Autor: Oso55

Hace cuatro años se estrenó xXx, la respuesta "gamberra" de Columbia Tristar a la saga del agente secreto James Bond. El filme de Vin Diesel se convirtió en un éxito en EEUU, sobrepasando los 100 millones de dólares de recaudación y convirtiendo a su protagonista en el nuevo "machorro" de Hollywood.

Tras reventar las taquillas, los productores lo tenían claro: había que rodar una secuela a toda costa, la gallina de los huevos de oro debía ser exprimida hasta asfixiarla. Pero Vin Diesel no estaba dispuesto a repetir el papel de barriobajero tatuado experto en deportes de riesgo. Ansiaba participar en películas de mayor categoría y dejó bien claro que odiaba las secuelas.

xXx 3: Chueca´s Temptation

Rob Cohen, demostrando ser más listo de lo que parece, también se bajó del carro, argumentando que sin Vin Diesel, la película sería un completo fracaso. Rich Wilkes, el guionista, opinó lo mismo. Pero el proyecto siguió adelante, sin Wilkes, ni Cohen, ni Diesel. Vamos, que todos los que pudieron, huyeron a tiempo del desastre que se avecinaba. Tan sólo Samuel L. Jackson, el hombre de los 20 rodajes al año, decidió permanecer, supongo que únicamente para ampliar su vasta filmografía y así convertirse en el actor más prolífico de la historia.

A este hombre le proponen rodar una segunda parte de Negocios Sucios y acepta encantado

Ya que Vin Diesel rechazó la oferta, los productores optaron por efectuar una solución radical: Cepillarse al prota. Matarlo. Enterrarlo. Quemarlo vivo si era necesario. Una decisión absolutamente errónea. ¿Cómo puedes haber rodado una película de éxito y tan sólo 3 años después filmar una secuela matando al protagonista que llevaba el peso de la cinta? Es una maniobra suicida, anticomercial... Imaginad como os sentiríais si fuéseis fans de xXx. Sería como rodar una secuela de Terminator sin Chuache o de La Máscara sin Jim Carrey, ¿os lo imagináis? (ejem)

Este fue el primer eslabón de una larga cadena de decisiones estúpidas que continuó con la elección de "Cara Cubo" como sustituto de Diesel y de Lee Tamahori (el hombre que rodó la infame 007: Muere Otro Día) como sucesor de Cohen.

Con el anterior protagonista asesinado llegó a nuestras pantallas un largometraje que encumbra a la primera entrega a la categoría de obra de arte, con un nuevo actor principal que convierte a Vin Diesel en merecedor del Oscar, del Bafta, del Globo de Oro, del Pulitzer y del Príncipe de Asturias.

CULTURA BARRIOBAJERA

La última entrega de xXx busca llegar a nuevo tipo de público del detestable mundillo "undergound" yankee: los raperos gangsta. Tras hacer las delicias de los amantes de los tatuajes, el skateboard, el snowboard y cualquier otro deporte acabado en "board", el nuevo "target" son los negros con cadenas, anillos, trajes chillones y ostentosas limusinas, ese compendio de afroamericanos horteras liderado por Snoop Dog y demás chusma. Si hicieran una tercera entrega, el próximo objetivo a cumplir seguramente sería llegar a ese nuevo espectro masacrable tan de moda últimamente: los chicanos reggaetoneros, con los ya míticos Luny Tunes al frente. No sería descabellado econtrarnos a un nuevo xXx diciendo cosas como "¡Wey, pendejo!".

¿Alguno de ellos se convertirá en el nuevo xXx?

En esta ocasión los deportes de riesgo desaparecen, pero a cambio tenemos grandes dosis gratuitas de coches trucados con cerdas retozándose, pañuelos cubriendo la cabeza de raperos como Xzibit y la presencia de ese nuevo engendro de plástico chinoamericano ultraoperado e hipertatuado, icono erótico-urbano underground popularizado en Internet: Matsumi Max o como cojones se escriba.

Matsumi Max demostrando que hay vida más allá del porno.

El argumento comienza con la irrupción en la sede secreta de la Agencia de Seguridad Nacional (NSA) de un comando de soldados que parecen un cruce entre ninjas y los Helghast (los enemigos del Killzone).

Mediante una PSP tuneada, los soldados-ninja controlan una videocámara voladora espía digna de Star Wars, con la cual rastrean la base (matando a todo el que encuentran), hasta dar con Augustus Gibbons, jefe de la sección xXx (no pienso hacer ningún chiste porno).

Gibbons, al más puro estilo John Woo, con dos pistolas en cada mano (sus compañeros usan metralletas, pero él es un chulo y con dos pistolas le sobra), consigue salir vivo del asalto y huir en un coche molón junto al inventor graciosillo de la primera película, aquel insoportable pijo amanerado al que Vin Diesel se olvidó de espabilar propinándole un par de "yoyas".

No, no es el Metroid Prime emulado en una PSP

Antes de huir, Gibbons consigue hacerse con la videocámara voladora. El graciosillo la analiza y afirma que el aparato posee un disco duro de 480 gigas (toma ya) y que se encuentra ¡10! (no 1, ni 2, ni 3, ¡10!) generaciones por delante de la tecnología que usa la NSA, aunque por las imposibles características del aparato, me imagino que se comió una "A" y quiso decir la NASA. Y es que con semejante artilugio vanguardista, todo parece indicar que quien les ha atacado es alguna civilización alienígena (algo que hubiera hecho la película más interesante), pero finalmente no es así.

Durante la conversación que mantienen Gibbons y el inventor, nos enteramos que la NSA se ha devaluado y ahora se trata de una agencia de reinserción social que sin justificación alguna, confía todas sus misiones a delincuentes. En la primera entrega, la contatación de alguien como Xander Cage estaba medianamente "justificada", en la segunda no. La historia continúa con la liberación de un tal Darius Stone de prisión, quien será reclutado por Gibbons como el nuevo xXx.

"Bonito Mercedes", "Si dejas de mirarme las tetas, te darás cuenta de que es un Ford Cobra, capullo"

La primera entrega tenía un tono desenfadado y no se tomaba en serio a sí misma, pero esto no lo captaron los reponsables de la secuela, quienes realizaron una segunda parte sin chistes, con aspiraciones de convetirse en una cinta SERIA de espionaje al estilo Mission Impossible, combinada con la espectacularidad de xXx y protagonizada por Ice Cube; y algo protagonizado por semejante individuo es imposible tomárselo en serio. Inlcuso tuvieron la desfachatez de involucrar en la trama al presidente de los EEUU. Y es que a los 5 minutos de metraje, ya tenemos al jodido presidente con sus discursitos, llamaditas... Parece una película de Michael Bay.

Semejante patriotada hortera se permite el lujo de hacer crítica barata a la política norteamericana, introduciendo en la trama a un presidente aperturista y demócrata, que haría las delicias de ZP, ya que es defensor de su Alianza de Civilizaciones, usando argumentos tales como "los EEUU deben tomar medidas políticas para convetir a sus enemigos en aliados".

RAPEROS, GORREROS Y PUTONES VERBENEROS

Darius Stone (yo prefiero el Darius Twin de la Super Nes), el protagonista, es interpretado por Ice Cube, quien, con sus ortópedicos gestos faciales, hace honor a su nombre, ya que tiene la misma expresividad que un cubo de hielo. Un negro que todos los días escucha La Cope, lee El Mundo y ve Telemadrid, lo que explicaría su perpetua cara de mala ostia y rebeldía contra el sistema. Y es que para acentuar su imagen molona de tipo duro, vive en un continuo estado de cabreo, debido al cual no sonrió ni en el día de su boda.

Entre sus amigos del gueto se le conoce con el temible sobrenombre de "Stone, El Matón", apodo que en lugar de inspirar miedo, más bien causa mofa. Si un negro armado me amenazara con semejante pseudónimo, fijo que me descojonaría en su puta cara, aunque eso me costara la vida.

Dos versiones de Ice Cube: Cabreado y Sonriente. Viendo la grotesca sonrisa de este individuo, ahora comprendo porque siempre aparece cabreado.

Aficionado a la comida rápida, antes que echar un polvo con cualquiera de las guarrilas que aperecen en la cinta, prefiere llenarse el estómago de patatas fritas y hamburguesas, ya que suplanta el sexo con estos alimentos, los cuales le inducen al orgasmo. Este hombre, o es gay, o es gilipollas.

Para combatir la amenaza que constituye el Secretario de Defensa Decker, quien controla al ejército de EEUU, nuestro prota decide formar su propia armada, repartiendo metralletas por un gueto y reclutando de esa forma a todos los raperos que encuentra. Juegos como GTA San Andreas nos han enseñado que los negros se pasan la mitad del día pegando tiros, y eso les convierte en rivales cualificados para hacer frente al mismísimo ejército norteamericano.

Hydro Thunder: The Movie

Willem Dafoe repite por enésima vez su eterno papel de villano. En esta ocasión interpreta a Decker, el Secretario de Defensa de los EEUU, quien tiene un descabellado plan consistente, atención, en plantarse con dos cojones en el Capitolio cual Tejero, y dar un golpe de estado ayudado por el ejército, matando al Presidente del gobierno, como si EEUU fuese una República bananera.

Es un personaje un tanto bizarro, que gusta de ir a recepciones amenizadas por 4 zorripainas que hacen playback con violines a la vez que agitan el pelo e improvisan a destiempo los movimientos del arco, mientras suena una trallera música clásica remezclada con chunda chunda. ¿Música clásica + Playback + Chunda Chunda? No hay duda: el responsable de este despropósito musical es Luis Cobos.

"¿Y cómo dices que hay que coger el arco?" "No sé tía, yo lo muevo de arriba a abajo y lo que salga"

El momento estelar de Decker tiene lugar al final de la película, cuando huye de "Stone, el matón" en un tren bala que no sabe pilotar. Es en esa parte del filme cuando el maquinista asegura que los aerofrenos no funcionan y Dafoe le mata gratuitamente diciendo "¡Entonces ya no te necesito!". Es como ir en un avión a punto de estrellarse y matar al piloto. Hay que ser gilipollas. Como era de esperar, el tren explota.

Las chicas Sunny Mabrey y Nona Gaye son meras comparsas de Ice Cube, dos mujeres florero incapaces de encadenar más de dos frases seguidas, y enfrentadas por ver quién muestra el escote más sugerente. Y es que cada vez que una de estas dos mujeres aparece en pantalla, lo hace con un escote más provocador que el anterior, lo que a los chicos dificulta el seguimiento de la trama (aunque con semejante trama de mierda, da igual).

¿Si eres hombre, serás capaz de mirar durante 10 segundos las caras de estas bellas señoritas?

El resto de mujeres del filme son mostradas como esclavas lobotomizadas que tunean coches a ritmo de rap, con la melena al viento y vestidas con minifalda y top, e incluso alguna se pasea con sujetador mientras le cambia el aceite a un coche. Otras, en lugar de usar una placa protectora para soldar, se cubren los ojos con gafas de sol, para no perder el estilo.

Scott Speedman es Steel (que no Max Steel), un chulopo repeinado agente del gobierno encargado de investigar el ataque a la NSA y la desaparición de Augustus Gibbons. Se pasa toda la película buscando sin éxito el paradero de Darius Stone, pero cuando descubre el plan de Decker, decide ponerse del lado del rapero, por lo que irá a verle a su guarida. Es decir, que cuando le interesa colaborar con el fugitivo, sabe justamente dónde se escondía. Ante tamaña incoherencia, Steel se justifica “Es mi trabajo, Darius, se me da bien”.

Alerta, alguien está pidiendo a gritos un cambio de look

Para ganarse la confianza de Stone, el agente le explica cómo "trucar el carro". Ya sabéis, si alguna vez os perdéis por el Bronx y os encontráis con una pandilla de delincuentes, no tendréis más que hablar de tuning y vuestros problemas se habrán acabado.

Steel es el primero en conocer la desgraciada noticia de la muerte de Xander Cage (Vin Diesel en la primera película). Nada más ponerse al mando de la investigación del "caso Gibbons", sin venir a cuento, llega un tipo corriendo por un pasillo y dice que "la noche pasada asesinaron a Xander Cage en Bora Bora". En lugar de lamentarlo, Steel contesta: "¿Bora Bora? Ya quisiera yo esos destinos" y sigue a su bola. De esta forma tan chusca y desconsiderada solucionan el problema que surgía de hacer secuelas sin Vin Diesel. Ni siquiera nos dicen de qué ha muerto ni quién le ha matado, y para colmo no le dejan disfrutar ni de sus vacaciones. Es un asesinato gratuito que no tiene ninguna relevancia ni relación alguna con la trama de la película.

"Y con este invento que le he robado a Fred Savage, podré jugar a la NES con sólo mover la muñeca."

Y para todos aquellos ingenuos que albergaran la esperanza de ver a Vin Diesel haciendo algún cameo o protagonizando una nueva entrega, la película, en sólo 15 minutos de metraje (como si fuéramos idiotas), nos recuerda hasta 3 veces que Xander Cage la ha diñado.

TRAIN FORCE ONE

Procedo a joderos el final, el cual se caga, orina y vomita sobre todas las leyes de la física conocidas por el ser humano:

Gracias a la actuación del ejército de raperos comandado por Ice Cube, el plan de Decker fracasa. Pero el villano es un tipo precavido, y pone en marcha el plan B: "Huir en el tren bala del Presidente". ¿? Imagino la cara de confusión de todos los que leéis esto. ¿Tren Bala? ¿De qué jodido tren está hablando?

Pues sí, en xXx 2, para sorpresa de los espectadores, el Presidente de EEUU posee su propio tren bala para evacuaciones de emergencia, oculto en los bajos del Capitolio. ¿Y por dónde circula el tren? ¿Por el alcantarillado? ¿Acaso hay un metro oculto también? Pues no, el polémico medio de transporte tiene su propia vía al aire libre que recorre todo el estado de Washington.

Ice Cube no va a permitir que Decker se escape, así que pilla un Ford Cobra (gran nombre para un auto, aunque demasiado macoy ¿a quién no le molan las cobras?) y lo pone a más de 200 por una carretera infestada de coches. Al lado de esto, las carreras de vainas son un juego de niños. Darius consigue ponerse a la altura del tren, pero como era de esperar, Decker, le da al turbo.

Ante la imposibilidad de alcanzar al tren, Ice Cube pone en práctica la solución "Scalextric": saltar con el coche sobre una vía de tren a más de 200 km/hora. En lugar de matarse y salir disparado, el vehículo comienza a circular por encima de la vía (la cual, curiosamente, tiene la anchura exacta del coche), mientras las ruedas explotan y las llantas se liman hasta adapatarse al tamaño de los raíles.

"Hoy en Bricomanía, como los vascos lo hacemos todo a lo grande, vamos a aprender a fabricarnos nuestro propio coche de Scalextric, a tamaño REAL. Es muy sencillo y apenas requiere esfuerzo físico. Te pones a 300 Km/h por la autopista, buscas una vía de tren, sin reducir la velocidad te pones encima de los raíles, y ya verás como las ruedas se empiezan a limar, hasta adquirir la forma de la vía".

Inexplicablemente, el Ford Cobra alcanza al tren, momento en el cual Cube se carga de un escopetazo el vagón de atrás, se sube al capó del coche y salta dentro del vagón. Todo esto ocurre a más de 300km/hora.

Después, el helicóptero pilotado por Samuel L.Jackson también coge los 300, alcanzando al tren. Steel se lanzará del helicóptero por una cuerda, la cual, permanece recta sin latiguear hacia atrás, y se pondré a la altura de una de las ventanas del tren, la cual comenzará a golpear con su cuerpo intentando romperla. Lo dicho, Einstein, Newton, Kepler y el retso de la pandilla, sufren convulsiones en sus respectivas tumbas. Eso sí, nuestro repeinado agente no se olvida de cubrirse los ojos con unas gafas especiales, no sea que le lloren los ojos con tanta velocidad.

Una de las puertas del tren se abre y aparece el Presidente de EEUU, quien da un salto (recordemos, el tren va a más de 300 km/h xDD) y Steel le coge al vuelo (a más de 300 km/h xDDDD).

Finalmente, el tren llega a un puente y Darius se lanza por la ventana (a más de 300 km/h xDDD) desde una altura acojonante y cae al agua de cabeza, esquivando los restos del tren que acaba de explotar por un misilazo de Gibbons.

La peli acaba con el Presidente citando rimas de Tupac (sí, el rapero) y Ice Cube dejando plantada a su novia. Acojonante.

LEE TAMAHORI, UN DIRECTOR EN REGRESIÓN

Al contrario de lo que se puede esperar de un director de cine, Lee Tamahori, en lugar de ir mejorando película tras película, va en completa regresión, realizando trabajos cada vez más y más infames.

A nivel de dirección y montaje, xXx 2 no transmite tensión ni emoción, es un aburrimiento total, carente del frenetismo que se le exige a una producción de semejantes características. Tamahori copia de mala manera el estilo de Rob Cohen, e incluso en ciertos momentos trata de emular a Michael Bay (la escena del robo del camión está copiada de Bay).

"Venga, a ver si acabamos pronto la escena, que tengo a un cliente esperando en Sunset Boulevard"

En cuanto a la banda sonora, Marco Beltrami musicaliza la película con desgana, realizando uno de los peores trabajos de su carrera. Pero esto es comprensible, viendo el material al que se enfrentaba. No merecía la pena trabajarse la música, y el compositor creó 4 temas rápidamente y se fue a cobrar. El resto del metraje lo rellenaron con rap y nu metal de la peor ralea. Suponiendo que Beltrami actuara de esa manera, se trataría de una actitutd poco profesional, pero completamente razonable y justificada.

PEORES FRASES

Vamos ahora con nuestra imprescindible recopilación de las peores frases vertidas en la película:

Ice Cube tras ser liberado de la cárcel dice “Vamos al grano, llevo en la trena mucho tiempo. Y necesito lo que todo hombre que ha estado metido en el trullo”. Acto seguido, aparece poniendose hasta las cejas de un hamburguesas.

Sunny Mabrey es rechazada por Ice Cube, quien prefiere tomarse una patatas fritas y una cola. Una vez la chica se ha ido de la habitación, en clara referencia a la primera entrega de xXx, el protagonista dice “las cosas a las que he de renunciar por mi país...”.

-“Quien nos ha atacado busca guerra, y sabía exactamente dónde atacar. Tenemos que romper moldes, nada de patines, snowboards o bicis. El nuevo XXX tiene que ser más peligroso, más letal, más cabrón”. Samuel L.Jackson al inicio del filme.

Hasta la figura de Lego inspirada en Ice Cube es más expresiva que el rapero. Fijaos como sonríe.

-Cube negocia con Nona Gaye la obtención de un nuevo vehículo: "Si vamos a movernos, necesitaremos algo un poco más tocho. Algo salvaje.” y la chica contesta “Yo llego a ser salvaje”.

-“Las guerras vienen y van, pero los soldados son eternos” le dice Darius a Gibbons, quien pregunta “Me gusta. ¿De quién es? ¿Jefferson, Patton?” y Darius contesta “Tupac”.

-Steel persigue a Cube y le dice a sus hombres: “Quiero saber dónde están, saber qué están haciendo, y saberlo ya”

-El inventor le dice a Ice Cube “deberías pedirme las cosas por favor” y Cube, haciendo gala de su amabilidad, replica “porfa, ¿me prestas los prismáticos, o te rompo la dentadura?"

-Ice Cube y su ejército, en medio de la batalla final, se hacen con un tanque, como si robaran un coche, usando cadenas y demás "herramientras reglamentarias". Tras robarlo, Ice Cube le dice a sus ocupantes: “Bienvenidos al primer robo de tanque de la historia”

¿Qué cojones hace Ice Cube saliendo en gallumbos del interior de una nevera? Si quieres saberlo, tendrás que ver la película

-“¿Lo ves? Te dije que te cargaras a esa puta.” Dice Gibbons tras matar de un tiro en la cabeza a la rubia.

-Cube solicita a Xzibit su ayuda, y para convencerle. suelta el siguiente discurso, cargado de sentimiento y significado: "No lo hagas por la bandera americana, hazlo por ti. Hazlo por el derecho a trincar y trucar coches de lujo, en la misma esquina de la Casa Blanca. El modo de vida americano, hermano. Pues si quieres proteger ese modo de vida tienes que actuar y mojarte por ello. Porque si Decker llega al poder, la libertad será un recuerdo".

- Ice Cube deja plantada a su desconsolada chica al final del filme “Ya me conoces, lo mío es ir a 200 y pico con un par de polis pegados al culo”

Más entregas no, por favor

Pues eso, que no hagan más entregas, por favor. La fórmula está completamente desgastada y no hay forma de revitalizarla. Maldigo el día en que a Simon Kinberg le permitieron escribir guiones de cine, y me tiembla todo el cuerpo con sólo pensar que está detrás del libreto de X Men 3.

Ahora toca esperar la nueva jugada de Vin Diesel, quien quiere repetir el triunfo de la primera parte de xXx, y por ello se ha vuelto a reunir con Rich Wilkes, esta vez para iniciar una nueva franquicia llamada The Wheelman. Seguro que será bastante mejor que la película que protagoniza este texto.

Nota: * * * *

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