Autor: Oso55

Aviso: Os jodo la peli. Aunque os hago un favor.

Mientras que Bryan Singer intenta devolver el prestigio y la dignidad cinematográfica a la saga de Superman con la reciente Superman Returns, en Cinecutre no hemos querido desaprovechar la oportunidad de echar una mirada al pasado para recordar cómo fue aquella cuarta entrega de la saga que delegó al ostracismo al famoso superhéroe.

Corría el año 1987 y, a pesar de lo decepcionante y chapucera que fue Superman III, la Warner no estaba dispuesta a deshacerse del personaje que tantos millones le había reportado, así que finalmente no pudo resistirse a estrenar una nueva entrega rodada por la infame Cannon Filmes, la cual supondría la incursión del superhéroe en el terreno de la serie Z. El resultado, a todas luces esperado, fue absolutamente catastrófico y Kal-El abandonó los cines con una humillante despedida que terminó de hundirle en el fango.

La cinta fue merecidamente masacrada por la crítica, ya que se trata de un verdadero engendro de escasísima producción, con un rocambolesco y delirante argumento y unos efectos especiales dignos de Troma.

Frustrado por no haber conseguido el papel de Superman, Nicolas Cage decidió bautizar a su hijo con el nombre de Kal-El (ya sé que la noticia es muy conocida y un poco vieja, pero me apetecía recuperarla)

Por si fuera poco, el largometraje supuso una revelación inesperada que haría retorcerse de dolor a los seguidores del héroe kryptoniano. Y es que, al contrario de lo que creíamos, Kal-El no vino a la Tierra a salvarnos, sino a destruirnos. En las últimas líneas del presente texto trataré de demostrarlo.

SUPERMAN Y LAS ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA

La cuarta entrega obvia el humor e infantilismo que caracterizaron a Superman III, y busca adquirir un tono y un estilo más similar al de las dos primeras entregas. Es esa búsqueda por asemejarse lo máximo posible al primer Superman de Donner lo que otorga al filme una estética cutresetentera a pesar de haberse filmado a finales de los 80, gracias a un vestuario y una fotografía obsoleta, que parecen querer hacernos olvidar que entre los rodajes de Superman 1 y Superman 4 transcurrieron casi 10 años.

Resulta indignante que, una década después, nada parezca haber cambiado, salvo los efectos especiales, los cuales, son tan chapuceros en la cuarta entrega, que se encuentran por debajo de lo visto en la primera aventura del superhéroe.

De los 17 millones de presupuesto, imagino que 15 fueron a parar a los bolsillos de Gene Hackman y Christopher Reeve, de manera que sólo les quedaron 2 kilos para hacer la película, de ahí que tuvieran que contratar a un director de segunda fila (responsable de la infumable Águila de Acero) y a un chapucero e inexperto equipo de guionistas. Para la nueva entrega, el propio Reeve colaboró en el guión, lo que dice muy poco acerca de su criterio...

La trama parte de los siguientes problemas: Lex Luthor huye de prisión (seguramente estaba recluido en la cárcel de Historia de Ricky, ya que más que escapar, parece que le dejen marcharse), el dueño del Daily Planet quiere aumentar las ventas del periódico llamando a la alarma social y poniendo tetas en primera plana (de esta forma, los guionistas introducen una chusca, infantil y sonrojante crítica al sensacionalismo periodístico, con la sutilidad de otras cintas tan reflexivas e intelectuales como por ejemplo, El Mañana Nunca Muere) y, Superman, temeroso del inicio de una nueva guerra mundial, se propone acabar con todo el arsenal nuclear enviándolo al centro del Sol, independientemente de lo que opinen los países.

El nuevo director de ABC busca soluciones para acabar con las bajas ventas del periódico

Es en este contexto cuando Lex Luthor, gracias a la información genética contenida en un pelo de Superman, creará un alter ego malvado que le pondrá las cosas chungas a nuestro héroe. Todo parece prometedor, pero el desarrollo irá degenerando, dando la sensación de que eliminaron de la trama secuencias fundamentales. La película acaba desembocando en un final indignante y anticlimático, en el que la falta de presupuesto se hará patente.

Jaimito, con cara lujuriosa, desnuda a su profesora con la mirada

EL NUEVO ENEMIGO DE SUPERMAN SE LLAMA: HOMBRE NUCLEAR

Desde que el hombre empezó a utilizar la energía nuclear, la radioactividad nos ha reportado grandes alegrías en forma de Godzilla o Toxie, pero también grandes desgracias como Zilla, Chernobyl, Hiroshima, Nagasaki, y, sobre todo, Nuclear Man, también conocido con el mote de "Hombre Proteico", o, como dijo Javi en LasHorasPerdidas, "La versión nuclear del rubio de los Modern Talking".

"you're not good, can't you see, brother louie, louie, louie..."

Interpretado por un Don Nadie al que no se le volvió a ver el pelo en ninguna otra película (ni siquiera sabemos de qué infecta cloaca se escapó), se trata de un villano con mullet, hipermusculado y amanerado, que va dejando un reguero de aceite allá por donde pasa, gruñe de forma humillante y su principal poder consiste en atacar a sus enemigos con sus uñas postizas recubiertas de cutre esmalte plateado del bazar chino, técnica de combate milenaria que aprendió tras observar las peleas entre Jennys en la puerta de la discoteca Radikal.

"¡Ya han vuelto a hacerme mal la manicura!"

Vive para destruir a Superman, pero en lugar de eso, se dedica a vagar por el mundo destruyendo todo lo que encuentra, desde maquetas de la Muralla China, pasando por una versión reducida de la Estatua de la Libertad, la cual intentará estampar contra un rascacielos.

Ahora describiré cómo ostias nace este ser, ya que su proceso de creación supone la máxima expresión del bizarrismo.

A falta de mechero, bueno es un Hombre Nuclear.

Como expliqué antes, Lex Luthor consigue un pelo de Superman, del cual extrae su ADN, para elaborar un "preparado genético" que introduce dentro de un misil nuclear. La intención de Luthor es que el propio Superman, en su cruzada por acabar con las armas de destrucción masiva, lance el misil-trampa contra el Sol, para provocar una reacción nuclear que permitirá el nacimiento del Hombre Nuclear, toma ya. Ni improvisando en 5 minutos sale un argumento más chusco. Ciertos delirios pueden permitirse cuando nos encontramos ante una peli para críos, pero esto atenta contra la inteligencia. Contra la inteligencia de un chimpancé.

Ésta es la "elegante" guarida de Lex Luthor. Ya sabemos de quién aprendió Juan Antonio Roca decoración del hogar.

Y si pensabáis que los guionistas ya habían hecho el suficiente ridículo y no se perderían en absurdas explicaciones acerca de este imposible experimento científico, estabáis equivocados. El propio Lex, con una bata, rodeado de tubos de ensayo que echan niebla de colorines (como en el laboratorio del Dr Jekyll) y con las herramientas del Quimicefa, le explicará a su sobrino, al estilo Arguiñano, cómo elaborar el polémico "preparado genético". Sin más dilación, os explico los pasos necesarios para que todos podáis tener en casa vuestro propio Hombre Nuclear:

Receta para elaborar: Hombre Nuclear

INGREDIENTES:

Un mojón de perro: Lex lo llama "material genético", pero no hace falta ser muy listo para darse cuenta de que ese trozo marrón y deforme es en realidad un apestoso zurullo.

Un puñado de ceniza: Supongo que da igual de dónde la cojáis, de la chimenea, del cenicero del abuelo... Que más da, echad ceniza y a correr.

Un trozo de tela amarilla: ¿No pretenderéis que vuestro Hombre Nuclear se pasee por ahí en pelota picada, no? Para evitar ese escándalo, deberéis recortar un cacho de tela amarilla. Tranquilos, Nuclear Man se las apañará para elaborarse un ridículo uniforme.

PROCESO DE PREPARACIÓN:

Metedlo todo en una caja y agitadlo. Después, deberéis introducir el preparado en una bomba nuclear, que lanzaréis contra el Sol. La explosión hará el resto. Aparecerá un útero de la nada con un bebé dentro, el cual, en cuestión de dos segundos se desarrollará, dando lugar al Hombre Nuclear, con uniforme y todo. Como expresó el sorprendido McCloud, "¡lo parieron con ropa!"

"La vida es asíiiiii, llena de encantos y de emoción; es un bosque, un río... "

Como véis, todo un derroche de lógica y credibilidad. Cuando Superman descubre la existencia de Nuclear Man, nuestro héroe pondrá en marcha su capacidad de deducción y, al estilo de su vieja compañera de instituto Chloe Sullivan, le bastarán 5 segundos para averiguar lo ocurrido, y le dirá a Luthor algo asÍ: “Supongo que escondiste alguna sorpresa en uno de los misiles que hice llegar hasta el Sol”. Si es que resulta obvio.

SUPERMAN Y SUS NUEVOS PODERES

¿Momento dramático? Yo apostaría dinero a que en realidad se está mofando.

En su primera aparición al inicio del filme, Superman rescata a unos cosmonautas a quienes habla en ruso. No, no se trata de la adaptación cinematográfica del Superman Rojo, pero seguro que a finales de los 80 algún estúpido conservador pensó que Superman era un sucio comunista. ¿Pudo ser esta escena la causante del fracaso del filme? La respuesta es obvia: Y UNA MIERDA.

El traje de Superman es tan cutre como siempre, incluso me atrevería a decir que más chusco que de costumbre, sobre todo por esa S de cartulina cosida en la capa.

"Mira Lois, ¿quién habrá sido el chapuzas que ha cosido de tan mala manera esta S de cartulina?", "Hay que joderse Lacy, qué cutrada..."

Para destruir las armas nucleares, Superman decide envolverlas en una red equipada con una cadena, y, de la misma forma con la que se lanza un martillo de atletismo, las enviará al centro del Sol.

Lanzamiento de martillo al estilo euskera

En la primera escena de acción en la que interviene Superman, nadie sabe muy bien qué cojones ocurre. Lois viaja en un vagón de Metro y de repente, la dirección nos sorprende con 2 zooms gratuitos, enfocados a no se sabe dónde, para mostrarnos un críptico plano del túnel a cámara rápida y una imagen del maquinista desplomándose a lo Lopetegui, sobre el panel de mandos.

"¿Que debido a la falta de presupuesto los extras sólo vamos a cobrar un bocata?" fueron las últimas palabras del maquinista antes de desmayarse.

El descontrolado tren será detenido por el Supes, quien echará un breve vistazo de 2 segundos al maquinista para expresar que "se recuperará". ¿Desde cuándo Superman tiene conocimientos de medicina? ¿Ése no era el Superman Rojo?

Finalmente, y ante toda una multitud decepcionada que ansiaba ver un bonito accidente de tren, Superman hace propaganda del sistema de Metro de la ciudad de Metrópolis, en una secuencia que curiosamente fue homenajeada por Bryan Singer en Superman Returns (tras el rescate del avión). Ya quisiera el Gallardón contar con el Supes para la campaña publicitaria del Metro de Madrid.

Si tras cientos de comics y 3 películas creíais conocer todos los poderes de Superman, estabáis equivocados. Esta cuarta entrega nos descubre un nuevo y alucinante poder, al que hemos bautizado con el nombre de "Rayo Enladrillador" (más adelante lo explicaré). Pero ahí no queda la cosa, nuestro héroe se estuvo entrenando y también adquirió poderes telekinéticos que le permiten levantar objetos a distancia. Incluso domina la parapsicología, ya que será capaz de borrar recuerdos de la mente de Lois Lane.

En su rol de Clark Kent, nuestro héroe visitará un gimnasio, pero tras una discusión con un chulopo, abandonará tan infecto lugar. Todos sabemos que a los gimnasios sólo van gays y gorreros, así que ese no es lugar para Superman.

Todos estos nuevos poderes tienen una explicación: Superman los tendrá o carecerá de ellos, según le convenga al guión (lo mismo le ocurría a Spawn). Así de fácil. ¿Que necesita enladrillar la Gran Muralla China? pues ale, crea ladrillos con la mente. ¿Qué una familia se encuentra flotando en el aire gracias a los poderes de Nuclear Man? No hay problema, Superman los hará bajar a distancia con su magnética mirada. Así toda la película, los nuevos poderes le vienen y le van.

Por supuesto, Lara y Jor-El, los siempre impertinentes padres de Superman, tendrán un pequeño papel en la trama para joder un poco más el asunto (si muertos dan tantos problemas, no quiero imaginarme cómo eran en vida. Son como la Lola Flores, muerta, pero ahí sigue, dando guerra en los programas del corazón), recordándole a Kal-El que no debe intervenir en la historia de la humanidad, y dando a conocer nueva información acerca de los poderes del héroe, en una psicotrópica e inexplicable secuencia en la que veremos a Superman con aspecto de abuelete, sujetando un cristal verdoso, mientras una voz en off dice que "si el poder de Krypton se agota, Superman será humano". ¿Eh? ¿Desde cuándo eso es así? La secuencia debió colarse por error en el montaje, ya que no tiene relación alguna con la trama.

LUTHOR SIGUE JODIENDO LA MARRANA

El bueno de Gene Hackman construye un villano patético por medio de la sobreactuación, el histrionismo y los chistes malos. Resulta cuanto menos curioso que Luthor, siendo completamente calvo, luzca una bonita peluca que sólo le cubre la mitad de la cabeza. El bajísimo presupuesto no les daba ni para currarse el maquillaje de una calva ni para comprar pelucas, así que los responsables del filme permitieron que Hackman rodara la película con su pelo original, es decir, medio calvo.

"Soy tan estúpido que me compro las pelucas a medias"

En esta ocasión, el compañero de Luthor será su unineuronal sobrino, quien le ayudará a robar de un museo el pelo de Superman (sí, Kal-El dona sus pelos al museo) con el que fabricarán al Hombre Nuclear. No creáis que tienen un plan para robar el pelo, que va, lo hacen a lo garrulo, mirando a los lados, rompiendo la vitrina y llevándose el pelo como si tal cosa. Lo extraño del asunto es que el pelo sostiene una bola de hierro de mil libras, pero Luthor lo corta con unos simples alicates...

En otra inexplicable y rebuscadísima estratagema del guión para tratar de unir de mala manera los acontecimientos, Luthor se comunica con Superman mediante una emisora privada de televisión llamada Lex TV. Se trata de un canal temático acerca de las fechorías de Lex Luthor, al cual únicamente está abonado el hombre de acero. Sólo Superman es capaz de ver y escuchar las emisiones de este canal, a pesar de que el rostro del villano aparece reflejado en un enorme monitor situado en mitad de la calle.

Se supone que esta imagen sólo puede verla Superman. ¿Qué rango de frecuencia usará?

SUPERMAN EL SEMENTAL

En esta nueva aventura, Superman se lo montará con dos tías a la vez. ¿Cómo? Seguid leyendo.

Una nueva mujer irrumpirá en la vida de Clark Kent. Se trata de Lacy Worfield, interpretada por Mariel Hemingway, en un fallido intento de la Cannon por aportar cierto prestigio a tan nefasta producción. Es la hija del dueño del Daily Planet y su presencia sirve únicamente para desatar un cuadrado amoroso (sí, cuadrado. El Hombre Nuclear también quiere darse un homenaje con Hemingway).

Clark, que no es tonto ni nada, decidirá aprovecharse de su doble personalidad para salir con 2 mujeres a la vez, siguiendo las enseñanzas de Antonio Banderas en Too Much. Superman para Lois, y Clark para Lacy, por lo que la cinta adquirirá un estúpido toque de comedia de situación, con Superman alternando entre sus dos personalidades, para mojar el churro por partida doble.

Es dura la vida de Clark Kent como periodista

Lois Lane sigue igual que siempre, con el chocho haciendo agua cada vez que ve a Superman (a quien tratará de entrevistar "a fondo") y aquejada de su avanzado estado de alzheimer, gracias al cual, a pesar de haberlo visto claramente, olvidará que Clark Kent es en realidad el protagonista de sus húmedas fantasías. “Me siento un poco rara, debe ser el cambio de horas. ¿No estaré volviéndome un poco loca?” llega a decir en su estado amnésico.

MIRA MAMÁ, RUEDO UNA PELI DE SUPERMAN SIN DINERO

El director de este crimen se llama Sidney J. FURIE, y algo dirigido por un individuo con semejante nombre debería molar. Pero alguien conocido como Michael Kagan está tras la producción. Jamás un apellido reflejó con tanta exactitud las cualidades de una persona.

Los directivos de la Cannon, deseosos de hacer el ridículo, en un acto de locura extrema, decidieron aprobar un guión súper ambicioso que triplicaba en espectacularidad lo visto en las anteruiores entregas. Un libreto digno de la mayor de las superproducciones, con espectaculares momentos tales como la destrucción de gran parte de la Muralla China, la erupción de lo que supongo es el Etna, la caida de la Estatua de la Libertad e incluso una épica batalla en la Luna. Todo ello condensado en hora y media. Sobre el papel, el proyecto pintaba de puta madre. Pero claro, al rodar con dos duros, pasa lo que pasa.

La Gran Muralla es una pequeña maqueta de cartón que explota gracias a una traca valenciana situada en su interior; el Etna parece el típico proyecto de instituto consistente en elaborar un volcán para la clase de ciencias (salsa barbacoa incluida, para sustituir a la lava), y la Estatua de La Libertad parece 4 veces más pequeña. Lógicamente, los efectos especiales fueron nominados a los razzies de aquel año.

¿Dónde están las uñas largas? ¿Y el mullet? Vaya mierda de muñeco...

El montaje trata inútilmente de disimular la falta de medios de forma tan rastrera, que llegaremos a ver múltiples planos repetidos, el mismo coche explotar 20 veces e incluso escenas rebobinadas, es decir, pasadas en sentido contrario.

Cuando Superman vuela, ya no parece estar situado sobre una pantalla, sino que ahora está recortado y pegado en la imagen, de tan mala manera que el personaje tendrá una iluminación distinta a la de los escenarios que sobrevuela, y un chusco aura azulada envolverá su cuerpo.

En el tramo final de la película, el Hombre Nuclear se divertirá sembrando el caos por Metrópolis, algo que Superman tratará de impedir. Toda la secuencia es una pirotecnia descontrolada, carente de planificación alguna y sin sentido, con explosiones sin ton ni son por todos lados. Aquello parecen las fiestas veraniegas de Elche.

A este policía se le a doblado el arma. ¿Referencia fálica?

Nunca veremos un plano general de la ciudad, todo está rodado con planos cortos en la misma calle, con 2 ó 3 coches explotando varias veces, 3 ó 4 extras gritando, unas pocas llamas mal puestas, y vehículos y policías que, tras recibir los ataques de Nuclear Man, se desplazan hacia atrás gracias a la sorprendente técnica del "rebobinado".

Ese policía salta de manera tan rara porque la escena discurre al revés.

La secuencia en la Muralla China de papel, también se lleva la palma, con un Nuclear Man haciendo estallar dos veces la misma pared. El montador, que seguramente fue el mismo que el de Dunyayi Kurtaran Adam, trata de engañarnos invirtiendo el plano cuando es repetido:

Efectivamente, el plano de abajo es el mismo plano que el de arriba, pero invertido.

Ante los malvados actos del Hombre Nuclear, Superman se verá obligado a revelar a la humanidad uno de sus poderes ocultos, el "rayo enladrillador", que no es más que un rayo azulado mediante el cual, nuestro héroe será capaz de reconstruir la Gran Muralla, generando ladrillos de la nada, gracias al Stop Motion, mientras suena de fondo el ruido que hacía Pacman cuando se comía las pastillas grandes. Las explosiones desatadas por Nuclear Man únicamente borraron ladrillos de la pared, quedando huecos en los que encajarán perfectamente los ladrillos que Superman creará por arte de birlibirloque.

CAMPO DE BATALLA: LA LUNA

A continación, os describo la emocionante pelea final entre Superman y su enemigo nuclear, la cual tendrá lugar en la Luna:

¡El Hombre Nuclear ha aumentado de tamaño sus uñas postizas! La vida de Superman corre peligro. ¿Cómo podrá nuestro héroe hacer frente a semejante amenaza?

Superman regenera ladrillos, al otro le crecen las uñas... ¡Esto sí que es un choque de superpoderes!

Tras un duro forcejeo, ambos contendientes siguen peleando en la Luna, moviéndose a velocidad de tortuga para simular la falta de gravedad. En un acto de infame grosería, ¡el villano del mullet tira al suelo la bandera de los EEUU! Superman no está dispuesto a perdonar semejante afrenta y le propina una paliza a su comunista enemigo.

Superman, defensor de la democracia y la libertad (siempre y cuando EEUU domine el planeta)

Pero Nuclear Man consigue levantarse y, tras una somanta de ostias, entierra vivo a Superman. Vencido nuestro héroe, el maligno chulopo rubio experimenta un calentón, recordando lo duro que se le puso el ciruelo al ver una foto de Mariel Hemingway, así que, sin dudarlo ni un instante, vuelve a la Tierra para secuestrar a su objeto de deseo y llevarlo consigo al espacio (supongo que con la intención de trajinársela en la Luna, por aquello de que follar en la ingravidez fijo que mola).

Una vez fuera del planeta Tierra, la pobre joven ¡es capaz de sobrevivir al vacío espacial sin traje de astronauta ni aire!

No os preocupéis por Mariel Hemingway, no corre peligro, ya que está conteniendo la respiración (en realidad, ni eso, ya que a la chica se la ve respirando tan ricamente)

Inesperadamente, Superman consigue escapar de su encierro y salva a la chica, quien volverá a su planeta atravesando la atmósfera terrestre sin desintegrarse (¡ya lo tengo! la chica no se desintegró porque Superman la hizo pasar por... ¡el agujero de la capa de Ozono! Eso lo explicaría todo).

Nuclear Man recibe su energía del Sol, así que Superman decide mover la Luna de sitio, para provocar un eclipse y dejar sin poderes a su rival, jodiendo los ciclos lunares y la órbita del satélite, condenando a la humanidad a la extinción por el más que probable choque de la Luna con la Tierra, algo que en la película pasan por alto.

"Zarpazo radioactivo". Jódete Pikachu, eso sí que es un ataque.

Debilitado el Hombre Nuclear, Superman, tras habernos condenado al exterminio, decide tirar a su enemigo por la chimenea de una central nuclear, sin pensar en las consecuencias (tras esto, se produjo la catástrofe de Chernobyl. Tampoco sale en la película). Uno de los trabajadores de la Central grita "What´s going on?" (los responsables del dvd español se olvidaron de doblar esta frase) y un potente chute de energía, acompañado de los FX del Pacman ("prrriiiuuuutt!!"), hará que se iluminen las ventanas de la ciudad de Metrópolis en plena madrugada, despertando a todos los pobres curritos que deben ir a trabajar al día siguiente.

Como dije al principio del texto, empiezo a dudar que Superman viniera a la Tierra a salvarnos, tras actos tan viles como mover la Luna de sitio, o lanzar a su enemigo por la chimenea de una central nuclear.

Finalmente, las cosas salen bien. Lex acaba en prisión (supongo se escapará en breve, como siempre), su sobrino internado en un colegio de curas (cuando quiere, Superman puede llegar a ser muy cruel), el Hombre Nuclear utilizado como combustible y el Daily Planet vuelve a ser la prestigiosa publicación de antaño, ya que a su dueño le compran el periódico. Hay que joderse con La Bolsa, un día te compran las acciones del periódico y tú ni te enteras.

SUPERMAN IV: THE QUEST FOR MONEY

¿Cómo es posible que Superman, un personaje tan querido y exitoso, se viera envuelto en semejante despropósito si lo que se pretendía en un primer momento era revitalizar la franquicia tras la estúpida Superman III? La posible respuesta pulula por Internet, y es que, al parecer, la Warner destinó 40 millones para el presupuesto del filme, y la Cannon, al más puro estilo Shawn Williamson (productor de las películas de "aquel que no debe ser nombrado") únicamente uitlizó 17. El resto del dinero "desapareció" o fue a parar a otras producciones. Si alguien puede confirmar esta historia en el foro se lo agradeceríamos. No recuerdo dónde lo leí y por tanto no dispongo de fuente.

El Inspector Gadget tiene una pequeña aparición al final de la película

Tras este extenso artículo me despido, no sin antes dando a conocer una escalofriante curiosidad:

La Cannon Films se planteó la posibilidad de rodar Superman V, partiendo del metraje que sobró de la cinta que acabo de destripar. Estos cutres sí que sabían aprovechar el dinero. Menos mal que nunca se llevó a la práctica semejante atrocidad...

Vaya, ya sabemos dónde fueron a parar los 30 millones de dólares desaparecidos...

Nota: * * * * *

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