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MUTANT MAN 3-4-2006 |
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Autor: The Watchful Eye, con la ayuda inestimable de Rusesky Os traigo un nuevo título de la colección “Noche de Lobos”, magnífica recopilación de auténticas bazofias reeditadas y con la portada cambiada, disponible en Carrefours de toda España para todo aquel lo suficientemente descerebrado (o masoquista) como para querer gastarse los cuartos en ella. El Truño de hoy es Mutant man. Una película (según el texto de la carátula) “con algunos de los mejores efectos especiales jamás vistos, y que te dejará pegado al sofá hasta el final” (qué mentirosos de mierda)... AVISO: La mayoría de los que lean este artículo probablemente se asusten y piensen que se están volviendo disléxicos de repente al no entender un carajo de lo que en el se relata. Esto es normal. La película es un completo disparate y confusa a más no poder, además de tener un montaje denunciable. Yo me he limitado a narrar la película tal y como es, a fin de hacer un fiel retrato del puro mental que se te forma en el cerebro cuando la estás viendo. AVISO 2: Como ya supondréis, el texto que sigue es, en sí mismo, un PUTO SPOILER gigante que destripa la película de pe a pa. Con ello sólo pretendo advertiros que NO VEÁIS ESTA BASURA, si no queréis arriesgaros a volveros gilipollas de forma permanente (como yo). Claro que si no os asusta el peligro... La peliculita de marras empieza con un flashback. Un texto en pantalla nos informa de que el año es 1959. Vemos una casa de dos pisos con jardín (y una horrenda sombrilla de colores plantada en él). Se oyen unos estridentes berridos de mujer de fondo. El siguiente plano ya nos muestra una mujer embarazada tumbada en una cama, y una comadrona con dos toneladas de laca en el pelo y con cara de oligofrénica que parece disfrutar con el sufrimiento de la parturienta, y lo demuestra poniendo caretos.
El diálogo que mantienen las dos elementas es, así mismo, de una calidad atroz: Embarazada: -¡Es malo, siiii! (¿?) Comadrona: - ¡Es igualito que su padre! (¿¿¿???, ¡¡¡pero si aún no ha salido!!!) Aparecen unos niños que se unen a la fiesta. La niña es calcada a ¡Hermione Granger!
La comadrona les increpa sobreactuando como una condenada. En el siguiente plano los niños sujetan a un enorme perro que antes no estaba allí (debe ser un hechizo de Hermione) y que le ladra al techo (¿?). La embarazada sigue berreando, como para indicarnos que el churumbel ya asoma la cabeza. La comadrona pone más caretos y se pone a decir gilipolleces: Comadrona: -¡Por fin! ¡El príncipe de las tinieblas! ¡Es un niño, el hijo de Lucifer, el ángel del infierno!
La embarazada estira la pata, el perro se pone a ladrar, la comadrona sigue poniendo caretos de loca y Hermione coge el muñeco nenuco envuelto en trapos que hace las veces de bebé (todo ocurre en breves segundos, y de forma confusa y trapera). Hermione: -Mira Larry, qué guapo es. Tenemos un hermanito. Besa el monigote manchándose los morros de pintura roja, y luego se lo pasa al otro niño para que haga lo mismo. Después hay un fundido a negro y aparecen los créditos de inicio... Tras esta estúpida y, como pronto se verá, del todo innecesaria intro, nos trasladamos a la actualidad (1995). Vemos un paisaje rural y una caravana que se acerca por una carretera. En ella viaja un grupo de variopintos zoquetes, protagonistas de la historia, son los siguientes: HELEN, LA RUBIA SOSA Y ESTÚPIDA
Es la conductora de la caravana y madre de cuatro hijos (aunque parecen tan mayores como ella), a cada cual más imbécil. Es una estúpida y el personaje más plano de toda la película pero en comparación con el resto de personajes hasta parece una persona normal. VIVIAN, LA CUÑADA
Es la cuñada de Helen. Tan plana y aburrida como ella, pero más fea. A ésta la oímos berrear de lo lindo en una despollante secuencia que describiré mas adelante. LOS HIJOS Se trata de cuatro engendros brutalmente esterotipados, dos chicos y dos chicas, que suponen uno de los alicientes del film: EL GORDO PEDORRERO CON ÍNFULAS DE DIRECTOR DE CINE
Uno de los hijos de Helen, pretende dirigir una película (o eso dice) junto con su hermano Bill Gates (más abajo queda explicado lo de “Bill Gates”). Como él mismo nos explica, el argumento de su proyecto cinematográfico es el siguiente: Gordo Pedorrero: -Es una película de aventuras espaciales sobre una Nave Guía que trata de conquistar el frente de fuerzas terráqueas.
Como todo gordo de película serie B, se pasa la película haciendo comentarios desagradables, tirándose pedos y haciéndose el gracioso, ganándose los insultos de su hermana Sandy. EL BILL GATES CON PARKINSON
No podía faltar el hermano subnormal, destinado a hacer reír al publico con sus caretos y sus actos de idiotez mongoloide. En el caso que nos ocupa, el sujeto en cuestión se pasará la película temblando y sacudiendo la cabeza como si tuviera parkinson y masticando fruta de forma enfermiza (y tirando la mitad al suelo). SANDY, LA HERMANA BORDE
Una rubita vestida en plan Panamá Jack, guapa pero borde (o sea, otro estereotipo como una catedral). Como no podía ser de otra forma, será la ultima superviviente. LA AFRO-GUARRILLA Otro personaje indispensable en cualquier truño serie B que se precie: El personaje femenino que enseña las tetas y se muestra ansiosa por chupar miembros viriles. En este caso la nota de color la pone un espeluznante peinado a lo Boney M, absolutamente estrambótico teniendo en cuenta que la tipa es blanca.
La directora (sí, las mujeres también dirigen bodrios) no pierde el tiempo. En su primera intervención, la Afro-Guarrilla ya hace su escena de tetas gratuita: Afro-Guarrilla: -Jimmy ¿puedo salir en tu película? Gordo-Pedorrero: -Solo si te quitas la ropa (el muy pervertido fantasea con su propia hermana) Afro-Guarrilla: -¿Así? La Afro-Guarrilla se levanta la camiseta y enseña las tetas a los espectadores, todo esto cuando llevamos siete miserables y bochornosos minutos de película. La tribu de mentecatos mantiene la típica conversación absurda, zafia y carente de interés mientras avanzan por la carretera de campo. Aquí, si nos fijamos en el paisaje que se ve a través de las ventanillas del vehículo, nos damos cuenta enseguida de que se trata de una puta filmación en pantalla verde, mas aún cuando se ve claramente como PASAN DOS VECES POR EL MISMO SITIO. Los fallos de continuidad continúan de forma apabullante cuando de pronto la caravana ya no está en una carretera asfaltada sino en un puto sendero campestre rodeado de bosque. Por supuesto, a Vivian le falta tiempo para decir: “Mierda, creo que nos hemos perdido”. Sin dar tiempo a reaccionar al pobre espectador, de golpe nos muestran un plano de un descampado donde La Comadrona de la escena que abre el film y un tipejo que se supone es retrasado mental (el personaje, no el actor... creo); están recogiendo tomates del suelo (¿?).
Entonces descubrimos que se ganan la vida vendiendo frutas y hortalizas en mal estado en un tenderete esperpéntico montado con cuatro maderas en medio del descampado. Con ellos se encuentra otro estrafalario personaje, que se supone que es hermano del retrasado mental. Se trata de un tío con pinta de delincuente que no para de poner caretos y muecas “de malo” y que se dedica a hostiar a su hermano discapacitado (él tampoco parece un lince que digamos).
Total, que la tropa protagonista llega al lugar y no se les ocurre otra cosa que hablar con la Comadrona Satánica para saber a dónde coño han ido a parar. El resultado de esto es la siguiente conversación: -¿Cuál es la ciudad más cercana? -Ni idea, no hay ninguna ciudad por aquí. -¿Y el teléfono mas cercano? -A 2000 millas al este de aquí... o puede que al oeste -¿Hay algún camping? -¿Acampáis? -No, esquíamos. ¿Sabe como está la nieve por aquí? (esta frase la dice el Gordo Pedorrero) Mientras tanto se ve al fondo de la escena al tío con pinta de delincuente persiguiendo al mongólico en plan Benny Hill mientras suena una música absurda que pretende ser cómica o algo así. Entonces hay otro cambio de plano brusco y vemos a una gorda con el pelo enmarañado (que, con un enorme esfuerzo de imaginación, deduzco que es la pequeña Hermione, ya adulta) en medio de otro descampado poniendo cara de diabólica mientras suena música de guitarra heviorra. Acto seguido ya la vemos acechando tras la caravana de los protagonistas. La gorda se dedica a toquetear la carrocería del vehículo mientras blande un cesto rojo.
De repente La gorda adquiere una pose tope simpática y se acerca al grupo para ofrecerles dormir en su casa (y de paso intenta venderles los tomates “maduros” que lleva en la cesta). La pandilla de protagonistas acepta, sin saber que esta decisión les conducirá a una pesadilla JUAJUAJUAJUA...
Mientras el grupo emprende el largo (JODIDAMENTE LARGO como se verá) camino hasta la casa de la gorda, descubrimos que el hobby del tío con cara de delincuente es perseguir (siempre en plan Benny Hill) recolectores de frutas armado con una guadaña.
Tras esta vergonzosa escena, volvemos con los protagonistas para ver como se les estropea la caravana (de forma incomprensible), y se ven obligados a continuar el viaje a pie. Hay un fundido a negro y aparece un texto en pantalla: “Al día siguiente” (joder, si que está lejos la casa de la gorda). Durante el largo peregrinaje el grupo se encuentra a dos maromos más, dos policías (uno de ellos el ex-novio de Helen ¿?) que se unen a la excursión, (así, por la cara, ni acto de servicio ni hostias) y se ofrecen a llevarles en el coche patrulla (ojo porque se meten todos en el coche: OCHO PERSONAS, incluyendo al Gordo Pedorrero).
Al final llegan a la casa de los cojones, que tiene un jardín lleno de desperdicios. Allí comparten una comida al aire libre con toda la familia de fruteros malignos, o sea: La Comadrona, La gorda, el delincuente y el Mongo. Después de la comida se dedican a diversas actividades campestres:
Mientras Sandy, Bill Gates y el Gordo Pedorrero se fuman un peta, La Afro-Guarrilla y Helen ligan con los maderos. Vivian se aburre como una mona y decide aceptar la invitación de la gorda frutera de tomarse una limonada en la casa (craso error). En un abrir y cerrar de ojos se ve prisionera en el sótano de la casa, donde es atacada por ¡¡¡MUTANT MAN!!!
El orangután este (que parece el cantante de Europe con la cara llena de mierda) la muerde en el brazo y la encadena para dedicarse a torturarla restregándole la cabeza de un peluche untado en pintura roja por la cara (supongo que pretende ser la cabeza de un conejo o algo así). Aquí tiene lugar otro delirante momento de la película. Vivian grita y berrea (tal y como pone en el guión) pese a que está amordazada, siendo evidente que los gritos que se oyen son un puto SAMPLE de fondo, que no concuerda para nada con la “actuación” de la “actriz”.
Se hace de noche. Los personajes (que pasan olímpicamente de su compañera) se dispersan a los cuatro vientos. Los tres fumetas se dedican a holgazanear en el jardín quejándose de que “huele a muerto”(¿?), La Afro-Guarrilla se tira al poli joven mientras Helen y el otro policía se dedican a buscar a Vivian, a la que no ven desde hace mucho rato. A partir de aquí la película degenera en una serie de escenas inconexas, absurdas y patéticas, en las que los personajes van sucumbiendo uno a uno a manos de la familia de fruteros locos: MUERTE DE LA AFRO-GUARRILLA La pareja está cardando en el bosque cuando aparece El cantante de Europe y degolla al poli CON LAS UÑAS tras lo cual el Delincuente inmoviliza a la Afro-Guarrilla para que el Cantante de Europe le arranque las tetas y se las coma.
MUERTE DEL BILL GATES CON PARKINSON Los tres hermanos restantes se ponen a buscar al resto del grupo. El Bill Gates se para a mear y aparece el cantante de Europe que, sin mediar palabra (no habla mucho el pobre) se lo carga atravesando su cuerpo con el brazo, en uno de los PEORES efectos especiales JAMÁS VISTOS. Para acabar de rematarlo se puede apreciar que está lloviendo, y en el siguiente plano ya no.
SECUESTRO Y TORTURA DE LA RUBIA BORDE Mutant man (el cantante de Europe) arrea una hostia al Gordo Pedorrero y se lleva en volandas a Sandy hasta el sótano de la casa. Vivian ya no está allí (ha conseguido escaparse en una aburrida secuencia que paso mucho de contar), en su lugar están la Gorda Frutera y la Comadrona Loca, que encadenan a Sandy y le rompen una pierna golpeándola con un tubo de plástico.
TAI-CHI EN EL GRANERO: MUERTE DEL POLI El novio policía de Helen llega a un granero donde se enfrenta a Mutant man y al Delincuente, en un burdo intento de pelea de artes marciales. El poli acaba colgado de un gancho POR EL CUELLO DE LA CHAQUETA donde muere agonizante (¿¿¿???)
Al poco llegan Helen y su hijo, el Gordo Pedorrero, y cuando parece que el pobre Gordo va a correr la misma suerte que el poli, aparece el hermano Mongólico del Delincuente y se pone a hacer Tai-Chi,(¿¿??) causando una distracción que aprovechan el gordo y su madre para escapar (¿¿¿¿¿?????).
Entonces se van cada uno por su lado aumentando aún más el caos de la película, y por consiguiente la diarrea mental del espectador. En la escena siguiente vemos a Helen en el interior de la casa llamando por teléfono a la policía. De pronto cortan el plano y ya vemos como tiene un cuchillo clavado en la nuca. La responsable es la Comadrona oligofrénica, que sigue poniendo sus caretos de loca.
Mientras tanto llega la policía (¿¿¿???) Dos maderos con pinta de gilipollas aparecen pululando por el jardín. Uno de ellos dice “¿qué es eso?” y de golpe y porrazo vemos al Delincuente y al Mongo vestidos con los uniformes de los polis, y de estos nunca más se supo. En medio de toda esta diarrea de acontecimientos, El Gordo Pedorrero se revela como el único personaje inteligente (y tampoco tanto) cuando se apropia del coche de policía y huye, no sin antes dedicarle un último insulto al cantante de Europe, que le sale al paso chillando como un gorila en celo: -¡Un grito más y te vas a tomar por el culo!- grita el puto Gordo, tras lo cual pisa a fondo el acelerador y desaparece de la escena y, por ende, del mundo del cine.
Finalmente, Vivian y Sandy intentan escapar de la casa arrastrándose (recordemos que a Sandy le han roto una pierna golpeándola con un servilletero); pero se topan con los dos hermanos disfrazados de policías. Al Mongo se le dispara la pistola volándole la cabeza a Vivian, con lo que Sandy y su pierna fracturada a golpe de servilletero quedan a merced de toda la familia de fruteros mutantes locos. El final llega con un indignante plano de toda la tropa mofándose de Sandy y un fundido a negro que da paso a los créditos finales, en los que suena una canción rockera horrorosa, compuesta por algún amigo de la directora especialmente para la película.
CONSIDERACIONES FINALES Hay veces que uno se asusta ante la capacidad del ser humano de gastarse dinero en tamañas atrocidades. ¿Me tengo que creer, que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE de entre las personas que participaron en el rodaje pensó que lo que estaban haciendo era una mierda como un piano? Es fácil que una película salga mal si la haces con bajo presupuesto, con actores de segunda (y hasta de tercera), y con un guión pésimo, pero es EXTREMADAMENTE DIFÍCIL hacer un montaje tan caótico, desordenado y chapucero como el de este Bodrio, con solo 70 minutos de metraje y con un argumento mas lineal que el Rio Mississipi. Parece que lo hagan mal a propósito, como diciendo “Jodeos los que veis esta mierda”; si no, no se explica el desbarajuste de escenas inconexas que se suceden sobre todo a partir de la mitad de la película. En pelis como Más de 1000 cámaras velan por tu seguridad quizás se pueda atribuir el caos y la absurdez al hecho de que hay 4 guionistas, que probablemente no se ponían de acuerdo ni a hostias; pero en este caso lo dirige, escribe y produce todo la misma persona, una tía llamada Suzanne DeLaurentiis (del apellido, si queréis, hablamos en el foro largo y tendido); así que lo único que se puede pensar de ella es que es una cabrona sin escrúpulos, o bien que está mal de la azotea. En fin, ahí queda eso, yo ya os he avisado...
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