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DISNEY Y EL PUTIFAR ANIMADO, VOLUMEN 1 12-6-2006 |
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Autor: Bunsopaco AVISO IMPORTANTE: EL SIGUIENTE TEXTO CONTIENE UN LENGUAJE NO APROPIADO PARA MENORES DE EDAD, ASÍ QUE SI ERES UN PUTO CRÍO, HACES MEJOR EN NO SEGUIR LEYENDO. Oso me ha permitido despegarme de las consolas con motivo del primer aniversario de nuestra (¡sí coño, ahora también puedo decir que es mía!) querida página, y no se me ha ocurrido otra cosa que alquilarme todas las pelichungas de Disney que he pillado por banda para ofreceros la primera de un número indefinido de entregas sobre un tema que si bien ha permanecido oculto durante mucho tiempo os ofrezco en bandeja cual flatulencia incontenida. ¡Disfrutadlo! DISNEY Y EL MÁGICO PUTIFAR ANIMADO Ahhh.... mmmmmhhh... ujahhh!!! ¿Uhm? ¿Ya estais ahí pequeños niños?? Perdonad! El abuelo Paco estaba absorto hojeando babeante de espuma su colección personal de porno... Urgh? ¿Qué?, ¿Cómo?, ¿Qué queréis que os cuente un hermoso cuento de Hadas?, ¿De veras no preferís verle las peras marineras a la tía Carmen Electra?... Está bien mis queridos niños... cof cof (tos de viejo) os contaré la mágica historia de un lindo burdel, un putiferio donde las zorritas son las princesas de vuestros cuentos, las putillas de lujo son esas lindas muchachas, jovenzuelas pechugonas y salidorrillas en edad casadera que salen en vuestros cromos de Panini y que se acuestan con príncipes encantados por la malvada bruja Sífilis... Únicamente por un bollo de pan duro, o gratis, como en el caso de la simpática sirenita... ¿Qué quién es la bruja Sífilis? ¡Aiiigh! ¡No seais pillos! ¡Que yo sé que todos la conocéis personalmente! ¿Quién sino creéis que se llevó a vuestro amiguito el Jonny?, ¿Uhms?, ¿Qué dices?... No querida no fue el maligno mago Crack, ese es el que se llevó a tu madre... En fin, ¿por dónde iba? ¡Ah si!, en este mágico mundo de color y sexo desenfrenado, drogas y sexo desenfrenado, había una madame que todo lo controlaba con su maligno ojo biónico. Su nombre, era Disney, Walter Elias Disney... Descendiente directo de Jesucristo y María Magdalena. La malvada madame quería conquistar el mundo de los pequeños e inexpertos niños corrompiéndolo con su magia negra, y más concretamente con su depravada mente corrupta por la pornografía y para ello reclutó un gran ejercito de lascivos y maléficos seres con la única misión de pudrir las inocentes almas castas y puras de jovencitos, que con ansias de cultura y diversión sanas, comenzaron a alquilar pelifilms de aquellos tan decorosos, respetables y nobles héroes, sin saber que pronto comenzarían a lavarle el cerebro... Chanáááán!!! (música de tensión tensa) DUMBO, CREADOR DEL BOTELLÓN Aquel perverso ejército de psicópatas que buscaban la dominación mundial, era capitaneado por el psicoelefante Dumbo, un engendro de la naturaleza que por el consumo exacerbado de estupefacientes diversos, ácidos y demás mierdas, sufría una repulsiva deformidad en las orejas que le obligaba a devorar cerebros infantiles. En su película (1941), bajo la moraleja de “ama y no maltrates ni insultes a los elefantes deformes, porque ellos sienten al igual que tu abuela” se encontraban ocultos otros mensajes... En primer lugar este satánico elefante venido del infierno, es justamente reprochado, insultado y avergonzado y vejado vilmente cuando por su culpa una montaña de elefantes cae estrepitosamente sobre el público en una representación circense. Dumbo negó rotundamente que tal acción fuera premeditada, sin embargo este elefante-anticristo, es un peligroso asesino en potencia sediento de sangre coagulada. Momentos después del incidente, Dumbo, incitado por su amigo el ratón (quien no da su nombre en todo el film, posiblemente por miedo a represalias posteriores...) bebe del “agua” de un barril... POR DIOS! ¿¡¿Pero es que no ven que esa agua es de color verdoso y burbujea!?!? ¿Que mensaje extraemos de ésta escena?, “Mis amados niños, bebed siempre que podáis, del mismo modo que vuestro amigo Dumbo, de cualquier líquido que cualquier persona os ofrezca, ya sea un extraño señor con gabardina, calvo y con gafas de sol... o un ratón con simpático sombrero rojo”.
Como no era de extrañar, tras beber y beber, (el ratón cae dentro del barril y claro, en lugar de cerrar la boca para no ahogarse, prefiere abrirse paso hasta la superficie, a base de tragos largos...) tanto el elefantito como la rata chunga ésta, comienzan a expulsar extrañas burbujas por la boca, burbujas que pronto se convierten en elefantes antropomórficos, de ojos negros (¿?), que entonan una canción cuanto menos perturbadora que dice así: “Al que abusa del licor se le aparece una afición de elefantes de color que espantan y dan terror” (De esta frase se extrae directamente la cita “¡Pequeño! ¿Te han gustado estos elefantitos de colores? Pues corre y ves al botiquín que tiene mamá y bebe de la botella en la que pone ALCOHOL ETÍLICO 96º, y podrás jugar con ellos!”)
Por no hablar de la terrible escena que se da cerca del final del film, en el que un grupo de cuervos (cuyo doblaje en la versión actual del Dvd corre al cargo de un grupo de incompetentes de acento andaluz, de esos que pronuncian zarzisha en lugar de salchicha) tratan de empujar al elefante por un precipicio para convencerle de que puede volar ¡PERO JODER! ¿¡¿¡¿Y SI NO VUELA?!?!
JAJAJA los putos cuervos son muy espabilados, y son capaces de todo para conseguir una sopa de elefante mutante. ¡Esta película, no solo no es educativa!, es potencialmente dañina para la joven y límpida mente de un niño. Pero esta no ha sido la peor. Estad atentos mis queridos chiquitines, porque Disney tenía las ideas claras, y en el año 1946 se lució de nuevo con... ¡MAMÁ NO QUIERO DESANGRARME! En realidad éste no era el título original, pero era similar. Las alteradas mentes del mágico burdel de los dibujos animados decidieron en un acto de increíble misericordia ilustrarnos con un cortometraje titulado PRRRRAAAAM!!!! (redoble de tambores) LA HISTORIA DE LA MENSTRUACIÓN!!! Jojojojojojo! A continuación, podéis ver el cortometraje, todo un alarde de buen dibujo e ingenio.
¿¡Pero qué vulgaridad es ésta!? ¿En qué coño pensaba esta gente para hacer semejante mierda? Si es que solo hay que ver a ese ¿bebé? ¡Para darse cuenta de que esto no es sano! El bebé en cuestión, copia barata del fantasma Casper, tiene un diente puntiagudo (motivo por el cual su madre que ha de darle la teta, le mira con desprecio). Pese a lo simplista del corto, Disney deja muy claras sus intenciones: “¡Mira niña!, ¡Esto es un coño!, ¡Tú tienes coño!, ¡Tu coño sangra!, ¡El Coño de tu madre sangra!, y si no sangra... ¡es porque estás enferma o porque tú no tienes coño!” Mención especial y felicitaciones al que se le ocurrió la fantástica idea de mostrar a una trastornada joven duchándose con agua hirviendo, y a continuación con cubitos de hielo que le golpean con fuerza en la cabeza ¡ÉSTE SÍ ES UN BUEN CONSEJO!, ¡directo y útil!, “¡NIÑAS DEL MUNDO, No os queméis ni os congeléis porque se os quemarán o congelarán los ovarios!" ... Y como colofón final, se nos muestra a una afligida joven que se peina frente a un espejo, y al topar con un enredo comienza a tirar del pelo como una poseída para luego estallar en un llanto desconsolado, porque además de ser gilipollas tiene la regla. Por supuesto todo esto ha servido para que las pequeñas niñas de 3 a 10 años, que no saben ni que tienen tetas, sepan que pueden ser penetradas, que tienen coño, tienen la regla, y que son productoras de bebés en potencia. La malvada madame de este putiferio admitió su descaro, y se propuso enmendarlo varias décadas después, cuando en 1973, volvió a la carga en forma de un nuevo cortometraje... ¡PAPÁ, SE ME HA CAIDO LA POLLA! ¡¡Increíble pero cierto... Disney lanza un cortometraje sobre las enfermedades de transmisión sexual! Titulado Plan de ataque de las enfermedades venéreas. Un corto animado protagonizado por una vomitiva patata peluda con un sombrero rojo, dirigido por un tal Les Clark quien probablemente fuera linchado por la calle, apedreado y posteriormente crucificado bocabajo por alguna organización promotora de la educación infantil decente y sana. La pieza de animación en cuestión es repulsiva, asquerosa y aberrante. ¿Por qué? ¡Simple! Se llegan a mostrar fotos reales de pollas deshechas, de chancros, de verrugas negras que pueblan bocas, lenguas pies y espaldas de personas anónimas que probablemente se mostraron voluntarias... “¿¿EYY!! Quieres que tu infección salga en una peli de Disney??” a lo que las personas responderían “¡Por supuesto! ¿Para qué sino, crees que contraje esta enfermedad?” Este momento es a todas luces lo peor que se ha podido hacer en el mundo de los dibujos animados para niños. Las fotos son explícitas y muestran sin ninguna censura partes del cuerpo infectadas, ¡¿PERO QUÉ PUTA MIERDA ES ESTO?! ¡Me cago en la leche, que yo era fan de Disney coño!! ¡¡¡Esto es absolutamente repulsivo!!!! BUAAAAARGHHH!!! ¡Quiero vomitarle en la cara a ese cabrón de Les Clark, por dirigir esta mierda, quiero sacarle los ojos con una cucharilla de café! ¡Maldito cerdo indecente!, ¡Eso no es educación, eso es una basura infecta y rezumante de maldad! ¿¡Es que creen que los padres pueden estar interesados en mostrar esto a sus hijos?! “¡Mira hija mía! Hoy en lugar de ver Heidi vamos a ver fotos de lo que le ha salido a tu padre en la churra por acostarse con la vecina Juani” Después de tal muestra de mal gusto hacia los niños, la malvada madame, prefirió ser cauta y a partir de ese momento decidió abandonar lo explícito para entrar en el terreno de lo subliminal... LOS RESCATADORES EN TETAS Tal y como decía. En esta entrañable película de 1977 sobre dos ratas que quieren salvar a una niña huérfana de la malvada madrastra, encontramos la incursión de Disney en el tema subliminal. De una forma absolutamente deliberada los creadores del film se toman la libertad de mostrarnos a una mujer enseñando las tetas (aproximadamente por el minuto 38 del film), asomada en una ventana frente a la cual las ratas protagonistas, pasan a toda velocidad montados en la lata de sardinas de su colega el albatros. ¿QuÉ dices pequeña?, ¿que porqué hace eso?, Ahhh mi querida niña, esa mujer de la ventana es puta y como es mÁs fea que un yogur de costras, no cobra lo suficiente como para comprarse ropa.
(Estas tetas causaron estragos entre los chiquillos, que pronto acudieron en masa a comprarse la Penthouse. Yo me siento decepcionado por no poder ver un topless de la ratona Bianca...) LEONES GUARRETES Ya sabéis mis amados infantes, que a esta pérfida bruja, le encanta copiar cualquier cosa que se le ponga frente a la tocha, una prueba de ello la podemos encontrar en ese lacrimógeno film ganador de 2 oscars titulado El Rey león (1994) en el cual el protagonista es el pequeño Simba, que tras asistir a la cruel y exagerada muerte de su padre, arrollado por una estampida, se exilia en la jungla y luego vuelve para ser el gran rey león , y devorar sin piedad los restos del cadáver de su padre en estado de descomposición avanzada. (Para joderos el final os diré que el león sube a una piedra y ruge para demostrar que tiene un par de cojones y es el puto amo de la sabana, a lo que el resto de animales, víctimas de la tiranía leonil, se inclinan ante él, desconociendo que la mayoría se convertirán en el almuerzo del rey en una orgía carnívora.) Yendo directamente al grano. Simba es una copia barata y vulgar del león Kimba, protagonista de un anime Japonés en el que los animales también bailaban y los leones se subían a las piedras para rugir, aquí esta la muestra:
Durante la estancia de Simba en la selva, renuncia a los placeres banales de los leones, como la carne, y ayudado por un suricato llamado Timón y un jabalí pedorro llamado Pumba logra a base de terapias acostumbrarse a comer bichos de la selva, pero he aquí el momento cumbre del film, cuando entra en escena la leona cachonda Nala, que como va más salida que la nariz de pinocho, es ver a Simba y follárselo con la mirada. Tras unos minutos de desconcierto en una escena nocturna en la que la canción incita al sexo (es la noche del amorrr) los dos leones se lo montan, y como el tema no queda claro los creadores de la película, piensan... “¿por qué no ponemos la palabra SEX en grande para que los niños sepan lo que están haciendo los leones?” Dicho y hecho:
(Lo más increíble de todo es que esta palabra fue percibida por un niño de 4 años, de Nueva York que fue a su madre y le contó lo que acababa de ver en la pantalla, la mamá furiosilla por esto, llamó a una organización llamada American Life League que ya hacía tiempo, boicoteaban las películas obscenas de Disney). ZORRAS Y PRINCESAS ¡La Jenny dice que quiere ser como Bella, abuelo Paco!, ¿QUÉÉ? Veo que no sabe de qué habla, de modo que mejor os revelo una verdad que quizá no conocíais. Todas vuestras amadas princesas son en realidad putas, rameras, esquineras, perras, cerdas, zorras, lagartas y asaltabraguetas, ahora veréis porqué.
Bella: A esta joven que no se quita su repulsivo traje azul ni para lavarse la almeja, le encanta leer libros, su pasión por los animales le ha llevado a leerle cuentos a las ovejas, hablar de intimidades con sus gallinas, y practicar el sexo con sus potros. En el momento en el que descubre a la bestia se le nublan los ojos y se pone cachonda perdida. Esta zoofílica chiquilla, es además de una guarra de cuidado, una asquerosa entrometida, por no hablar de lo nauseabundamente egocéntrica que es... (dice que su padre le puso ese nombre pero es una puta creída de mierda “¡uuuggh me llamo Bonifacia pero llámame Bella!) Frase que odia: ¡NO ME TOQUES LA ROSA! ¡NO TOQUES LA PUTA ROSA TE HE DICHO! Frase que adora: La belleza está en el interior, fóllate a tu perro.
La Bella Durmiente: Esta ninfómana es una pirada masoquista a la que le gusta clavarse agujas por el cuerpo, encontró en su afición la excusa perfecta para hacerse la dormida y atacar vilmente al primer tío que se le pasó por delante. Es una depredadora sin igual que esperará dormida a que trates de despertarla para abrirse de piernas y succionarte mortalmente. Frase que odia: ¡Duérmete guarra! Frase que adora: ¡Como no me des toda la pasta te pincho!
Blancanieves: Esta chica pin-up obscena y lujuriosa, siente especial atracción por los enanos, ni más ni menos. En cuanto descubre la existencia de una casa de campo habitada por siete de ellos, corre a montar una orgía en la que no falta el tráfico de estupefacientes. Su colega la vieja, aporta sus famosas manzanas narcóticas, que dejan a la muchacha en coma, sin embargo el primer tío que pasaba por el bosque descubre el cuerpo de la muchacha y trata de abusar de ella, pero como no es un enano, Blancanieves se despierta encabronada. Frase que odia: ¡Broncéate perra! Frase que adora: ¡No estás a la altura!
Ariel: Todos la llaman la sirenita pero en realidad es una tiburona que lo flipas. Esta chica está obsesionada con el mundo de los humanos y en especial con las pollas. Cada día desobedece a su padre el caballito de mar, para subir a la superficie a ver hombres. Sueña con tener sexo algún día con algún marinero baboso, pero mejor si es con el príncipe Eric, quién únicamente quiere hornear a Ariel con patatas y servirla con un buen vino. Finalmente la mujer merluza logra su propósito gracias a su propio padre, que harto de su hija gilipollas que no deja de peinarse con tenedores, la manda a tomar por culo (literalmente) Frase que odia: Hueles a gamba. Frase que adora: Cómeme la cigala. LA CENICIENTA Esta gorrina impúdica se quita la ropa previamente etiquetada con su dirección, y suelta por ahí sus prendas para que alguien las encuentre. Desde un zapato de cristal, a unas bragas con la compresa pegada, únicamente con el propósito de tirarse a quienquiera que encuentre su ropa. Le gusta pasearse en bolas por la calle, le van los jueguecitos, desde untarse con mierda de caballo, a empolvarse con la ceniza de la chimenea. Frase que odia: ¡A las 12 en casa! Frase que adora: Perdona, ¿este tanga es de tu talla?
DEMOSTRADO Y NO DEMOSTRADO Llegamos al clímax de esta maravillosa historia en la que ha tenido cabida el sexo (con todas sus variantes) el alcohol, las enfermedades venéreas, prostitución... Un variado cóctel con la única pretensión de atraer chiquillos, aunque con el tiempo Disney está sin duda yendo a pique, ¿será éste el fin de este frenético carrusel? En cualquier caso, como traca final reservo algunas de las oscuras nubes negras que el tito Walter tiene en los pantalones... Algunas son leyendas urbanas, otras me las he inventado, pero ¿lograréis distinguir las ciertas, de las que no lo son? ¡¡¡A continuación las respuestas!!! • En una escena eliminada de La bella y la bestia, Bella se afeita el coño con un cristal. • Finlandia censuró al pato Donald por exhibicionista, dado que no le gusta ni usar ropa interior ni pantalones, al contrario de su colega Chicken Little. • En el diseño del castillo donde vive la Sirenita bajo el marrrr, hay una estatua de una polla. • El cura que casa a Úrsula y Eric en la Sirenita está empalmao. • Quasimodo, nuestro entrañable jorobado de Nôtre Dame mantuvo relaciones sexuales con sus gárgolas. • Tod y Toby promueven las relaciones entre personas del mismo sexo • Los siete enanitos representan siete estados que provocan las drogas. • Jessica Rabbit (esposa de Roger Rabbit) muestra el coño en una escena. • Rafiki (el mono epiléptico de El Rey León) dice guarradas a los niños en un libro con sonido lanzado en 1994. • Una fan loca de Hércules en la película del mismo nombre, dice “¿Hércules, quieres follarme?” • Me suda el culo a chorros. Respuestas!: • Aunque no lo creáis ¡es mentira! • Leyenda urbana... ¡creedlo o no! • ¡Cierto! (de ahí la afición secreta de nuestra amiga la mujer pescao)
• ¡Si, es sierto! • Yo tengo mis dudas, pero vaya, que es falsillo... • ¡Sin duda! JUOR JUOR • Mmm no sé, juzgad vosotros: Sabio, Gruñón, Mudito, Dormilón, Tímido, Mocoso y Bonachón. • GRUALGH!! YEAH! ARGH YEAH! O sea.. que sí. • Mmm si, para unos cuantos padres, para los creadores del libro en realidad el mono sólo dice: "Asante sana. Squash banana. Wewe nugu. Mimi apana.", en lugar de la insinuante frase "Squashed bananas up his arse” • Totalmente cierto. La tiaa en cuestión es una chiflada que sostiene una prenda en su mano, haciéndola girar convulsivamente, mientras grita como una posesa. • A menudo.
¡Bueno chiquillos! Hasta aquí ha llegado el cuento por hoy, pero no olvidéis que el tío Paco volverá pronto con nuevas aventuras... Porque Disney aún tiene mucha mierda oculta pequeños.¡Sí Sí! ¡He dicho mierda! No me mires con esa cara de chula Merche, que para mierda la que se mete tu padre.
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