Autor: Oso55

Al igual que hice el año pasado en la antigua página web, doy la bienvenida al 2006 con mi vaticinio particular y subjetivo de los que serán 22 de los más destacados cutre-estrenos del nuevo año. Muchos de estos films ya han sido vapuleados por la crítica de otros países, otros están en espera de exhibirse en salas y algunos aún siguen rodándose. Salvo sorpresas de última hora, las películas seleccionadas tienen todas las papeletas para encabronar a muchos de los que se atrevan a pagar la entrada por verlas.

1. DOMINO

La nueva y ex-esperada película de Tony Scott (el hermano "flipado" de Ridely Scott) ha resultado ser uno de los grandes fiascos del año en EEUU. Crítica y público han abucheado este biopic sobre la interesante vida de Domino Harvey, una modelo que durante un periodo de su vida estuvo trabajando como cazarrecompensas. Ni siquiera ayudó en su recaudación la publicidad indirecta que dio al film la muerte de la mujer en que se basa la cinta, hecho que se produjo pocos días antes del estreno.

No todos los cazarrecompensas llevan casco y jetpack a la espalda.

La encargada de dar vida a la modelo es la guapa pero de rostro estático Keira Kightley, y un supuestamente recuperado Mickey Rourke será su mentor. En el film también desfilan Delroy Lindo, Lucy Liu y Christopher Walken.

Tony Scott ha dirigido grandes entretenimientos como Marea Roja y Enemigo Público, pero últimamente está intentando dotar de una fuerte profundidad emocional a sus películas, que no casa nada con su estilo frenético, en donde la cámara se mueve más que un garbanzo en la boca de un viejo (congelados de imagen, planos a cámara rápida, rotaciones de 360 grados; todo esto puede tener lugar en una película de Scott en menos de 20 segundos). El último ejemplo es El Fuego de la Venganza, un quiero y no puedo que combina atrozmente una hora de pausado sentimentalismo con otra hora de frenetismo desatado (curiosamente, la tranquila primera hora es lo mejor de la película, quizás Scott debería intentar rodar una cinta sin tiros ni explosiones de por medio, podría salir algo bueno).

Sin haber visto Domino, mucho me temo que debe adolecer del mismo problema que su anterior film, de manera que Scott habrá intentando juntar partes muy dramáticas con escenas de acción desenfrenada, dando como resultado un conjunto inestable.

2. GUARDIANES DEL DÍA

Secuela de Guardianes de la Noche, un film que nos lo vendieron como una obra maestra hipertaquillera del históricamente célebre y prolífico cine ruso (jejeje), y finalmente no era más que la triste prueba de lo mal que se están adaptando algunos ex-comunistas al capitalismo. Un mal intento de copiar al cine yankee, atiborrado de efectos especiales y secuencias de acción injustificadas (¿alguien ha dicho algo de un tornillo cayendo y dando vueltas y vueltas?).

La secuela promete más vampiros, más explosiones, más espadazos y más de cualquier cosa que pueda dar espectáculo, aunque no venga a cuento. Y ahora, el chiste malo del día: ¿la tercera parte cómo piensan titularla? ¿Guardianes de la tarde? (o de la hora de la merienda, como sugiere Cacaman).

3. SAW 3

Si la primera era muy floja y la segunda un puro infumable, la tercera entrega promete ser equiparable, cuanto menos, a un excremento de mono zaireño. Uno de los asesinos en serie más absurdos que ha conocido el cine (¿esta vez dónde se esconderá? ¿dentro del retrete?) regresa en tiempo récord, todo por aprovechar el tirón y recaudar la mayor cantidad de dinero posible, no sea que esperando un par de años la gente se olvide de esta saga, la cual podría optar al galardón a la trilogía no planificada más rápidamente rodada de la historia.

"¡¡Nooo!! ¡Sólo queda un minuto para que cierren las votaciones de la final de OT y no alcanzo el móvil!"

4. INSTINTO BÁSICO 2

Secuela innecesaria cuyo único aliciente es una madurita Sharon Stone mostrando los pechos por enésima vez. La carrera de esta actriz lleva varios años en caída cuesta abajo y sin frenos, y como último recurso no le ha quedado más remedio que aceptar el papel. Ni Verhoeven ni Douglas están relacionados con este film.

5. BOSSIN UP

"Desde que me hice rapero, puedo improvisar cualquier tipo de atuendo, a la gente le va a molar me ponga lo que me ponga"

¿Qué pinta este rapero aquí, os preguntaréis? Pues debido a que el tal Snoop Doggy Dog (sólo hay una cosa en el mundo que yo odie más que los nombres que se ponen los DJ´s, y esos son los nombres de raperos Gangsta) estrenó el año pasado en los Estados Unidos un musical a ritmo de rap que la crítica descuartizó sin comtemplaciones, en donde el protagonista se convertía en proxeneta. ¿Esta mierda llegará algún día a España?

6. EL CÓDIGO DA VINCI

"Mi mamá dice que el Metro de Madrid siempre está lleno de gente leyendo El Código Da Vinci"

No os dejéis engañar por su reparto, por su presupuesto, ni por la exitosa novela en que se basa; algo escrito por Akiva Goldsman (Batman y Robin, Batman y Robin, BATMAN Y ROBIN) y dirigido por el pretencioso e infantil Ron Howard, no puede ser bueno. Quizás entretenidillo, pero bueno, ni de coña.

Ale, a la izquierda tenéis el foro para quejaros.

7. FINAL FANTASY 7: ADVENT CHILDREN

"Primero Aeris y ahora Tifa, joder, ¿es que no voy a poder cepillarme a ninguna de mis compañeras de grupo?"

De acuerdo, no va a estrenarse en cines, pero las críticas tan despiadadas que ha recibido, son las culpables de que no haya podido evitar incluirla en el reportaje. Miles de peticiones de una secuela del famoso videojuego Final Fantasy 7 (yo antes pediría un remake con los textos bien traducidos) han servido para que la compañía Square-Enix, en lugar de dar a los fans lo que quieren, vuelva a intentarlo en el terreno de la animación (tras Final Fantasy: La Fuerza Interior), con otro nefasto film que en esta ocasión triunfará, ya que serán muchos los estafados que comprarán el DVD (o UMD) a ciegas, fijándose únicamente en el nombre, por lo que el negocio está asegurado.

8. AEON FLUX

La Theron embutida en cuero negro parece ser el único elemento atrayente de otro de los fiascos del 2005 en Estados Unidos. Una adaptación que no ha gustado a nadie, de la serie de culto de la MTV, en donde una mamarracha extremadamente ágil y elástica se liaba a hostias y tiros con todo bicho viviente. No os dejéis engañar por el seductor trailer, esto es "caca de vaca".

Haciendo un inciso, creo que al 2005 se le podría conocer como "El año de los fiascos", ya que han sido multitud las películas que han recaudado bastante por debajo de lo esperado (Domino, La Isla, Aeon Flux, Memorias de una geisha, La Leyenda del Zorro, King Kong, etc).

9. AN AMERICAN HAUNTING

Renacido de sus cenizas cual Fénix, reaparece en la escena cinematográfica Courtney Solomon, un director que ha permanecido retirado bastante tiempo (sabia decisión), para volver, suponemos, con el deseo de que el mundo haya olvidado su infame nombre. Lo siento Courtney, pero nosotros aún nos acordamos de ti, y jamás te vamos a perdonar lo que hiciste. Este director fue el autor de Dragones Y Mazmorras, aquel film que estuvo a punto de acabar definitivamente con Jeremy Irons. Esperemos que Solomon haya aprovechado estos años de ausencia para haber estudiado, como mínimo, en 3 escuelas de cine distintas.

La película es un film de época con fantasmas, de cuyo trailer se deduce que el desarrollo no va a dar ni un sólo respiro al espectador, ya que no paran de volar cosas continuamente sobre la cabeza de los actores. Sillas, estanterías, cuadros, mesas... Cualquier cosa sirve de arma arrojadiza para un fantasma. La excesiva acción sin pausa mostrada en el trailer puede hacer creer a más de uno que se trata del primer film de terror dirigido por Rob Cohen. Menuda locura.

10. SIMPATHY FOR LADY VENGEANCE

Park Chang Wook. Coreano megahipersobrevalorado que por tener los ojos rasgados, fue aplaudido por los eruditos tras rodar una supuesta obra de arte titulada OldBoy. No nos engañemos. El film del tipo encerrado varios años en una habitación, no es más que un engañoso largometraje con estúpido truco final, adornado con música psicotrópica, violencia gratuita, planos rayantes que sólo valoran los "entendidos" y un carente de sentido y asquerosamente "poético" desenlace, de esos que parece que únicamente saben comprender los asiáticos y que tanto abundan en las películas de animación japonesa.

Me alivia el saber que esta tercera entrega de su trilogía acerca de la violencia puso la cabeza en su sitio a los críticos de Cannes, quienes sólo vieron una parida en la que varias personas se iban vengando unas de otras utilizando violencia morbosa e injustificada. Al menos, la violencia de Tarantino es divertida.

Tras esto, acabo de firmar la sentencia de muerte de la web. Miles de oleadas de gafapastas (y otros que aún no han descubierto que lo son) se lanzarán a boicotear el foro, para posteriormente hackearme la web con fotos de Bjork.

11. MEMORIAS DE UNA GEISHA

Cinecutre creando polémica de nuevo.

Akiva Goldsman contraataca. ¿Cuándo se darán cuenta que este hombre sólo sabe destrozar novelas? Espero que pronto, porque el fiasco que ha supuesto esta adaptación tan esperada me parece algo inaceptable, ya que era una película sobre la que muchas personas tenían puestas altas esperanzas. No es mi caso, aunque a mí la novela me gustó y esperaba contento la adaptación, pero en cuanto ficharon a Goldsman para el guión, dejé de seguirle la pista a este proyecto. Varios chinos interpretan a japoneses mientras ruedan en inglés, en lo que parece tratarse de una medianía con poca credibilidad. He llegado a leer que los actores parecen incómodos dentro de los kimonos, como si no se hubieran puesto ninguno en su vida.

12. UNDERWORLD EVOLUTION

Sí que cambian algunas chicas, hay que joderse. Primero se muestran amables y cariñosas para luego convertirse en verdaderos demonios que te putearán vivo.

Otra secuela que nadie ha pedido. Los vampiros y los hombres lobo volverán a enfrentarse en un nuevo popurrí que volverá a copiar a cintas como The Matrix o Blade. Absolutamente prescindible.

13. DE PROFESIÓN DURO 2

Casi 20 años después del estreno de la original, varias mentes enfermas se han atrevido a lanzar una secuela de aquella patata ochentera donde un inexperto Patrick Swayze protegía una casa de putas mientras el actualmente devaluado Ben Gazzara (¿alguien dijo Schubert?) se dedicaba a crear problemas. Lo más insólito de todo es que ninguno de los actores de la primera van a repetir en esta segunda parte.

14. A TODO GAS 3

Tarde o temprano tenía que llegar. Cualquier película exitosa acaba convirtiéndose en una trilogía, y la saga de los coches tuneados no iba a ser la excepción. Para intentar variar un poco y no ofrecer más y más de lo mismo, a los reponsables se las ha ocurrido trasladar la acción a Tokyo, lo que ha repercutido en el reparto, que ahora está plagado de japoneses molones con peinados estrafalarios que escuchan J-rock, J-pop y cualquier género musical con una jota delante.

15. SHAGGY THE DOG

¿¿¿Por qué??? No tuvieron suficiente con hacer un infame y nada demandado remake de Herbie, no; la Disney tenía que seguir puteándonos, y por ello han decidido remakear aquella película titulada en castellano Un candidato muy peludo, donde un padre de familia era capaz de mutar en chucho. Para convertir este hecho en más traumático si cabe, nada mejor que fichar a Tim Allen para el papel protagonista.

16. SNAKES ON A PLANE

"Oh dios mío, la serpiente se me ha metido en los gallumbos y me ha mordido ahí, tienes que sacarme el veneno", "Tranqui, haré lo que pueda"

El título del año, Serpientes en un avión. Cacaman ya cuenta los días para el estreno del film que ha demostrado definitivamente que Samuel L.Jackson firma los contratos a ciegas. Ningún actor en su sano juicio y con las deudas pagadas aceptaría participar en una película con semejante nombre. El argumento cuenta como un psicópata ha infestado de serpientes venenosas un avión. Sin comentarios...

17. RESIDENT EVIL 3: AFTERLIFE

Desviándose completamente de la trama del videojuego, Paul W.S. Anderson se ha atrevido a escribir la tercera parte de un saga que murió con la segunda entrega, Apocalipsis, aquella del muñeco de trapo llamado Nemesis. En este nuevo capítulo repetirán todos los actores que sobrevivieron, incluido el negro graciosete y MIlla Jovovich, quien, tras un explosión de genialidad por parte del guionista (su novio), contará en esta ocasión con poderes mentales.

Incluso se prepara una cuarta parte ambientada en Japón. ¿Para cuándo una quinta película que se desarrolle en España, como ocurre en Resident Evil 4?

18. THE PUNISHER 2

Recaudaciones millonarias de la edición en DVD del primer film han sido suficientes para que los productores se atrevan con la secuela de una película cochambrosa que inexplicablemente ha terminado convirtiéndose en un film de culto para muchos de los fanáticos a los cómics Marvel.

Thomas Jane repite como el justiciero sin moral ni escrúpulos que se dedicará a asesinar cruelmente a todo aquel que pueda ser considerado un criminal. Antes de que os quejéis, ya sé que el poster que he colgado es un fake, pero me hizo gracia y por eso lo puse.

19. DEAD OR ALIVE

Cory Yuen dirige esta adaptación del videojuego más machista de la historia, donde multitud de féminas sin apenas ropa lucharán en un torneo por ver quien prepara mejor las galletas. Por el camino jugarán al volleyball e incluso tendrán tiempo de enfrentarse a gente como Robin Shou (alias "Liu Kang") y Eric Roberts. La música de ACDC, pone la guinda a este pastel envenenado.

20. IN THE NAME OF THE KING

Si al 2005 lo he titulado el "año de los fiascos", este 2006 va a ser sin duda el "Año Uba". ¿Y por qué? Pues porque Herr Doctor podría llegar a estrenar nada más y nada menos que 3 películas en España. La que menos probabilidades tiene de llegar este año es la que nos ocupa, In The Name Of The King, aunque su impresionante reparto de famosos actores acabados y su amplio presupuesto, podrían ser motivos suficientes para que al menos lleguemos a verla en diciembre.

Recapitulemos; se trata de la adaptación del videojuego de Microsoft conocido como Dungeon Siege, donde un granjero, Jason Statham, deberá enfrentarse a todo el ejército del malvado mago interpretado por Ray Liotta, para salvar al rey de la cirugía estética, perdón, al rey de un país inventado, Burt Reynolds. Ya hemos podido ver un trailer que misteriosamente desapareció de la red. Podéis ver imágenes del mismo aquí.

21. BLOODRAYNE

Lástima que los americanos no celebren el Día de Reyes, porque sin duda tendrían un magnífico regalo en forma de nueva película de Uwe Boll, ya que el film se estrenó ayer, 6 de enero. Impacientes estamos en la web por conocer las primera críticas, y en cuanto salga a la luz la recaudación del primer findesemana, os prometo elaborar un avance del film como Dios manda, con los datos más relevantes que se conozcan hasta la fecha.

Este nuevo film de Boll también se ambienta en un videojuego de relativo éxito y cuenta con un reparto memorable, encabezado por Kristanna Loken y Ben Kingsley, a quienes siguen otros como Michael Madsen, Michelle Rodriguez y la mismísima Geraldine Chaplin.

22. ALONE IN THE DARK

Por todo el maldito tiempo que la distribuidora nos ha hecho esperar, ésta es, para nosotros, la película más importante del 2006 en España. Id preparándoos para el 20 de enero, día que promete ser memorable. Como me tengo que ir y no me apetece seguir escribiendo, si queréis conocer más detalles del film más esperado de la historia, os remito al avance que escribí hace unos meses.

Hasta aquí mi selección de grandes bodrios del 2006, un año en el que también tendrán lugar otros grandes acontecimientos como el regreso de Stallone a las pantallas de cine con Rocky 6 y el debut como actor de Justin Timberlake. Un gran año en el que sin duda, Uwe Boll será la estrella.

Agradecimientos a LasHorasPerdidas, su archivo de noticias me ha sido muy útil para elaborar el reportaje.

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