantes de armamento. Tiros, muerte, tiros, tiempo bala, un combate final a espada y fin, todos muertos, salvo el protagonista.

Los zombies de House Of The Dead también se dieron una vuelta por el Festimad

Entonces, ¿qué hace tan especial a esta película que aparentemente apenas difiere de las películas para adolescentes de terror y tetas que se rodaban a principios de los 90? Seguid leyendo y lo descubriréis, apenas he explicado nada.

El guión está fatal construido, quedando muchas cosas sin explicar y habiendo multitud de escenas que no vienen a cuento. Todo es manido y tópico desde el segundo 1 hasta el final. Gracias a Dios la película es tan excesivamente cutre, que aunque sepas lo que va a ocurrir de antemano, no resulta aburrida en ningún momento, pasas todo el tiempo riendo a carcajadas. Hay gran presencia de tetas injustificadamente, violencia a mansalva, música techno a todo trapo, etc. La historia no sirve ni para un telefilme de verano de Antena3, y aún así se atrevieron a estrenarla en los cines. Un hurra por los distribuidores.

Siguiendo con el guión, hay toda clase de excusas absurdas en la historia para intentar explicar las numerosas lagunas de las que hace gala el film. Un ejemplo sería la excusa utilizada para explicar por qué los personajes no pueden usar el móvil para pedir ayuda, “Hemos intentado llamar por móvil, pero hay una especie de interferencia”, llega a decir unos de los futuros cadáveres (¿No era más sencillo explicar que no había cobertura?), bravo por el guionista, seguro que se sintió orgulloso por salvar la papeleta, “se me ocurrió a mí solito”, debió pensar.

Los diálogos son reiterativos y no aportan nada, se pasan toda la película repitiendo frases como “Vámonos a casa”, “tengo miedo”, etc. Incluso algunos diálogos intentan fallidamente ser profundos, algo que se deduce por la música y planos utilizados. Más adelante hay una recopilación con las peores citas.

Los personajes son planos y absurdos, ninguno de ellos se preocupa lo suficiente por la muerte de nadie, lo único que les importa es pegar tiros. Son personajes topicazo, sin personalidad, del tipo “la rubia tonta”, el chico modelo, el tipo duro, etc.

Saben disparar de nacimiento.

La explicación a que la película sea tan horriblemente mala radica en que todo el film se trata de una simple excusa para la gran escena del tiroteo, el alma de la cinta. Esta escena, denominada por su autor como un tour de force de acción, resume todo el film, casi 10 minutos de Boll en estado de gracia infinita, en los que el maestro nos muestra lo que verdaderamente le gusta rodar: tiros y tiros usando el “tiempo bala” de Matrix hasta el hastío, zombies que parecen disfraces de Halloween, cables, trampolines, explosiones, música punchancha, etc. Sin duda alguna, el peor tiroteo de la historia del cine, un auténtico caos en el que no parece haber director, todos van improvisando y haciendo el loco con las pistolas, incluso la cámara improvisa, se vuelve loca, el montador sufre un ataque epiléptico, es el Apocalipsis cinematográfico.

Al final de la cinta hay una especie de anuncio de la segunda parte introducido por las palabras del protagonista. ¿Acaso pensaron que tendría éxito? Es cierto que tuvo éxito (yo he visto la película 5 veces y el tiroteo más de 80), pero no de la manera que los responsables de la película esperaban.

Jóvenes con ganas de fiesta

Si hubiera subido el brazo un poco más, en lugar de dar con la piedra a la botella, quizá le habría atizado a Uwe Boll en la cabeza.

Ahora hablemos de los personajes. Entre los chicos tenemos a Greg “el bizco”, un imbécil interpretado por Will Sanderson (actor fetiche de Uwe Boll, ya que también aparece en Alone In The Dark , BloodRayne y Dungeon Siege ), quien es novio de la rubia tonta, y a Simon, un chaval un pelín cortito que trabaja como modelo, también conocido con el apodo de “Con la profesión a la que me dedico estoy pidiendo a gritos que un zombie me desfigure el rostro”. Por supuesto, consigue su objetivo y un zombie le escupe ácido en la cara, 3 puntos para el zombie. Tras ser desfigurado protagoniza una escena de un dramatismo de obra infantil, diciéndole a Karma “Soy el hombre elefante, mi carrera se ha ido al traste”. Lo único que le preocupa, antes que su vida, es su profesión de modelo, ¿a quién se le ocurre lamentarse por semejante mamarrachada cuando cientos de zombies están intentando acabar con tu vida? El que sí debería preocuparse de su futuro es el actor que interpreta a Simon, porque mucho me temo que a este paso acabará currando en el McDonalds. Cuando oyes el nombre de Simon comienzas a temer que vaya a haber alguna gracia del tipo “Simon dice”, gracias a Dios, no la hay (en la escenas eliminadas del DVD, sí).

El grupo de chicas está formado por Cynthia, la rubia tonta que se convierte en zombie y es reventada a tiros, Karma, una negra que quiere cepillarse a Simon a toda costa (interpretada por la actriz más inexpresiva de todo el film), y Alicia, una chica que casualmente sabe esgrima, lo que le será muy útil en el combate final a espada contra el jefe de los zombies.

El verdadero protagonista de la película

Pero el rey de la función es el Capitán Kirk (sí, es un guiño estúpido de los guionistas a Star Trek, como escribieron el guión en 5 minutos, debieron dialogar lo siguiente “ehh, como llamamos al capitán”, “eeehh, ¿capitán Kirk?”, “jajajaja” “Ey, no es mala idea, además podremos hacer chistes con su nombre durante la película”), un traficante de Desert Eagles, Mossbergs, etc, casi nada, sólo falta el Kalashnikov y ya tendríamos todas las armas del Counter Strike (¿sabíais que Uwe Boll también posee los derechos de este juego?). Este capitán es el personaje más memorable de la cinta, ya no sólo por su estúpido nombre, sino también por ser un tipo duro sin escrúpulos que apenas se inmuta cada vez que ve o mata un zombie. Interpretado por Jurgen Prochnow (el único actor conocido), siempre está fumando puros para reforzar su imagen de “durezas”. Es una lástima ver a este actor (quien saltó a la fama por la película El Submarino de Wolfgang Petersen, incluso se permiten hacer un guiño en la película, ya que cuando aparece por primera vez, Greg dice “Vaya, el comandante del submarino”) en semejante estado de decadencia, actuando por comida. Es el protagonista de la cinta, aunque Boll intente ocultarlo.

Más adelante conocemos al que la película nos intenta vender como el protagonista de la historia, Rudy (sí, esto no es una broma, está tan mal construida la cinta que este hombre no aparece hasta media hora después del inicio del film, la película está enfocada erróneamente), un moreno que hace de tipo duro y que sin duda es el peor actor de todos. Es amigo de Liberty, la oriental guarrona que se defiende de los zombies a patadas. Claro, como es oriental, pues sabe artes marciales, debió de pensar Boll. Defenderse de los zombies a patadas no es una gran idea, desde luego.

Todos los orientales son expertos en kárate, no lo dudéis.

Ninguno de los actores es digno de actuar ni siquiera en Al salir de Clase , son todos una pandilla de desconocidos incompetentes que por culpa de la ineptitud del director, realizan unas actuaciones bochornosas, parecen todos noveles e inexpertos, el máximo esfuerzo interpretativo que llegan a hacer las chicas es mostrar las tetas. Cuando alguien muere lo interpretan fatal, apenas se lamentan 2 segundos por la pérdida, no muestran pena, son una pandilla de inhumanos insensibles. Atentos al estilazo con el que dispara Karma (la peor actriz del reparto), como mordiéndose la lengua mientras apunta, esta tipa no actúa bien ni disparando, además, cuando muere Simon, se tapa la cara, dice “Ohhhh” y ya está, a seguir matando zombies.

¿Adaptación o calco de un videojuego?

La dirección podría definirse como el mayor exponente de degeneración del legado de los Wachowski. Cuando uno ve esta cinta piensa en el gran daño que hizo Matrix al cine, descubriendo las posibilidades del “tiempo bala” a toda una generación de directores incompetentes encabezada por Uwe. Para Boll, el tiempo bala no es un recurso cinematográfico, es su religión. Es lo único que utiliza en las escenas de acción, congela la imagen y se pone a mover la cámara entre los personajes, realizando continuos y avergonzantes giros de 360 grados con la cámara alrededor de los actores, logrando que la película parezca un tiovivo. Podía meterse la puta camarita giratoria por el culo y ponerse a dar vueltas, que tipo más pesado. Así sería Matrix si hubiera sido dirigida por un chimpancé.

Boll confunde adaptar un videojuego con copiarlo, ya que las escenas de acción intentan reflejar el desarrollo de un videojuego: tiros y más tiros, con la cámara situada detrás de los personajes mientras los zombies van surgiendo de todos lados (el mejor ejemplo de esto es la secuencia en las catacumbas), incluso, agarráos los machos, inserta escenas extraídas del videojuego en medio del metraje, para establecer absurdos paralelismos entre el juego y la película. Incluso las escenas del videojuego conservan los textos de “Press Start” e “Insert Coin”. Escalofriante. Aquí os pongo la secuencia de un ejemplo, se supone que este oriental con el hacha representa a uno de los jefes finales del House Of The Dead II.

Si fuera más alto, le faltara la cabeza, llevara una armadura y portara un hacha gigante, sería clavadito a su referente en el videojuego. (Aviso: Este montaje no está hecho por mí, las imágenes del hombre del hacha mezcladas con las del videojuego, aparacen tal cual en la película)

Más que una adaptación de un videojuego, parece un videojuego al que no se puede jugar, sólo mirar. También son utilizadas secuencias del juego como cortinilla entre escena y escena, y Boll también homenajea a los clásicos Game Over, ya que cada vez que alguien muere, se inicia una pequeña secuencia en la que aparece el muerto detenido y la cámara girando alrededor de él mientras la pantalla se va poniendo de color rojo.

Entre los planos de cámara que el genio alemán utiliza, destacan los tópicos planos del mar tomados desde un helicóptero en movimiento, anda que no está quemado ese recurso ni nada. También le gusta pegar la cámara a la cara de los actores mientras estos corren asustados por el bosque. Los sustos, más que sustos parecen gags de humor. Y es que no se puede pretender dar miedo poniendo música punchancha de fondo y usando unos zombies que parecen cuatro gárrulos con unas pocas capas cutres de maquillaje. En varias ocasiones en que aparecen zombies, se dedica a hacer primeros planos de sus bocas acompañándolos de gruñidos. Y siempre que hay una escena de cierta tensión, comienza a sonar la irritante música punchancha. La única tensión que transmite la cinta es la provocada por su propia cutrez y su insoportable banda sonora, la cual crispa los nervios de cualquiera.

Salvar al zombie Ryan, por Uwe Boll

Uwe Boll, aspirante a peor director de la historia, tiene la poca vergüenza de hacer homenajes al mejor director de la historia, Steven Spielberg. Más que homenajes, parecen parodias y resultan insultantes. Entre las películas que copia está Tiburón, con la escena en que la chica en tetas intenta salir del agua porque ésta se revuelve misteriosamente. Boll sitúa la cámara debajo del agua mientras la chica mueve las piernas desesperadamente, incluso la música es muy parecida a la utilizada en la mítica película del escualo asesino. Lo mejor de todo es que esta escena no viene a cuento ¿es que acaso los zombies viven en el fondo del mar? Esto recuerda sospechosamente a Kárate a Muerte en Torremolinos . La otra película de Spielberg que homenajea/parodia, es Salvar Al Soldado Ryan , algo que queda reflejado en las escenas de los zombies buceando mientras son atravesados por las balas. De acuerdo que Spielberg no fue el primero en rodar balas surcando el fondo del mar mientras atraviesan a la gente, pero desde luego sí hizo populares estas escenas, y me juego las pelotas a que Boll se inspiró en Ryan tanto para esas escenas como para el caos reinante en la secuencia del tiroteo. Incluso en varios momento de dicha secuencia utiliza la cámara en mano. Esto ya es la vergüenza absoluta, homenajear a Spielberg, ¿Cómo se atreve?

La banda sonora es una selección de temas horteras que no encajan con la película, canciones punchanchas mezcladas con temas del Nu Metal mas trillado y casposo. La prueba de esta selección aleatoria son los créditos finales, en los que llega a sonar un auténtica canción bakalaera justo cuando están acabando. Luis Cobos hubiera hecho un trabajo más decente, y encima nos hubiéramos reído el doble.

Los títulos de crédito iniciales consisten en una serie de imágenes del videojuego alteradas sobre las que se van situando las letras. El efecto conseguido es repulsión instantánea, y por supuesto, están debidamente adornados con la imprescindible música electrónica, en esta ocasión, unos pobres imitadores de The Prodigy.

Al contrario de lo que dice Boll en la entrevista presente en el DVD, la variedad de escenarios apenas existe, prácticamente toda la película está rodada en el mismo y repetitivo puto bosque.

En cuanto al montaje, este no es digno ni de un videoclip. Congelados de imagen cada dos por tres, planos de medio segundo de duración, continuos acelerones en el movimiento, etc. El montador se desata en la escena del tiroteo, un auténtico infierno imposible de montar, por lo que el pobre hombre decide optar por la vía del desorden, el “a ver qué sale”, montando las escenas aleatoriamente, hasta el punto de que aquello se convierte en la anarquía, pudiéndose observar como en varios cambios de plano las armas que portan los personajes se transforman misteriosamente en otras.

Consecuencia directa del montaje es la presencia en la cinta de la “Escena del trampolín” ¿Y qué cojones es esta escena? Pues nada más y nada menos que un error de la hostia, gracias al cual podemos observar como uno de los zombies usa un trampolín para efectuar uno de sus saltos. Es decir, se ve PERFECTAMENTE y al primer vistazo un trampolín en medio del bosque, nadie se preocupó de esconderlo siquiera un poco y es inexplicable que al montador se le pasara por alto, su presencia es tan descarada que casi da la sensación de que es un elemento más de la película y no algo que se les ha colado en la imagen, es como si figurara en el guión “Ahora el zombie dobla la esquina y salta desde el trampolín...”. Pensamiento de Boll: “¿Cómo ruedo esto? ¿Significa que debo meter un trampolín entre las hojas y lanzar un zombie? ¿Utilizar un trampolín de gimnasia para que salte un zombie? ¿Dejar al descubierto el trampolín?” (ver Extras del DVD para comprender este desvarío). No es el único trampolín que se les cuela en la cinta, hay más en la escena del tiroteo, pero son difíciles de localizar.

Uwe Boll a su montador: "Tranquilo, apenas se nota el trampolín, nadie se dará cuenta"

La peor secuencia de acción de la historia del cine

Toca hablar de la escena del tiroteo, el “tour de force de acción”, como así lo define su autor. Ya os he hablado de esta secuencia en anteriores líneas del texto, pero ahora me centraré en profundidad.

Casi 10 minutos de apoteosis en los que Uwe Boll da rienda suelta a su demencia, mostrando al mundo su clara ineptitud para el cine. Una secuencia de acción caótica a ritmo de techno en la que da la sensación de que nadie estuvo controlando nada, todo consistió en improvisaciones y un montaje posterior arbitrario, como si nadie hubiera hecho un storyboard. Se puede ver como los zombies van moviéndose por ahí sin dirección concreta, haciendo lo que les sale de la polla, sin ninguna organización, incluso observando bien, alguno se paran sin saber qué hacer y no atacan a los protagonistas.

Ya lo he mencionado antes, pero el abuso del tiempo bala en esta escena resulta exasperante, para cualquier cosa se usa el efecto, en lo que parece una parodia a Matrix, pero en realidad está rodado en serio, algo que hace preocuparse por la salud mental de Uwe.

"¿Son necesarias todas estas vueltas? ¡Qué mareo!"

Muchos de los planos intentan reflejar las perspectivas usadas en los videojuegos, y continuamente hay gratuitos movimientos de cámara en los que ésta gira 360 grados alrededor de todos y cada uno de los personajes, y multitud de fotogramas pertenecientes a los videojuegos insertados en el metraje.

Si algo bueno tiene Uwe Boll es que innova y se atreve con cosas que a ningún cineasta en su sano juicio se le habrían pasado por la cabeza. Lloré tanto de la risa en toda la secuencia, que casi acabé haciéndome pis encima, tuvimos que parar la película para poderme ir corriendo al baño. No hace falta decir que el aspecto de los zombies y los decorados es aberrante, todo parece de goma y plástico.

Como dije antes, el desastroso montaje tiene consecuencias tan nefastas como el poder ver a Karma portar 2 pistolas, y en el siguiente plano llevar misteriosamente una escopeta, esto pasa con varios de los personajes. Quizá es que las armas tienen vida propia y son capaces de mutar a voluntad. Además, estas armas mágicas también tienen munición ilimitada y hacen que quien la porte se convierta en un experto tirador a los dos segundos, todos los personajes parece que llevarán su puta vida entera viviendo en una sala de tiro al blanco.

Sonríe, estás saliendo en una película.

Uno de los momentos estelares del tiroteo sucede cuando uno de los personajes, sin motivo aparente, tira una granada a un pozo que hay por ahí, ¿por qué? ¿Es que acaso hay zombies dentro del pozo? ¿Pero qué locura es ésta?

La secuencia acaba con Liberty muriendo a ritmo de bakalao hortera trapero tras haberse defendido de los zombies a patadas (gran idea), mientras la cámara se vuelve loca dando giros y giros alrededor de nuestra amiga asiática. Rudy, tras ver morir a su amiga, sufre un flashback en el que se van sucediendo al ritmo de la música escenas del tiroteo a toda hostia, que resumen la secuencia al completo, en plan clímax final discotequero, como cuando el DJ exclama “¡¡Subidón, subidón!!”. Esta película, junto con The Mix, es la favorita de los peloceniceros.

Sin riesgo alguno a equivocarme, puedo asegurar con firmeza que se trata de la peor secuencia de acción de la historia del cine. Es el centro neurálgico del filme. Cuando alguien habla de House Of the Dead, tened por seguro que en el 90 por ciento de las ocasiones se refiere básicamente a esta mítica escena que eclipsa al resto del metraje.

FAUNA ZOMBIE

Los zombies de esta película son sin duda los más avanzados de la historia del cine en cuanto a su comportamiento. Nadan, bucean, saltan 10 metros, portan hachas, se tropiezan, esconden trampolines en el bosque para luego usarlos, es decir, que hacen de todo. Representan la evolución final del nuevo estilo de zombie que se está imponiendo en el cine actual, el muerto viviente extremadamente veloz con los ojos inyectados en sangre (en esta ocasión, inyectados en bombillas rojas de navidad), que si no me equivoco, puso de moda la película 28 días después.

"Creo que reclamaré en la peluquería"

Lo curioso de este nuevo tipo de cadáver andante es que, al menos en esta cinta, corren que se las pelan cuando están lejos de sus presas, pero van lentos de la hostia cuanto más cerca están de ellas. Además, al contrario que en los otros filmes de zombies, cada uno de estos entrañables seres constituye un mundo, teniendo su propia personalidad y características únicas que lo diferencian del resto. Los zombies en el cine nunca habían hecho reír tanto desde Braindead o El Regreso de los muertos vivientes.

A continuación mostramos un listado de nuestros zombies favoritos:

-“El del trampolín”: Tramposo zombie que se dedica a esconder trampolines entre la hojarasca del bosque para después hacer creer a sus compañeros que es capaz de pegar saltos de 10 metros. Muy listillo el amigo, pero en Cinecutre le hemos pillado.

-“El que le escupe ácido a Simon”: Uno de los más queridos, ya que se encarga de darle su justo merecido al marica de Simon, quien previamente le dio de patadas justificando aún más la desfiguración de su rostro.

-“El zombie que se tropieza”: Primo segundo de “El del trampolín”, este zombie pega un salto de varios metros de altura y cae delante de Karma torciéndose el tobillo. Para disimular este error, nuestra amiga negra le asesta un tiro antes de que se caiga haciendo parecer que se ha desplomado por el disparo. Aquí tenéis la prueba de que esto es falso.

"Que me escoño!!"

-“El zombie que se asoma”: Al más puro estilo “machaca con el martillo al gusano que se asoma por el agujero” (mítico juego para niños que podemos hallar en multitud de salones recreativos), este zombie decide asomar la cabeza para hacer ¿una valoración del terreno?, pero para su sorpresa, le revientan la cabeza.

"Ahora que no me ve nadie, saldré. ¡Hostia no!"

-“El zombie que muere a traición”: Desde Cinecutre exigimos una muerte más digna para este pobre zombie, no es justo, ni siquiera le dan tiempo a que ataque. Quizás hasta era bueno y todo, porque no se le ve atacando a nadie. Es el zombie favorito de Cacaman.

"¡Muere, perro!", "¡Pero si no he hecho nada!"

-El “zombie del zoom a la boca”: Este es un zombie que muere tiroteado y el director decide que para que sea recordado, lo mejor es hacer un repentino primer plano de su boca que no viene a cuento.

-“El que hace aspavientos cuando le enseñan la dinamita”: Pues eso, Karma le enseña la dinamita y el muerto se pone a mover los brazos como un oligofrénico.

-“Los 3 zombies atravesados por el mismo tiro”: Trío de amigos zombies que pasean en fila por el cementerio y mueren a la vez.

"Chicos, ¿por qué os caéis? ¡Argg!"

-“El zombie del hacha”: Representa a uno de los “final bosses” del House Of The Dead II de Dreamcast, o eso es lo que Boll da a entender al hacer la presentación de este personaje, el cual muere de la absurda forma que veis a continuación.

El "tiempo bala" nunca fue tan divertido.

EDITADO (5-4-2006): Ahora, gracias a Youtube, disfruta del tiroteo completo en streaming:

Citas más destacadas:

Lo siguiente es una colección de las peores citas del film:

-Acaban de ver por primera vez a los zombies y uno de los chicos pregunta “¿Qué demonios eran esas cosas?”, a lo que Kirk responde “No lo sé, pero ahora sé por qué llaman a esta isla, Isla de la Muerte”.

-Kirk se presenta a los jóvenes diciendo “Me llamo Kirk”. A Greg le hace gracia y suelta: “Un momento, ¿Capitán Kirk? ¿No será el señor Spock?”. El capitán, plenamente indignado, contesta “No me gusta que hagan chistes con mi nombre”.

-Al llegar el equipo de rescate al final de la película (compuesto por varios SWATS), un hombre trajeado se baja del helicóptero y dice “Vigilen el perímetro, G e I van a entrar, comuniquen contacto con Homo Sapiens reanimados”. Lo lógico hubiera sido que en lugar de “Homo Sapiens” dijera “personas”, pero los guionista pensaron que la gente del FBI es muy inteligente y que de esa forma quedaría más técnico. Ni Grissom de CSI se atrevería a decir algo así.

¿Un adelanto de Alone In The Dark?

-Cynthia está en tetas lavando la ropa que Greg le ha manchado de vómito. Salish llega y se queda mirándola.

Cynthia :- “ ¿Ya me has visto bien, pervertido?”

Salish :-“Toma esto, quédatelo (dice esto ofreciéndole un amuleto, con cara de bueno y sin venir a cuento, ya que la acaba de conocer hace 5 minutos)

Cynthia:- “¿Para qué lo quiero?”

Salish :- Para protegerte.

Cynthia:- Tranquilo, tomo la píldora.

Salish:- Alejará a los espíritus malignos, y os protegerá a ti y a tus amigos del mal.

Cynthia:- De acuerdo, Gandalf.

-El malo tiene atrapado a Rudy y se dispone a extraerle los órganos vitales. Entonces Rudy dice “La sangre que hemos visto, todas esas criaturas, las has creado para poder ser inmortal, ¿por qué?” y el malvado “cura loco” responde “¡¡¡Para ser eterno!!!”. Sin comentarios.

-El malo le dice a Alicia que se quedará con su piel, entonces Rudy y ella, no se sabe muy bien cómo, se liberan y consiguen escapar de la cabaña, la explotan con una granada y tras haber muerto todos sus amigos y haber estado a punto de diñarla, a Alicia no se le ocurre otra cosa que decir lo siguiente “¿No es bonito que alguien te quiera por tu cuerpo?” y responde Rudy “Sí, depende de qué parte prefieran”.

-Se encuentran todo destruido y la rubia, en lugar de preocuparse, lo único que se le ocurre es decir “Qué bien, la fiesta será para nosotros solos”. Incluso encuentran una camiseta llena de sangre y ninguno de los presentes le da importancia.

-En mitad de un ataque zombi, el Capitán está disparando a unos muertos vivientes que emergen del agua. Uno de los chicos dice al Capitán "¡Dispárele!" a lo que Kirk contesta con tono chulesco (La música se detiene para dar importancia a la frase) "Que crees que intentaba hacer, gilipollas de mierda".

-El descojonante tiroteo está a punto de tener lugar y el Capitán Kirk decide contar lo que sabe acerca de los sucesos de la Isla de la Muerte: "Por lo que yo sé, la historia cuenta, que una vez, un cura español loco fue desterrado de España, hace cientos de años” Bien empezamos, ¿a qué clase de guionista se le ocurre empezar una frase con las palabras “cura loco”? ¿Esperan que alguien lo tome en serio?.

El "cura loco"

-Llega la mujer policía y mata al zombie de Cynthia que estaba atacando a los chicos, lo que significa que se acaba de cargar a la mejor amiga de Karma. Casper, que así se llama la policía dice toda seria “¿Qué demonios era eso?”y Karma responde, así como sin ganas, “Nuestra mejor amiga”, y la mujer poli, que demuestra ser una una puta sin sentimientos comenta “Pues ya no lo es”. El novio de la muerta se tapa la cara haciendo una interpretación. Unos pocos lamentos de los personajes por la muerte de la chica y prosiguen su aventura como si no hubiera ocurrido nada.

-Acaban de matar a mil zombis, ya han muerto varios amigos, Rudy se atraviesa la mano con un clavo, no hay forma de escapar y a Karma lo mejor que se le ocurre decir es “¿Podemos irnos a casa ya, por favor?”. Y encima alguien le contesta “Larguémonos de aquí”, cuando ya llevan como media hora corriendo.

-Una pareja se va a follar al bosque (por supuesto, hacer esto les va a costar la vida) y la chica dice “Dicen que el sexo en el campo mola” y el chico contesta “Vamos a comprobarlo”.

-El comentario final de Rudy pone el broche de oro a la película. Él y su chica, la cual resultó herida, se han salvado y viajan a casa. Entonces a Rudy piensa profundamente y se le ocurre lo siguiente “Me siento culpable (mientras vemos un cansino plano de helicóptero por encima del mar) por lo ocurrido, ha sido una pesadilla, tantos muertos, tantas víctimas, he perdido a buenos amigos, y ahora nos vamos a casa, Alicia o yo, o lo que ella sea ahora, o lo que he creado (¿Creado qué? ¿De qué coño está hablando? ¿Por qué hostias se siente culpable? Esto no tiene lógica). Dios, qué experiencia.(sin venir a cuento cambia el tono de la voz y acaba) ¿Esto es el final, o sólo el principio?”. Y finaliza la película. La secuela tiene el 2006 como fecha de estreno, pero Uwe no tiene nada que ver con ella.

Acabemos con esto

Uwe Boll ha creado un nuevo género cinematográfico, en el cual, la película se desarrolla al más puro estilo de un videojuego, podríamos llamarlo “cine-videojuego”.

Esta abominación dirigida por un chimpancé adicto al tiempo bala ya es una obra de culto que ha hecho historia en todo el planeta. Su calidad es tan ínfima, que resulta una comedia sin pretenderlo. Es inexplicable el hecho de que los responsables no fueran conscientes de que rodaban basura.

El objetivo buscado con este texto (te felicito si has sido capaz de llegar hasta aquí) es lograr que todo el que lo lea se lance inmediatamente a ver esta gran comedia, si alguien no arde en deseos de hacerlo, mi esfuerzo habrá sido en vano. No sabemos si House Of The Dead es la peor película de la historia, pero desde luego es la peor que hemos visto los administradores de esta web.

Nota: * * * * *