Autores: McCloud y una pequeña colaboración de Oso55

Aficionados de todas las edades: el Mundial se juega en Cinecutre, y se juega a nuestra manera, con las mejores selecciones en ésto de hacernos mirar a la pantalla y decir "Por qué, por qué este hijo/a de puta tuvo que actuar?". A continuación, les presento a mis favoritos al título, cada uno de ellos analizados hasta el hartazgo: perspectivas, estrellas, fotos, sadomasoquismo, qué comen y a quién se mueven. Ahí vamos:

ARGENTINA

La estrella: Pablo Echarri

Un astro consolidado, un crack, un jugador que pertenece a ese olimpo de lo cutre reservado para los nombres más célebres. Su soberbia, falta de talento y chatez son sus mejores cartas. El palmarés de esta máquina goleadora incluye esperpentos como Peligrosa obsesión y No debes estar aquí. Argentina tiene que estar orgullosa de contar con el que quizá sea el jugador del momento.

Perspectivas

La sola presencia de Echarri entre sus filas ya es garantía de campeonatos. Aunque no deberíamos olvidarnos de sus otras opciones en ataque, tal es el caso de Mariano Martínez, un jugador condenado a repetir el mismo rol una, y otra, y otra vez.

BRASIL

La estrella: Pelé

Quizá la peor aparición en la historia del cine. Nadie recuerda Victory? Aquella peli donde él junto a Sylvester Stallone (que en el filme jugaba de portero) debían escapar de un campo de concentración nazi.

Sus participaciones en aquella cinta y en los comerciales sobre impotencia sexual le bastan para ser parte de esta selección, y lo reafirman como un cutre nato.

Perspectivas

Brasil tiene doble mérito: Tener al segundo mejor jugador de fútbol de la historia y al peor actor de la historia todo en uno. Candidatos al título.

ALEMANIA

La estrella. Uwe Boll

Un jugador diferente, con talentos que nos remiten al mismísimo Ed Wood. Uwe tiene la habilidad de arruinar todo lo que toca, como si de un basilisco se tratase. Su palmarés es excelente, contando entre sus logros a bodrios de la calaña de "House of the Dead" o la malograda "Alone in the Dark". Es un postulante serio a "Pichichi" para éste mundial.

Perspectivas

El peso de la localía y la dupla mortal que conformará Uwe Boll junto al palomitero Roland Emmerich, deberían alcanzarles a Alemania para aspirar al trofeo.

ITALIA

La estrella: Roberto Benigni

Su interpretación ciclotímica en sobrevaluada La vida es bella y la oportunidad de verlo personificando al César en Asterix & Obelix lo definen como un cutre de principios.

Perspectivas

A veces pienso que no deja de sonreir porque si cambia de gesto se le sueltan los nudos de la nuca

Está confirmada la presencia de Maria Grazia Cuccinotta, que obviamente se limitará a hacer gala de sus atributos físicos y olvidará por completo la actuación. Otra superestrella mediterránea de la nulidad actoral es el insufrible y comatoso Antonio Sábato Jr., modelito devenido en "actor". Es por gente como ellos y Benigni que Italia es un rival siempre dificil de abatir.

MÉXICO

La estrella: Salma Hayek

Salma se caracteriza por tener el carisma de un felpudo de bienvenida, y la presencia física de un picaporte. Confinada a interpretar personajes latinos hasta la eternidad, podrá contarle a sus hijos que trabajó en Wild Wild West, aquella película que aunque quizá divertida, se rodó sin guión. Una jugadora de poca altura.

Perspectivas

Ya no cuentan con el inexpresivo Anthony Quinn, que fuera su insignia durante tanto tiempo. Sin embargo se ha corrido el rumor de que Danny Trejo dirigirá al plantel, lo que nos asegura un nivel de cutreza a la altura de lo esperado .

FRANCIA

La estrella: Christopher Lambert

Un jugador que prometía... y terminó hundiéndose en las profundidades de la clase B. Sin dudas su lápida fue la odiada Highlander 2, y desde entonces ha alternado entre algunas buenas y otras tantas malas como Druids, de la que nunca escuché hablar a favor.

Perspectivas

Poder ver a Lambert y a Gerard Depardieu disfrazado de Obelix juntos ya valen la cuota de admisión. Pueden sorprender.

INGLATERRA

La estrella: Madonna

Sí, ya sé, no es inglesa ni a palos, pero se esfuerza cada día por demostrarnos lo contrario. De currículum extenso, puede presumir de haber "actuado" en éxitos como Shangai Surprise o Body of evidence, ah, y Swept Away, que la vio ella y el marido, el cutredirector Guy Ritchie. También estuvo en la útima de Bond, donde gracias a Dios aparece 5 minutos y tira 3 frases. Una veterana del juego.

Perspectivas

No deberíamos sorprendernos si el DT decide incluir en la lista final a Beckham, ya que a veces no se distingue si es un jugador de fútbol o una figurita de Hollywood (eehm, alguien vió Bend it like Beckham? Sí, ya sé que nadie).

ESPAÑA

Buenas, soy Oso55. McCloud me ha pedido que diseñe la alineación española de cara a este mundial, así que allá voy.

La estrella: Antonio Banderas

El malagueño más internacional sigue labrándose una filmografía de mierda allende los mares, en la que destacan selectos títulos como The Body, El Mexicano, o Ecks Vs Sever. No le faltan ganas al muchacho, y me atrevo a decir que con su entusiasmo, podríamos pasar de cuartos de final, gracias sobre todo a una técnica que le otorga mucha ventaja respecto a sus competidores: doblarse a sí mismo en sus películas. Y si le da por versionar otra canción de Jorge Drexler, el mundial será nuestro.

Perspectivas:

Penélope Cruz sigue siendo una jugadora a tener muy en cuenta, a pesar de que este año haya remontado el vuelo tras su regreso con Almódovar. Pero pronto volverá al fango con producciones como The Loop (junto a su novio), o la aún no estrenada en nuestro país Bandidas, junto a otra jugadora de altura, Salma Hayek.

Y ojo con Santiago Segura, que volverá a jodernos con alguna de sus comedias casposas.

Ale, me despido y os vuelvo a dejar con McCloud

ESTADOS UNIDOS

La estrella: Ashton Kutcher

Otro de los cracks mundiales, el Ronaldinho de la cutreza. Su infame rostro ha plagado la pantalla grande (y la chica) en numerosas ocasiones durante los últimos años. Basta recordar The Butterfly Effect , a la que muchos vivos consideran super-provocativa y super-innovadora, o ese personaje tan complejo que compuso para Cheaper by the dozen. Redondeando, y utilizando una expresión ajena, estamos hablando de un cutre de cojones.

Perspectivas

Beyonce, Ryan Phillipe, Reese Witherspoon, Britney, Ben Affleck, Justin Timberlake! (me pego un tiro en los huevos YA). El DT de éste país tiene a tantos, pero tantos cutronazos para escoger, que no puede presentar excusa alguna si no vuelve con la copa en mano.

Bueno, para redondear quería decir un par de cosas: Suerte España en este mundial, disfruten al tanito Pernía (no se aceptan devoluciones), nosotros (Argentina) no somos favoritos, y eso es bueno, sino miren como nos fue en Corea. Un saludo a los que hacemos esta Web (o sea que me estoy saludando a mí mismo también), los banco a morir, Feliz Primer Año y siempre recuerden que el grupo de la muerte es el nuevo INXS. Chau.

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