¡Sí, eso de ahí es un pedazo de cúmulo de caspa!

Autor: Bunsopaco

¡Hola a todos! Soy Bunsopaco de nuevo, tras mi letargo por sobreingestión de ositos de gominola. Vuelvo a la carga con mi cutri-reportaje navideño, no sin antes guardar un minuto de silencio para recordar aquel glorioso momento para vosotros, en el que Oso me escogió como nuevo miembro del staff de Cinecutre.com....

Muy bien, tras haber derramado una lagrima de emoción y haber dado las gracias a vuestro respectivo Dios os invito a todos aquellos que tengáis ojos a que leáis una vez más el título que corona este texto (minuto de silencio para leer el título…).

Me he fugado del psiquiátrico para ofreceros este reportaje-reflexión no sólo sobre estas fiestas de dudosa importancia, sino para mostraros de la forma más cruda, la cara oculta de la Navidad, lo que de ahora en adelante bautizaremos como ¡LA CASPA NAVIDEÑA!

Estando en mi casa hablé hace un tiempo con mi amigo Juancarlos (al que desde aquí mando un escupitajo por robar siempre la comida de mi nevera JEJEJEJE) recordando las navidades pasadas me comentó entre sollozos que CASI nunca ha recibido un miserable regalo en estas fiestas; he dicho casi, porque cuando así ha sido, sus padres, en un alarde de ingenio y creatividad, le han proporcionado utensilios tales como un cinturón, un pijama de la tienda de Araceli, etc. El pobre Juancarlos, nunca ha tenido una Navidad feliz, porque no ha tenido regalos, le han servido la cena de Nochebuena en el plato de su perra… Y ha sido fustigado de forma continuada desde que su retrasada cabeza emergió del receptáculo vaginal de su madre (JOAJOAJOA, ¡¡¡tu madre es un receptáculo!!!). En ese momento creo que sentí algo de pena, pero sólo algo.

Fue después, mientras acariciaba a mi perra, que una de sus múltiples legañas (os aseguro que es la mayor productora de legañas del país, si alguna vez necesitáis un par de kilos para hacer un caldo, llamadme) me hizo sentir mucha pena por ella… Ella no recibe ningún regalo, y no puede disfrutar como nosotros de los maravillosos villancicos, del jamón serrano hecho de Bertín Osborne, de los cada vez más decadentes spots de Freixenet, ni del reconfortante discurso de nuestro amado rey. Armado de valor, me propuse salir a la calle en busca de los regalos más casposos de estas fechas, de las anécdotas mas absurdas y en general, de las cosas más dignas de ser mencionadas en esta nuestra querida página.

1- Los villancicos:

El simpático alcalde del lugar donde resido tuvo una idea cuanto menos… “Adorable”. Poner un altavoz en cada esquina de las calles, con un villancico que suene en toda la ciudad. Sí, yo no lo he visto en ningún otro lugar, todos aquellos que sufráis del mismo mal, os invito a delinquir y a robar el mobiliario urbano exigiendo que se haga lo mismo con las películas de estreno y podamos disfrutar de ellas en cada esquina.

Escuchando atento y mirando atento uno de los bafles (motivo por el cual mucha gente se paró junto a mi para admirar dicho altavoz…) recapacité sobre las letras de algunos villancicos que desde ahora son CASPA NAVIDEÑA:

La canción de la prostituta:

“Ande ande ande, la Mari morena, ande ande ande que es la noche buena…”

Explicación: Por supuesto aquella noche los servicios de la Mari lograron pagarle las dosis de los próximos 10 años.

La Mari Morena, seduciendo como ninguna.

La canción de los peces bebidos:

“pero mira como beben los peces en el río, pero mira como beben por ver a Dios nacido, beben y beben y vuelven a beber”

Explicación: Por supuesto gracias a esta canción se han implantado alcoholímetros en todos los ríos españoles. Las truchas borrachas justifican su pedo diciendo “era por ver a Dios nacido troncooo…”

La canción del gnomo abandonado:

“ay del chiquirritín, chiquirriquitín, metidito entre pajas, ay del chiquirritín chiquirriquitín queridi, queridito del alma”

Explicación: este extraño ser del cual se enfatiza sobre su reducido tamaño en reiteradas ocasiones, vive entre las pajas. (¡¿queridito del alma,… y lo metes entre pajas?! ¡Desaprensivo!)

La asesina del gnomo abandonado:

“Gatatumba! ¡Tumba tumba, no te metas en las pajas!”

Explicación: Con esta advertencia se nos presenta a este nuevo y maligno ser venido del Averno, que quiere devorar vivo al gnomo de la anterior canción. De ahí que los defensores del enano pajero (porque vive en la paja) ordenen a este felino con forma de tumba que no se meta en el hogar pajeril del enano.

La perversa Gatatumba y su mirada asesina acecha a los gnomos pajeros.

La canción del camello:

“-recogido tu rebaño, ¿a dónde vas pastorcillo? (Esto… ehrr…) -¡¡Voy a llevar al portal requesón, manteca y vino!!…” (¡toma ya!)

Explicación: Se dice que Mateo con un par de saquitos llenos de “harina”, (en su barrio es conocido como el pastorcillo), fue de camino al portal de la Choni, y un poli le pilló y le hizo la mencionada pregunta. Como Mateo sufre de lagunas mentales, no recordó el verdadero contenido de sus bolsitas, y dijo lo del requesón. La historia continua con Mateo, Choni, y el poli. Los tres murieron de sobredosis.

2- Videojuegos

A continuación no podía faltar este apartado (puesto que soy el absoluto amo de las críticas de videojuegos en esta página... ¡JOAJOAJO! ¡¡¡PRONTO OS SOMETERÉ A TODOS!!!). En esta lista incluyo todos aquellos videojuegos que debéis evitar comprar a toda costa, y una razón para ello.

Piratas del caribe II (todas las plataformas): el doblaje hace sangrar los oídos, si anulas el audio… Quizá pueda interesarte minimamente.

Dragon Bowl (emulador): todo te hace sangrar todo, sólo he podido jugar 5 minutos (es toda una reliquia, pese a ser enfermante, os invito a que lo veáis con vuestros propios ojos).

Este ser descuellado, sin nariz y de extraño rictus bucal es nuestro querido Goku. Nintendo Acción premiará a a este dibujo con un Tonic Trouble para N64.

Cars (todas las plataformas): ¿Ese precio, por eso? Aburrido, corto, repetitivo, de nuevo los juegos de películas Disney nos demuestran que cualquiera puede hacer “juegos” (incluid Buscando a Nemo, Colegas en el bosqu, etc)

Heidi (GBA): recolectar flores… Menos mal que sólo lo he probado en emulador.

Realm of the Dead (PS2): que no os engañe su precio, este juego produce cáncer de córnea. Sistema de lucha infumable imposible de manejar.

Éste es el primer juego creado por Babuinos ciegos y mancos.

Bomberman Act Zero (360): El peor cambio que ha podido sufrir un videojuego en la historia. Repetitivo como todos los Bomberman, pero esta vez con una estética y gráficos que tratan en vano de imitar a Metroid Prime. Patético.

Jackie Chan Adventures (PS2): Tiene puntos interesantes como los gráficos cell shading pero es Jackie Chan. El juego vale 60 eurazos, y es caca seca de la vaca Petra.

Err… Hay muchos más juegos. He comentado algunos, los peores que han salido por estas fechas, (a Dragon Bowl lo he incluido porque sé que hay rácanos que regalan cds con emuladores y un par de juegos, sois unos putos ratas…) habrán muchos más, pero no tengo ni ganas ni intención de mencionarlos, prefiero que aún quede algún friki que compre los juegos sin tener ni zorra de lo que tratan.

3-Breve reflexión sobre los turrones:

Descartamos directamente de este apartado a los turrones de toda la vida tan deliciosos como el de chocolate con arroz inflado, etc, etc.

Vayamos a lo interesante. Todo el mundo habla de la impresionante evolución tecnológica que ha sufrido el terreno de la telefonía móvil, bien. Yo os insto a que observéis con detenimiento las novedades en turrón. Si no habéis encontrado el de sabor lentejas con yogur, es que ya está agotado JOAJOAJOA. ¡¿Pero qué demonios ocurre en el mundo!?, ¿Quién permite la producción de semejantes atrocidades para el paladar? ¡¡¡Es algo que jamás comprenderé!!! ¡Seamos coherentes! Si hay un turrón que enuncia cosas como “sabor helado de fresa con nata” (existe), ¿POR QUÉ COÑO NO TE COMPRAS UN HELADO DE FRESA CON NATA antes de comprarte un turrón con “Sabor A…”?

(que probablemente no contenga en sus ingredientes ni fresa ni nata…) ¡ARGH! ¡Desde hoy condeno a todos esos turrones a ser CASPA NAVIDEÑA!

Todos nuestros lectores coprófagos están de enhorabuena, este año podrán disfrutar del exótico turrón de caca negra

4-Seres de la navidad (no se les permite por ley la aparición fuera de estas festividades):

Todos les conocemos, desde ese “Papa” Noel (¡no es mi padre, ni el vuestro! ¡No dejéis que os embauque con su hipnotizante barba blanca!), un gordo que tiñe su ropa con la sangre de los niños, pasando por los terribles elfos sirvientes del anterior (son los que extraen la sangre por medio de unas turbinas. A veces cae alguno de ellos en el interior, por eso hemos visto en algún anuncio de TV a Papa Noel vestido de verde…)

Hasta el trío de contrabandistas de Oriente Medio conocidos como los reyes “magos” por sus habilidades de escapismo.

Todos ellos son caspa navideña.

5- Historias sobre la caspa

Nos habíamos quedado con mi análisis de los villancicos. Tras acumular un séquito de personas que miraban el altavoz, desaparecí con mi micro en busca de historias. Cegado por la luz de los adornos navideños callejeros (coño, es que algunos son caspa casposa), encontré mi primer relato.

Tanya la tuerta:

Ella es Tanya, llegó hace 2 años a nuestro país montada en una tortuga de mar. Como no tenía dinero para pagar su billete la tortuga le arrancó un ojo.

Era un frío diciembre y Tanya estaba desnuda. Pronto se aposentó en una concurrida calle mientras la gente le daba monedas de 5 céntimos. Desde ahora tanto ellos como los que no le dieron dinero son ¡CASPA NAVIDEÑA! (¡Malditos racanos! ¡Estaba desnuda y sin un ojo!)

Juancarlos:

Él es Juancarlos. Tiene edad y sexo desconocidos. Su regalo mas interesante ha sido un calidoscopio por su cumpleaños (en serio). Vive las navidades arrinconado en su habitáculo con su perra y su gata retrasada. Este año tampoco recibirá regalo.

Todos aquellos que no le regaléis algo a Juancarlos sois ¡CASPA NAVIDEÑA!

Nacho y su abuela coja:

Nacho tiene 10 años, es un niño mimado y caprichoso que siempre tiene lo que quiere. Pero el año pasado ocurrió algo. Su abuela Marcela, es quien siempre le ha comprado los regalos, la abuela rica nunca ha dudado en gastarse su fortuna en su querido y consentido nieto, sin embargo el hecho de no tener piernas le jugó una mala pasada a la soberbia abuelita (y digo soberbia porque todos los que tienen pasta van de listos).

Y es que Nacho pidió el año pasado la primera Playstation 3 que se fabricara… Cuando Marcela la hubo conseguido un famélico indigente se la robó y salió corriendo sin ser perseguido por la abuela. A cambio el indigente le dejó una preciada Polystation 4 a la abuela, que contenta con el cambio (si es 4 es mejor que la 3…) fue asesinada por Nacho.

Gracias a la reventa de esa Playstation 3, el indigente, su familia y la familia de los familiares de otras familias pudieron comer los próximos meses.

Tanto Nacho como la abuela son ¡CASPA NAVIDEÑA!

Si tenéis suerte y alguien os quiere lo suficiente, ¡quizá este año disfrutéis de una Polystation como ésta!

Ricky el ¿Pato? Y la paloma Adela:

Ricky es un Pato que nació sin patas ni alas (realmente no se sabe si es un pato, pero es lo que todo el mundo cree). Desde hace mucho tiempo Ricky erosiona su vientre arrastrándose por las heladas calles de Barcelona. Pero hace dos meses le sonrió la suerte. Sin saber cómo (dadas sus evidentes deficiencias aviares y natatorias), enamoró a Adela, una presuntuosa y altiva paloma de hermosura sin par. Sin embargo, si Ricky no le hace un regalo de más de 1 millón de euros a Adela el próximo día de Navidad, ésta ha jurado que le abandonará. Ricky no tiene trabajo, dadas sus evidentes deficiencias aviares y natatorias, con lo cual es muy posible que Adela le abandone…

Ricky, desde este momento es ¡CASPA NAVIDEÑA! Macho, cúrratelo coño, que si Adela ha tenido huevos de salir contigo…

Se me había olvidado mencionar que Ricky tampoco tiene ojos. Aquí le vemos llorando por los orificios del pico, y desagrándose mientras se arrastra por la gravilla.

6- Espiritu navideño, las películas de la Navidad.

Por supuesto ambos conceptos han de ir irremediablemente unidos, no hay películas de Navidad sin espiritu navideño… Y es que hay que ser un puto colgado de la Navidad, tienes que ser un auténtico flipado de la tala masiva de abetos y esas cosas, para que las “películas de la navidad” te puedan gustar.

¿A que películas me refiero? A esos maravillosos telefilmes cuya trama es siempre la misma, y se reduce a: Una niña desgraciada vive con su madre puesto que su padre se ha separado de la misma, la niña ha dejado de creer en ese gordo sangriento que lleva miembros infantiles en un saco. Pero la jodida noche antes de Navidad (Nochebuena por estos lares) la niña ve al susodicho asesino de niños, y pide el deseo de que sus papis vuelvan juntos, etc, etc. Finalmente como es de esperar, esto ocurre y la niña mira a la cámara guiñando un ojo al obeso que se aleja por el cielo mientras dice cosas como “¡es el mejor regalo de toda mi vida!". Con un poco de suerte nuestro querido gordinflas le habrá implantado una bomba a la niña en el estómago para que cuando ésta ingiera turrón de Sulchard, explote redecorando la casa por completo.

Desde aquí maldigo a todos los directores (desconozco si esa puede ser la palabra correcta) de esas putas películas que nos recuerdan una vez más, por qué se inventó la siesta. Propongo pues la incursión de un mono leucémico, una hermana gemela siniestra con un aspirador implantado en la cuenca del ojo derecho y un castillo con trampas en alguna de estas putriproducciones, a fin de que consigan atraer mínimamente la atención del público.

Por supuesto ya sabéis que estas películas son lo peor de lo peor de la CASPA NAVIDEÑA.

7-Acciones casposas.

Acciones casposas son todas aquellas situaciones que se dan estos días y que dada su absurdidad, no tienen cabida en ninguna otra época del año.

1-Para comenzar, cantar villancicos en familia con instrumentos tales como panderetas y zambombas, es una acción denigrante, si encima existe el típico personaje “que va de gracioso” riendo por encima de todos, haciendo constantes bromas para suavizar el ambiente de forma superficial y falsa.

2-Luego está la cena. Reunida toda la familia comemos como puercos empezando por gambas y embutidos. Si la cocinera/o es un incompetente, nos deleitará con una sopa de galets con sabor a agua pero que por supuesto será calificada de excelente, del mismo modo que la posterior carne con trozos de óxido de sartén.

3-¡Si la cena es una mierda no mintáis!, gritad a los cuatro vientos que es una puta mierda incomestible, quizá salvéis del botulismo a algún familiar.

4-Los chistes. Por Dios, ante todo conservad la dignidad. En esta fecha tendemos a ponernos en ridículo con cierta facilidad. Se prohíben terminantemente los chistes de Lepe.

5-Se permite escupir sobre la sopa de aquel que esté a nuestro lado si ha violado o cometido alguna de las acciones casposas anteriores.

6-En caso de cometerlas nosotros, alegaremos posesión transitoria.

7-Pese a lo que nuestros padres puedan decir, no tenemos que sonreír continuamente. Que les jodan a todos si no les gusta tu cara de perro. Seguro que no se atreven a preguntarte porqué tienes esa cara…

8-Se admiten frases consideradas de mal gusto como por ejemplo “sois todos una mierda”, o “yo me cago en tu guiso”.

9-No aceptaremos saludos cordiales y superfelices de familiares para los que no hemos existido durante los 364 días anteriores. Podemos ser sutiles y decir cosas como “Gracias por saludarme, desde que tengo esta enfermedad infecciosa mortal de alto riesgo de transmisión nadie quiere darme dos besos…”

8-Diccionario esencial de cosas casposas:

1-Papá Noel: como ya hemos mencionado en el apartado 4, esta mediocre invención de un conocido refresco se ha abierto paso en nuestras festividades para convertirse en un ser kitsch, vulgar y cutre… Pero del gusto de una gran mayoría de subhumanos.

2-Regalo casposo: Dícese de aquel regalo que nos hace sonreír tímidamente mientras decimos “gracias… E·s justo lo que quería", para después depositar el susodicho regalo en la primera mesa que encontremos y condenarlo a acumular polvo los años venideros.

Entra en esta categoría: Todo tipo de videojuego mencionado anteriormente, juegos de mesa basados en series o programas de televisión (Aún recuerdo cuando me regalaron el juego de mesa de la serie Hércules, cuyo tablero era de papel…), relojes y joyas que pretenden parecer caras, pero que dejan marcas de colores azul o verde en nuestra piel al ser usadas; Perfumes como “Eau de Ronchas”, “Hugo Bass”, o “Chunel nº 3”. Ropa y merchandising falso como las que podemos encontrar en cualquier “tienda china todo a 100 y más”, JOAJOA yo he llegado a ver zapatillas con la imagen de Spiderman, pero cuyo nombre era SPJDER… (si, a los que lo habéis conseguido leer os enviaré un par) Y camisetas de “Harry Potter” cuyo nombre es “Cool boy and Sorcer´ers” (chico molón y hechice´ros) ¡¡¡JAOAJOAJOA!!!

3-Turrones caspa: mencionados con anterioridad, son esos que nadie come, y que pasadas las fiestas permanecen en una bandeja con blonda que comienza a tornarse de color verdoso.

4-Programas casposos: Esas terribles galas grabadas en verano que nos endiñan estas noches de invierno, en las que podemos ver a grandiosísimas estrellas de la canción en directo playback. En todas ellas se respira un forzado buen rollo que provoca vómitos. Se las identifica por contener las palabras “noche de…” o “estrellas”.

5- Cartelera casposa de navidad: Películas navideñas dentro y fuera de la gran pantalla que muestran por vigesimocuatroctavésima vez la misma trama y que probablemente estará protagonizada por Tim Allen.

Para acabar, instaros a que consumáis mucho, que para algo está la navidad, y persigáis esa caspa navideña. Sin ella, quizá la Navidad sea lo que realmente debería ser.

Felices fiestas a todos.

Bunsopaco os desea una navidad de mierda.

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