Autor: Oso55

Guerrero. Leyenda. Rey. Basura.

Este film es una horterada yankee derivada de la abominable saga La Momia, cuya única virtud es durar únicamente hora y 20 minutos (si hubiera sido más tiempo, muchos espectadores hubieran optado por el suicidio antes de terminar de ver esta aberración). Conozco gente que no vio la película en el cine porque duraba tan poco, que no amortizarían el dinero de la entrada.

La estética recuerda, lamentablamente, a las infumables series de Xena y Hercules creadas por Sam Raimi, siendo estos subproductos televisivos y Conan (tanto el cómic como las películas) las principales influencias de un casposo film cuya escasa duración provoca que los acontecimientos se sucedan a un ritmo frenético. Nuestro musculitos protagonista (interpretado por The Rock) es contratado por los supervivientes de Memnon (el villano de la cinta) en menos de un minuto, muy poco tiempo para que el espectador asimile la lamentable propuesta argumental. 10 segundos después, Dwayne The Rock Johnson ya está repartiendo hostias a diestro y siniestro, que al fin y al cabo, es lo que quiere un espectador que pierde su tiempo viendo esta basura, hostias gratuitas y sin guión.

La historia trata sobre un malvado rey llamado Memnon, quien está conquistando toda Babilonia (me es inevitable pensar en Softon cada vez que cito esta palabra, disculpad el desvarío) y alrededores debido a que es invencible, gracias a la ayuda que le presta una hechicera oriental (Kelly Hu, la vimos en X-Men 2 como Daga Mortal) capaz de predecir el resultado de las batallas. The Rock es un asesino a sueldo, el cual es contratado por los escasos supervivientes de un pueblo arrasado por Memnon (los nubios creo) para que mate a la hechicera y así les libre de su amenaza.

El guión es simple y ridículo, lo habitual para una película de estas características, la cual busca hacer dinero fácil y rápido. Hostias por aquí, hostias por allá, unas cuantas escenas vergonzosas y listo. Los diálogos están repletos de frasecillas chulescas típicas de las pelis de acción del estilo Bruce Willis, pero en esta ocasión son chascarrillos bastante penosos que en boca del gesticulante The Rock provocan la indignación más absoluta.

Como es habitual en las películas analizadas en esta web, nos encontramos, otra vez más, con personajes topicazo del tipo "el mazao" que no le teme a nada, el malo más malo que la puta que lo parió, el graciosillo insoportable, etc.

El personaje que The Rock interpreta es un chulo sin escrúpulos que no muestra respeto alguno por la vida de nadie, ni siquiera por la de sus amigos. Debería ser el nuevo tipo de héroe que se impusiera en Hollywood, ya que en varias ocasiones amenaza con matar al indefenso graciosillo del film e incluso también amenaza de muerte a un niño, como mola. Lástima que no amenazara con matar a una ancianita, hubiera sido el remate. La palabra "matar" la tiene todo el rato en la boca. Varias veces le veremos caer desde alturas que no resistiría ni Mortadelo y el tío no se hace ni un sólo rasguño, incluso en una escena se hace lanzar, atención, por una catapulta.

"A falta de rocas para la catapulta, lancemos a The Rock" (disculpad por este chiste tan malo)

El resto de personajes que acompañan a nuestro gesticulante amigo conforman una pandilla totalmente esperpéntica. Tenemos al graciosillo del grupo, el cual, sin sentido alguno, es el único de los personajes de la cinta que tiene acento marroquí. Parece ser que este tipo de personajes hacen más gracia si poseen un acento de este tipo.

Luego está el viejo inventor, personaje totalmente descojonante (interpretado por Bernard Hill, Theoden en El Señor De Los Anillos) que protagoniza uno de los peores momentos del film, cuando el protagonista se encuentra al anciano provocando explosiones con pólvora en mitad del desierto. Por supuesto, cuando The Rock da con él, el inventor tiene las típicas manchas negras de hollín patéticas por la cara a causa de la pólvora.

"Esto me ha pasado por jugar con los petardos de Gandalf"

En cuanto a los actores, todos inexpresivos, salvo The Rock, quien brilla con luz propia entre tanto carapalo. Y es que este ex-luchador de wrestling, al contrario de lo que se podía esperar, no hace honor a su nombre (La Roca), sino que gesticula y mueve los músculos de la cara en todas las direcciones imaginables, como si compensara él solo la falta de inexpresividad del resto del reparto, dando lugar a una sobreactuación de las que hacen historia.

Es un esperpéntico cruce entre Jim Carrey y Conan, quien no para de poner muecas sencillamente sobrecogedoras, con unos ojos los cuales parece que van a saltar de sus órbitas de un momento a otro. Esto es aún más palpable En Tesoro del Amazonas, película que algún día comentaré para la web. No olvidarás la descojonante sonrisa de este actor jamás.

Se pasa toda la película poniendo caretos como estos

La dirección de Chuck Russell (The Mask) es simple y sin personalidad, salvo algunos momentos que rozan el ridículo, como el primer plano a la boca del tipo al que está a punto de caerle una lámpara.

La banda sonora escogida para el film alterna música clásica con batería y guitarras eléctricas, logrando un resultado extremadamente hortera. Menos mal que no se escucha en ningún momento música punchancha, algo muy de agradecer, ya que en una película con el ambiente de la que nos ocupa, hubiera quedado realmente patético.

Ahora vamos con algunas de las peores escenas:

La escena inicial ha pasado a la posteridad. En ella, vemos como unos bárbaros han secuestrado al hermano del futuro Rey Escorpión y como éste le rescata. El plano con el que comienza la cinta, con el tuerto que muere, nos hace augurar la escasa calidad del film. The Rock escala a la cueva donde tienen a su hermano arrastrando una piedra descomunal de gomaespuma (la cual debía llevar una bomba dentro, ya que explota al lanzarla) y cuando entra, se pone a lanzar flechas, las cuales parecen torpedos, ya que provocan un impacto en los enemigos que, inexplicablemente, los eleva 5 metros o más por el aire, al estilo Matrix.

En mitad de la batalla vemos a The Rock cortar una cuerda que va de la pared al techo. En este instante, lo primero que se te pasa por la cabeza es "No puede ser, que no sea lo que estoy pensando". Pues sí, no estabas equivocado, la cuerda sujeta, preparáos, ¡una lámpara de techo de esas con velas tipicas de los castillos medievales! Que me explique alguien como es posible que hubiera una lámpara de ese estilo dentro de una cueva en el 1000 y pico antes de Cristo.

Así eran las lámparas de techo en el 100X a.c.

Como era de esperar, la supuesta lámpara, la cual está hecha con palos de madera para hacerla más creíble, cae sobre uno de los malos mientras la cámara se va a acercando patéticamente a su boca a la vez que grita el clásico "Noooooooooo!!!" antes de morir.

"¡¡¡¡Nooooooooooooooo!!!!"

Otra escena despollante, cuando The Rock es enterrado en la arena hasta al cuello junto con el graciosillo de la película. Mientras están enterrados, un grupo de hormigas caníbales avanza amenazante hacia ellos. El gracioso le propone un trato a The Rock, consistente en ayudarle a salir de la arena si el protagonista después le acepta como compañero de aventuras, algo que nuestro amigo cachas acepta, ya que está desesperado por salir de esa situación. Acto seguido, sin que el espectador y el guionista sepan jamás como lo hizo, en un cambio de plano, el bufón ya está fuera de la arena dispuesto a exterminar a las hormigas.

El graciosillo y The Rock, quien sigue enterrado de cuello para abajo, se ponen a combatir a las hormigas asesinas. Mientras que el personaje de acento marroquí las ataca con fuego, el protagonista se deshace de las hormigas que se le acercan a BARBILLAZOS. En una ocasión abre la boca, se le introduce en ésta una hormiga, la mastica y la escupe.

"Camarero, a esta hormiga caníbal le falta sal", "¿Quiere que se la flambee?"

Destripemos el final: En su primer enfrentamiento con Memnom, The Rock, sin ayuda, casi consigue vencer a todo el ejército del malo, pero como acaba perdiendo, decide buscar apoyos para una revancha. Tras varios días de intenso reclutamiento, The Rock reúne al ejército definitivo, compuesto por: Un viejo achacoso aficionado a la pólvora, un ¿gracioso? marroquí que no ha cogido una puta espada en su vida, un inútil niño de 10 años y el maromo de 2x2 de Michael Clark Duncan (actor que interpretó a Kingpin en Daredevil), el único que de verdad puede prestar algún tipo de ayuda. Por supuesto, con semajente elenco de fieros guerreros, consigue ganar la batalla. Ahora en serio, todo esto demuestra que la película podía haber durado 5 minutos y nos abríamos ahorrado este petardo, ya que The Rock solito podría haber derrotado a todo el malvado ejército.

El combate final entre Nemnon y The Rock no debéis perdéroslo, ya que posee la escena más risible de toda la película. Nemnon clava en la espalda del protagonista una flecha y nuestro amigo cachas se levanta, pone su arco en posición, y arranca la flecha de su espalda, simulando tener un carcaj. Mis risas se oyeron en 4 kilómetros a la redonda.

"No me hace falta usar un carcaj, mi espalda me sirve igual"

Tras la victoria, nadie explica como acto seguido, The Rock se convierte en Rey, así por las buenas. ¿En rey de qué? ¿del mambo? ¿del pollo frito? ¿de la mueca gratuita? Esto no hay quien lo entienda, y menos aún el apodo de Escorpión, ya que el hecho de sobrevivir a una picaudra de este insecto no lo veo suficiente motivo para adquirir ese sobrenombre. No os perdáis el último diálogo entre la hechicera y The Rock, momento en el cual, este último pone un careto antológico que podeís ver reflejado en el siguiente gif, rescatado de nuestra anterior web en Pobladores.

Podría seguir contándoos muchas más escenas, como la del combate que homenajea al wrestling entre Clarke Duncan y The Rock (recordemos que este actor viene del mundo de la lucha libre, de donde ha heredado su habilidad para poner caretos), pero no merece la pena.

Sólo me queda decir que menos mal que el film no tuvo el éxito suficiente como para convertirse en una saga.

Nota: * * * *