Uwe Boll da la victoria al verdadero ganador de toda esta pantomima: Cinecutre.com , jajaja.

Autor: Oso55, con la colaboración de DimitriHardcore, Cacaman, The Watchful Eye, Bunsopaco y Ragnarok (creo que no me dejo a nadie).

Hora: 10:00 a.m. Lugar: Hotel Andalucía Princess.

Uwe Boll se viste con ropa deportiva, sale de su habitación y se va a la playa a hacer footing (hecho que pueden confirmar varios de los hospedados en ese hotel).

Hora: 10:00 a.m. Lugar: Hotel Altamarina.

Oso55 se viste con la primera camiseta que encuentra y unas bermudas, sale de su habitación y se va al salón del hotel para ponerse morado con el buffet libre de bollitos, magdalenas, croissants y corn flakes.

Pues eso, que mientras yo comía bollos, Uwe Boll corría por la playa (pringao, jajajaj). Esa misma mañana, Julio Peces me esperaba en la delegación de Cultura de Estepona, donde me hizo entrega de varios libros y dvd´s relativos a pasadas entregas del Festival, algo que le agradezco bastante, ya que algunos de dichos libros no están nada mal.

De izquierda a derecha: un tipo bebiéndose un whisky con pose típica de chulo de discoteca, Oso55, Julio Peces y una señora cuya única labor, suponemos, consistía en echarnos de los cócteles.

Pero entonces llegó el primer susto del día. Julio me informó de que se habían perdido en el aeropuerto las maletas que contenían la copia de Night Of The Living Dead In 3D, de manera que una de las películas más esperadas del Festival corría el riesgo de no ser proyectada. Sumando eso a la cancelación del concierto de Steven Seagal, el festival se estaba convirtiendo en una continua decepción. Afortunadamente, las maletas aparecieron y la película fue proyectada como estaba previsto, a las 22:00.

Esa mañana también fui entrevistado en Radio Estepona y justo después, todos los miembros de Cinecutre.com, salvo The Watchful Eye (que permanecía a 80 km de la ciudad, en su chalet de Benalmádena), nos dispusimos a pasar una mañana playera. Aquí quiero hacer un apunte. Allá por el mes de agosto, y a sabiendas de que Watchful tenía un chalet en Benalmádena, se comentó (nunca en serio) que a ver si se tiraba el rollo y nos invitaba a su chalet, ya que creíamos que estaba al lado de Estepona. Ahora puedo decir que, gracias a Dios, no nos invitó xDD.

Como no todo podía salir bien, el pobre Cacaman, quien visitaba por primera vez la playa, acabó desmayándose y encallado en la arena tras hinchar él solo una colchoneta y ser removido por las olas de unas aguas en bandera amarilla. La socorrista, una argentina muy simpática, se hizo cargo de Cacaman, quien tuvo que marcharse al hotel para descansar en la cama y recuperarse del bajón. Eso sí, su estado de malestar no le impidió devorar un menú Big King. Watchful Eye, Bunsopaco y un servidor preferimos devorar comida china. Desde aquel día, nuestro orondo compañero odia el mar y ha jurado no volver en su vida. Podéis leer sus impresiones sobre aquella fatídica mañana en este tronchante artículo.

Y ese fue el último día en que Cacaman pisó una playa...

Después de un rato de espera en el hotel, pedimos unos taxis que nos llevarían al Andalucia Princess, lugar en el que se hospedaba Uwe Boll y donde se llevaría a cabo la entrevista exclusiva para nuestra web. Aunque nos habían prometido entre 30-40 minutos, la entrevista, a causa de las prisas y la imprevisión de los organizadores, se tuvo que quedar en 23 minutos, lo que provocó que no pudiéramos preguntarle a Uba todo lo que queríamos. Aún así, no estuvo nada mal y obtuvimos unas cuantas, jugosas y polémicas declaraciones del director alemán, que no le dejaron en muy buen lugar, como podréis comprobar en el siguiente enlace, con vídeo incluido. Desde aquí enviamos un fuerte saludo a Sarah, la intérprete del festival, quien fue la persona que nos consiguió dicha entrevista.

El momento más esperado: Cara a cara con Uwe Boll

Para nuestra sorpresa, Cuatro TV también estaba en el hotel, con la intención de pillarme por banda para grabar un absurdo y guionizado vídeo, previo al combate con Uwe Boll. Cacaman por fin pudo tomarse su revancha (recordemos la movida que tuvo con los de AV2 en los inicios de la cadena) y aparecer ante las cámaras del canal polanquista con su horrenda careta de Jepetoboy.

Tras abandonar el hotel Andalucía Princess, un sentimiento de decepción empezó a invadirnos. La atropellada (aunque divertida) entrevista a causa de las prisas (no pudimos hacer regalos a Boll, ni conseguir autógrafos), la supuesta cancelación de la proyección de Night Of The Living Dead In 3D (que finalmente sí fue emitida), y el desconocimiento sobre si Uwe Boll pagaría finalmente los gastos de mi viaje, fueron 3 elementos que provocaron en mi persona un enorme desánimo. El viaje no estaba siendo lo que esperábamos, a causa de nuestras altísimas expectativas.

La hora del combate se acercaba. En el Palacio de Exposiciones y Congresos, tuvimos la oportunidad y el honor de encontrarnos con el veteranísimo forero Oreades (quien, en una jugada maestra del destino, se hospedaba casualmente en nuestro mismo hotel) y con Pollo Diablo, también seguidor de nuestra web. A continuación, fotos de Oreades y Pollo:

Esta comprobado: la máscara de Jepetoboy incita a hacer el gilipollas.

Fito también se dio una vuelta por el Festival.

Impaciente por conocer el lugar de la pelea, me colé en el pabellón donde estaban montando todo el tinglado, y allí pude conocer y simpatizar con el promotor del combate y responsable de la seguridad y legalidad del mismo, y sus compañeros boxeadores, quienes esperaban encontrarse a un hercúleo aspirante y fliparon al descubrir que un “enclenque” sin experiencia alguna, era quien se batiría en duelo con Uwe “The Killer” Boll. El promotor (a quien nadie había informado de nada), en un primer momento, se asustó al verme y dijo que, por mi propia seguridad, iba a cancelar la pelea. Finalmente, conseguí convencerle de que aquello no iba del todo en serio y que Uwe Boll había prometido no hacerme daño.

Aún así, el promotor seguía preocupado por mi integridad física (no le faltaba razón), por lo que sus compañeros boxeadores me pidieron expresamente que no me hiciera el héroe ni tratara de golpear a Uwe Boll, es decir, que me limitara a encajar golpes y a intimidar a mi rival con amagos de mi brazo izquierdo, para evitar peligrosas represalias en forma de duros golpes por parte de un boxeador veterano como Uwe Boll, quien, además, supuestamente, estaba molesto con mis críticas y no sabíamos cómo podía reaccionar.

Como yo era consciente de que no podía ganar de ninguna de las maneras , acepté participar en la pelea aún con esas condiciones, ya que únicamente había venido a Estepona a aguantar los 3 asaltos fuera como fuera. Si no podía golpear a “Uba”, fue algo que me dio exactamente igual, ya que yo vine a montar mi show y punto.

Todo lo relativo al combate merece un artículo propio, donde además podréis ver el vídeo íntegro del combate, y los momentos previos y posteriores.

Aplíquese a esta imagen el mismo pie de foto que en la estampa de Oreades. Otra foto digna de premio. Algunos no necesitan careta para hacer de monstruo...

Los promotores de boxeo y un servidor hicimos buenas migas, me invitaron a unas cervezas, reímos sin parar ante lo absurdo de la situación y me enseñaron algún movimiento que, lógicamente, no pude memorizar correctamente, ya que sólo faltaban poco más de dos horas para el combate. En lugar de indignarse, se tomaron la situación con muchísimo humor y lo pasamos en grande comentando la jugada.

He de recalcar que, mientras yo lo pasaba en grande con los boxeadores, a mis compañeros de Cinecutre.com se les prohibió la entrada al cóctel que se llevó a cabo tras la presentación de un libro del que no pienso hablar, ya que su creador se encargó de hacer buena publicidad gratuita en cierto artículo del ABC, en el que no correspondía.

Observa fijamente durante 5 minutos esta imagen sin pestañear y con los ojos bizcos. Sentirás lo mismo que viendo La Noche de los Muertos Vivientes en 3D

Night Of The Living Dead In 3D se destapó como un solvente aunque muy limitado entretenimiento sin pretensiones, que sirvió para generar una sensación de diversión entre todos los que fueron a presenciar la "velada de boxeo". Eso sí, menudo mareo provocaban las dichosas gafas 3D. Seguro que se trataba de alguna estratagema para rebajar mis defensas en el inminente combate. Si la película llega a durar media hora más, seguro que hubiera visualizado los puños de Uwe Boll en rojo y azul.

Antes del combate, mis compañeros no perdieron el tiempo y aprovecharon para hacerse las siguientes fotos:

El calenturiento The Watchful Eye, aprovechó para hacerse una foto con Irena Hoffman, premio a la mejor interpretación por hacer de estatua humana (eso también tiene su mérito) en Metamorfosis.

Estar buena y ser la única actriz presente en todos los eventos del Festival, te acredita para ganar el premio a la mejor interpretación. Chicas, ya sabéis lo que tenéis que hacer si queréis un galardón en este Festival.

Acabado el show, digo, el "combate", Cacaman pudo llevar a cabo uno de sus objetivos: filmar con varios de nuestros seguidores una ambiciosa escena para JepetoBoy Redemption 2 (cortometraje, que, por supuesto, no llevará este título), la cual no desvelaré.

Tocaba cenar, así que, gracias a la comitiva Anti-Boll (aquellos colegas de las camisetas del día anterior), fuimos a un restaurante cojonudo conocido como NosoloPizza, el cual, afortunadamente, no estaba lleno de gafapastas ni tenía relación alguna con el infumable y nocturno programa cultureta de las madrugadas de Tele5. Es más, se trataba de un restaurante memorable, poseedor de la carta de comida más apoteósica de todos los tiempos. Juzgad vosotros mismos:

¿Quién se puede resistir a comer en un sitio con semejante carta? Mi baguette favorita, la "Julián Muñoz", por supuesto.

¿Referencias a Rocky? ¿Boxeo? Me cago en la puta, seguro que me llevaron a este restaurante para restregarme por la cara lo del combate... Atentos a la última hamburguesa individual, la Rocky 9 y 10: lleva 10 filetes, 10 lonchas de queso, 6 huevos, 60 lonchas de bacon... Y si te lo comes todo, pagas la mitad y te invitan a toda la bebida. Afortunadamente (y que sepamos nosotros), Juan Manuel de Prada no se pasó por el local, ya que les habría arruinado el negocio.

Para colmo, el enorme dueño del local era un antiguo boxeador, así que estuvimos vacilando un buen rato.

Tras la opípara cena, tocaba irse de marcha, como estaba prometido. Pero aquello fue un desastre, todo el mundo se marchó y la mitad de nuestros compañeros huyeron al hotel, por lo que sólo quedamos The Watchful Eye, Dimitri, un servidor, y 2 miembros del club Anti-Boll, un chico rubio (olvidé tu nombre, lo siento) y Dartaroth, al que cariñosamente hemos apodado con el nombre de Screamboy, ya que el chaval, en lugar de hablar, gritaba. Casi como yo, pero más exagerado.

Aquí tenéis al grupo de valientes que desafió a las fuerzas del orden con sus provocativas camisetas.

Los 5 “fiesteros” partimos para el puerto de Estepona, descubriendo que todos los locales estaban cerrados y que allí no había marcha ninguna. Como diría Chiquito, aquello estaba más muerto que un colegio en agosto. Con toda su buena intención, Screamboy y su colega, trataron de solucionar la situación convenciendo a un conocido de allí para que abriera su local. De esa forma acabamos en un antro sin nombre ni cartel (creo que en 2 días iban a vender el local), el cual casi acaba con nosotros, a causa de su música trallera de ¿Cradle Of Filth? y su carencia de ventilación.

Tras tomar unas copas y dormitar en unas sillas de plástico (al menos yo), nos dieron las 6 de la mañana, hora en la cual tuvimos que partir a la estación de Estepona, para que The Watchful Eye pillara el bus que le llevaría de regreso a Benalmádena. Y así finalizó el esperado día 5. Todo lo bueno parecía haber acabado, pero eso era completamente falso. Lo mejor estaba por llegar.

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