Autor: Oso55

Noviembre, año 1978. Uno de los mayores acontecimientos mediáticos va a tener lugar en la CBS norteamericana. Miles de familias estadounidenses se amontonan delante del televisor para asistir a la emisión del Programa Especial más grande de la historia, un especial basado en la película más exitosa de 1977, y de todos los tiempos, Star Wars. El tráfico desaparece en el país, ni un solo coche circula y ni una persona deambula por la calle.

El país de las barras y estrellas permanece en el más absoluto silencio durante los minutos previos a la transmisión de lo que se espera sea el mayor éxito televisivo desde la supuesta llegada del hombre a la Luna. La cuenta atrás llega a su fin y el Halcón Milenario hace su triunfal aparición en las pantallas de todos los hogares, desatando los más sonoros aplausos y gritos de los fanáticos.

La emoción sentida por los espectadores no puede describirse con palabras, muchos permanecen en estado de shock. Pero entonces, unos títulos de crédito nada esperanzadores dan paso a la aparición de 3 engendros peludos que intentan colar como la familia de Chewbacca. Casi 20 minutos ininterrumpidos de gruñidos, rugidos, ronroneos y demás sonidos guturales acaban desquiciando a la audiencia, la cual no es capaz de creer el gran trozo de mierda que está viendo.

La impotencia y la desesperación se apoderan de la población, desatándose el caos en el país norteamericano. Suicidios en masa, pillaje, asesinatos, violaciones... La situación es incontrolable y el Presidente no tiene más remedio que declarar el estado de alerta, pero él también ha sido afectado por el diabólico programa, y los gruñidos de Lumpy, el hijo de Chewbacca, se le han quedado grabados en el cerebro, provocándole la locura. Para acabar con su sufrimiento y el de todo el país, decide pulsar el botón rojo, el interruptor que pondrá fin a todo convirtiendo el mundo en un lugar seguro para las amebas y las cucarachas.

Disculpadme si se me ha ido un poco la olla, pero lo que he contado pudo haber ocurrido si este especial se hubiera estrenado años más tarde. La fiebre Star Wars era enorme a finales de los 70, pero la película todavía no se había convertido en el mito que es ahora. George Lucas, y en especial la CBS, pudieron haber desencadenado el fin del mundo, pero gracias a Dios fue emitido una única vez y sólo un año después de la primera entrega de las aventuras de la familia Skywalker, por lo que las repercusiones del especial no fueron todo lo perjudiciales que pudieron haber sido.

Lucas renegó del maléfico programa y puso todos los medios que tenía a su alcance para que fuera olvidado por los siglos de los siglos, impidiendo su posible reposición en televisión. Ahora, gracias a la magia de Internet y para lamento del orondo director, cualquier persona puede conseguir este documento venido del Averno con la familia de Chewbacca como protagonista. Lucas se revuelve en su cama.

Star Wars Especial Vacaciones, o el Episodio Prohibido como yo lo llamo, fue uno de los mayores pedazos de mierda que haya emitido jamás una cadena de TV, un trauma difícil de superar para todo una generación de americanos que aún tiene pesadillas con Lumpy y en especial con su repelente abuelo Itchy. La saga estuvo a punto de irse a la mierda, pero afortunadamente la gente no le tuvo muy en cuenta a Lucas este traspiés y El Imperio Contraataca fue un éxito rotundo.

¿Cómo permitió el creador de la más exitosa saga de ciencia ficción que se grabara esta subnormalidad usando la licencia de sus películas? ¿Por qué narices no supervisó mínimamente lo que se estaba perpetrando a sus espaldas y delegó el trabajo a una pandilla de ineptos?¿Acaso el éxito de la primera película cegó el raciocinio de todos los implicados?

Lucas y su gente debieron pensar que el Especial no podía fallar, ya que contaban con muchísimos elementos que lo deberían haber convertido en algo magnífico. Tenían todas las licencias y participaban todos los actores originales, incluso James Earl Jones, el doblador de Darth Vader, se metió en el ajo. El director de la saga debió creer que se iba a forrar aún más, y si el especial triunfaba, podían realizar más y más especiales cada ciertos años, así que cedió los permisos necesarios para que se rodara el programa sin pensarlo dos veces ¡serían los líderes de la programación!

"Ahora que me he convertido en Jabba The Hutt (y si no lo creéis, mirad mi papada) volveré a intentar dominar la televisión con mi nueva serie de Star Wars"

Pero el resultado ya sabemos cuál fue. Desconozco la audiencia que tuvo el programa, aunque es evidente que no debió gustar lo más mínimo a nadie, ya que se trata de un sufrimiento de hora y media que se recuerda como uno de los peores especiales de la historia de la televisión, aún por debajo de lo que últimamente nos ofrecen Cruz Y Raya en fin de año, o Carlos Latre en Tele5.

LA EMOCIONANTE VIDA COTIDIANA DE UN WOOKIE

El argumento es muy sencillo. Chewie debe llegar a tiempo a su casa para celebrar junto a sus parientes el Día de la Vida, una festividad wookie que sería el equivalente a la Navidad terrestre o al Día de acción de gracias, por compararlo con algo. Han Solo deberá ayudar a nuestro peludo favorito a cruzar los controles imperiales que hay en la ruta hacia el planeta Khasyyk, el cual está controlado férreamente por el Imperio.

Antes de que Chewbacca consiga llegar, la familia de éste se enfrenta a largas horas de espera, las cuales matan viendo absurdos programas de televisión, haciendo compras por videollamada o confeccionando ricos platos para la cena. Como veis, la historia es todo lo contrario de emocionante, y da lugar a las tramas secundarias más estúpidas e incoherentes que se puedan imaginar.

El inicio del film son 20 minutos de gruñidos wookies sin pausa, tiempo en el que se intenta reflejar la vida cotidiana de estos seres. No hay subtítulos y pasado un rato sólo querrás arrancarte el cerebro. Me recordó a las típicas sitcom o teleseries norteamericanas que reflejan los quehaceres diarios de una familia. Parece el episodio piloto de la que podría haber sido la peor Sitcom de la historia, por debajo de El Inquilino y demás bazofia. Imaginad capítulos de media hora de gruñidos sin diálogos entendibles, insoportable. Aquí os pongo el enlace a una de esas brillantes conversaciones wookies, para que os hagáis una idea.

"¿Mamá, puedo coger una galleta?", "No hijo, las vas a llenar de pelos", ¡PATAPANCH! (Risas enlatadas de fondo)

Hace años hubiera pensado que un vídeo de una hora ininterrumpida de gruñidos de Chewie sería orgásmica, pero lo retiro tras esta experiencia traumática. Los primeros 5 minutos me los tomé a coña e incluso los disfruté, ya que no me puedo resistir al encanto de los rugidos wookies, pero después comencé a entrar en cólera, no sabía dónde meterme y me cagué en la madre del que ideó semejante escena, la cual está adornada con sentimentalismo de lo más cutre (como cuando Malla observa la foto de Chewie) y moralina barata.

Avanzando un poco más en la "apasionante" trama, Lumpy decide ver la tele. Nos quejamos de la programación española, pero menos mal que no vivimos en la galaxia de Star Wars, gracias a lo cual nos libramos de una programación de pesadilla con la cocinera travesti de los 4 brazos o los saltimbanquis intergalácticcos. La programación televisiva de la galaxia muy muy lejana ya no es telebasura, alcanza un nuevo nivel de bajeza, telemierda hedionda y putrefacta. Ese es el futuro que nos espera, ahí seguro que no se ha equivocado Lucas. Lo peor de todo es que los habitantes están encantados con la programación, no hay más que ver al pequeño Lumpy, quien aplaude como un subnormal viendo el espectáculo de los funambulistas, el cual es tan infernal e inhumano que incita al suicidio. Qué alivio cuando el crío apaga esa máquina diabólica.

Así será Antena 3 en el futuro. Nada que no supiéramos, además, seguirá provocando el mismo efecto en el espectador: ignorar la existencia del canal. Eso sí, no dudéis de que seguirán poniendo Los Simpsons e infinitas reposiciones de Aquí No Hay Quien Viva a cualquier hora que se les ocurra.

Y el argumento sigue y sigue mostrándonos más escenas de la vida de un wookie, ya veis, qué apasionante. Más tarde, la familia se mete en líos con unos soldados imperiales en lo que es quizá la parte más interesante del especial, pero paso de contarlo porque no tiene nada que merezca ser narrado. No es necesario que os siga contando el programa paso a paso, digamos que éste se puede resumir como un mejunje de chistes sin gracia, cutre estrellas invitadas y numeritos musicales bastante horteras incluso para la época.

Las diversas actuaciones musicales hacen el programa aún más insufrible si cabe. Estoy seguro de que los responsables fueron fanáticos de Star Trek que intentaron boicotear la saga de Lucas. Y por si las psicodélicas actuaciones musicales no fueran suficientes para terminar de hundir el especial en la miseria, también hay intercalado en el metraje un pequeño corto animado donde los personajes son horrendas caricaturas que no se parecen a sus homónimos, destacando especialmente Harrison Ford. Más adelante hablaré con detenimiento de esta joya de la animación.

Con todos vosotros, el equipo de guionistas de Star Wars: Especial Vacaciones. Al de abajo a la izquierda dan ganas de matarle...

Los gags de humor no sabría si merecen ser llamados como tales, un buen ejemplo, sería cuando a Luke le muestran una foto de Chewie a través de un monitor, y el futuro Jedi le habla a la foto creyendo que es su querido amigo en persona. En pocas palabras, este especial no tiene ni puta gracia.

GALERÍA DE FREAKS

Ahora describiré un poco a los personajes, comenzando por la familia de Chewbacca. La prole está compuesta por 3 miembros, los cuales son Malla (la mujer), Lumpy (el hijo) e Icthy (el abuelo).

Lumpy es un crío peludo que se divierte viendo estúpidos programas de televisión y vacilando a su deforme abuelo. Por esto último, su madre suele castigarle haciéndole fregar los platos, menuda hijadeputa la madre, ¡hacerle limpiar los platos! ¿Pero no se da cuenta que es retrasado? Lo peor de todo es que el castigo lo considero innecesario, ya que las putadas que le hace Lumpy a su abuelo las veo completamente justificadas, debido a que no se puede ser tan feo y seguir vivo, bien se merecía esas putadas, o la eutanasia directamente. No me cansaré de decirlo, el abuelo sólo puede ser definido como satánico. Si lo hubiera visto de crío, no hubiera pegado ojo en una semana. Ahora tampoco pero por otros motivos.

El característico gruñido de Lumpy ya ha pasado a la historia, se convierte en un mito para todo aquel que ve el especial y debería ser el nuevo tono de moda en multitud de móviles, junto a la música del trailer de Kibris. Aquí os dejo el enlace a un archivo wav con la voz de Lumpy; si Lucifer tiene voz, seguramente se asemeje a esto. Deberíamos fundar cuanto antes el club de fans de Lumpy y sus gruñidos.

"¡¡Grrroam Lum Lum Grroam Lum Lum!!" (Traducción: "¿A que te muerdo un ojo?")

Malla, la esposa, apenas se diferencia físicamente de Chewbacca, lo que nos lleva a pensar irremediablemente en la posibilidad de que el mítico wookie sea gay y los matrimonios homosexuales legales en la galaxia, lo que sería una importante revelación para los fanáticos de la saga. De confirmarse esto, Chewbacca podría ser un gran icono para los gays “Osos”.

En cambio, si de verdad Malla es hembra, me figuro que los peludos seres lo tienen chungo para ligar de noche en las discotecas, o para mirar fotos guarras en revistas o Internet, ya que lo mismo se pueden estar pajeando con la imagen de un Manolo y no darse ni cuenta. Seguramente se guíen por los olores, aunque esto sigue sin servirles para el tema de las fotos. Y prefiero no pensar en el acto sexual, con todo ese pelaje de por medio. No me extraña que el abuelo Itchy prefiera montárselo con hembras humanas, al menos a esas sí puedes diferenciarlas con un simple vistazo en la mayoría de los casos (este desvarío quedará explicado más adelante).

El cónyuge de Chewbacca

El abuelo Itchy es un wookie de pelaje albino bastante pervertido, ya que le va la zoofilia. Es el padre de Chewbacca, y la gran incógnita radica en cómo permiten tener a semejante engendro en casa, encima el cabrón tiene la desfachatez de masturbarse con un secador de pelo que funciona como una máquina de realidad virtual en mitad del salón, para que el niño le vea. Debería estar en un asilo, su cara es la mayor atrocidad de todo el universo Star Wars , es infernal, absolutamente traumática.

Me cago en la hostia, ¿no pensaron en los niños a la hora de diseñar el personaje?

El graciosillo del programa es un humano anciano dueño de una tienda. No tengo ni la más remota idea de quién es el actor que le interpreta, y eso que le presentan como una gran estrella invitada. Deduzco que por su papel, debía ser el rey de las Teletiendas de la época. Ahora en serio, si este actor es conocido, tenéis el foro para ponerme a caldo y ya os pediré disculpas por mi ignorancia, pero es que no he visto a este señor en mi vida y tampoco pienso documentarme sobre él.

El personaje es un vendedor hortera y sin escrúpulos, con un gusto pésimo, ya que sólo sabe regalar artilugios que emiten delirantes y defecables videos musicales setenteros, los cuales intentan aparentar ser futuristas, como el perpetrado por los Jefferson Starship. Atención al video de la banda, en el cual vemos como los instrumentos emiten delirantes luces rosas. Espero que las actuaciones musicales no sean así en el futuro.

"Ahora abre la boca despacio, así" (Lo siento, no he podido resistirme a escribirlo)

Sin duda, auténticos visionarios los realizadores del vídeo.

Volviendo a hablar del vendedor, entre los artilugios que posee su tienda, destaca uno con luz propia: la pecera de bolsillo. Una cajita transparente con agua y 4 peces de plástico flotando, que no nadando, ya que se ve a las mil leguas que los acuáticos seres son cachos de plástico sumergidos. Demasiado cutre.

"Si compras en mi tienda, te regalaré un exclusivo aparato que emite conciertos de los grupos más horteras de los 70."

"Pa mí que estos peces llevan muertos una semana."

Otro de los personajes que merece la pena destacar es el humano que consume alcohol por la coronilla, en un arranque de idiotez sin límites. Es decir, que bebe por la cabeza, como si fuera una patata de esas con cara a las que les crece la hierba cuando las riegas, un cespino. Este humanoide se trata de un cliente habitual de una cantina de Mos Eisley, el cual intenta ligarse a la camarera del local, que es una de las 5 ancianas de “Las chicas de oro”.

"Y de esta sencilla manera, el alcohol no se me sube a la cabeza" (Lo siento, son las 2 de la mañana y ando un poco espeso)

No sé vosotros, pero yo a este individuo le encuentro bastante parecido con el genial Benny Hill. Parece que de un momento a otro el vídeo se va a poner a cámara rápida y va a salir un calvo de la nada al que darle collejas.

La mayoría del resto de personajes ya aparecían en la primera entrega de Star Wars, no falta casi ninguno. C3PO está presente, pero sólo en 5 minutos de mierda y en la lamentable escena final, en la que todo el protagonismo se lo lleva Leia la toxicómana con su ridícula canción. También aparece Darth Vader, pero únicamente la escasa cifra de 10 segundos. Aunque sea corta la aparición, merece la pena, ya que la presencia de este villano, por breve que sea, siempre es algo que se agradece.

En las siguientes líneas me centraré en las actuaciones, pero antes hay algo que quiero comentar sobre el maquillaje, y es que amigos, ¿qué cojones les pasa en la cara a los actores? Todos tienen cara de alelaos con ese maquillaje tan artificial. Leia parece cocainómana, y me figuro que Mark Hamill acababa de salir de su accidente, lo que explica su deplorable rostro con kilos y kilos de maquillaje y una sombra de ojos que ni el Conde Drácula.

Carrie Fisher parece recién salida del Proyecto Hombre, debido a la cara famélica y los ojos descentrados, con una mirada bizca y perdida que acojona. Pero es que encima empieza a hablar y la toxicomanía se le nota hasta en la voz, con esa lamentable entonación. La primera frase asusta, aunque luego la cosa mejora un poco. Es preferible no pensar en que gastó Leia el dinero que le reportó la primera película...

"Dame argo, que necesito pillar jaco"

Luke parece otro actor con ese pelucón rubio y su cara deformada. Su interpretación es totalmente plana, incluso un poco ridícula. Sólo aparece para decir unas cuantas chorradas a los wookies sobre el valor de la familia y para protagonizar el vergonzante gag que antes comenté, el de la foto de Chewbacca.

"Espero que esta sombra de ojos cubra bien mis ojeras"

El único actor que mantiene el tipo ante tanto despropósito, es el insigne Harrison Ford.

¿DE VERDAD ESTA MIERDA ES STAR WARS ?

La ambientación es completamente nefasta, no parece que este especial se desarrolle en el mundo de Star Wars. Todo aparenta demasiado cutre y falso, resultando evidente que no se puede exportar el concepto de la saga al formato de un programa especial de televisión. Posee la banda sonora de las películas, a todos sus actores e incluso escenas de batallas espaciales vistosas, pero todo se desmorona en cuanto observamos los múltiples artilugios de plástico que inundan la casa de Chewbacca, los horrendos planos exteriores del hogar de los wookies (un simple y plano dibujo) o los ya comentados numeritos musicales bochornosos que están totalmente fuera de contexto.

Star Wars no puede ser un especial para la televisión, esta es la prueba palpable. La genialidad de la saga galáctica depende en gran medida de sus soberbios efectos especiales, y éstos resultan peores en televisión ya que se invierte menos dinero en este medio que en el cine, y si encima el guión es horrendo, pues vamos apañados, la cosa ya parece una puta parodia. Sin guión y sin medios, tócate los huevos.

Antes he hablado de la existencia de secuencias vistosas con naves, pero debo matizar que no fueron rodadas para el especial, sino que dichas secuencias están extraídas de la primera película de la trilogía, han hecho un “corta y pega” alterando el montaje, se podría decir que es como Dunyayi Kurtaran Adam pero con los derechos. Como apunte curioso, el grito que mete el soldado imperial al morir, es también un sonido procedente de las películas.

Mucho se ha hablado de que la ambientación futurista de Star Wars ha quedado desfasada con el paso de los años. Los acontecimientos de la nueva trilogía aparentan desarrollarse tiempo después de lo sucedido en los viejos films, debido a la tecnología de la que gozan los personajes. Todo esto sucede porque las primeras películas se rodaron a finales de los 70 y principios de los 80, y por mucho que pretendieran representar una civilización avanzadísima, es lógico que a día de hoy no nos resulten creíbles como representación de modernidad, ya que se desconocían muchos de los artilugios que existen actualmente.

Quizás el error de Lucas en las tres nuevas películas fue no adaptarse al ambiente grisáceo y chatarrero de la vieja trilogía, pero no le culpo por ello, ya que de ese modo no habríamos gozado del espectáculo visual (aunque no argumental) que ofrecen los nuevos episodios.

¿Por qué os cuento todo esto? Pues porque este debate sobre si la tecnología en el universo de Star Wars va en regresión en lugar de en progresión alcanza cotas disparatadas en este Especial Vacaciones, ya que casi parece que la galaxia haya retrocedido a la Edad de Piedra. Esto se puede ilustrar con cientos de ejemplos, como el pseudo-Amstrad que utiliza la mujer de Chewbacca para ver la tele, el enorme y cutre transmisor que Lumpy tarda media hora en montar y que no es digno ni de principios del siglo XX, o la antena tamaño King Size que sale del receptor del soldado imperial, la cual parece una espada más que una antena. Y mejor no hablar de los objetos presentes en las estanterías de la tienda del anciano...

En esta imagen sólo se ve la mitad de la longitud total de la antena del receptor. La galaxia Star Wars, siempre a la vanguardia de la tecnología.

EL CORTO DE ANIMACIÓN

Este horrendo corto está insertado en el metraje sin venir a cuento, situándose totalmente fuera de contexto. La animación es un tanto mala y las representaciones de los actores son deformes caricaturas, llevándose la palma Harrison Ford, cuyo álter ego animado parece una venganza de los dibujantes contra este actor. Comprobadlo vosotros mismos:

Desde entonces, Harrison Ford no volvió a prestar su voz a un dibujo animado.

La trama es terriblemente nefasta, gira en torno a un talismán que hace invisibles los objetos. También hay un virus que impide a sus aquejados que la sangre les llegue a la cabeza, por lo que tienen que colgarse bocabajo para que no les afecte la falta de riego. Puro surrealismo. Además, la acción se desarrolla de manera muy básica y la duración del corto es demasiado escasa.

Al menos el corto tuvo algo positivo y es que dio a conocer a un nuevo personaje que tiempo después haría las delicias de cientos de fanáticos, yo incluido. Ese personaje es Boba Fett (mi favorito de toda la saga), quien hizo su primera aparición en Star Wars en forma de dibujo animado. No todo iba a ser malo en este funesto Especial.

Lo mejor de todo el especial: Primera aparición de Boba Fett en el mundo de Star Wars.

MEJORES ESCENAS

Uno de los momentos que estábais esperando, la descripción de la escenas mas reseñables.

Comienzo con la escena de Malla cocinando. En dicha escena, la mujer de Chewie está preparando lo que cenarán en el Día de la Vida, un plato llamado “Sorpresa Bantha”. Para elaborarlo, decide seguir la receta de un programa de televisión, el cual es presentado por una insoportable cocinera travestida de 4 brazos, la cual no hace más que decir estupideces y gemir y gritar como una loca mientras prepara la comida. La gracia del asunto radica en que la pobre Malla se desquicia intentando seguir las indicaciones del travesti loco. La escena es innecesaria, da lástima y no resulta cómica en ningún momento, más bien da vergüenza ajena. Te sientes un ser despreciable viendo a la Drag Queen loca de 4 brazos.

El Arguiñano del futuro, sálvese quien pueda.

La escena cumbre de la película es sin lugar a dudas aquella en la que el anciano de la tienda enchufa al abuelo Itchy un puto secador de peluquería que nos intentan colar como un casco de realidad virtual, algo que inexorablemente nos lleva a recordar ese entrañable y mágico aparato televisivo, la Máquina de la Tortura del programa de Leticia Sabater en Canal 7, ese secador de pelo con bombillas de navidad que supuestamente funcionaba como detector de mentiras; así lo aseguraba la mismísima universidad de Bronston (?¿?).

El abuelo está listo para darle a la zambomba con su nuevo "Masturbator 3000"

Una vez que el abuelo ha metido la cabeza en el polémico aparato comienza un vídeo casi igual de repugnante que el de los saltimbanquis intergalácticos. A medida que el vídeo se desarrolla, descubrimos atónitos que el artilugio en cuestión es ni más ni menos que ¡una máquina de sexo virtual! El pervertido de la casa lo pasa en grande gruñendo de placer y revolcándose en la silla mientras va creando en su mente la mujer de sus sueños, la cual le suelta perlas como la siguiente: “¿Estamos excitados, no?”. Pero lo peor de todo es que la mujer en cuestión es humana, no un wookie, lo que nos faltaba, ¿cómo podemos llamar a esto? ¿Alienofilia?

La calenturienta mente del abuelo es capaz de crear cosas como ésta.

La mujer no para de decir “relax, relax” mientras el viejo se revuelca excitado en su asiento, a punto de echar espuma por la boca. El vídeo continúa y la nueva amiguita del abuelo Itchy sigue con sus frases provocativas, tales como “Ahora vamos a pasarlo bien”. Itchy todo cachondo se pone a rebobinar una parte del video en el que la tipa dice que “le resulta adorable”, lo que le hace gemir y revolcarse aún más, como un poseso, el surrealismo total, ¿qué cojones pinta esta escena en la película? ¿Y los niños, no pensaron en ellos?

Otras frases de la polémica secuencia son : “Experimenta conmigo, soy tu placer”. Joder con el abuelo y el tendero, sí que saben pasárselo en grande. Tras estos preliminares que te dejan descolocado y patidifuso, comienza una aberración musical, de estética delirante setentera. La canción del vídeo habla sobre “un minuto y la importancia de alargarlo”, permitidme la sobrada, pero debe ser el tiempo que ha tardado el abuelo en vaciar sus testículos, porque tras tanto gimoteo y tembleque en el asiento...

La tercera escena que comentaré es el desenlace. Tras todo el sufrimiento experimentado, llega el ansiado final. Las cotas de delirio rebasan lo nunca conocido por el hombre y vemos como la familia Chewbacca sale volando por el espacio ataviada con unas túnicas rojas mientras avanzan hacia una luz.

"Grr Lum", "Rrroarr", "Grum Lum, Grrum Lum", "Grrrooaraaarrrggg" (Traducción: "Papá", "Dime Lumpy", "¿es esto el cielo?”, “Eso espero hijo, caminad hacia la luz, a ver si me libro de vosotros de una puta vez”)

Segundos después aparecen un montón de wookies reunidos en una enorme sala en la que aguardan Han, Luke y Leia. A esta última, de repente le da un pronto y se pone a cantar para despedir el Especial, poniéndole letra a uno de los temas míticos de la banda sonora, esto ya es el colmo. Tras la aberrante canción, el sufrimiento finaliza y llegan los reconfortantes créditos finales.

Lo último que le faltaba al Especial, Leia cantando. Si por lo menos lo hiciera bien...

JAR JAR, EL GRAN AUSENTE

Empiezo a sospechar que el verdadero objetivo de este especial fue ser rodado para que 20 años después un gilipollas adicto a Internet fundara una web llamada Cinecutre.com y pusiese a parir el programa con el propósito de descojonarse. En ese caso estoy tremendamente agradecido a Lucas por habernos hecho este regalo para la web.

La presencia de Jar Jar Binks fue lo único que le faltó al Especial para haberse convertido en el mayor exponente de la cutreza a la que puede llegar el ser humano. Una lástima quea el Gungan se perdiera lo que para él hubiera sido una auténtica fiesta, ya que entre tanta cutrada se lo habría pasado de puta madre e incluso podría haber pasado desapercibido. Estaría bien que Lucas relizara una Edición Especial insertando digitalmente al personaje, a ver quién tendría los santos cojones de volverse a tragar entero el programita con semejante añadido.

"¿Y yo qué? Si se esforzaron en hacer el peor programa posible, ¿por qué nadie me llamó para esto?"

Steve Binder, codirector, pudo haber sido asesinado por llevar a cabo esta atrocidad, pero menos mal que eso no ocurrió, ya que años después se redimiría dirigiendo todos las secuencias de acción real de la mítica serie Super Mario Bross Show, aquella en la que Lou Albano, ex-luchador de wrestling, interpretaba al fontanero más famoso del mundo.

Espero que leyendo este texto os hayáis reído, cabrones, porque yo no me reí una mierda sufriendo el vídeo. De hecho, pasada media hora de especial, y no es broma, me dio una especie de ataque de pánico y nervios, me temblaban las manos y el pulso me iba a cien por hora. Pero lo hice por vosotros, y porque amo esta web. Malditos cabrones...

Nota: * * * * *