Autor: Seagal

Después de diversos fiascos, la Fantastic Factory nos regaló algunas propuestas como mínimo entretenidas: Dagon, Darkness o la divertida Beyond Re-animator. Pero hace poco nos volvió a asustar a todos con Romasanta, una aburridísima película que para lo único que servía era para verle las tetas a Elsa Pataki. Luego vinieron dos auténticos truños, Rottweiler y La monja.

Rottweiler o el perro de Terminator

Desde luego, esta película merece cualquier calificativo, excepto llamarse película, por muchas razones, pero sobre todo, por el guión, por su principal intérprete (William Miller) y por los cutre efectos especiales.

El argumento nos cuenta la historia de, Dante, un fugitivo que es perseguido implacablemente por un perro con los huesos de acero. La idea, simple, se complica inecesariamente a medida que avanza la trama, como más adelante detallaré.

Este perro sigue a rajatabla la dieta de Lara Flynn Boyle

Para que os hagáis una idea, la primera mitad de la peíicula vendría a ser, William Miller corriendo por el monte, ahora sube una colina, ahora baja una cuesta (parece que esta primera mitad está basada en el libro Teo va a la montaña); aunque de vez en cuando se encuentra con un secundario que cinco minutos después, el perro-robot destrozará a dentelladas.

El guión tiene un serio problema a la hora de dibujar personajes, es más, al final, el auténtico protagonista termina siendo el rottweiler, aunque el director te quiera vender que el prota es el Miller de los cojones, que lo único que sabe hacer es poner cara de circunstancias y de estar sufriendo mucho.

Los principales personajes vendrían a ser:

Nintendo ha decidido dar un giro de 360 grados a su saga Nintendogs tras las acusaciones en Cuatrosfera de que sólo hacen juegos para niños de 3 años.

•  El perro-robot, no me creáis si no queréis, pero parece ser el único que se toma su papel en serio. Y termina siendo el auténtico protagonista de esta mierda, mal llamada película. Al final el espectador sólo espera que el perro se meriende a todos los actores posibles, porque todos sus personajes son una mierda con patatas.

•  Dante (William Miller), personaje mal dibujado y peor actor; lo único que hace es correr para aquí, ahora para allá y poca cosa más. Para perder la poca simpatía que puede despertar, a mitad de película nos enteramos, que es fugitivo por participar en un juego de rol, llamado Infiltración, cuya base es entrar como un inmigrante ilegal, así que no es más que un jodido pijo de mierda que se aburría. Ojalá el perro le pille y le arranque sus pelotas de una dentellada. Perdonad, pero este personaje sólo despierta en mí la más profunda antipatía.

•  Alyah (Paulina Vazquez), una ama de casa de una granja en medio del monte. Cuando pilla a Dante paseándose en bolas por su propiedad, hace lo que cualquier ama de casa aburrida haría: Tirárselo. Y que conste que esto no es una peli porno. Evidentemente terminará siendo devorada por el perro, por guarrona.

Una ama de casa con una escopeta, la fantasía sexual de muchos, hecha realidad.

•  Esperanza (Ivana Baquero). Atención, que esta es la actriz protagonista de El Laberinto del Fauno. No sé por qué la ha escogido Guillermo del Toro, pero seguro que no ha visto esta película. Hay una escena en que ve morir a su madre y la manera en que llora hizo que me despollara de ver lo mal que lo hacía. Estuve esperando que el perro la matase, sólo por mala actriz, pero no tuve esa suerte.

Niña, o lloras con más gracia o te metemos tres ostias.

•  El guardián del perro (Lluís Homar). De éste digo poco, Dante se lo carga nada más aparecer y no da tiempo a que sepamos mucho de él.

•  Kuffar (Paul Naschy o Jacinto Molina). El rey del cine español trash, hace aquí su primera colaboración con la Fantastic Factory (esperamos que haya más). Es una especie de jefe de policía, propietario del Rottweiler. No hay mucho que decir de él, excepto que termina siendo devorado por su propio perro, en un incomprensible final.

•  Ula (Irene Montalà), es la novia de Dante y no sale mucho, sólo lo suficiente para que el perro se la zampe.

•  Traficantes de droga, otros que sólo están para que se los meriende el perro, pues eso.

Si eres traficante de drogas y apareces en una peli de terror, lo llevas crudo.

•  El proxeneta. ¿Hace falta decir cómo termina éste?.

A la historia se le empieza a ir la pinza por la mitad de pelicula, con la aparición de fantasmas y otros elementos sobrenaturales, que no vienen a cuento. Nadie les ha dicho a los guionistas que no es nada bueno tomarse una aspirina con un lingotazo de Smirnoff, pues alguien debería. A no ser que el guionista no supiera cómo ir rellenando la historia sin tener que contratar a más secundarios (el presupuesto es ajustado).

“Cariño, ¿quieres tomar una copita?”

El prota termina en una ciudad futurista, un cruce de la zona franca de Barcelona y el barrio rojo de Amsterdam (sí, el de los putis con escaparate); buscando a su amada, pero termina encontrándose con Kuffar, quien le recuerda que ella está muerta (Bruce Willis muerto en El Sexto Sentido, Nicole Kidman muerta en Los otros y ahora Irene Montalà muerta en Rottweiller, menuda gozada de “sorpresa” final); entonces aparece el perro, que atacará a Kuffar, haciendo que su helicóptero se estrelle y origine un incendio...

Primeras imágenes de Terminator 4: Rise Of The Cyberdogs

Entonces aparece el esqueleto mecánico del perro al más puro estilo Terminator, pero con la décima parte de presupuesto, o lo que es lo mismo, un fuego generado digitalmente, por donde se pasea un CGI animado como perro robot; todo muy lamentable ya que el ordenador se ve de horas lejos...

Como apuntes finales, decir que la direccion de Brian Yuzna no es ni mala ni buena. Nos ofrece las típicas imágenes de la vista subjetiva desde el perro, con fotografía en blanco y negro, por supuesto.

"De acuerdo, es un rollex de imitación, pero no es para ponerse así"

Los chicos vamos bien servidos con esta película ya que tenemos las tetas de Paulina Vazquez y de muchas prostitutas de la película. Las chicas pueden estar contentas ya que le verán el cacahuete a William Miller o el desnudo integral del Rottweiler.

Los aficionados al gore tendrán su ración con los ataques del perro llenos de dentelladas, sangre y vísceras.

Alguien tendrá que limpiar los desperdicios del perro.

En resumen

Una película muy olvidable, bastante mala en casi todos sus aspectos, que sólo gustará a los mismos que les gustó Arachnid, o lo que es igual, a casi nadie.

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