Autor: The Watchful Eye y Rusesky

¡Ho, Ho, Ho, ya llegó la navidad niños y niñas...! ¿A que es odioso? ¿A que dan ganas de coserlo a tiros con sólo oír su estúpida risa? Reconocedlo, ¿a que molaría ver una peli donde un psicópata va por la calle aniquilando Papás Noeles? Lo mismo pensaban los creadores de esta mierda; lástima que fueran unos pobres deficientes mentales porque el argumento daba para algo como mínimo divertido. Pero va a ser que no. El truño que hoy nos ocupa, una película imbécil como pocas se han visto, cuenta la historia de un subnormal aquejado de un estúpido trauma infantil (pero estúpido, estúpido, ya veréis), que se dedica a exterminar Papás Noeles de las formas mas ridículas y vergonzosas.

Ésta es probablemente una de las películas mas difíciles de entender que he visto en mi vida (por mucho que cueste creerlo dada la simplicidad del argumento), por culpa de las espeluznantes incoherencias que pueblan el guión y la trama misma; diálogos que no vienen a cuento para nada, montaje horrendo en el que parece que se salten secuencias enteras jodiendo totalmente la continuidad; y escenas de duración irrisoria que resultan de difícil comprensión al no estar explicadas con un mínimo razonable de detenimiento. Parece que al guión le falten páginas y que las que tiene estén desordenadas (o eso o los guionistas eran unos anormales). La faena ha sido mía para poder escribir el presente texto trasmitiendo toda la absurdez del film pero de forma que podáis entenderlo y no os volváis majaretas. Además me he visto obligado a incluir bastantes vídeos porque ciertas secuencias son tan absurdas que cuesta explicarlas incluso con fotos.

El despropósito da comienzo con una escena en la que vislumbramos a duras penas a un individuo vestido de Papá Noel pasando frío en un mugriento callejón. En seguida se le acerca una chica que parece ser su novia, disculpándose “por haber tardado tanto”. Incoherentemente, el falso barbudo y su churry se meten en un coche situado a pocos metros y en LA DIRECCIÓN OPUESTA a de donde venia la chica (¿de quién es el coche? ¿de él? ¿de ella? Y si es de ella ¿ha dado la vuelta a la manzana para sorprender a su novio tras aparcar a tres metros de él?) y, ni cortos ni perezosos se ponen a fornicar alegremente. Pero a los pocos segundos y antes de que puedan quitarse la ropa, la cámara se pone en “modo vista subjetiva” SIN CAMBIAR DE PLANO como si la persona observadora hubiera estado siempre ahí, a dos metros del Papá Noel (¿?); y empieza a oírse una extraña respiración a lo Darth Vader, señal inequívoca de aviesas intenciones.

El misterioso voyeur se acerca al coche y empieza a dar vueltas alrededor del mismo, hasta que lógicamente el tío vestido de Papá Noel se cabrea y le dice que se largue. Lo que no es tan lógico es lo que viene después. La tía dice “no le hagas caso” y ambos siguen dale que te pego. A los tres segundos el tío se vuelve a cabrear, sale del coche y es apuñalado de forma ridícula, tras lo que la tía se pone a chillar como una loca. Entonces ella, haciendo gala de una gran subnormalidad, sale también del coche y se queda en una esquina del callejón quieta y chillando hasta que es apuñalada por el misterioso asesino. Tras esto viene la secuencia de créditos en la que vemos un muñeco de Papá Noel ardiendo.

Básicamente el concepto de la película se resume en esta imagen

Finalizada la secuencia de créditos, viene otra escena en la que presenciamos una fiesta navideña-ochentera-cutre-inglesa, en la que hay UN SOLO tío disfrazado de parca que se va paseando entre el resto de los invitados que van vestidos de forma normal (¿?). En otra habitación el millonario dueño de la casa se está vistiendo de Papá Noel con ayuda de su hija y el impresentable novio de ella. Éste le hace una estúpida advertencia: “ten cuidado con el invitado de la cabeza encogida, da miedo” (¿¿??).

Instantes después el suegro disfrazado de Papá Noel hace su aparición ante los invitados, se pone a hacer su papel (“ho ho ho, soy Papá Noel...”) y de pronto UNA LANZA LE ATRAVIESA LA CABEZA. Pero la gente en vez de chillar o correr se queda parada mirando el cadáver sin decir nada. El yerno divisa al tío disfrazado de parca y va a por el sin ninguna duda de que es el asesino (desde luego el atuendo es sugerente a la vez que discreto), pero al alcanzarlo y agarrarlo por el cuello descubre que es un monigote relleno de papel de periódico y sujeto con un palo de escoba (¿¿¿???).

Con la mierda de iluminación con que cuenta la película no es de extrañar que los actores se equivoquen y ataquen a los muñecos de atrezzo

Enseguida llega la policía, dos inspectores de Scotland Yard para ser mas exactos, que se ponen a hacer preguntas a la pareja. El novio da una “pista” sobre el asesino “tiene la cabeza encogida” (¿¿¿¿!!!!!????). A partir de aquí comenzarán las supuestas “investigaciones” de los dos maderos, que se dedicarán en resumidas cuentas a esperar que el caso se resuelva solo porque en realidad NO INVESTIGAN NADA EN TODA LA PELÍCULA.

Como el film enterito es una mierda absurda sin pies ni cabeza, éste es tan buen momento como cualquier otro para hacer un recuento de personajes, incluyendo algunos que aún no han salido pero que son tan importantes como el que más. Ah por cierto, no me quedé demasiado con los nombres y, como quiera que no van a hacer más comprensible esta bazofia, paso de buscarlos:

LA CHICA DE LA PELÍCULA:

Rubia, con peinado de los ochenta y políticamente correcta, aunque es hija de un millonario, ella y su novio se dedican a tocar la flauta en la calle a cambio de limosna (¿¿¿???). Es LA ÚNICA QUE HACE ALGO PARA RESOLVER EL CASO:

"¿Lo cualo?"

EL NOVIO GILIPOLLAS

Flautista de vocación y subnormal de nacimiento, tiene un amigo fotógrafo que hace fotos porno y se comporta de forma arisca y estúpida supuestamente para que nos creamos que es el asesino pero eso es imposible del todo, está claro desde la segunda escena del film... ¿He dicho ya que los guionistas no están muy bien de la azotea? Por cierto, en el ultimo tercio de película desaparece y no vuelve a vérsele el pelo, supongo que por falta de ideas de los antes mencionados.

"Yo me abro que no quiero que mis amigos me vean saliendo en esta mierda de película, además como me han pagado por adelantado los muy gilipollas..."

EL POLI DEL SOMBRERO

Más tonto que las piedras, NO HACE NADA en toda la película, salvo seguir por la calle a su propio compañero (¿?).

Las alternativas al envejecido Harrison Ford para protagonizar Indiana Jones 4 no son muy tranquilizadoras...

EL POLI SOSPECHOSO

Tan tonto como su compañero y con el aliciente de que oculta un mierdoso secreto... Es el hermano del asesino (¡toma ya!). Además el actor que encarna a este idiota es el director de la película, un tal Edmund Purdom (por si a alguien le importa).

No parece tonto, LO ES. Sólo hay que ver el bodrio que ha dirigido

Casi al principio de la película, justo después de las escenas anteriormente descritas, un mensajero en moto le trae un paquetito envuelto en papel de regalo con una tarjetita que dice: “No abrir hasta Navidad”. El contenido del puto paquete será revelado segundos antes de los créditos finales...

El paquete que da nombre a esta mierda de película

EL PERIODISTA OLIGOFRÉNICO / ASESINO DE PAPÁS NOELES

Él dice que es periodista pero luego se sabe que es mentira. Un zoquete que se pasa la película colándose en el despacho del poli del sombrero fisgando en los cajones y preguntándole cosas como “¿está a punto de resolver el caso?” o “¿Podría ganarse un ascenso si lo resuelve?”. Supongo que la justificación a estas gilipolleces es el hecho de que ÉL ES EL ASESINO y está zumbado pero, por esa regla de tres, todos los personajes son asesinos porque todos dicen estupideces. En fin, los guionistas que son unos... Bueno ya sabéis.

En realidad la clave para desenmascararle son sus grotescas muecas y sobre todo la mella de sus dientes

LA STRIPPER SUPERVIVIENTE

Aunque parece que sólo vaya a salir en una escena (en la que es testigo de la muerte de un Papá Noel) en realidad es la VERDADERA PROTAGONISTA YA QUE ES LA ÚNICA QUE LLEGA VIVA AL FINAL. En efecto, en un giro de pinza brutal, en la última media hora todos los personajes protagonistas MUEREN UNO TRAS OTRO hasta que sólo queda la Stripper, que se enfrenta en la batalla final al exterminador de Papás Noeles.

"¡Dios mío, soy la superviviente! ¡Eso significa que tendré que aguantar esa mierda de rodaje hasta el final! ¡¡¡¡NOOOOOOOO!!!!"

LA MODELO PORNO

Se dedica a enseñar las tetas a cualquiera, sea o no fotógrafo (aunque no le paguen nada). Protagoniza una escena despollante y, dada la profundidad y lógica de todos los personajes antes citados, esta tía es tan trascendente como cualquiera de ellos.

"Es que lo hago por amor al arte"

NAVIDAD, NAVIDAD, PUTA NAVIDAD...

En sí la película es una colección de escenas de Papás Noeles muriendo de forma absurda y descojonante, entre las que aparecen insertadas secuencias de los personajes principales haciendo el capullo y recitando diálogos absurdos que no le importan a nadie y que sólo aportan confusión y sinsentido al conjunto, imbécil ya de por sí. Paso a relataros todas y cada una de las secuencias de asesinatos porque no tienen desperdicio:

ESTRANGULAMIENTO Y CREMACIÓN

Esta escena dura treinta segundos escasos. Un Papá Noel que supuestamente vende castañas es estrangulado con una cinta de plástico y luego el asesino le mete la cara en las brasas del hornillo de castañas, que por lo visto debe de funcionar con Napalm ya que LE CARBONIZA LA CARA AL INSTANTE. Segundos después el Papa Noel ya esta ARDIENDO COMO SI ESTUVIERA IMPREGNADO DE GASOLINA:

Estas castañas si que estaban calentitas...

TIRO EN LA BOCA

Otra secuencia que si parpadeas te la pierdes. Un Papá Noel va borracho por la calle cuando de pronto alguien (por “alguien” se entiende al asesino de marras) le mete el cañón de un revolver en la boca y aprieta el gatillo, haciendo estallar UN PETARDO situado detrás del Papá Noel, la cual cosa provoca una gran humareda

PAPÁ NOEL PAJILLERO

Un Papá Noel viejo y con cara de tonto entra en un Peep Show y se pone a hablar con la Stripper (que luego se convierte en la inesperada heroína de la película). Tiene lugar entonces el siguiente diálogo:

Stripper [Bromeando]: -¡Oh, Papá Noel!, ¿has venido a traerme algún regalo?

Papá Noel: -No soy el auténtico, sólo trabajo en un gran almacén. Vivo con mi madre (como decía, el tío parece subnormal, para variar)

Stripper: - Yo también.

Papá Noel: -¿Sabe tu madre que trabajas aquí?

Stripper: -Claro, es la dueña. Estoy haciendo una substitución.

Papá Noel :-¿Substituyes a otra chica?

Stripper: -No, a mi madre.

Luego ella empieza a decirle cosas como “no quiero ni imaginar en qué piensas cuando los niños se te suben a las rodillas” (los guionistas desde luego TIENEN UN TRAUMA DE COJONES con el puto Papá Noel, aquí empecé a sospechar que esta mierda es autobiográfica...). El tío le contesta con cara de salido sudoroso apunto de eyacular que “le gustaría verla sentada en sus rodillas”, tras lo cual ella pasa a explicarle las tarifas vigentes (“por cinco libras te enseño las tetas, por 15 me desnudo del todo y por cincuenta hago todo lo que quieras”). Por desgracia no llegamos a verlo ya que de golpe y porrazo el asesino hace acto de presencia y acuchilla al Papá Noel pajillero pringando el cristal de la cabina con chorros de ¿ketchup? a presión. Atención al despollante sample del grito de la Stripper:

PAPA NOEL CICLISTA EN EL MUSEO DE CERA DE LAS ARMAS NINJAS DE PLÁSTICO

Esta delirante y larguísima secuencia empieza, cómo no, de noche, y con la bochornosa imagen de otro pobre interfecto disfrazado de Papá Noel, que va montado en bicicleta y al parecer borracho (para no salirse de la norma) o no tiene ni puta idea de montar en bici, dadas las pronunciadas y tambaleantes eses que hace. El Papá Noel ciclista pasa junto a unos punkies con el pelo de colores que fuman porros y que al verlo empiezan a mofarse de él y a perseguirle. El pobre tipo huye pedaleando con la tropa de gamberros detrás. Súbitamente FRENA Y DEJA CAER LA BICI AL SUELO en un patético intento de hacernos creer que se ha caído o algo, y al segundo llegan los punkies que pasan de él y SE LLEVAN LA BICI.

Tras esto el tío se ve acosado por un chucho vagabundo y, sin dar un mísero segundo al espectador para que su torturado cerebro reaccione, el Papa Noel de golpe y porrazo baja trepando por UNA PARED ROCOSA (¿¿¿¿¿¿??????) y al segundo siguiente se encuentra en otra calle, en la que hay un extraño museo de cera de temática sado/maso, donde nuestro sufrido Papá Noel se refugia (craso error porque el asesino está allí al acecho casualmente, mira que es mala suerte...).

Dentro del museo el pobre payaso deambula de un lado para otro ASUSTÁNDOSE DE LAS FIGURAS mientras una asquerosa e irritante melodía de órgano eléctrico supuestamente tétrica nos taladra los tímpanos. Antes de esto, en la entrada del museo, el Papá Noel ciclista ha topado con una señora ciega (¿?) a la que ha tirado al suelo sin disculparse. Mientras el subnormal se acojona él solito con los muñecos de cera, la ciega busca sus gafas de sol por el suelo cuando de pronto, un zapatón las hace trizas. La pobre ciega mira hacia arriba y chilla (¿¿¿???¿no es ciega?¿De qué coño se asusta?). Entonces volvemos a ver al Papá Noel deambulando por el museo cada vez más absurdamente acojonado, y de pronto nos enfocan una mano empuñando algo que parece una estrella ninja de plástico insertada en un mango rojo (¿un cortapizzas ninja?).

Mas imágenes del idiota, y luego un cuchillo de plástico clavándose en la pared. (¿?) El Papá Noel se topa con lo que perece una figura de cera pero en realidad es UN CADÁVER DE MUJER COLGADO BOCA ABAJO Y DEGOLLADO (¿¿¿¿¿?????) (Suponemos que es la ciega pero parece mucho más joven y está desnuda, y además no ha pasado ni un minuto, NO HAY QUIEN LO ENTIENDA). Finalmente el asesino apuñala al Papá Noel, que en ningún momento de esta estupidizante escena GRITA NI GIME NI EMITE NINGÚN SONIDO:

ADELANTE GADGETO-ZAPATO

En un momento dado hacia la mitad de la peli, a los dos policías protagonistas se les da la orden de disponer patrullas de maderos disfrazados de Papá Noel. En una de las escenas vemos a dos de los maderos disfrazados, uno blanco y el otro negro montando guardia en la calle. De pronto nos enfocan los zapatos del asesino y vemos como de la punta de uno de ellos SALE DE REPENTE UN PINCHO (como en aquella peli de James Bond protagonizada por Sean Connery, creo que era Desde Rusia con Amor) y acto seguido el poli negro se lleva una sensacional PATADA EN LOS COJONES que LE MATA EN EL ACTO. Apenas dos segundos después vemos al otro poli cayéndose al suelo y un segundo (UNO) más tarde ya está MUERTO CON LA CARA ENSANGRENTADA (¿¿¿¿????)

ACTUACIÓN ESTELAR DE CAROLYN MUNRO

Un tío disfrazado de Papá Noel anda por la calle tambaleándose como si fuera borracho (otro más que le da al mamen) y pica a la puerta de un extraño local cuya entrada está custodiada por un tío con mullet que le echa a patadas de allí cuando él le dispara con un spray de serpentinas de esas mega-inflamables. Momentos después, otra vez en la calle vemos al Papá Noel mirando a través de una ventana abierta donde una tía punky se está peinando el mullet (aquí todos llevan mullet) en una cocina (¿?). Cuando la tipa advierte la presencia del mirón le pone cara de pedo (mofletes hinchados, lengua fuera) y le cierra la susodicha ventana en las narices. Entonces vuelve a meterse en el local de antes y, esquivando al segurata del mullet se interna en él.

Pronto descubrimos que el Papá Noel alcohólico se encuentra dentro de una especie de teatro donde Carolyn Munro (cantante que hace de sí misma en la película y que también ha hecho de actriz en multitud de pelis británicas como las dos películas del Dr Phibes y La espía que me amó de James Bond) ejecuta un número musical que constituye la única pizca de decencia de toda la película. Por desgracia tiene un final vergonzoso como era de esperar. Tras ver al Papá Noel deambular entre bambalinas con cara de susto durante un par de minutos (tiempo suficiente para que la cantante se luzca un poquito), finalmente el asesino entra en acción y se lo carga. La actuación musical queda desgraciadamente interrumpida cuando uno de los operarios abre el foso del escenario y acciona el montacargas (¿para qué?) donde aparece el cadáver del Papá Noel con un cuchillo de carnicero incrustado en toda la jeta:

URINARIO MORTAL

El único asesinato acontecido de día. En un centro comercial al Papá Noel de turno le entran ganas de mear. Se ve al lavabo y cuando está meando entra el asesino, se le acerca por detrás y LE CORTA LA POLLA CON UNA NAVAJA DE AFEITAR, tras lo cual se larga dejando que se desangre, cosa que ocurre en apenas 10 segundos. El cadáver se lo encuentra la típica y tópica vieja encargada de fregar los lavabos que se pone a berrear al estilo tradicional cuando entra y ve el percal.

Esto es lo que pasa cuando uno confía en un colega estudiante de medicina para que le haga la circuncisión...

MIENTRAS TANTO...

Paralelamente a toda esta colección de inmundos remedos de asesinato, la trama de la película en sí se ha ido desarrollando de forma igualmente imbécil e indignante. Básicamente la lógica del argumento es NULA, constituyendo una ristra de secuencias de relleno entre asesinatos bastante deplorable. Por un lado tenemos a los dos inspectores de policía que no hacen más que rascarse los cojones, y por el otro a la chica de la película y al inútil de su novio, que por lo visto se ganan la vida tocando la flauta en la calle (aunque se supone que son ricos ¿?).

En una de las ocasiones en que vemos esto, la pareja se encuentra con un individuo que según parece es fotógrafo y que de entrada a la chica le cae como el culo (él hace un chiste mierdoso sobre Papá Noel que a ella le sienta como un tiro debido a la ridícula muerte de su padre, vista al principio del film). Además de ser desafortunado en sus chistes, el supuesto fotógrafo es además un impresentable y un gilipollas con más cara que espalda, como podemos comprobar en la secuencia siguiente. El fotógrafo ha invitado a la pareja a tomar el té a su casa, y cuando estos llegan el tío está haciendo fotos a la Modelo Porno (ver el recuento de personajes, más arriba) y, al llegar sus amigos LES PROPONE POSAR DESNUDOS, A LO QUE EL NOVIO ASIENTE ENCANTADO, provocando el lógico cabreo de su novia, que se larga indignada. No así el desgraciado de su novio, que PASA DE ELLA COMO DE LA MIERDA y al momento sale de la casa en compañía de la modelo porno para hacer “una sesión de fotos en el exterior” aunque misteriosamente el fotógrafo no va con ellos (¿¿¿???).

Conviene explicar que la Modelo va en bragas y con un abrigo de Papá Noel (¿?). De pronto aparecen dos polis al fondo de la calle y el tío dice de repente: “Van a pensar que somos gays” Y SE VA CORRIENDO (¿¿¿¿¿?????) dejando a la tipa colgada. Ella se asusta de los polis (¿¿¿???) y se pone a correr también, pero sólo durante unos pocos segundos. Se para en una esquina y allí se ve asaltada por el asesino, que saca una navaja de afeitar y se la pasa por las tetas y el vientre, suponemos que para acojonarla o algo, mientras ella se queda quieta con cara de susto sin gritar ni decir nada (¿¿¿???). El asesino se va y entonces llegan los polis y se llevan a la Modelo Porno.

"Ven aquí cordera, que te voy a depilar las ingles a la hawaiana..."

Posteriormente los dos inspectores la van a visitar a su casa para hacerle preguntas. Le dicen que “podían haberla detenido por escándalo público” a lo que ella responde “lo hago de modo profesional” Y SIN VENIR A CUENTO LES ENSEÑA LAS TETAS A LOS MADEROS (¿¿¿???). Después de esto les da una extraña pista: aunque el asesino llevaba una máscara, por sus ojos parecía “que estaba sonriendo” (¿¿?? Nótese la expresión de la máscara que lleva el asesino en el montaje fotográfico de la escena anterior).

"Lo siento señorita, tenemos que registrarla A FONDO..."

Paralelamente tienen lugar varias intervenciones del periodista (que no es otro que el asesino), al que vemos intentando hablar con la chica (que lo manda a la mierda) además de seguir incordiando a los polis con estúpidas preguntas. La chica de la película se pone a investigar por su cuenta y averigua como si nada que el poli sospechoso hace visitas asiduamente a un hospital psiquiátrico y que se cambió el nombre por otro falso. Cuando comunica esta información al poli del sombrero (con el que hay un amago de coqueteo, salen a cenar juntos y tal, supongo que para joder al cabronazo de su novio) el muy idiota contesta “¿Y qué si se cambió el nombre?” (¿¿¿¿¿????? ¿ESTE TÍO ES GILIPOLLAS O QUÉ?)

Por otro lado la Stripper declara en comisaría después del crimen del Papá Noel Pajillero (ver más arriba) y da a los maderos datos similarmente estúpidos a los que dio la modelo porno (“parecía que estaba sonriendo tras la máscara”). Tras declarar, la Stripper se vuelve al Sex Shop ella sola, habiendo rechazado previamente la escolta que le ofrece la bofia. Esto demuestra ser una gran cagada, ya que el asesino la persigue por la calle en otra patética escena.

Tras correr por unas calles DESIERTAS PESE A QUE ES DE DÍA la chica se para en una esquina (¿?) y acto seguido, el asesino que hasta ese momento iba andando MUY lentamente y que estaba a tomar por culo de allí, le sale POR DELANTE. Tras un breve y ridículo forcejeo, la captura y se la lleva a un mugriento cuchitril donde, en vez de matarla, la deja atada como un salchichón sobre la cama, y le come el tarro con un sermón odiosamente estúpido, diciéndole que es una puta y cosas como “Todas sois iguales, os vendéis a cualquiera, por 5 libras esto, por 15 lo otro y por 50 todo lo que quieras”. Se ve que se ha cansado de los Papás Noeles y ahora le ha pillado rabia a las strippers (¿?).

"Cuando se es un pobre fracasado sin empleo y más feo que pegarle a un padre, hay que recurrir a esto para mojar el churro..."

Después de eso el asesino se va a casa de la chica de la película para comerle el tarro a ella. A estas alturas ella ya ha descubierto que el otro poli es su hermano, y que se cambió el nombre para renegar de él. Tras unos momentos de estúpido e insoportable diálogo, suena el teléfono. La chica descuelga pero el asesino se la carga de una puñalada. Al otro lado del teléfono se encuentra el inspector del sombrero, que escucha lo que ocurre a través del auricular descolgado y posteriormente va a la casa de la chica para encontrarse con el fiambre. Desde allí llama a la central de policía para echarles la bronca por no tener controlado AL OTRO POLICIA. Después sale de la casa y una vez en la calle, un agente le comunica que “nuestro hombre” está en el deposito de coches.

El inspector del sombrero se dirige allí raudo y veloz. Una vez allí el inspector se dedica a toquetear los coches a ver si alguno tiene las puertas abiertas, suponemos que para ver si en alguno está “nuestro hombre” (Sin embargo hay un momento en el que se ve CLARAMENTE al susodicho corriendo por allí¿¿¿???). De pronto, al abrir la puerta de uno de los vehículos, el policía queda literalmente asado a la parrilla a consecuencia del calambrazo que le propinan un par de cables pelados que el asesino ha colocado conectados a la puerta del coche. Lo mejor de todo es el berrido acojonante que pega el madero al electrocutarse:

El asesino regresa a su cuchitril para seguir rayando a la pobre Stripper. Ella se hace la amistosa para que él se confíe y a la primera oportunidad le atiza en toda la jeta con UN TABLÓN ENORME, para inmediatamente correr hacia la puerta. Al ver que está cerrada pregunta con total desparpajo “¿Dónde están las llaves?” (matarile, rile, rile) El asesino es imbécil pero no tonto, y acto seguido tiene lugar un forcejeo tras el que viene un absurdo diálogo:

-¿Te dejo vivir unas horas más y así es como me lo pagas?

-¿Qué quieres decir con “unas horas más”?

-Hoy es Navidad, serás un supremo sacrificio para el día que más odio (¿¿¿¿¿??????)

De repente la Stripper arroja algo que parecen SERPENTINAS a la cara del asesino, y sale corriendo por la puerta que ahora inexplicablemente ESTÁ ABIERTA (¿¿¿???). Al segundo siguiente la Stripper es perseguida por el estúpido asesino mientras corre escaleras arriba por un bloque de pisos enorme. El asesino va blandiendo como arma UN TROZO DE CADENA (¿¿¿???).

Finalmente la tía se para en un descansillo y se queda quieta contra la pared con cara de susto (para no perder la costumbre). El asesino se acerca a ella con cara de “te voy a hacer pupita”. Ella reacciona histéricamente y tras un incomprensible y TOTALMENTE MARCIANO FORCEJEO en el que las cadenas se quedan enganchadas de la barandilla de la escalera, el asesino acaba SIENDO CATAPULTADO LITERALMENTE POR EL HUECO DE LA ESCALERA pegándose un cebollazo histórico al caer desde una altura de ocho o nueve pisos:

La Stripper baja tranquilamente las escaleras y, no se sabe por qué, se acerca al asesino que yace en el suelo con pinta clarísima de estar vivo, tumbado con los ojos cerrados; y éste como es natural se levanta de golpe y agarra por el cuello a la tía para dar el estúpido “susto final”. Pero en vez de haber una lucha o un forcejeo o algo mínimamente coherente, nos plantan un flashback DE MIERDA en el que teóricamente nos “explican” el por qué de la diarrea mental del asesino.

Vemos una fiesta de navidad y a un niño con cara de idiota al que le regalan UNA NAVAJA SUIZA que el mocoso blande con deleite y poniendo cara de alelado (me parece que ya estaba perturbado de antes...). Su madre le dice que se vaya a dormir que ya es hora y al subir a su habitación se encuentra dentro A PAPÁ NOEL FOLLANDO CON UNA MUJER DESNUDA. El niño se queda estupefacto, la madre sube y el PAPÁ NOEL LA TIRA ESCALERAS ABAJO DE UN GUANTAZO Y LUEGO LE SUELTA OTRO AL NIÑO.

Y he aquí la pedazo de explicación para los estúpidos actos del majadero que exterminaba Papás Noeles. ¿Le pasaría algo parecido a alguno de los guionistas en su niñez? Ah, por si os lo estabais preguntando, al final no se sabe qué pasa con la Stripper, no vuelve a salir más ni concluye la escena anterior al flashback ni nada (¿?). En vez de eso, en la escena final del film vemos al madero superviviente abriendo el paquetito que le entregó el mensajero de la moto casi al principio de la película. Es un paquete remitido por su hermano (el asesino), y contiene una caja de música con una figurita de Papa Noel que gira. El tío se pone a fumar un pitillo mientras escucha la caja de música y de repente... Ésta revela ser una bomba que estalla en la puta cara del madero en un petardazo sensacional que da paso EN FUNDIDO ENCADENADO AL CABO DE TRES (3) SEGUNDOS a los créditos finales; terminamos rapidito que hay prisa...

"No querriais que durara mas ¿Verdad?"

La verdad es que este cochambroso final está a la altura del resto de escenas ya que, toda la película parece estar hecha deprisa y corriendo, con escenas que duran pocos segundos haciendo que tengas que rebobinar para enterarte de lo que pasa, y a veces, ni aún así lo consigues. Tiene toda la pinta de que iban cortísimos de pasta y tenían miedo de gastar demasiada cinta y quedarse sin a la mitad del rodaje. Y claro, ¿qué primo es lo bastante retrasado como para conceder un préstamo a estos bellotas? No podían arriesgarse y así les quedó: Una chufa integral de película.

Desde luego los responsables de este excremento debieron quedarse a gusto después de defecarlo. Además mienten como cosacos, ¿os habéis fijado en la frase que figura en la carátula? Dice así: “Los creadores de Viernes 13 rompen los límites de terror” ¿Eh? ¿Viernes 13? ¿QUÉ COJONES DE PATRAÑA ES ÉSTA? En los créditos no figura NI UN SÓLO NOMBRE que coincida con los créditos de Viernes 13 ni de ninguna de sus secuelas (que son unas cuantas), y para rematarlo, uno de los guionistas de esta bazofia, un mamón llamado Derek Ford, tiene en su filmografía varias pelis pseudo-porno como “The sexplorer”, “Gutter Girls” o “Sex express” (esto explicaría la abundancia de chistes sexuales y la existencia de personajes como la modelo porno); y el otro guionista no ha hecho NADA MÁS EN SU PUTA VIDA.

Menuda pandilla de tunantes, habría que encarcelarlos por sinvergüenzas y por gastarse el dinero, aunque sea una miseria, en mierdas de este calibre. Mira que me cae mal Papá Noel, su sarnosa barba y sus pestilentes renos voladores, y mira que se ceban con él haciendo que todos los Papás Noeles que aparecen sean o borrachos, o pervertidos, o directamente pederastas; pero es que con lo mierdosamente hecha que está la puta película lo único que han conseguido es que el puto barbudo me inspire simpatía. Estaréis contentos cabrones...

Retiro lo dicho, me sigue cayendo COMO EL CULO...

Nota: * * * * *

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