VOLVER A JUEGOS

MINORITY REPORT 24-5-2005

Autor: Liu Kang

Por desgracia, ya es costumbre que los juegos basados en películas y viceversa sean de una calidad que oscila entre lo mediocre y las bazofias aberrantes: un claro ejemplo de esto son las pelis de nuestro querido Uba y juegos como el que nos ocupa.

Y es que este juego, basado en una más que interesante película de Steven Spielberg (a su vez basada en un relato de Philip K. Dyck), es un auténtico cagarro. Si Philip K. Dyck viera este despropósito, se levantaría de su tumba y destriparía con sus propias manos a los macacos responsables de este petardazo injugable. Si yo fuera él, desde luego lo haría: No me gustaría escribir un libro para que cuatro tarados aprovechasen su nombre (cosa que, realmente, se hizo a raíz del estreno de la peli) y creasen un esperpéntico juego que tiene bien poco que ver con el relato en sí.

UNA ADAPTACIÓN POCO FIEL

Si bien la mayoría de los juegos basados en películas, a pesar de su paupérrima calidad general, son fieles a las películas en las que se basan (cosa que rara vez ocurre a la inversa), este no es el caso de Minority Report: Y es que, desde el primer momento, se nota descaradamente que es un juego oportunista, de bajo presupuesto y cuyo único objetivo es sacarle unas pelillas a la licencia. Porque es un zurullo a nivel jugable, técnico y de fidelidad con la película. Empezaré el análisis precisamente por ese apartado: la fidelidad.

Para empezar, el protagonista sólo se parece al de la peli en el nombre: se ve que los derechos de imagen de Tom Cruise deben de estar por las nubes (desde luego, el retaco éste se lo tiene muy creído), y como esta patraña de juego debe de tener un presupuesto más bien escaso (algo así como la vuelta del pan, más o menos), pues hala: ponemos a un mamarracho con un tinte rubio platino que da grima y solucionado. Joder macho, hay que tenerlos cuadrados, más bien parece Bruce Willis en El Quinto Elemento.

Aqui tenéis a "Tom Cruise". Y no, no está practicando el Kamasutra con el poli, se supone que están peleando.

La ambientación general respeta más o menos la de la película, pero se han pasado por los huevos tantas cosas, que este hecho pierde mucha relevancia.

Otro punto a destacar en este aspecto es el argumento: Sigue en líneas generales y de manera muy superficial el de la peli, pero poco más: John Anderton trabaja en una agencia que detiene a los criminales antes de que éstos cometan sus crímenes, los cuales pueden ser vistos antes de que sucedan gracias a tres hermanos con poderes psíquicos. Todo muy bonito y tal. Hasta que un día Anderton es acusado de un crimen que cometerá pasados tres días. Aquí comienza la huída de Anderton, que tratará de probar su inocencia (y mira que manda huevos probar tu inocencia sin haber hecho aún nada) mientras huye de aquellos que le persiguen, sus antiguos camaradas.

El juego, aparte de cambiar algunas cosas del guión para alargar la duración (que, por otra parte, sigue siendo escasa), da muchas cosas por supuestas: En palabras llanas, si no has visto la peli no te vas a enterar de un carajo, y menos aún si no sabes inglés, ya que las voces del juego están en el idioma de Shakespeare, y seguramente fueron interpretadas por miembros de Alcohólicos Anónimos a modo de rehabilitación. Encima ni siquiera tuvieron la decencia de subtitular las escenas. Menuda panda de miserables, ni para eso se gastan los cuartos. Está claro que las escenas están de adorno, aunque adornar, adornan poco, dado que parecen realizadas por principiantes... de verdad, son horribles. Para muestra un botón:

¡Dios! ¡Fijáos! ¡ES CHRISTOPHER LAMBERT! Y además en un juego a su altura...

En cada escena sueltan cuatro frases y venga, a repartir estopa a todo lo que se mueva. Precisamente ahora entraré en ese espinoso tema...

¡¿¿QUIÉN FUE EL CIPOTE CON PATAS AL QUE SE LE OCURRIÓ QUE EL MEJOR GÉNERO PARA ADAPTAR ESTA PELÍCULA A VIDEOJUEGO ERA EL DE LOS BEAT 'EM UP??! Es que no tiene puto sentido, que yo recuerde, en la película sólo hay una pequeña lucha cuerpo a cuerpo (Tom "Papapitufo" Cruise VS Colin "Pornocasero" Farrell). El argumento de la peli, su ambientación, su desarrollo... Habrían dado fácilmente para hacer una aventura de acción con gran variedad de situaciones emocionantes. Pero no, como no había ni pasta ni ganas de currar, pues hala, fueron a lo "fácil". Y digo "fácil" porque hasta para hacer un beat 'em up hace falta algo de arte, cosa que los mierdasecas de los programadores ni tienen ni conocen. Y es que el juego aburre soberanamente después de dos o tres peleas.

JUGABILIDAD DE RISA LOCA

En el campo de la jugabilidad, la cosa no mejora:

-La mayoría del tiempo lo pasamos dándole mazapanes a todo lo que se nos pone por delante, ya sean policías, agentes de Precrimen (la agencia donde trabajaba Anderton), robots, ladillas mecánicas, matones, ancianas, macetas, etc. Más que Minority Report parece "Chuck Norris: The Game".

Tenemos tres botones de ataque: puñetazo rápido, patada fuerte y presa, que combinamos con series de tres botones. A decir verdad, hay una buena cantidad de combos, aunque la mayoría haya que comprarlos. Pero éstos no ayudan a aportar variedad ya que al enfrentarnos a unos grupos de enemigos demasiado numerosos, optaremos por machacar botones, pisotear a los tipos en el suelo o tirarlos contra las cristaleras (momento en el cual ocurre algo que me hace sacar dos posibles conclusiones: o en el juego han metido bullet-time y yo no me he coscao, o hay unas ralentizaciones del copón). Los combates destacan por su nula agilidad e inexistente capacidad de diversión.

John Anderton al programador: -¡Toma, cabrón! ¡Eso por meterme en esta mierda de juego!

-Con las armas de fuego, la cosa no mejora: más bien lo contrario: Si luchamos contra humanos, con un arma en la mano no habrá quien pueda acercarse a nosotros sin llevarse una buena ráfaga de energía; si luchamos contra robots, probablemente se nos agotará la munición en un plisplas y haya que optar por hostiar a los robots (si, tan estúpido como suena), cosa que nos llevará un buen rato, ya que tenemos que pasarnos media vida machacando botones, y encima, si un robot nos mete un sopapo, perdemos una cantidad de vida considerable. Estos tipos tendrán una tecnología armamentística avanzadísima y todo lo que quieran, pero posiblemente usen pilas de un todo a 100, a juzgar por la escasa duración de las armas (algo comprensible a nivel jugable en las fases en las que luchas contra oponentes humanos, pero que nos deja a merced de los robots).

En todo caso, el combate con armas de fuego ES UNA MIERDA: Se limita a pulsar el botón de apuntado automático y disparar. PUNTO. En serio, es más simple que el mecanismo de un botijo, y resulta ser un sistema sosísimo.

¡Quítale el flash a la puta cámara!

- En tercer lugar, tenemos las fases en jetpack (poco abundantes), que podían haber dado mucho de sí de no ser porque los programadores deben sufrir diarrea mental, es la única explicación. Y es que no sé a qué clase de demente sin escrúpulos se le ocurrió este sistema de control. Me explico: Usamos el joystick izquierdo (yo he jugado en PS2, pero supongo que en XBOX y GameCube el control será igual) para avanzar, retroceder y girar a los lados. Hasta aquí normal, pero el problema llega al usar el otro joystick: con él, ascendemos y descendemos y nos desplazamos lateralmente. Dicho así no parece para tanto, pero os juro que produce unos cacaos mentales impresionantes y hace que te acuerdes de los programadores y de sus madres con todo el odio te tu ser. ¿No hubiera sido más sencillo implementar un control similar al de los shooters para estas fases? Habría sido lo lógico, pero creo que ya ha quedado claro que estos programadores se guían por cualquier cosa (instinto, apetito, picores en la punta de la... nariz...), excepto por la lógica.

Como el combustible del jet-pack dure tanto como la munición, mucho me temo que el prota se va a dar una josconcia de cuidado (ojalá, así de paso se acaba el puto juego)

La IA de los enemigos tampoco ayuda: Lo ÚNICO que saben hacer es venir a por nosotros en rebaños para pegarnos hostias y pillar ídems. Joder, es que parece que les gusta. Precisamente la dificultad del juego radica en que los enemigos vienen a atacarnos en pelotones, y claro, nos es imposible despachar a todos de una vez. Pero en lo que se refiere a la IA, los enemigos tienen, entre todos, la inteligencia de un simio (más o menos como los programadores). Bueno, no, lo retiro, tampoco es cuestión de meternos con el pobre animal...

Lo que yo decía: los guardias son unos macacos. Y si no mirad al de la izquierda.

Aún así, los enemigos nos las harán pasar putas más de una vez: Esto se debe a que a veces vienen un chorro de tíos armados hasta los dientes a por nosotros, cuando no tenemos munición para acabar ni con la mitad de ellos (o directamente no tenemos). Es entonces cuando debemos recurrir al "mercado negro" (léase "menú de pausa"), donde por unas cantidades desorbitadas nos venden armas con apenas unos cuantos disparos. De puta madre.

En el "mercado-menú negro-de pausa" también podemos encontrar otras cosas, como nuevos combos (que después no usaremos) y algunos power-ups, como superfuerza o invulnerabilidad temporal, que además de costar un huevo, ¡solo pueden comprarse 3 veces en todo el puto juego! Joder, que puta mierda...

En cambio, los enemigos tienen un arsenal digno de un ejército: armas con munición infinita (seguramente les pongan pilas Duracell), ladillas robóticas que se agarran a tí y te sueltan descargas eléctricas, y una de las más bizarras que he visto: las picanáuseas, unas porras que, al golpear a alguien, le producen náuseas y le hacen vomitar (algo parecido a lo que experimenta el pobre desgraciado que juega a esta boñiga)

Debe de haber visto a Marujita Díaz en pelotas... pobre de él

APARTADO GRÁFICO DESASTROSO

En cuanto a los aspectos técnicos, el juego echa peste a mierda se mire por donde se mire: modelados más simples que el mecanismo de un chupete, texturas más planas que Milla Jovovich (amén de estar superpixeladas, hasta el punto de que algunas parecen de PSX), clipping por todas partes (muchas veces vemos a los personajes atravesar paredes y a otros personajes), escenarios vacíos, ralentizaciones por doquier...

Sin embargo, lo que más llama la atención es la física de los cuerpos, y es que los enemigos PARECEN PUTOS MUÑECOS DE TRAPO. Me explico: Cada articulación del oponente se mueve de forma independiente dependiendo del golpe recibido, pero es que se mueven de una forma TAN independiente que parecen marionetas, cayendo al suelo con poses tan naturales como las tetas de Pamela Anderson. Para colmo, cuando reciben un golpe o son lanzados, vuelan, lo que refuerza mi teoría de que en realidad son muñecos de trapo rellenos de gomaespuma (lo que explicaría su extrema torpeza y nula inteligencia). Desde luego, es el peor empleo de física Rag Doll (Muñeco de Trapo, jeje) que he visto en mi vida, ya que es exageradísima y muy irreal.

¡¡RAG DOLL KUNG FU!!

Los modelados, tanto de los personajes como de los escenarios, son muy simples (estando algunos realizados de manera realmente torpe), y las horrorosas texturas (que o son muy simples o están superpixeladas) no ayudan en absoluto.

Lo único que se podría salvar en este aspecto son algunos efectos, como las distorsiones producidas por las armas, que no están del todo mal. Pero este detalle no ayuda mucho dada la mediocridad del apartado gráfico en general; es como si le echáramos perfume a un tío lleno de mierda...

SONIDO CANSINO

En cuanto al apartado sonoro, también es para agarrarse los machos: Las voces parecen interpretadas por principiantes, ya que son tan expresivas como el jeto de Steven Seagal. En serio, no transmiten ninguna emoción: enuncian las frases y punto.

Los efectos sonoros simplemente están ahí: ni bien ni mal. Eso sí, hay pocos efectos, así que éstos se repiten más que el ajo.

Pero donde más la caga el juego es en la banda sonora, y es que han sustituido los temas de la película por canciones caspametaleras, que tras poco tiempo de juego se hacen más pesadas que un potaje de coles, y aumentan, si cabe, las ganas de tirar el puto juego de los cojones por la ventana y mandarlo a tomar por culo de una vez (yo no lo hice porque era alquilado, que si no...)

TERMINANDO...

Bien, creo que ya debo ir acabando con esto, o me volveré (más) loco. No comento las fases una a una, porque son unas 50 y sería una labor titánica, amén de que el análisis acabaría por aburrir. Además, si lo hiciera, chafaría algunas cosas sobre el argumento de la peli, cosa que no quiero hacer.

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