|
2007: LA MUGRE QUE NOS VIENE 9-1-2007 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Autor: Oso55 Una nueva capa de roña cinematográfica cubrirá 2007. Repasando noticias publicadas por webs como Cineol.net o LasHorasPerdidas (además de las que redacta Rayo Gamma cada semana), he recopilado y clasificado un buen puñado de posibles truños, mediante un proceso de selección que va, desde apostar por lo seguro (Uwe Boll, Paul Anderson, etc), a arriesgar, tocando los cojones a los fanáticos, con la inclusión de esperadísimas secuelas pertenecientes a sagas de éxito incuestionable. Varios de los filmes por los que aposté en 2006 no gozaron de estreno en nuestros cines (Resident Evil 3, The Punisher 2, etc), ya que muchos de ellos comenzaron a rodarse más tarde de lo previsto y algunas distribuidoras decidieron no traer a España ciertas películas. Es bastante probable que este año ocurra lo mismo; así que no os enfadéis si, finalmente, algunos de los títulos comentados no ven la luz del sol hasta 2008. -Steven Seagal seguirá siendo el rey del videoclub -Las nuevas franquicias seguirán haciendo caja -¿Cine de terror o casquería gratuita? -Preparad vuestras gafas de pasta -Rehaciendo lo que ya está hecho STEVEN SEAGAL SEGUIRÁ SIENDO EL REY DEL VIDEOCLUB subir Nuestro héroe de acción favorito no descansa, y volverá a ser el amo de los videoclubes, gracias a sus rodajes relámpago, que le permiten rodar una película por mes. El obeso aikidoka tiene pendientes de estreno en nuestro país alrededor de 8 títulos, y entre ellos está Attack Force, la que muchos califican como su peor película, algo realmente perturbador, si tenemos en cuenta la existencia de El Extranjero y Venganza Ciega.
La historia que rodeó a la filmación de Attack Force es tan singular, que merece un completo reportaje e incluso una novela. No conozco dicha historia con exactitud, pero sí que puedo contárosla a grandes rasgos (es posible que algunos detalles se hayan tergiversado). En el 2005, el prota de Alerta Máxima decidió que ya era hora de probar algo nuevo y desencasillarse, así que se reunió con el guionista Joe Halpin, y ambos idearon una película en la que Stevie debía hacer frente a una invasión alienígena, con enfrentamiento con reina Alien incluido. Limpiaros las babas de la boca y seguid leyendo. El rodaje de tan prometedor filme terminó en 2006, pero justo antes de comenzar a montarlo, los ejecutivos de la Sony cambiaron de parecer, ya que que juntar a Seagal con extraterrestres no les parecía una buena idea para un filme (PUTOS EJECUTIVOS). El actor se pilló un rebote de narices y rompió su contrato con la Sony, mandándolos a la mierda.
Pero en la compañía japonesa no estaban dispuestos a deshechar el material filmado para Attack Force, así que crearon un nuevo argumento, eliminando de la trama todo atisbo de invasión alienígena. Como si de la IFD (el estudio responsable de la saga Ninja de Richard Harrison) se tratara, los de la Sony rodaron nuevas escenas con nuevos actores, y las empalmaron con aquellas secuencias del metraje original en las que no aparecían aliens, redoblando los diálogos de los intérpretes, para que el nuevo guión encajara. El resultado: La peor película de la filmografía de Seagal y, según los foreros de IMDB, un trabajo de redoblaje tan paupérrimo, que el aikidoka, por increible que parezca, ve mermada su actuación a causa de un pobre imitador. La duración del filme también es preocupante (apenas sobrepasa los 70 minutos), así como la escasez de escenas de acción, ya que en la mayoría de combates que Seagal filmó, participaban alienígenas. Y quienes han tenido la osadía de verla, aseguran que las nuevas escenas encajan bastante mal, siendo muy perceptible el hecho de que la trama fue manipulada. Lo dicho amigos, hay que alquilarla el día que salga.
Las otras películas de Seagal que nos esperan tienen nombres tales como Flight Of Fury, Prince Of Pistols, Today You Die, Submerged, Mercenary for Justice, Shadow Man (que no tiene nada que ver con el videojuego, no se me alarmen) y Once Upon A Time In The Hood (compartiendo plano con Eddie Griffin). No me centraré en ninguna de ellas, ya que todas prometen ser el mismo filme, con diferente título. A cambio, os dejo con una de las carátulas.
Los videoclubes también asistirán al regreso de la saga de las aliens ninfómanas, con la cuarta entrega de Species, y recibirán el primer direct to video del maestro Boll con la soporífera Bloodrayne, que saldrá directamente a DVD, posiblemente de la mano de Fox (eso es lo que reveló el artista en Estepona).
Las consecuencias del fenómeno "Snakes On A Plane" no han tardado en notarse y, tras Snakes On A Train (que me consta que aún no ha llegado a nuestro país), el 2007 nos deparará Abejas Asesinas en el Avión (de la que apenas se conocen detalles, pero sí un estimulante poster) y Plane Dead, que vendría a ser Zombies En el Avión, pero han preferido dotarla de un título menos evidente. Esta última arranca con el escape de un virus zombificante en un avión de pasajeros, entre los que se encuentra el cutre-actor de lujo Eric Avari (el padre de Elektra en Daredevil). Los zombies parecen haberse escapado de House Of The Dead, trayéndose consigo el tiempo bala e incuso la música tecnotrallera. No os perdáis el trailer, donde podemos apreciar metralletas disparándose en el interior de la nave, aún a riesgo de despresurizarla e irse todos a tomar por culo.
Y estad muy atentos a la imparable Nu Image, que, tras haber dado el salto al cine de "serie A " con obras como La Dalia Negra, seguirá siendo fiel a su público, ofreciendo títulos tan apetitosos y descarados como Alien VS Alien (hay que aprovechar el tirón), Attack Of The Gryphon, MegaSnake y Snakeskin. Parece que Cacaman tiene mucho trabajo por delante. “Uba” está más activo que nunca y amenaza con estrenar hasta 6 películas (BloodRayne, Postal, Bloodrayne 2, Dungeon Siege, Seed y Far Cry), pero en esta ocasión voy a ser precavido, y no repetiré el error de bautizar al año entrante como “Año Uwe Boll”. Paso a comentar cuatro de estos largometrajes: 1. Bloodrayne II: Vampiros en el Salvaje Oeste Tras su paso por el Festival de Estepona y dormir a toda la platea con BloodRayne (la cual ganó el premio a la mejor película, derrotando a "durísimos" rivales de la estantería del videoclub como Metamorfosis o Gamebox 1.0), Uwe Boll se convenció de que su aburridísimo filme era una obra maestra merecedora de una secuela. Así que este mes de diciembre ha comenzado el rodaje de la segunda parte del mejor remedio contra el insomnio, con la principal novedad de ambientarse en el Salvaje Oeste. Gracias a este último detalle, podremos disfrutar de versiones vampíricas de Billy El Niño y demás célebres cowboys, así como de ultrajantes violaciones anales a los grandes clásicos del western, ya que "Uba" se ha manifestado incondicional de Peckinpah, Ford, Leone y demás (qué iba a decir...), y ha prometido homenajearles, retando a la Madre Naturaleza a que provoque el tan temido "Amanecer de Los Muertos" en busca de venganza. Muchos piensan que Wild Wild West es el peor western de la historia, pero parece que finalmente será destronado... Natassia Malthe (la zorripaina del pelo lila en Dead Or Alive y Tifoidea en Elektra), acomete la dificultosa tarea de relevar a la insustituible Loken, quien rechazó participar en esta infamia, a pesar de que Uwe Boll jura y perjura que ambas actrices se están pegando por protagonizar una posible tercere parte (!!). Y es que, de tener éxito, "Uba" ha prometido convertir la saga en su primera trilogía, con una última entrega ambientada en la Segunda Guerra Mundial. Ya que cada nueva entrega la ambientan donde les sale de los cojones, yo propongo una cuarta película en, por ejemplo, Oriente Próximo. Original fijo que era.
Imagino que Juan Manuel de Prada, snob de profesión y gran amante de lo "pulp" (jajaja), ya está haciendo todo lo posible por llevar Bloodrayne 2 en exclusiva al Festival de Estepona 2007 y, por supuesto, premiarla, sea cual sea la calidad de la cinta y de sus competidoras. Todo sea por llamar la atención. De todas formas, yo no me haría muchas ilusiones de ver Bloodrayne 2 en 2007 (tampoco es que tenga muchas ganas, para dormir me basta con mi vasito de leche y mi almohada). Con la primera parte aún sin fecha de estreno en España, no esperéis esta secuela hasta, como mínimo, el 2008 o el 2009... 2. In The Name Of The King, A Dungeon Siege Tale: Saturación épica by Dr Boll
Por si no estábamos hasta los cojones de Anillos, Narnias y Eragones (sobre todo Eragones), ahora Boll se sube al carro de la fantasía épica, con Dungeon Siege (adaptación del videojuego), uno de los filmes que cerraron el listado del pasado año, y que regresa a nuestras previsiones, ya que no conoció estreno alguno en 2006.
Los temores en torno a Uwe "The Killer" Boll son enormes, y no hay distribuidora alguna que se atreva a apadrinar sus cada vez más numerosos proyectos. Ahora, el alemán amenaza con estrenar su película más cara, el próximo verano en su país natal, en plena vorágine de títulos taquilleros. No hace falta tener una bola de cristal para predecir que este ladrillo de 3 horas de duración se meterá un ostión de órdago, más aún si tenemos en cuenta que ni siquiera se llama igual que el videojuego que adapta, sino que han optado por el original título de In The Name Of The King. Pues eso, ostiazo asegurado.
En lugar de comentar los presumibles defectos de la dichosa cinta (quienes la han visto aseguran que, como mínimo, es entretenida), voy a dejaros con un vídeo repleto de comentarios improvisados, el cual DimitriHardcore, Randall (colaborador eventual de la web) y un servidor, grabamos para la web GameproTV, pero que por ciertas desavenencias no podrá ser publicado (y no porque no gustara, que sé lo que pensáis, mamones...). Os dejamos con esta rareza:
3. SEED: O mejor dicho, Shit (aplaudan, es de los mejores/peores chistes que leeráne en este texto) A la espera del montaje final de Postal, y si atendemos a lo comentado por el redactor de Ain´t It Cool News que boxeó con Uwe, el proyecto más intimista (así lo ha definido su autor) del alemán, es su obra más brutal y salvaje (y la peor desde House Of The Dead), y podría ser la prueba fehaciente de su mentalidad perturbada, si es que realmente se confirman las informaciones que apuntan a que este slasher gore incluye TORTURAS REALES A ANIMALES. De ser cierto, algo de tales características va a impedir su estreno en EEUU y probablemente el resto del planeta (salvo en Corea del Norte e Irán, donde ya sabéis que sus líderes llevan una sana dieta a base de fetos humanos). Desde Cinecutre deseamos que estos rumores sean totalmente falsos, ya que entonces el cine de este señor dejaría de hacernos tanta gracia y un servidor se lamentaría de no haber entrenado para intentar partirle la cara en el combate de boxeo del pasado septiembre.
4. Postal: El cartero siempre mea dos veces encima de su víctima y después le arranca la cabeza con una pala Como se pudo confirmar en el foro tras la encuesta llevada a cabo por mi compañero Seagal, Postal es la película más esperada por los seguidores del artista conocido a partir de ahora como "ESTOY HASTA LOS COJONES DE ESCRIBIR SU NOMBRE CADA DOS LÍNEAS". Este autor ha definido su obra como una exageradísima sátira de la sociedad norteamericana, tomando como referente la inconmesurable película South Park, y ha prometido no cortarse lo más mínimo en cuestiones de sexo, casquería y humor negro, hasta tal punto, que el guión llegó a herir la sensibilidad del presuntamente imperturbable Chuck Norris, quien se negó a participar en el rodaje tras leer unas cuantas páginas. Uwe también ha confirmado la inclusión de una gran carga crítica contra la actual política exterior de EEUU y demás países occidentales, algo que me sobrecoge, y es que, tras haber visto Sanctimony (Siniestro en nuestro país), puedo confirmar que el componente político de Postal estará a la altura de lo que puede verse en las tertulias de actualidad del programa de Ana Rosa. Me temo que al final le saldrá un filme similar a Borat; donde se reirá de todo Dios sin ton ni son, y echaremos en falta la "autocrítica". Y es que, morir en una película (para los que aún no lo sepan, Boll se interpreta a sí mismo en Postal y es asesinado) no tiene nada que ver con autocriticarse. Reflejarse a sí mismo como un director de cine que rueda con un petardo en el culo, usando ajustadísimas subvenciones estatales y contratando a los primeros actores que encuentra, para después presumir de que es capaz de rodar al estilo hollywoodiense; eso SÍ sería autocrítica. Aún así, otorguémosle el beneficio de la duda. Quizás me tenga que tragar mis palabras. El reparto actoral es tan ridículo, que los nombres más destacables son los de Eric Avari, J.K. Simmons y Mini-Yo (sí, el de Austin Powers). Recordemos que mi combate de boxeo finalmente se va a los extras del DVD (aunque no es descartable la aparición de alguna imagen en el metraje de la cinta), y que la escena inicial recreará los atentados del 11 de septiembre de una manera muy particular y nunca vista, algo que el director reveló a Cinecutre EN EXCLUSIVA (¿de algo hay que presumir, no? xDDD)
Aquí tenéis un pequeño vídeo del rodaje, al cual no le he encontrado la más mínima gracia. Si el humor va a tirar por este camino, mal vamos... El cine de animación en 3D cada año pega más fuerte, hasta tal punto que ha relegado al olvido a los dibujos tradicionales, gracias al éxito de las producciones de estudios como Pixar o Dreamworks. En este terreno, ahora mismo no soy capaz de avecinar ninguna cutrada inminente (aunque las habrá, y a patadas, de eso podéis estar seguros, entre ellas, posiblemente Final Fantasy 7: Advent Children), pero sí puedo comentar dos películas muy esperadas, que a varios miembros de la web no nos transmiten buenas vibraciones.
Shrek Tercero, por lo que se aprecia en el reciente trailer, promete ser otro surtido de gratuitos y quemados gags, basados en el humor fácil y zafio, amparándose en las parodias de cuentos clásicos. La segunda entrega no aportó nada a la historia del sobrevalorado ogro verde, y mucho me temo que esta última entrega (que se presupone, es la penúltima de la saga) parece que seguirá el mismo camino. Conmigo que no cuenten. Volviendo al tema con el que comencé este apartado, se aprecia que actualmente, si una película de animación no está en 3D, probablemente sea un fracaso en taquilla. Es algo que estamos comprobando continuamente. Cualquier película clonada de animalillos tridimensionales suele hacer buenos números (Madagascar, Colegas en el Bosque, El Corral, etc), y en cambio, las que se presentan con diseños tradicionales se estrellan. Ante este panorama desalentador, hay una cinta que está dispuesta a arriesgarse (como acertadamente presume en su trailer), y es la tardía película de Los Simpsons. La que llegó a convertirse en la mejor serie de animación de todos los tiempos, en los últmos años ha visto mermada su calidad a causa de la sobreexplotación continuada durante más de 10 años de emisión ininterrumpida, que han terminado licuando los cerebros de sus guionistas, quienes sólo conciben gags centrados en cameos de famosetes de toda índole.
En la Fox se resisten a conceder la eutanasia a la moribunda familia, y piensan llevar la infamia a un nuevo nivel, con el estreno de una película que debió haberse estrenado hace una década, y no ahora, cuando medio planeta está saturado de tan carbonizados personajes (aunque aquí en España, cualquiera que se atreva a afirmar que no almuerza acompañado de Los Simpsons, es considerado automáticamente un farsante). Dos de los trailers que se han visto sólo muestran a Homer recibiendo toda clase de palos, en una inteligente metáfora anticipatoria de lo que le ocurrirá a la película cuando los críticos se ceben con ella. Eso sí, va a recaudar más millones que los implicados en la Operación Malaya.
20 años después de su primera y excelente incursión cinematográfica, los Transformers abandonan la animación 2D tradicional, para regresar a la pantalla grande, acompañados de actores de carne y hueso como John Voight o Bernie Mac, en lo último del caótico Michael Bay, el hombre que no concibe una película sin cambiar de plano cada dos segundos. A pesar del justificado patinazo de ese plagio de THX conocido como La Isla, el productor Steven Spielberg confía en que Bay será capaz de sacar adelante el proyecto, y le han facilitado más de 250 millones de dólares, lo que convierte a Transformers en la cinta más cara de todos los tiempos. El ejército estadounidense está trabajando codo con codo con los responsables del filme, así que no se echará en falta la imprescindible dosis de rancio patriotismo yankee, con la aparición de la bandera estadounidense en cada fotograma, de manera subliminal.
Aunque las primeras reviews del guión no auguraban nada bueno (algunas webs lo tacharon como bazofia enlatada), el trailer que ha salido esta pasada Navidad despierta sensaciones positivas, aún con una ambientación excesivamente oscura (en la línea de La Guerra de Los Mundos), que quizás no case del todo con los muñecos de Hasbro. De todas formas, sed precavidos y tened a mano el mechero, no sea que en julio de 2007 tengáis que prenderle fuego a vuestra camiseta con el logo de los autobots, para que no os den de tollinas por calle. Ojalá viniera San Stan Bush con su música ochentera para salvar la película, al menos en cuestiones de banda sonora.
Otro mito que podría caer en la desgracia es John McClane. El sudoroso policía se verá las caras con un puñado de hackers en la innecesaria cuarta parte de Jungla de Cristal, que llegará a los cines el próximo julio, para batirse en duelo a muerte con los robots transformistas. Lo único que se ha visto de Live Free Or Die Hard es un trailer que avecina muy poca cosa, en el que vemos a un John completamente calvo e impecablemente vestido (traicionando a su clásica imagen), defendiendo a su hijo en un auténtico caos automovilístico. Las escenas de acción parece que cumplirán, pero el trailer no avecina si la cinta conservará una mínima parte del espíritu de sus predecesoras. Pido cautela a todos aquellos que se están flipando con lo poco que se ha visto (que repito, no es NADA), ya que se pueden llevar un buen chasco cuando caten el resultado final. Y es que el proyecto está en manos de Len Wiseman, quien ha forjado su carrera rodando las dos entregas de ese pastiche neo-gótico punchancha conocido como Underworld, remedo de cintas como Van Helsing, Blade, Matrix y demás lacras cinematográficas.
Y otro mito como Astérix volverá a ser desgarrado analmente por tercera vez, con Asterix En Los Juegos Olímpicos, que promete una ingente colección de cameos-caspa, ya que al haberse rodado en Valencia, están confirmadas las apariciones de Santiago Segura, el portero de Aquí No Hay Quien Ría, la hermana de Pe, la ex-mujer del entrañable pufo Karembeu, Pataky, Schumacher (el piloto de F1, no el director), y los futbolistas Beckham y Zidane. Cada vez esta saga se parece más a Torrente. Una lástima que Van Damme se haya caído del reparto, ya que iba a interpretar a un personaje llamado Gluteus Máximus, en uno de los pocos toques de genialidad que tendría la cinta. Gerard Depardieu volverá a meterse en las redondas carnes de Obélix, pero Christian Clavier se niega a repetir como Astérix (no me extraña), así que ha sido sustituido por Clovis Cornillac. Sí, yo tampoco tengo ni puta idea de quién es. Por cierto, ¿a qué hijo de puta sin sentimientos se le ha ocurrido poner en la ficha de IMDB de Depardieu una foto suya caracterizado para 102 dálmatas?
LAS NUEVAS FRANQUICIAS SEGUIRÁN HACIENDO CAJA subir Orlando, Knightley, Depp y el resto de piratas del Caribe ya tienen rodada su tercera aventura, que supuestamente proporcionará un desenlace a aquel capítulo de teleserie que era la segunda parte. Dando por hecho que todo el planeta es fan de la saga y ha visto los dos filmes, varias revistas y webs no tuvieron reparo alguno en spoilearme el final de la segunda parte, así que no voy a ser menos y putearé a todos los que no la han visto (unas pocas tribús de África y un puñado de esquimales), comentando que el Capitán Barbossa reaparece en los minutos finales de El Cofre del Hombre Muerto. No tengo más que decir.
Harry Potter y sus engañosos guiones llenos de estúpidas triquiñuelas también regresan con La Orden Del Fénix (trailer aquí), en la que, a pesar de peinar canas en el pubis, Ron, Hermione y el gafotas amante del sexo interracial, seguirán interpretando a magos de 14 años, en lucha contra un malvado y ridiculizable hechicero carente de napia.
Siguiendo el orden descendente de la saga, suponemos que esta película será aún peor que la anterior (que era insufrible) y, por supuesto, mucho más oscura, como siempre anuncian sus estafadores responsables. A este paso, al último capítulo habrá que acudir con linternas al cine, ya que no veremos un pimiento. Espero que Radcliffe haya estado ahorrando y monte algún negocio, porque en cuanto se le acabe la saga le espera el mismo futuro que a Mark Hamill, ya que su nula capacidad actoral le impedirá participar en otra cosa que no sean convenciones de frikis, y reportajes especiales para los extras de las futuras ediciones de coleccionista en HD-DVD y Blu Ray de la saga completa.
Las ostias en Bullet Time entre Aliens y Depredadores regresan con la secuela de Alien Vs Predator, aquella patada en los cojones a los fans de ambas sagas, entre los que yo me incluyo. ¿A qué ignorante se le ocurrió poner Predators en la Antártida, si no soportan las bajas temperaturas? ¿Y cómo es posible que una pirámide de miles de años de antigüedad respete el sistema horario actual cambiando de estructura cada 10 minutos exactos? ¿Y de dónde salió un reloj maya-azteca-loquesea al que se le puede incluir la fecha actual en el formato día-mes-año? La dirigen los hermanos Strause, que son como los Wachowski pero en cutre, y afortunadamente, parece no haber rastro de Paul W.S. Anderson, quien se ha retirado del guión y de la producción. Ya sabéis, gane quien gane, nosotros perdemos, 6 euros por la entrada y el poco respeto que le teníamos a estas dos entrañables criaturas, a las que arrebataron su dignidad.
En el 2007 también vamos a tener nuestra ración de súperhéroes. Febrero nos recibirá con El Motorista Fantasma (no, no hablo de Dani Pedrosa) de Mark Steven Johnson (el de Daredevil), adaptación de otro comic Marvel, en la que Nicolas Cage se enfundará su chupa de cuero, sus botas de motero y su "rata" en la cabeza. Y es que no hay quien no se despolle con el peluquín de saldo que le han puesto al calvorota de Castor Troy en la chota.
La principal sensación que me provoca el trailer es la de "ya he visto esta mierda antes", porque recuerda irremediablemente a otras adaptaciones patateras como Blade, Daredevil, Constantine, etc. Lo mismo de siempre, vamos. Buena apreciación la de mi compañero Watchful Eye al comentar que Cage parece sufrir una posesión demoníaca de tres al cuarto. No hay más que ver la felicidad y parsimonia con la que asume su segunda identidad, llegando a decir "¡Allá vamos!" en los instantes previos a su transformación.
La secuela de Los 4 Fantásticos (película que, aunque manida, no es ni la mitad de mala de como la pintan) también está a la vuelta de la esquina, con mismo reparto y mismo director. Al contrario que su predecesora, será como mínimo innovadora, ya que a sus reponsables se les ha ido definitivamente la olla (no podían hacer otra cosa) y han trasladado la trama al espacio exterior, incluyendo algunos de los personajes Marvel más extravagantes y horteras, como Galactus (el gigantón de 10 metros con armadura lila y que devora planetas) o el Surfista Plateado, que estará completamente generado por ordenador.
El Dr Christian Troy dejará de lado la cirugía estética para volver a meterse en el rol de otro Doctor, el carismático Victor Von Muerte, y parece que en esta ocasión podrá demostrar todo su poder, al alzarse como dictador de Latveria (algo que podíamos intuir en el desenlace de la primera peli). Crucemos los dedos porque el estrambótico planteamiento mola y puede salir algo como mínimo decente, aunque el director siga siendo Tim "Taxi Derrape Total" Story, quien no es garantía de nada. Lo siento Tim, pero hay cosas que no se olvidan. Por cierto, ¿os habéis fijado en las similitudes existentes entre los trailers de Fantastic Four y Transformers? Ambos comienzan de manera idéntica, con objetos desconocidos entrando en la atmófera terrestre. Curioso.
De la saga Spiderman, la segunda parte me provoca naúseas (así de rarito soy), por la sobresaturación de conflictos personales y amorosos que asolan al marica de Parker, y las vergonzosas secuencias inspiradas en spots de marcas como Pronovias o Rayban. Es positivo e incluso loable que se profundice en los personajes, pero lo de esta trilogía sobrepasa lo admisible. Así que es fácil deducir que la tercera entrega no me quita el sueño, aunque lo que se ha visto resulta ciertamente prometedor.
Es una lástima que el componente pasteloso-amoroso amenace con incrementarse, a causa de la inclusión del personaje de Gwen Stacy, en una película en la que a Parker se le pondrá el traje roñoso, a causa de un ente parasitario llegado del espacio exterior. ¿Los nuevos enemigos? 3, ni más ni menos que el Hombre de Arena, el Duende y Venom.
SECUELAS QUE NADIE PIDIÓ subir Con su estilo videoclipero y sus guaperas y trajeados protagonistas en pose de "como molamos y que bien nos lo montamos", Ocean´s Twelve parecía un puto anuncio de Emidio Tucci de dos eternas horas de duración. Pero Soderberg y Clooney no se han dado por vencidos y están dispuestos a repetir la estafa en Ocean´s Thirteen, con prácticamente el mismo equipo. Para regocijo general, Zeta-Jones y Roberts se han caído del reparto, y ahora se incorporan Al Pacino y Ellen Barkin, lo que no es moco de pavo.
El trailer, (en el que vemos a los actores luciendo ridículos disfraces), deja intuir que esta vez vamos a tener suerte y el desarrollo irá en la dirección de la divertidísima primera entrega, olvidando la narración chulopo-fiestera de Ocean´s Twelve. A ver si es verdad.
Lo que nadie se esperaba es que el subnormal por excelencia de Inglaterra (no, no hablo del príncipe Charles ni de su hijo el nazi), Mr Bean, regresaría con otra película, tras la mala reputación que obtuvo el personaje con Bean: Lo Último en cine catastrófico (pocas veces un título resultó tan acertado). Este verano, el entrañable deficiente mental se irá de viaje a París, para desatar el caos y protagonizar Las Vacaciones de Mr Bean, cuyo trailer ya está disponible en la red y resulta bastante desalentador, a causa de unos repetitivos e infectos gags, que ya hemos visto reflejados de una u otra manera en su gloriosa serie televisiva. Willem Dafoe se ha prestado a aparecer en esto, pero no me extraño, tras su papel en xXx: Estado de Emergencia.
Y otro que regresa inesperadamente es Dios, es decir, Morgan Freeman, en Evan Almighty, la secuela de Como Dios (trailer). Gracias al incomprensible exitazo de Virgen a los 40, donde su protagonista ponía la misma cara inmutable a lo largo de alargadísimos y tediosos chistes (¿a alguien le hacen gracia 5 MINUTOS SEGUIDOS de un tío depilándose a la cera?), el ¿cómico? Steve Carell (que se ha ganado mi respeto por su contenido papel en La Pequeña "Sensis") ha conseguido el rol protagonista de esta segunda parte, sustituyendo a Jim Carrey, quien ha abandonado a su habitual director Tom Shadyac, para irse a trabajar con el tipo que le puso pezones a Batman (el irregular Joel Schumacher) en el thriller The Number 23 (otra chorrada sobre números y códigos premonitorios y demás soplapolleces, que también llegará en 2007). Siguiendo la tradición española de cargarse los títulos de los filmes, Evan Allmighty será rebautizada como Otra vez como Dios o De nuevo Como Dios, (en este preciso instante, un ejecutivo de la filial española de Universal se tira de los pelos al descubrir que un internauta melenudo ha anticipado el confidencial título del filme), por aquello de que Como Dios 2 suena terriblemente mal. MÁS VIDEOJUEGOS EN CELULOIDE subir Los videojuegos no cesan en su empeño de conseguir una adaptación de calidad, tras una interminable lista de fracasos (no, Silent Hill no es una buena película). Paul W.S. Anderson (el máximo rival de Uwe Boll en lo que a adaptaciones videojueguiles se refiere) está dispuesto a cagarla por enésima vez con dos nuevos intentos: Castlevania y Resident Evil 3.
De la primera, el tipo que se peta a Milla Jovovich ha llegado a decir burradas tales como que, por su temática acerca de los orígenes de Vlad el Empalador, Castlevania podría titularse "Dracula Begins" (con toda seguridad se llamará Castlevania, pero duele mucho ver cómo alguien tan inepto se atreve a bromear con la intocable Batman Begins) y que seguirá una estética a medio camino entre Blade y Underworld, dos auténticos referentes del cine de acción techno-punchancha. ¿Llegará en 2007? Según IMDB así será, pero no descartéis un retraso para 2008, a causa de la escasísima información que se tiene de la cinta. Se rumorea la presencia de Johnathan Frakes, el barbudo de Star Trek, en el reparto. La segunda película, Resident Evil 3, no la dirigirá Anderson (sólo ha escrito el libreto), sino, Russel Mulcahy, el de Los Inmortales. La web Meristation nos avanza la novedosa trama oficial (desvelada recientemente), que girará en torno a un grupo de supervivientes ocultos en el desierto de Nevada (entre los que se encuentra Jovovich, dotada de poderes mentales), quienes deberán acabar con "UN VIRUS MORTAL que transforma a los muertos en vivos" (premio para el que escribió esta frase), lo que es toda una novedad en la saga y un inesperado punto de ruptura con las dos anteriores entregas.
También se sabe que uno de los nuevos personajes responderá al insólito mote de K-Mart (con toda seguridad será el graciosillo del grupo), lo que dará lugar a cientos de chistes inentendibles para el público español. Desde aquí hago una petición para que los encargados de la traducción al castellano rebauticen al citado personaje como Carrefour o Fnac, lo que le daría a la película un toque "bizarre" sin precedentes. ¿CINE DE TERROR O CASQUERÍA GRATUITA? subir El tramo final de Saw 3 nos demostró que en esta saga todo es posible y las leyes del espacio-tiempo no existen para el todopoderoso Jigsaw, así que eliminad esos gestos de perplejidad de vuestra cara, porque el canceroso psicópata va a regresar sí o sí, ya sea en forma de secuela, precuela o spin off. Como no quiero detenerme a comentar las virtudes de una saga que degenera entrega tras entrega, he preferido aportar un vídeo con el que proponeros un complejísimo ejercicio de abstracción (JAJAJAJA) que os ayudará a comprender la evolución de la franquicia.
Se admiten apuestas para el poster de Saw 4 (¿ojos extirpados? ¿orejas? ¿pezones? ¿testículos? ¿una mezcla de todo?)
Un grupo de ninfómanas exhibicionistas (como todas las mujeres que aparecen en los filmes de Eli Roth) irán de vacaciones a un hostal de Alemania, donde tendrán que sobrevivir a todas las torturas imaginables en Hostel 2, continuación de la misógina y subnormal cinta de 2006, que levantó un exagerado revuelo entre la mojigatería, sólo porque a una china le sacaban un ojo (de plástico y nada creíble) y a un tío le cortaban 4 dedos. Lo demás eran cachos de maniquíes y planos en los que no se veía nada. Además de tener un guión pésimo, el resto del metraje únicamente mostraba turistas mochileros follando con putas, lo que convirtió al filme en una experiencia bastante decepcionante, y nada fiel a lo que sugería el poster promocional (ése del taladro atravesando una barbilla, algo que ni siquiera aparece en la película). Es de esperar que la secuela sea mucho más bruta y nos depare toda la truculencia que le faltó a la cinta original
Rob Zombie se ha ganado un prestigioso lugar en los corazones de los aficionados al cine de terror (sí, esos tipos que guardan similitudes con los cerdos, porque se tragan todo lo que les echen) con sus alucinógenos videoclips de dos horas en torno a la familia Firefly, y por ello le han confiado la silla de director para el remake de la primera entrega de Halloween (que se sospecha será una especie de precuela). El músico ha confesado que no piensa respetar el esquema de la película original, sino tomar los conceptos clave y readaptar el personaje a los nuevos tiempos, así que es de suponer que el componente videoclipero estará presente y la banda sonora contará con anticlimática música country. O quizás no, y Zombie haga bien las cosas, porque cuenta con buen material. El reparto se va consolidando, y además de Sheri Moon (quien no se pierde ninguno de los filmes de su marido), destaca la presencia de Malcolm Mcdowell (La Naranja Mecánica), quien recientemente ha interpretado al jefe de Ari en la segunda temporada de la imprescindible teleserie El Séquito. Recemos para que el director no se coma un cacho de peyote antes de empezar a rodar, u obtendremos algo similar a la tercera parte de La Casa de los 1.000 cadáveres.
Siguiendo con los slashers, otro grupo de mujeres de buen ver deberá sobrevivir a la furia asesina de un psicópata vestido de Santa Claus, en el inminente remake de Silent Night, Deadly Night, apodado para la ocasión como Black Christmas. Pero la más esperada de todas las películas de casquería gratuita es Black Sheep, película considerada como el Snakes On A Plane de 2007, ya que parte de un planteamiento tan alocado como atractivo, en el que varios rebaños de ovejas mutantes pondrán en jaque a Nueva Zelanda. El filme ha tenido una gran acogida en todos los festivales donde se ha presentado, y los efectos especiales corren a cargo de WETA Workshop, quienes regresan al gore, tras los magníficos resultados que obtuvieron en Braindead de Peter Jackson.
Ha sido escrita y dirigida por el novato Johnathan King, y no hace falta decir que el filme no se toma en serio a sí mismo, como se puede apreciar en el descacharrante trailer. Debemos rezar todos juntos para que no se vaya directamente a DVD, ya que posiblemente sea la película que desencadene la Tercera Quedada de Cinecutre.com PREPARAD VUESTRAS GAFAS DE PASTA subir El 2007 también será un gran año para los portadores de boinas francesas, perillas, converse y gafas de pasta, ya que la plana mayor del gafapastimo mundial estrena película: Wong Kar Wai, Park Chan Wook, Lynch, Aronofsky, Kusturica, Gondry, la hija de Coppola, el puto Lars...
Una de las primeras en llegar será La Fuente, fracaso comercial y de crítica, que se ha pegado la ostia padre en EEUU. La estética psicódelica (con un Jackman rapado viajando por el espacio, dentro de una burbuja en posición zen, mirad el trailer) y la mezcla de ambientes debido a un ambicioso guión que se mueve en tres épocas diferentes de la historia (toma ya), no han convencido a la mayoría de los conservadores críticos norteamericanos. Eso sí, los fans acérrimos de Aronofsky echan semen y la califican como su mejor obra. Bunsopaco pudo verla en el pasado festival de Sitges y atestigua que visualmente es una delicia, y aunque el argumento resulte embarullado, su visionado es más que recomendable. Hacedle caso, que este tío tiene buen gusto.
Tras visionar su último delirio paranoide, algunos críticos lo han tenido claro: David Lynch chochea, lo que es motivo de alarma para muchos cinéfilos entre los que me incluyo. Si cuando supuestamente estaba en sus cabales, nos noqueó con "cosas" como Cabeza Borradora o Mullholland Drive, no puedo imaginar a qué se refiere un crítico cuando dice que este director chochea (¿pero no lo ha hecho toda su vida?). Lynch es toda una institución, pero en el fondo no es más que un listillo con ínfulas de artista, al que tenemos calado, quien tiene la poca vergüenza de vendernos su mierda (EXCELENTEMENTE dirigida, eso sí) como si fuera la máxima expresión del arte vanguardista, y luego se permite el lujo de boicotear festivales como el de Sitges, renunciando a presentarse, sin ningún motivo creíble. Inland Empire (trailer), su nueva tomadura de pelo (en la que aparecen conejos con traje y corbata) ha sido amparada por un estudio llamado Absurda, así que quedan bastante claras las intenciones del autor. Cuentan que no hay sitio para la coherencia en ninguna de las 3 horas que dura su nueva fumada, y que ni siquiera los actores saben en qué consiste la trama, como así llegó a declarar Laura Dern, de quien dicen, hace una actuación soberbia. Hay que huir de esta película. Odio las cintas que deliberadamente no tienen sentido. Para eso prefiero verme un capítulo de Bobobo o de Kevin Spencer, con los que al menos te ríes.
El supremo pontífice del gafapastismo, Lars Von Trier, estrenará Director Para Todo, y se vanagloria de haber creado un nuevo recurso cinematográfico que amablemente pondrá a disposición de todos aquellos gilipollas que quieran utilizarlo en sus películas. Consiste en el "lookey", un acertijo oculto que no aporta nada ni visual ni argumentalmente al filme (más bien se trata de una maniobra comercial), pero que sirve para que miles de incautos visionen la película en busca de un código secreto, que, en caso de descifrar, serán recompensados con una enorme suma de dinero. Haría un llamamiento para que entre todos tratásemos de averiguar ese código y así arrancarle unos cuantos milloncejos al anormal éste, pero estaríamos cayendo en su juego, así que mejor no vemos la película y que le den.
Tres de los peores actores de los últimos años (The Rock, Sean William Scott y Sarah Michelle Gellar) experimentarán con drogas de diseño en lo último de Richard Kelly (Donnie Darko), una paranoia futurista de tres horas de duración que ha tenido que ser montada de nuevo, porque nadie de los que han sufrido la desgracia de verla, ha entendido nada. Este pretencioso autor se hizo famoso por rodar una película llena de lagunas e incoherencias argumentales, que aparentaba ser algo mucho más profundo y complejo de lo que en realidad era (algo así como la saga The Matrix) y que sirvió para llenar páginas y páginas en foros de Internet, donde la gente debatía y proponía teorías en torno al confuso argumento, lo que acrecentó su fama. Pero como no se puede vivir del cuento toda la vida, Kelly intentó repetir la jugada con Southland Tales, pero esta vez se le vio el plumero y la crítica de Cannes le sometió al escarnio. Y eso ocurrió poco después de que Domino (para la es que escribió el guión) fuera vapuleada. Ya veremos en qué queda el nuevo montaje de Southland Tales. Para que os hagáis una idea de las ambiciones del filme, debéis saber que llegará a los cines acompañado por nada menos que tres novelas que tratarán de complementar el argumento.
Otros intelectuales que están de estreno son Wong Kar Wai (el "chino" que filma sin guiones y sin planes de rodaje), quien ya casi ha terminado su My Blueberry Nights; y Park Chan Wook (el de Oldboy), que se ha salido con la suya y ha sacado adelante la idea más estúpidamente pretenciosa de los últimos 20 años en Soy Un Cyborg, sobre la vida de una paciente de psiquiátrico que cree ser una máquina que combate en un mundo cibérnetico y se enamora de otro loco, que está convencido de haber inventado una máquina que roba el alma a la gente. Podéis ver a los dos locos haciendo el gilipollas en el "artístico" trailer. Entre todas las películas españolas que llegarán en 2007, hay una que eclipsa a todas las demás: El Ekipo Ja, parodia con gitanos de la famosa teleserie sobre las aventuras de Hannibal, Murdock y compañía. El responsable no es otro que "el gordo de Cruz y Raya" (no diré su nombre, porque así es como se le conoce en toda España), quien, en un acto deliberadamente sadomasoquista, está dispuesto a que le apedreen de nuevo con la secuela de Ja Me Maten, su anterior y dilapidada obra.
Y es que pocas veces se puede asegurar con tanta rotundidad que una película va a ser un fracaso absoluto (arrasará en los Godoy 2008), sólo hay que ver el trailer, con la presencia de Arévalo interpretando al "tío Matías". Vamos, no me jodáis... Más listo se ha mostrado José Mota, quien, como ya ocurrió con ¡Ja Me Maten!, no quiere verse involucrado en este proyecto que nadie tiene intención de ver, lo que me lleva a pensar que hay alguna intención oculta en su realización; blanqueo de dinero o vete a saber. Recordemos que ésta no es la primera vez que el cine epañol parodia la famosa teleserie. Ozores y compañía ya lo intentaron en los 80 con pésimos, aunque posiblemente superiores resultados. De la que apenas se tienen noticias es de Soulless, la primera incursión del lapidable Tinieblas González en el largo. Posiblemente se haya cancelado, aunque la ficha del filme continúa vigente para los miembros de IMDBPro. Con reminiscencias a Creep, la cinta cuenta la historia de un monstruo que se divierte masacrando a los graffiteros de los trenes de cercanías, en un plausible acto de civismo. REHACIENDO LO QUE YA ESTÁ REHECHO subir
Si ya algunos nos quejábamos por la moda de los remakes, ahora hay que lamentarse por una nueva tendencia aún peor, los remakes de remakes, encabezados por la saga La Maldición. Y es que el cine de terror asiático seguirá siendo una enorme fuente de reversiones. Takashi Simizu ha vuelto a contar con Sarah Michelle Gellar para clonar, por quinta vez, su película por excelencia, con El Grito 2 (trailer), que ha resultado ser un éxito de taquilla en EEUU, lo que asegura una sexta clonación.
Los zombies de Romero caminarán de nuevo sobre la Tierra en la nueva versión de El Día de los Muertos (que meses atrás se rumoreó iba a producir el innombrable, pero finalmente no ha sido así) y en La Noche De Los Muertos Vivientes en 3D (que pudimos catar en Estepona), remake del remake, que nos permitirá marearnos durante hora y cuarto, gracias a las incomodísimas gafas 3D de turno. Ya hablando de remakes a secas, Jessica Alba sustituirá a Angelica Lee para someterse a una operación ocular de fantasmales consecuencias, en la versión yankee de la hongkonesa The Eye, producida por Cruise y Wagner. Y del remake de Carretera Al Infierno me ahorraré los comentarios, ya que no he dispuesto de la ocasión de ver la venerada obra original. Lo que sí tengo claro es que la nueva versión, como ocurre en el 90% de los casos, será peor. Por si no fuera suficiente con Eragon, John Malkovich continuará su descenso a los infiernos en la adaptación del juego de rol de pésimo título Las Crónicas Mutantes, con Thomas Jane (ese clon de Christopher Lambert) en el papel principal y Devon Aoki, la china grimosa, como secundaria. De ser verídico el vídeo-avance que hace poco pululaba por Youtube (que va a ser que no), nos encontraríamos ante la peor película del año.
Id retozando ese culazo zorras, porque ya llega el filme que rendirá homenaje al perreo, Reggaeton The Movie. Apadrinada por Jennifer Lopez, la dramática cinta nos contará los orígenes de la gran lacra musical del siglo XXI, que amenaza con convertir en chulos y prostitutas a las nuevas generaciones. Las consecuencias de masacrar a los indígenas americanos en los siglos XV y XVI ya están aquí. Y es que, como acertadamente dijeron los Klingon, la venganza es un plato que se sirve mejor frío. Stephen Sommers se recluyó en una cueva para no ser apaleado por Van Helsing. Ya recuperado, piensa volver con When The Worlds Collide, sobre el improbable impacto de un planeta con la esfera terrestre. Produce Steven Spielberg, crucemos los dedos.
La WWE, ha decidido trasladar sus saraos de lucha libre a los cines, y por ello ha fundado su propio estudio cinematográfico, WWE filmes. Su cuarta película, The Marine (trailer), la protagoniza el hípermusculado John Cena, en lo que parece una nueva sobrada de acción del palo de xXx pero en cutre, con Robert Patrick repitiendo su habitual rol de villano. Y otros que vuelven a montarla son John Voight, Diane Krueger y Nicolas Cage con la secuela de La Búsqueda (aquella burda imitación de Indiana Jones), dirigidos de nuevo por John Turtletaub. Superar a la primera no será difícil, algo que podremos comprobar a finales de año. Los gorreros amantes de los pedos y los chistes de porros, tienen motivos para estar contentos, ya que se avecina una nueva ola de comedias juveniles universitarias (y de instituto), que les permitirán seguir quemando todas esas neuronas que les sobran (el resto de mortales también estamos de enhorabuena, ya que llegará un momento en el que se les agoten todas las células cerebrales, y nos libraremos de esa lacra). La primera de la lista es la lobotomizante Van Wilder 2: The Rise Of Taj (1.8 de media en IMDB y bajando), en la que Kal Penn, el subnormal hindú de moda, tomará el testigo de Ryan Reynolds como rey de las juergas universitarias. La primera entrega pude sufrirla en una sesión de "cine universitario" que hicimos hace año y pico en casa de un colega (el pase triple incluía La Fiesta, Van Wilder y Aquellas Juergas Universitarias), y aún no he conseguido borrar aquella mala experiencia de mi cabeza. El trailer de la secuela, como siempre, en Youtube.
A Eddie Murphy se le pasó el arroz, y a pesar de haber cosechado excelentes críticas por su papel en Dreamgirls, sigue empeñado en rodar zafias comedias de negros, en las que él solito se las apaña para travestirse e interpretar a todo el reparto, con un guión escrito a su medida, en el que todas y cada una de las frases incluyen las palabras "negro" y "culo". Os reto a que lo comprobéis. La cosa tenía gracia con El Príncipe de Zamunda, pero después degeneró con las dos entregas de El Profesor Chiflado, en especial la segunda, película que tengo marcada a fuego en mi memoria, ya que la considero la primera película infantil para adultos. Y es que sólamente un crío de 8-10 años puede reirse con la escena del hamster gigante petaculos, pero se supone que los niños no saben de esas cosas, ¿no? Su nueva incursión en la comedia es Norbit, donde interpreta a un nerd, en lo que parece una tercera parte no oficial de El Profesor Chiflado. Estáis avisados. He querido dejar para el final de este avance, la película más escalofriante de todas: Epic Movie. Dos de los guionistas de Scary Movie se metieron de cabeza en el Bottom100 de la IMDB con Date Movie, pero no aprendieron la lección, y por ello han gestado Epic Movie, otra película en torno a las parodias, cuyo nombre sugiere que veremos burlas a Narnia, Eragon, El Señor De Los Anillos, y por qué no, Gladiator, King Arthur y demás. Pero la realidad es bien distinta, ya que en Epic Movie todo vale y cualquier película de cualquier género, corre el peligro de ser masacrada (como ya ocurrió en Scary Movie 4 con sus parodias de Million Dollar Baby y Brokeback Mountain), ya que el único requisito es haber sido un blockbuster veraniego. La intención es parodiar cualquier película imaginable que se haya estrenado recientemente.
De esta forma, nos encontramos con insólitas parodias de películas como, atención, Charlie y La Fábrica de Chocolate o Snakes on A Plane (!!!!), filme que, lo único que tenía de épico, era la descojonación que generaba en las salas de cine. También encontramos parodias de X-Men 3, Superman Returns, Harry Potter e incluso Borat (sí, habéis leído bien), que hace poco más de un mes que se estrenó en España, lo que da un mal rollo que te cagas. Deberían dejarse de eufemismos absurdos y llamar a la película Todo Vale Movie.
El reparto vuelve a incluir al hindú subnormal y al catatónico Adam Campbell, a quien ya vimos en Date Movie. Entre tanto retrasado, es lógico encontrar a Crispin Glover, de quien es conocida su afición a filmar películas rodeado de mongólicos.
Es imposible mirar el trailer sin taparse los ojos ni sonrojarse, a causa de la indignación que provocan unos chistes de bajísima calidad, los cuales me hacen recordar irremediablemente The Ring Thing, aquella parodia hecha en Suiza (ese país de gran tradición humorística) sobre El Señor de Los Anillos, que contaba con unos medios dignos de un sketch de Cruz y Raya.
Muchos pensaréis que no me atrae ni una sola de las prometedoras películas que se estrenarán en 2007, y que soy un picajoso criticón que odia el cine. Pero lo verdadero del asunto, es que estáis (ESTAMOS) temerosos de que tenga razón. Soy el primero que desea fervientemente que películas como Transformers, The Simpsons o Jungla de Cristal 4 sean buenas, aunque mi pesimismo me lleva a creer lo contrario... Pero para que veáis que el 2007 no sólo ofrecerá mierda, he decidido animar un poco el asunto y cerrar este desalentador texto, con una pequeña lista de prometedoras películas, que espero os suba la autoestima y os haga recuperar la fe en el cine: Ratatouille, 300, Zodiac, His Dark Materials: The Golden Compass, The good sepherd, The Good German, El Truco Final, The Host, Banderas de Nuestros Padres, Cartas desde Iwo Jima, Dreamgirls, Smokin Aces, Apocalypto, Cassandra´s Dream, Sweeny Todd, Babel, Rocky Balboa, Sin City 2, Grindhouse, Los crímenes de Oxford, Hot Fuzz, Fido, HollywoodLand, Be Kind Rewind, The Black Book, Beowulf, Stardust, No Country For Old Men, The Bourne Ultimatum, My Name Is Bruce, Eastern Promises, The Power Of The Dark Crystal, The Lovely Bones, Youth Without Youth, Stranger Than Fiction... Ya sabéis que sin la mierda, estas últimas películas que he citado no existirían. Así es que, larga vida al cine cutre. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Para una óptima visualización del sitio web, se recomienda utilizar el navegador Internet Explorer y una resolución de pantalla de 1024x768 Píxeles. Contenido Original © 2005-2007 Cinecutre |
| NOTICIAS |
| ESPECIALES |
| DIRECTORES |
| ACTORES |
| FRASES |
| ESCENAS |
| CACAMAN´S BAKERY |
| LA NEVERA DE ZUUL |
| JUEGOS |
| PREMIOS |
| FORO |
| TRIBUNA DE OPINIÓN |
| SOBRE LA WEB |
AFILIADOS |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
