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Autores: The Watchful Eye & Rusesky

AVISO: El siguiente texto, además de contener lenguaje grosero malsonante y ofensivo, contiene spoilers a tutiplén. No es que considere un crimen destripar esta basura pero si me jode destriparle a alguien la magistral Abre los Ojos . Así que si no la habéis visto aún os aconsejo que lo hagáis antes de leeros esto... o si no haced lo que os dé la puta gana, vosotros mismos.

AVISO 2: Tom Cruise me cae como el puto culo. Esto significa que vais a encontrar una buena cantidad de insultos contra él diseminados por todo el texto. Al que no le guste que no lo lea y si lo hace, luego que no me llore.

AVISO 3: Tom Cruise come placentas.

AVISO 4: Tom Cruise es tan inepto que se divorció de Nicole Kidman (probablemente quería comerse su placenta pero ella no quería tener hijos con la cara de Tom Cruise).

Tom Cruise es un loco peligroso.

Esto no es una aviso. Es la frase que te viene a la mente después de ver este engendro llamado Vanilla Sky. Porque no nos engañemos, ÉL Y SÓLO ÉL es el maldito responsable de este crimen. Él produjo esta bazofia, y tras negarse Amenábar a dirigirla (la cual cosa le honra), permitió que fuera Cameron Crowe el que lo hiciera, a sabiendas de que poner a un melómano chiflado ex-crítico de la Rolling Stone al frente del Guión y la Dirección no podía ser bueno.

Entrando al tajo: El zurullo este, como todo remake que se precie puede ser enfocado de dos maneras: 1) comparándolo con la película original y 2) viéndolo como obra independiente. Si optamos por la comparación hay poco que decir: ES LO PUTO MISMO PERO PEOR. Cada secuencia está literalmente destripada, fusilada, ridiculizada y vilmente vuelta del revés. Cada plano es un insulto a su predecesora. El intenso drama de suspense que te dejaba con el culo pegado al asiento hasta el último segundo de los créditos finales (por si acaso sale algo más), se convierte en una sucesión de escenas banales, donde los sentimientos de los personajes saltan del cachondeo a la depresión en menos de lo que dura un Actimel. Todo, absolutamente todo, está cambiado a peor y para rematarlo es casi 20 minutos mas larga... Y lo peor de todo: la banda sonora es una mie... ¡un momento!, lo de la banda sonora mejor lo comentaré un poco más adelante...

VIENDO LA PELÍCULA COMO OBRA INDEPENDIENTE

“Sí claro”, pensaréis, “si la comparas con el peliculón que es Abre los Ojos , claro que es una mierda”. Exacto, lo es. Así que liberemos nuestra mente de ideas preconcebidas y de patriotismos intrínsecos. Veamos Vanilla Sky como obra independiente ¿qué tenemos? Pues que Vanilla Sky es una mierda. Bueno vale, seré más concreto: Vanilla Sky es una puta mierda. ¿Más aún? Bueeeeeeno, vamos por partes...

EL PUTO ARGUMENTO

La historia es básicamente la misma que en Abre los ojos pero con algunas variantes que por lo general, sólo contribuyen a estropear el conjunto, y eran por lo tanto innecesarias. En resumen: Un ricacho de mierda hijo de puta con la cara de Tom Cruise que considera a las Mujeres como agujeros en la pared, conoce a una Pánfila (Penélope Cruz) y se “enamora” de ella (se la quiere tirar porque es la novia de su “amigo”). Por desgracia esto cabrea a la Chica con la que se acuesta actualmente (Cameron diaz), y provoca que esta se estrelle con el coche con Tom Cruise dentro (bien hecho). Ella muere (que peeeeeenaaaa) y Tom Cruise queda “lisiado” (dos arañazos en la cara, le sale barba de dos días y anda como Chiquito de la Calzada).

A partir de aquí se le empieza a ir la olla, la realidad se empieza a distorsionar a su alrededor, y empiezan a suceder bizarradas que culminan en una revelación final: está soñando pero él no lo sabe (vale, vale, es un resumen un tanto simplificado, pero os hacéis una idea. Ya iré profundizando y explicándolo mejor a lo largo de la crítica).

[Nota: Antes he dicho que iba a criticar la película como obra independiente. Pues ¿sabéis que? ¡¡¡¡HE MENTIDO JAJAJAJAJAJA!!!! Bueno no. Os he dicho una verdad a medias. Iré exponiendo todos los elementos tal cual son, y de vez en cuando haré pequeñas comparaciones ¿vale?] .

"Sospecho que no le caigo bien a alguien..."

El razonamiento lógico del espectador es: “si la trama es la misma no puede estar del todo mal ¿no?” CRASO ERROR. La trama es la misma (o casi) pero el guión no lo es. Aquí es donde encontramos uno de los peores aspectos del film. Que tiene un guión de puta pena. No hay ni una miserable escena del film en la que no se oiga ninguna parida de boca de alguno de los personajes. En particular el 90% de las frases de Tom Cruise son totalmente absurdas y estúpidas a más no poder. Seria hilarante si no fuera porque el guión es todavía mas pedante que absurdo, y la pedantería, como suele ser costumbre, resulta irritante. Al final de la crítica tenéis Las “Peores putas frases”, una pequeña muestra de las innumerables sandeces que se pueden escuchar a lo largo de film.

LA PUTA BANDA SONORA

La banda sonora es la pu... no, espera... mejor lo explico luego, primero hablemos de los actores y/o personajes... de los idiotas que salen en la película, vaya:

LOS PUTOS PERSONAJES

Bueno, si el director (un desquiciado al que me repasaré un poco más adelante) defeca en nuestros oídos con el guión, con el perfil de personajes directamente vomita en nuestras corneas y se mea en nuestro sentido de la vergüenza. De la colección de desgraciados que puebla la película sólo se salva Kurt Rusell, un tío que firmó su tumba cinematográfica con este papel, como demuestran las bazofias que ha hecho últimamente (Sky high, Interestate 60 o Poseidón, otro remake). Y tampoco es que salve la película que digamos, porque para el rato que sale...

Por el contrario el resto de personajes están todos de silla eléctrica. Vamos uno a uno:

David Aames (Tom Cruise)

El protagonista (por desgracia) de la historia. Niño de papá, heredero de una gran fortuna empresarial. En la película original es hostelero. En la versión que nos ocupa es dueño de un imperio editorial. Se supone que es el típico yuppie guapito y forrado de pasta que se liga a las tías a pares y, en consecuencia, resulta desagradable para los espectadores heterosexuales de sexo masculino. Substituyendo a Eduardo Noriega (que clavaba el papel en la versión original) tenemos a Tom Cruise que nos regala una insoportable colección de caretos basados en las cuatro expresiones básicas que es capaz de representar este hombre: sonrisita estúpida (65% de los caretos) que te da ganas de ahostiarlo, miradas de Zoolander (18% de los caretos), cara de ”grrr estoy que muerdo malandrines” (10% de los caretos) y cara de Calimero-que-pena-nadie-me-quiere (7% de los caretos, es que ésta cuesta más). Esto, unido a que sus frases son lo más odioso que se ha visto desde el niño de Solo en casa 3, hace que desees verlo morir de forma lenta y dolorosa desde el primer minuto de película.

Julianna Gianni (Cameron diaz)

Si Tom Cruise da ganas de ahostiarlo, la pedorra ésta hace que desees saltar por la ventana de un décimo piso llevándotela a ella por delante. Lejos de intentar compararla con la soberbia Najwa Nimri (que encarna a la perfección a una Mujer dolida, desesperada y amargada por estar colgada por un tipejo que le trata como a una furcia), solo diré que Cameron Diaz nos tortura con una “interpretación” totalmente estrafalaria y pasada de vueltas, poniendo caretos de oligofrénica y riéndose a carcajadas para romper a llorar al instante siguiente, desencajando sus monstruosas mandíbulas y sacando los ojos fuera de las órbitas como si fuera hasta el culo de tripis. Lo cierto es que lo exagerado de sus convulsivos ademanes me hacen sospechar que realmente IBA HASTA EL CULO DE TRIPIS. Por lo demás su personaje es un claro ejemplo de la visión absolutamente machista y misógina que el director tiene de las Mujeres mostrándolas como cachos de carne con tetas y culo y sin cerebro, que babean por cualquier impresentable que tenga pasta aunque sea un adefesio como Tom Cruise.

Sofia (La Pe)

Penélope Cruz tiene más delito si cabe: teniendo en cuenta que repite papel, son inauditos la sosez y el autismo de su interpretación. Es tal la cara de pasmarote que pone la tía que parece que hayan filmado sus escenas por separado usando una pantalla azul; la espeluznante rigidez facial de que hace gala y la increíble falsedad de sus ademanes solo consiguen transmitir un mensaje al espectador: “No me entero de una mierda de lo que pasa a mi alrededor y me importa un carajo”.

Brian (Jason Lee)

La irregular trayectoria de este chiquilicuatre, (Mallrats, Las seductoras, American Cuisine) tocó fondo con este papel. En realidad, Lee no lo hace tan mal (comparándolo con los tres mamelucos anteriores, es Marlon Brando), pero el guión lo convierte en un subnormal profundo, absolutamente superficial, y que no para de soltar chorradas cual Jar Jar Binks. Es espantoso como define Cameron Crowe el concepto “enamorarse” a través de este personaje. Según Crowe sólo hay dos clases de hombres: los hijos de puta con dinero que se follan a todo lo que se menea y por los cuales las tías se pirran; y los imbéciles que no follan ni pagando y que son ignorados y pisoteados por esas criaturas maléficas y depredadoras (y tontas del culo) que son las Mujeres. Es obvio que Crowe debe de pertenecer al segundo grupo...

Dr Curtis (Kurt Rusell)

Un soso de mierda con menos profundidad que un ladrillo. Kurt Rusell está aceptable y sus frases no se salen de lo corriente con lo que, entre tanta basura, pasa completamente desapercibido.

A lo largo de la película aparecen más personajes haciendo el idiota y diciendo estupideces que ya iré mencionando.

PEORES PUTAS ESCENAS

Obviamente no pienso destripar este tostón de 130 minutos entero. Me limitaré sólo a hacer un resumen lo menos doloroso posible rememorando los peores momentos, que ya es más de lo que mi organismo puede soportar sin sufrir alteraciones graves.

La película comienza con Tom Cruise teniendo una pesadilla en la que circula en coche por una ciudad desierta. Vamos que la única persona que queda es él (más le gustaría). Esto al parecer le hace perder la chaveta y ponerse a correr a toda hostia por la calle y a imitar a Rocky Balboa mientras la cámara da vueltas alrededor de su odiosa cara a toda velocidad, a ritmo de música discotequera irritante. Todo parecido con la inquietante intro de Abre los Ojos es pura coincidencia. Esto ya empieza a apestar...

Gonna fly nooooow…

Tom Cruise despierta de su pesadilla y, tras despedirse de su furcia (Cameron Diaz) se reúne con su amigo-bufón (Jason Lee) para que le acompañe al trabajo (¿?), en una empresa editorial. Allí descubrimos que la plantilla está formada por una serie de Mujeres/Zombie que sólo saben decir “Hoooolaaaa David” mientras babean al ver la viril hermosura de ese dios viviente que es Tom Cruise; además de una junta directiva formada por un puñado monigotes inexpresivos a los que Tom Cruise ha bautizado en un alarde de creatividad sobrehumana como “Los siete enanitos”. Tras dejar claro que es mega rico y que folla mas que nadie, Tom Cruise nos muestra además que es “The king of the fiesta”, cuando lo vemos haciendo de anfitrión en su propia fiesta de cumpleaños, donde, además de ver la pedazo de casa que tiene el muy cabrón, conocemos a Sofia (La Pe) una especie de maniquí parlante y muy mal vestida, más sosa que el papel de báter. Sofia viene acompañando a Brian (Jason Lee), pero pasa de él como de la mierda de perro (literalmente se comporta como si de repente no le conociera, en una escena que provoca grandes carcajadas e indignación a partes iguales) en cuanto contempla el apolíneo rostro (y la abultada billetera) de Tom Cruise.

Tras unos interminables minutos llenos de frases estúpidas, pedantes, pretenciosas y harto irritantes; y de escuchar una insoportable colección de canciones horrorosas, Tom Cruise pasa la noche en casa de la Pe pero no se la tira (según él mismo dice “para retrasar el placer”¿¿¿¿¿?????) y llega a la conclusión de que es la única chica “semi-inocente” de la ciudad y que está enamorado de ella (en mi pueblo a eso lo llaman dolor de huevos). A la mañana siguiente se va a su casa pero se topa en la calle con Julianna (Cameron Diaz), que esta un poquitirrín cabreada por no haber sido invitada a la fiesta de cumpleaños de David, y por haber presenciado en la misma (a pesar de todo, fue) como se ligaba a la Pe. Julianna se ofrece a llevarlo a su casa en coche. Tras una conversación donde Cameron Diaz dice una sarta acojonante de gilipolleces, a la susodicha se le va la pinza y estrella el coche con ambos dentro. Julianne muere (por desgracia no permanece mucho tiempo así) y Tom Cruise queda hecho una mierda.

Lo único que merece la pena ver de la película

Bueno, lo de que queda hecho una mierda hay que matizarlo. En realidad a raíz del accidente le da por caminar como Chiquito de la Calzada y dejarse un poco la barba, además de no peinarse nunca. Secuelas, lo que se dice secuelas del accidente, debe traducirse por dos arañazos y “careto de Stallone” (boca torcida, ojo medio cerrado, expresión idiota). Este es otro de los puntos que se cargan la historia por su propio peso. En el film original, el personaje de César (Eduardo Noriega) presentaba unas deformaciones monstruosas en el rostro, algo que resultaba creíble y espantoso. En la versión TomCruisera vemos que el tío se vuelve majareta y cae “en un pozo de desesperación y locura” por una mariconada que nadie se cree que no pueda arreglarse con unas pocas operaciones. Aquí es donde se nota la gamba de Tom Cruise diciéndoles a los de maquillaje “no os paséis, tengo que quedar deforme pero sin perder mi atractivo”. A partir de este punto los insufribles monólogos en voz en off de Tom Cruise se suceden sin freno ni pausa, en un apestoso alarde de melancolía poética Lord-Byroniana que da un asco impresionante. Es también a partir de este punto donde Cruise se muestra más prolífico a la hora de hacer caretos y aspavientos varios, para demostrar la locura de su personaje (o su absoluta falta de vergüenza. Pero claro, un tío que come placentas y lo anuncia a bombo y platillo a la prensa...).

"No siento las piernas"

Eso sí, el cabrón no deja de perpetrar sus hediondas sonrisitas ni aún a riesgo de estropear el maquillaje protésico que lleva puesto. Tras soportar unas cuantas escenas en las que paulatinamente va perdiendo la chaveta (hace el gilipollas cada vez más) y se hunde en la miseria irremisiblemente (está más de 24 horas sin follar); finalmente todo cambia de forma radical para Tom. Los médicos encuentran de golpe y porrazo una forma de arreglarle el careto, se tira a la Pe, su amigo-Bufón le ríe todas las gracias etc. Todo parece ir asquerosamente bien para Tom Cruise cuando la mierda vuelve a caer sobre su adusta cabeza. Una noche, tras tirarse por enésima vez a la Pe, se levanta para ir al lavabo y cuando vuelve al dormitorio Pe ya no es Pe, es Ca. En efecto, Cameron Diaz reaparece poniendo sus caretos de chiflada haciendo que Tom se haga caquita en los gallumbos. Tras una penosa escena en la que Cruise ata a la drogadicta rubia como a un salchichón (mientras ella se parte el culo de risa), para proceder a interrogarla sobre el paradero de la Pe, empezamos a descubrir que el pobrecito Tom no está muy bien de la azotea.

"¡Cuñaaaaooooo!"

Después de pasar por comisaría y de tener un cambio de impresiones con su amigo-bufón, parece ser que Pe es Ca y que la auténtica Pe no existió nunca. O al revés. O algo. Bueno, el caso es que Tom Cruise vuelve a caer en la desesperación y en la cochambre absolutas. Entonces se topa con un misterioso individuo que intenta convencerle, con ayuda de unos cuantos extras, y con palabras crípticas y pedantes de que “todo esta en su cabeza”.

Poco después ya vemos a Tom Cruise colándose vilmente en la que se supone es la casa de Pe. Todas las fotos y detalles de atrezzo que adornan las paredes han sido substituidos para dejar claro que Sofia (Pe) nunca existió, y siempre fue Ca. Aparece Ca y le estampa un jarrón en la cabeza a Tom Cruise, para proceder a patearle después el costillar mientras está en el suelo. Después de inflarlo a coces la muy cabrona dice “lo siento cariño, pensé que eras un ladrón. Te traeré un vaso de agua”. Ca se va a la cocina y cuando vuelve ya no es Ca, sino Pe. Al segundo siguiente ya están follando como perros en celo. Mientras empieza a oírse una terrorífica cacofonía de canciones pop que taladra el cerebro del espectador, la cámara empieza a desenfocarse y a mostrar 3000 planos por segundo, en medio de lo cual Pe se transforma en Ca, que se ríe y desencaja la bocaza con los ojos desorbitados mientras Tom Cruise se la trajina. La música aún sigue jodiendo nuestras mentes cuando Tom ahoga a Ca/Pe/Satanás/El Fary con una almohada y se larga de la casa cagando leches. Esta secuencia es, con mucho la peor de la película (y una de las peores escenas filmadas en los últimos veinte años); y merecía ser retratada en todo su esplendor; así que ahí va eso:

Y después de esto nuestro amigo Tom va a dar con su culo en una cárcel para chalados donde conoce al aburrido doctor Curtis (Kurt Rusell). En realidad, el doctor aparece desde casi el principio, dado que todo lo anterior se lo va explicando Tom Cruise, que se encuentra en la cárcel desde hace dos meses acusado de asesinato (por cargarse a Pe/Ca/Ac/Dc). En fin, el caso es que un día (no se sabe bien cuánto tiempo pasa desde la última visita del loquero Curtis); Tom Cruise ve por la tele de la cárcel un programa que le hace ponerse a temblar y convulsionarse cual epiléptico. Se trata de un reportaje sobre L.E., una empresa dedicada a la crionización (congelación de los muertos). Durante toda la narración aparecen referencias a esto (en la tele de casa de la Pe, en un sueño que Tom Cruise tiene cuando ya está en la cárcel etc.) Con una rapidez apabullante, en la siguiente escena ya vemos al doctor Curtis y a Tom Cruise escoltados por un madero yendo a la sede de L.E. Allí les recibe una recepcionista que se comporta como si aquello fuera una especie de prostíbulo de alto standing. La chica (Alicia Witt nada menos), les dice a los dos interfectos que la sigan por un largo pasillo (hasta el despacho de la jefa) mientras se contonea y hace gestos lascivos cual profesional del alterne.

“Sigueme cariño, ven con tu mami…”

La jefa de la empresa (la madame) es otra pelirroja, algo más madurita (Tilda Swinton, puuuufff!!!), que se dedica a venderles la moto explicándoles de forma confusa, abstracta y pedante, en que consiste la crionización. Si el arquitecto de Matrix os daba arcadas preparaos porque esta tía tiene toda la pinta de ser su novia o su hija... o él mismo con peluca. Resumiendo: Tom Cruise firmó un contrato los servicios de L.E. hace 150 años cuando vio que su vida se había convertido en una mierda. Se suicidó y L.E congeló su cuerpo a la espera de poder resucitarlo en el futuro. Lo hicieron, pero respetando los deseos de su cliente le hicieron vivir un sueño a partir de ese momento, para crear la ilusión de que su vida continuaba en el siglo XX. El recuerdo de su suicidio fue borrado. Los problemas empezaron cuando el sueño de Tom Cruise se empezó a convertir en pesadilla (Pe se convierte en Ca, etc.) Los científicos de L.E insertaron al tío pedante del bar en su cerebro para que le advirtiera de que todo estaba en su mente y bla, bla, bla, bla, bla... Finalmente Tom Cruise decide que quiere despertarse de una puta vez y lo hace tirándose desde lo alto de la azotea del edificio. Por supuesto el director nos tortura con la típica caída a cámara lenta y con siete mil planos de medio segundo de duración en los que fusilan nuestras retinas con imágenes de todo tipo (de la película, de otras películas, de flores, de animales, hasta de Bjork, DE LA MALDITA BJORK). Finalmente hay un misericordioso fundido a negro, oímos la frase “Abre los Ojos” en voz en off, vemos el ojo de Tom Cruise (o de su doble en las escenas peligrosas) abriéndose y se acaba ESTA PUTÍSIMA MIERDA DE PELÍCULA. AMÉN.

No se arriesgaron a poner esto al principio de la película por si la gente se largaba del cine

¿Sabéis lo que más me jode de todo esto? Que la gente que, por lo general tiene prejuicios contra el cine español, ve esta mierda, la aborrece y piensa “claro, si es el remake de una peli española, ¿qué te esperabas?” y ¡hala, más mierda para el cine español! Yo esto lo he oído por la calle, y os juro que me hace encabronarme de forma increíble. ¿Cómo se puede hacer semejante mierda partiendo de una fuente tan cojonuda? ¡Si es que hasta parece que la película original sea mala! ¡Todo está mal! Los actores están para encerrarlos, el guión es cochambroso, la dirección artística parece estar al cargo de un epiléptico loco, la banda sonora... ¿aún no he hablado de la banda sonora? Bueno pues ahí va:

LA PUTA BANDA SONORA

Todos los elogios que yo pueda hacer respecto a la impresionante partitura de Abre los Ojos se quedan cortos. La espléndida música orquestal del film de Amenábar constituye simplemente el perfecto ejemplo de lo que debe aportar la música a una película (del género que sea). Me vienen a la memoria bandas sonoras legendarias, como la inolvidable Star Wars, o las estremecedoras “suites” ambientales de la saga Alien (de hecho en Abre los Ojos hay un momento en que la banda sonora es CALCADA al opening de Alien. No os diré en que escena es, a ver si lo descubrís la próxima vez que la veáis). Lo dicho una música de puta madre.

Ahora bien, cuando hablamos de Vanilla Sky todo cambia... a peor. Y la banda sonora de Vanilla Sky es MUCHÍSIMO PEOR.

Hasta esto hubiera sido mejor

Si todo lo expuesto anteriormente ya supone un suplicio para cualquier mente sana, al añadir este último ingrediente, ya directamente estamos hablando de “método de tortura utilizado en Abu Ghraib”. No solo el inútil del director prescinde por completo de la música de orquesta (para mí que ni sabe lo que es eso este inepto), sino que además el tío empieza a meter canciones pop, rock, techno, punchancha y de todos los estilos conocidos; a mansalva, sin venir a cuento, y de forma descontrolada, dando la genuina sensación de que alguien se dejó la radio encendida mientras hacían la mezcla de sonido y se grabó la música de fondo por accidente. Por desgracia no fue un accidente. Bueno, sí fue un accidente. Un accidente llamado Cameron Crowe.

LA PUTA DIRECCIÓN

Ya he mencionado a este descerebrado varias veces a lo largo del texto. Cameron Crowe inició su andadura profesional como crítico musical en la revista Rolling Stone. Comenzó su carrera cinematográfica dirigiendo documentales musicales y zarandajas relacionadas con el mundo de la música. Luego ya empezó con películas normales, y nada hacÍa sospechar la catástrofe que se avecinaba. Tras regalarnos el tremendo duermeculos titulado Jerry Maguire (protagonizada por ya sabéis quien) dirigió la que sin duda es su mejor película: Casi Famosos. Y no nos engañemos, es su mejor película porque es totalmente autobiográfica: Un chaval quiere ser crítico musical y acompaña a un grupo de rock en su gira repleta de sexo y drogas. Una película cojonuda (y no lo digo irónicamente). Todo parecía indicar que este director tenÍa talento, pero algo debió torcerse en su cerebro (torcerse MUCHO), para que sólo un año después perpetrara la bazofia que hoy nos ocupa. Supongo que el actual panorama musical (OT, Reggaeton, Within Temptation, etc) debió volver loco a un pureta de los clásicos como él, y ello se vio reflejado en su obra. Citando sus propias palabras (creo que esto lo dijo en una entrevista): “He querido hacer un retrato de la cultura musical contemporánea”. Claro que sí campeón, tu a tu bola. Has convertido Abre los Ojos en un videoclip insoportable de 130 minutos donde básicamente sale Tom Cruise chupando cámara como un cabrón y haciéndose vilmente propaganda a si mismo. ¿Según tú, eso es la cultura musical contemporánea? Pues como dijo la teniente Ripley: “Estamos jodidos”.

PEORES PUTAS FRASES

Termino con una selección de perlas de entre todas las estupideces que plagan el guión de cabo a rabo:

1- Situación: Tom Cruise conversa con el Doctor Curtis, sobre lo que opina de su vida:

Tom Cruise:- Ser joven consiste en eso ¿no? Creer secretamente que tú serás la única persona en la historia de la humanidad que vivirá para siempre.

2- Situación: Tom Cruise y Jason Lee conversan sobre la vida sexual del primero y sobre su relación con Cameron Diaz:

Jason Lee:-¡AUUUUUUHHH! Mi chica ideal ¡Juli Gianni es tu amiga que folla!

3- Situación: Penélope cruz y Tom Cruise hablan sobre Cameron Diaz en la fiesta de cumpleaños de Tom:

Penélope Cruz:- Es la chica más triste que ha sostenido nunca un Martini.

4- Situación:Tom Cruise comenta la caricatura que Penélope Cruz ha dibujado de él:

Tom Cruise:- Es el típico dibujo que verías en la pared de un restaurante del Infierno.

5- Situación: Tom Cruise y Cameron Diaz están discutiendo en el coche acerca de la relación mantenida entre Tom Cruise y Penélope Cruz las últimas palabras de Cameron antes de estrellarse con el coche son éstas:

Cameron Diaz:-¿Entiendes lo difícil que es fingir que soy tu amiga? David, yo te quiero, joder, te quiero... ¡TE QUIEROOO! Follamos 4 veces la otra noche, ¡has estado dentro de mí! ¡Me he tragado tu semen, eso significa algo! 4 veces significa algo David, 4 veces, 24 horas al día vivo con la dolorosa posibilidad de que me llames para hacer algo. ¿No sabes que cuando te acuestas con una persona tu cuerpo se compromete a algo lo quieras tú o no? Dime una cosa, ¿tú crees en Dios?

6- Situación: Tom Cruise se queja al equipo de cirujanos que le arreglan el careto sobre los dolores de cabeza que sufre:

Tom Cruise:- No son simples jaquecas, son láminas de acero que se hunden en mis pensamientos.

7- Situación: Jason Lee habla sobre sus sentimientos hacia Penélope Cruz:

Jason Lee: Sofía es estupenda pero no es la única Mujer. Me enamoré de ella por proximidad.

8- Situación: Tom Cruise conversa con un representante de L.E. que intenta convencerle de que todo lo que le pasa está en su mente:

Representante de L.E:- ¿Y si te dijera que puedes controlar todo esto?, todo... incluso a mí.

Tom Cruise:- Oiga, yo no soy gay ¿se entera?

9- Situación: Tom Cruise y Kurt Russell se encuentran en la sede de Life Extension hablando con la jefa del cotarro, que intenta venderles la moto:

Jefa de L.E.:-Life Extension, o L.E. como preferimos llamarla, es un atisbo del futuro, una oportunidad. No en un sentido superficial, sino cargada de un significado que sólo puede originarse en el corazón humano.

Esto es sólo es una pequeña muestra de las inmundicias que se pueden escuchar a lo largo de toda la película. Son destacables también los insoportables monólogos en voz en off de Tom Cruise, sobre todo a partir del accidente. Teniendo en cuenta que, cuando los personajes cierran la boca es porque se oye música estridente a todo volumen, probablemente no hay ni un solo segundo de metraje que merezca la pena escuchar. Mi recomendación es pues, que os procuréis un buen par de tapones de oídos antes de visionarla o, directamente, que no lo hagáis y dediquéis vuestras vidas a algo más productivo.

PUTAS CONSIDERACIONES FINALES

Como puta consideración final diré que, con contadas excepciones los remakes no suelen gustarme. Casi siempre se suele perder algo, aunque sí es cierto que en ciertas ocasiones se ha llegado a mejorar el original (pocas veces). De todos modos yo no sé si a esto considerarlo remake. Más bien es una abominación y un delito contra la salud pública. Y la cosa va a peor.

En los últimos años las cosas se están saliendo de madre un poquito demasiado a mi entender. Después de basuras como esta o la absolutamente deleznable Psicosis de Gus Van Sant, yo creo que habría que tomar cartas en el asunto y cortarles los huevos a algunos productores sin escrúpulos (como Tom Cruise), o se van a cargar lo mejor que ha dado el cine en toda su historia. Hace unos meses ya oí el rumor de que quieren hacer remakes de Robocop y de Depredador. Si nadie pone freno a esta locura vamos a acabar llorando os lo digo yo...

"¡Pedrooooooo... estos yankis quieren hacer un remake de Pepi, Luci, Bom... con Tom Cruise haciendo de Alaskaaaaaa!"

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