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POWER RANGERS: THE MOVIE 16-10-2005

He resucitado, como el Gato Félix

Autor: McCloud

I am back, he vuelto. Sé que todos ustedes pidieron insistentemente en el foro por mi regreso, y llenaron mi casilla de e-mail con mensajes de aliento, troyanos, fotos de gente desnuda y amenazas de muerte. Así que aquí me tienen.

Y he vuelto en mi mejor forma, con una flamante review de un juego clásico de ayer, hoy y siempre, basado vagamente en un bodrio cinemático que podría también considerarse un clásico, de lo cutre, para más señas. De todas formas, para un análisis exhaustivo sobre el argumento de la película les sugiero amablemente que se remitan a la review que escribió Seth hace un tiempo, donde narra las peripecias de este grupo de adolescentes infames en la pantalla grande, y con lujo de detalles. Vean, comparen, y disfruten. Yo simplemente vine a contarles una historia, sobre cinco idealistas americanos que un día...

Iván el terrible

Hace unos seis milenios nuestro planeta era gobernado por un tal Iván Ooze, y aunque era mejor persona que Bush, fue derrocado y forzado a vivir bajo tierra por tiempo indeterminado... Un rato después, en el año 1990 y pico, una retroexcavadora comete el peor error de su existencia, libera a Ooze de su prisión y éste, con la lógica de cualquiera que haya sido condenado a vivir en un placard por 6000 años, quiere recobrar su posición de poder y así otra vez reinar en nuestro querido y desodorizado planeta Tierra...

Sin embargo no le será tan fácil, porque en este mundo hay cinco personas que no piensan como él y quieren hacérselo saber, CINCO ÍDOLOS, CINCO HÉROES, CINCO... (no, no son los Teletubbies, boludo, ahora me cagaste el remate).

Go home, Power Rangers!

El periplo comienza en las calles de Angel Grove (o "groove", o como se escriba), que ha sido tomada por las fuerzas de Ooze. Buena oportunidad para conocer a los enemigos genéricos que te acompañarán durante el 50% del juego, una especie de monstruos que pueden transformarse en una sustancia maleable (moco, bah) y atacarte con espadazos de fuego (?!), además de morderte el cuello al mejor estilo Bela Lugosi.

Ayudando al prójimo

Al final de este nivel te encontrarás con el mismísimo Ooze, que lejos de plantearte una batalla reñida, te lanzará un rayo incandescente, dejándote tirado/a a la buena de Dios. Fin del nivel.

"Mmmh, carne de ñoño... delicioso!"

"Cutre-rayo... A miiiii!"

Los cinema displays que siguen son más aburridos que Ben Affleck, y sirven para ilustrar gran parte del contenido de la peli, incluyendo varias secuencias que de ser jugables, hubieran sido mucho mejor aprovechadas. Básicamente lo que estos displays cuentan es que los Rangers deben partir a otro planeta para conseguir los poderes del "ninjetti" (un arte marcial italiana?) y que mientras esto ocurre Ooze destruye el cuartel de nuestros famélicos héroes, incluyendo a ese tubérculo viviente denominado Zordon y en un acto de buen gusto encierra a sus colegas Zedd y Rita en una bola de cristal. Santos argumentos, Batman!

... (Bostezo)

Luego de semejante plomazo, el próximo nivel se desarrolla en la Angel Grove nocturna. No hay novedades, salvo los coches que aparecen de vez en cuando y pueden llevarse puesto a tus enemigos o a usted señora si es que no está atenta. Fíjense en el cartel que hay en uno de los locales del fondo "Necesitamos un héroe". Vaya que los necesitan.

Héroe se busca

"Maestro, no me acerca hasta mi casa?"

A continuación viene una pelea a lo "Godzilla" pero antes tendrás que elegir entre dos híbridos biónicos, uno es una especie de Voltron en decandencia y el otro es un pájaro. Yo elegí el primero, más que nada porque tiene una patada similar a la Spin Kick de Ryu en Street Fighter. Un robot más grande que un edificio con la agilidad para ejecutar ese tipo de movimientos. Está bien que sea ficción, pero esto ya es descarado. Sí, señor diseñador del juego, le creemos.

Las piezas se venden por separado

Robo-Ryu

Luego de destruir al robot-escorpión y dañar severamente al robot-hormiga, empieza una secuencia en la que los Rangers se ponen a recordar viejos tiempos, cuando las cosas no iban bien y Clinton escondía mujeres bajo el escritorio. Lo malo de ésto es que deriva en un "flashback jugable" donde te verás las caras con hordas y hordas de Putty patrolers, aquellos esbirros amanerados hechos de Play-Doh, que, dicho sea de paso, representan el otro 50% de los enemigos genéricos del cartucho.

Durante este nivel, que se desarrolla en una plaza pública, aparecen tres personajes muy extraños, se trata de una especie de travestidos, uno con orejas tipo Dumbo, otro con tentáculos en la nuca y otro más cuya cabeza es musculosa y deforme. Semejante grupete te atacará tres veces en total, la última de ellas en versión superdesarrollada, y tocará destruirlos con uno de los cutre-bots a tu elección.

("Mmmmh... ésto me huele a flashback...")

"No necesitas arrodillarte frente a mí... bueno... en realidad, sí"

"Señoras y Señores...El Trío Deformidad"

"Y le pones las piernas... y el casco... y se transforma en otra cosa, ves?"

Otra vez sopa

Continuando con el flashback, el nivel siguiente nos lleva a las cavernas. Mas Putty patrolers, lo que implica más golpes. Tengan cuidado e indentifiquen las piedras bloqueando el acceso a otros subniveles, no hagan como un servidor, que se quedaba eliminando enemigo tras enemigo como un retrasado y no podía progresar en el juego porque no se daba cuenta que la solución era simplemente romper una piedra y ya. Creí que era un bug del juego. Menudo gilipollas, dirían por allá.

Repito: Destruyan la piedra

"Suéltame, ya te dije que no beso en la primera cita!"

Al final de este nivel viene Goldar. Lo enfrentarás tres veces y cuando te deshagas de él por última vez tené cuidado que van a empezar a caer japoneses de punta. Mata unos cuantos patrolers más, prestando atención a la lluvia de meteoritos y destruye la estatua romana (??????!!!!) al final. Uff! Fin del flashback.

Llamado a la solidaridad: Si hay alguien que entienda el porqué de esta estatua y su destrucción hágamelo saber.

Ok niños, llegamos al enfrentamiento con Ooze!! Éste es un poco más difícil, tiene un agarre que te saca la 1/4 de energía, de todas formas, si estás jugando con un amigo, supongo que será muy fácil. Yo intenté convencer a mi hermano de jugar conmigo pero me mandó literalmente a cagar, y lo comprendo.

Una vez que le bajes toda la energía, ésta versión semi-orgánica de Iván saldrá volando, y tu cutre-bot de turno lo seguirá. Ya está, ya podés soltar el joystick porque la computadora se encargará de propinar el golpe de gracia por vos. Como dice Bart Simpson: Que final más chafa.

"Noooo, no quiero morir, soy el mejor villano del mundooooooo!"

Así termina la aventura, todos son felices, el Ranger blanco junto a una de las Rangers, la única más o menos cogible, disfrutando junto a los demás de un merecido descanso en Angel Grove, riéndose del gordo Bulk y su amigo gay. Que Dios nos libre. Hasta la próxima guerra fría.

La imagen habla por sí sola

P.D: La expresión argentina "caen japoneses de punta" se usa como una forma de decir que llueve copiosamente. No quiero cartas-documento de la honorable embajada del Japón ni nada por el estilo.