Autor: Seagal

Sin duda, gracias a la oleada de cine Slasher post-Scream, en España no paran de salir productos que se apuntan a esta corriente, ya sean Más de mil Camaras velan por tu seguridad, Tuno Negro o School killer, por poner sólo unos cuantos ejemplos; los resultados van desde lo decepcionante (El arte de morir) a lo realmente penoso (School Killer). Ouija, se apunta descaradamente a este segundo grupo, porque decididamente hace méritos para estar en él.

Ouija, lo peor de lo peor

Desde Scream, el cine yankee nos brindó un montón de productos que se apuntaban a la moda del cine de adolescentes protagonizado por treintañeros; algunos eran copias descaradas como Leyenda Urbana, Cut, etc; y otros le intentaban dar un toque diferenciador a su película, como es el caso de Long Time Dead (aquí estrenada como Muertos del Pasado), donde la “originalidad” residía en el hecho de que el asesino era un espíritu invocado por una tabla de ouija. Supongo que no es necesario decir que la película es directamente una mierda.

"¡Que no os voy a dar la hora, pesaos!"

Bien, si partimos de que Ouija se basa en un modelo de dicutible calidad, de que tiene la décima parte de presupuesto y que cuando se estrenó ya había pasado la moda de la pelis tipo Scream, tenemos que esta película no la fue a ver ni la madre del director, la cual seguro que piensa que su hijo es dentista o vendedor de seguros. Pero en fin, vayamos a analizar la película en sí.

El filme empieza como cualquier otro de este país, con la lista interminable de 8 instituciones que han financiado este desastre, como TVE, la Generalitat de Catalunya, el gobierno Vasco, etc. Finalizada esta ristra de instituciones, vienen los actores, los cuales, según imdb, casi ninguno ha hecho nada más, a parte de buscar curro en el McDonalds. Sólo Montse Mostaza ya había participado en un producto parecido, Tuno negro. A continuación os detallo los personajes que aparecen en este despropósito:

"¡Tragan, tragan, tragan bolas los hipopoooootamos, tragan muchas bolas, sin parar!"

-Un heavie. En toda producción española slasher, si sale un heavie, anarquista o gothico, fijo que muere. Y este caso no es una excepción, como tampoco lo fueron los heavies de Tuno negro o la chica gotica-punk de School killer.

-Un tipo que toma drogas. En estos productos, la gente que folla o bebe alcohol suele morir, no hace falta decir lo que les pasa si encima son unos drogados que esnifan hasta en los hospitales (!!!). Este heavy, en lugar de morir, es internado en una institución mental, que para el caso es lo mismo.

"¡Sáquenme de aquí! Sólo dije que me gusta el cine español, ¡sáquenme!"

-La típica salida que folla, y como hemos dicho en el párrafo anterior, tiene todos los números para morir de una forma horrible; en este caso la única muerte decente.

-El protagonista. Éste no es más que un discotequero que se tira a la chica salida. Por tirársela termina en la cárcel, por cabezapolla. Además es un aficionado a lo paranormal.

El colmo de los polvos rebuscados: Encima de una tabla de Ouija. Supera eso, Uba.

-La beata; ésta cree en Dios y su madre es un poco cabrona (¿un homenaje a Carrie?); a mitad de peli la violan, por lo tanto, como pilla cacho también palma, pero ésta se decide suicidar.

Ésta es Bea, y durante toooooooda la película sólo es capaz de poner esta cara, como si se le hubiera muerto el gato

-Un cura ciego; éste es el personaje menos estúpido, porque aunque ciego, no deja de ver las cosas. Es el único que sale medio bien parado de todo.

En otro delirante capítulo de relleno, un cura (¿?) del clan Hyuuga clama venganza

El caso es que nuestros protas viven en un pueblo de mala muerte, y como se aburren, un día deciden probar el tablero de la ouija, a ver qué sucede. Sucede que se ponen en contacto con un espíritu llamado Audscias, el cual les encomina a jugar al juego de Verdad o Acción. El caso es que a medida que van jugando, las cosas se tuercen cada vez más. El heavie, que es el único con cerebro por cierto, decide dejar de jugar y es atropellado por un coche.

Nuestros protagonistas parecen tener una neurona entre todos, ya que no son capaces de hacer otra cosa que jugar sin parar a la ouija, como solución al problema; ni tan siquiera se les ocurre pedir ayuda al padre Tomás para que les haga un exorcismo o algo así, después de que éste les diga que Audscias es un pseudónimo del demonio. NO, ellos son tan listos que lo único que hacen es jugar y jugar a la ouija; les está merecida la muerte a TODOS por idiotas.

"¡Tenías que quitarme las amígdalas! ¡No el lóbulo frontal!"

Los personaje planos como una hoja de papel y los guiones incomprensibles suelen ser pecados comunes en estas producciones, ya que lo que prima es el número de cadáveres que desfilan por la pantalla. En ésta ni eso. Fijaos que en total sólo hay 5 adolescentes candidatos a ser asesinados y las muertes son de todo menos sangrientas o imaginativas; uno muere atropellado, otra se suicida y la más conseguida es atravesada por el cuello con un bastón de ciego; y ya está. ¡¡¡Hora y tres cuartos de absurdidades sólo para 3 cadáveres!!!

“Todos tenemos un verano inolvidable. Ahora puedes tener otro. Sorteo de verano de la ONCE. Te puede tocar a ti.”

A medida que avanza la trama, todo se complica de modo incompresible, y muchas subtramas que empiezan se “olvidan” por el camino; como es el caso de que uno de los personajes, aficionado a la magia negra, descubre un exorcismo para liberarse del espíritu, pero nunca llegan a probarlo y parece que se les “olvide”. Otro caso es que al final de la trama, todo se complica y recomplica, ya que el prota empieza a tener sueños donde se le aparecen sus amigos muertos diciéndole que la chica guarrona lo ha orquestado todo; el cura está a punto de destruir el tablero pero ve que su sobrina corre peligro y en lugar de destruir el tablero, decide ir en su busca, etc.

Además, hacia el final hay una escena donde el prota ve el Infierno. "¿Y qué ve?" os preguntaréis. Pues ni más ni menos que una ridícula animación hecha en dos minutos por ordenador, su cutrez sólo es comparable al perro-robot de Rottweiler. Al lado de esta película, Spawn tiene unos FX oscarizables.

El 3D Studio y Satanás nunca han sido buenos amigos

Encuetran un perrito, del cual todo el mundo se olvida, hasta media hora después, cuando es hallado dentro de un microondas; ¿¿un homenaje a Leyenda Urbana?? Cuando vemos cómo ha quedado el perrito, nos damos cuenta inmediatamente de que los protagonistas le lloran a un peluche con unas vísceras echadas por encima; como si el microondas pudiera degollar al perrito...

Estos no habían oído la leyenda urbana del gato y el microondas...

Encima el director es tan pretencioso, que aprovechando que uno de los personajes es un cura, decide montar unas cuantas conversaciones entre él y su sobrina, acerca de qué es la fe, si existe el cielo, etc; las cuales intentan ser muy profundas, pero dan risa sólo de oirlas. Me imagino a una panda de adolescentes pajilleros viendo esta escena y aprovechando para meter mano a sus novias.

Esta mierda de pelicula, por no tener no tiene ni su ración de tetas, una obligatoriedad en este tipo de productos; aunque las chicas podréis disfrutar del culo del prota. Su único punto gore viene cuando una de las chicas muere con el cuello atravesado por el bastón de un invidente.

"Las gafas nuevas me dejan una pequeña marca en el tabique, pero apenas se nota"

Mención especial para la fotografía y la iluminación, que se basa toda en luz azul para los exteriores e interiores, y también a la música, que alterna organillo Casio con música tecnopastillera. Por cierto, entre las muchas burradas que se dicen en la película, una de las mejores consiste en que los violines son instrumentos de Satanás, así que ya sabéis, si veis a alguien tocando un violín, crucificadlo rápido, no sea un emisario del Diablo.

Como ÚNICO punto a favor, la película no tiene un absurdo giro final que termine de joder más la historia de lo que lo estaba.

En resumen

Mierda pura. Para ver ésta, mejor mirad Long Time Dead o cualquiera de la saga Witchboard; seguro que tienen más gracia, más presupuesto, más muertes y más tetas.

Conscientes de su falta de talento para la interpretación, tras rodar la película, el equipo actoral fundó la Coral del pueblecito andaluz de Valderranas

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