Autor: Oso55

Los robots siempre han brillado con luz propia en el cine casposo de ciencia ficción. Auténticos robaplanos, se convierten en protagonistas absolutos de las películas en las que participan, siendo en la mayoría de ocasiones los personajes más recordados por el público. ¿Cuál es el personaje más memorable de Dunyayi Kurtaran Adam? ¿Y de SuperSonic Man? ¿Y de Santa Claus Conquers The Martians? Efectivamente, la respuesta a estas tres preguntas es “el robot”.

Es fascinante la capacidad de estos seres para ejemplificar en sí mismos toda la calidad de un largometraje. La sola visión de uno de ellos, basta para hacerse una idea muy aproximada del presupuesto y los medios con los que se contó para llevar a cabo un filme. Por ello, hemos decidido rendir pleitesía a estos entrañables engendros de cartón y hojalata, con un reportaje especial dividido en varias entregas. Si algún día la humanidad ha de ser sometida bajo el yugo de los robots, estaría encantado de que mis nuevos amos fueran los protagonistas de este artículo, y no tendría inconveniente alguno en arrodillarme ante R.O.T.O.R y jurarle obediencia eterna.

El Volumen 1 arranca con los 5 robots que más mella han hecho en mi inexperto cerebro. Desde luego que hay muchísimos más (y seguramente más cutres), pero para un servidor estos 5 son bastante significativos y merece la pena profundizar en ellos.

Comenzamos la lista con...

R.O.T.O.R.

Tras años de discriminación, los robots gays se rebelan y reclaman sus derechos por medio de la violencia.

Le hemos visto en: R.O.T.O.R (1989).

De apariencia humana, esta calmada pero irreducible máquina siembra el terror en Nueva York con su frondoso bigote, su casco de policía y su uniforme de cuero negro; atuendo que, como bien señala DimitriHardcore, le delata como acérrimo seguidor de los Village People.

"It's fun to stay at the Y.M.C.A!!!"

La frase "perder aceite" cobra su máxima expresión cuando va referida a este robot, ya que ROTOR es un homosexual de pura cepa, aunque sus creadores se nieguen a aceptarlo, definiéndolo como un ser imparable e increíblemente poderoso, cuando en el fondo no es más que una jodida nenaza que camina a velocidad de tortuga escocida, se derrumba ante las balas, y sufre insoportables dolores de cabeza cuando alguien toca el claxon de un coche, siendo éste su punto débil.

Amante de la ley y el orden, no dudará en aplicar su justicia incrustando un balazo entre ceja y ceja a todo aquel que vulnere la legalidad, por pequeño que sea su delito. Un homicida claramente inspirado en la figura de Terminator, al que James Cameron no dudó en homenajear con su T-1000 en Terminator 2, copiando su atuendo de poli sarasa.

Dotado de imposible tecnología, su interior está formado por un avanzado chasis de una aleación desconocida, carente de engranajes, el cual le permite realizar toda clase de ágiles y complicados movimientos de aerobic (otra prueba más de su innegable pluma), kárate e incluso "combate avanzado" (?¿?¿?), con una fluidez pasmosa, como podéis comprobar en este vídeo:

Juraría que el rubio no tiene ni puta idea de robótica. Más bien parece un estafador tratando de timar a unos cuantos científicos, usando una jerga completamente inventada. He echado en falta que dijera algo relacionado con "péptidos biomagnetizados"

¡Pero si el robot está repleto de engranajes! Ya no hay ninguna duda, el rubio está estafando a una pandilla de ineptos científicos que se sacaron la carrera en CCC. Qué estúpida la señora que se sorprende al conocer que ROTOR funciona sin motores ni engranajes, pero mujer, pues claro que funciona sin motores ni pilas ni nada, ¡ese robot se mueve por Stop Motion! No quiero dejar sin remarcar la frase "Sólo Dios sabe qué es esta cosa". Exacto, tú lo has dicho colega, sólo Dios sabe qué coño es ese pedazo de puta mierda.

La habilidad más impresionante de ROTOR consiste en visualizar acontecimientos pasados, mediante un radar especial que rastrea el espacio-tiempo, lo que le resulta muy útil en momentos decisivos de su vida diaria, como por ejemplo, descubrir quién fue el último que utilizó sus bolas chinas sin su permiso.

Nada le detendrá en su cruzada contra el crimen, ni siquiera una sala de conferencias, la cual arrasará moviendo 4 sillas de plástico a su paso (de tortuga) en un arranque de destrucción irrefrenable.

A pesar de su homosexualidad, sus métodos son bastante fachas, lo que le convierte en el auténtico héroe que toda ciudad necesita, para limpiar las calles de putas, punkis, jevis, chonys, juanis y demás, expandiendo así la supremacía gay.

ROBOT MALVADO DE SUPERSONIC MAN

Le hemos visto en: SuperSonic Man (1979)

Habitante de una ciudad que es un híbrido entre Madrid, Valencia y unos cuantos vídeos insertados de Nueva York, este robot trabaja a tiempo completo para el malvado y sobreactuado Doctor Gluk. Ha sido fabricado con un aparato de aire acondicionado, varios electrodomésticos en desuso y una tostadora a modo de cabeza, decorada con bombillas rojas de navidad y tornillos para disimular.

La visión de semejante proyecto de cutrerrobot provoca que sus víctimas se horroricen de pura indignación.

Su carencia de articulaciones le dota de la misma versatilidad y agilidad que un muñeco Lego, lo que significa que es menos estable que el Tripartito catalán y que podrás derribarlo fácilmente de una patada y no se levantará nunca más, a menos que alguien le ayude. Se desplaza tan lenta y ortopédicamente, que incluso Rotor le ganaría en una carrera.

Pero su enorme peligrosidad radica en la gran cantidad de armas y gadgets ocultos que posee. Dos misiles de juguete de la base de los Gijoe coronan su cabeza, y los 4 tubos de su estómago conforman un dispensador que lo mismo distribuye fuego, petardos o incluso vapor.

Facha y pirómano convencido, no soporta a los vagos y a los parados, por lo que no dudará en rociar con fuego a todos los vagabundos y borrachos que se crucen en su camino.

WILLARD

Sí, eso que conforma su tronco es un jodido microondas.

Le hemos visto en: ROTOR (1989)

Un robot potencialmente homosexual (no hay pruebas de su pérdida de aceite, aunque sí numerosas sospechas) que resulta ser un cruce entre C3PO y Cortocircuito (al igual que este último, es probable que Willard también sea seguidor de Bonnie Tyler).

Sus creadores andaban cortos de presupuesto, así que decidieron utilizar lo primero que tenían a mano para fabricarlo, como el microondas de la cafetería, en una solución muy inteligente, ya que de esa forma obtuvieron robot estúpido y comida caliente, 2 en 1. Su cabeza va unida al microondas mediante un tubo de papel de plata y posee dos visores, uno azul y otro rojo, que le permiten ver en 3D, lo que soluciona su falta de visión periférica.

En una delirante secuencia de la película, descubrimos con estupefacción que Willard tiene vida social más allá del departamento de policía e incluso casa propia, ya que el protagonista Coldyron, desde su oficiona del curro llamará por teléfono al robot, para comunicarle que ROTOR ha escapado. La pregunta es: Si no llama a casa de Willard, ¿a dónde ostias está llamando?

Es el tonto del departamento y ninguno de sus compañeros de curro le soporta, las mujeres le rechazan cuando les solicita sus "7 dígitos", y dedica su tiempo libre a leer comics (concretamente, revistas como Creepy o Eerie); todas estas características le convierten en un visitante potencial de Expomanga.

Las malas lenguas aseguran que se metió a poli para poder dar rienda suelta a su gusto antiestético, portando una gorra de policía las 24 horas del día, y así emular a su ídolo Rob Halford. Al mínimo problema no dudará en solicitar su dimisión (¿desde cuando los robots pueden dimitir?), para dedicarse a lo que probablemente siempre ha soñado: Servir copas en un tugurio gay.

ROBOT DE DUNYAYI

Doraemon tenía razón. En el futuro, el reciclaje será fundamental, ya que permitirá la creación de avanzadísimos robots a bajo coste.

Le hemos visto en: Dunyayi Kurtaran Adam (1982)

De nombre desconocido y probablemente impronunciable, esta implacable máquina fabricada con 4 cartones de un vertedero, es una jodida y cobarde abusona, que mutilará sin piedad a todos los niños que habitan en el planeta Puto Desierto, a causa de un más que posible trauma escolar propiciado por su cabeza en forma de bombilla y su amorfa y descompensada estructura, que le hace balancearse hacia los lados, cual Fraga en estado etílico.

No es lo que parece. En realidad, el robot es quiropráctico y le está arreglando la tortículis al chaval.

Su principal arma son unos inofensivos fogonazos azules en forma de manchurrones superpuestos, los cuales no se sabe de qué parte de su cuerpo proceden y se desplazan al azar por la imagen, sin orden ni criterio. Pero su ataque más letal es un devastador sistema de autodestrucción que deja en pañales al de los Predator, ya que es capaz de arrasar con todo el Amazonas en cuestión de segundos.

Observad como al final del vídeo, insertan imágenes de un bosque quemándose.

La maldad que anida en su ser, se sustenta en la frustración que le provoca su incapacidad para comunicarse con los demás, ya que va por ahí soltando toda clase de incoherencias guturales a las que nadie presta la más mínima atención, como si no existiera y se hubiera colado sin permiso en la película. Al menos puede sentirse orgulloso de llevar a cabo una tarea fundamental en el plan de dominación universal del Wizard (su amo): La recolección de sangre humana para que su excéntrico líder la beba con su sofisticada pajita loca que consiguió en la caja grande del Nesquik.

ROBOWARRIOR

El terror de los vampiros zombie

Le hemos visto en: Robo Vampire (1988)

Robowarrior, también conocido como Robo Vamp, es un cyborg mitad humano mitad poliespán que se encarga de limpiar las selvas de ¿Camboya? de unos zombies vampíricos que aterrorizan con sus esperpénticos y aterradores saltos de rana a la escasa población de la zona, la cual se encuentra inmersa en un conflicto a pequeña escala, el cual parece metraje sobrante de otra película, que decidieron juntar con lo que llevaban rodado de Robo Vampire, para que la cinta alcanzara los 80 minutos de duración.

Prácticamente indestructible, está recubierto de una flexible aleación de plástico de colchoneta y cuero falso, desgastado y con remiendos (como se puede comprobar en la imagen), dando lugar a un nuevo material conocido como "metal acolchado", el cual permite que su aparatosa armadura (que trata de aparentar ser de acero, para confundir a sus enemigos) se doble y arrugue para facilitar el movimiento de sus ortopédicas y chirriantes articulaciones. Los múltiples deshechos mal cosidos que conforman la armadura, parece que vayan a desprenderse de la misma de un momento a otro, pero esto no es más que una treta de los creadores de Robowarrior, para hacer que sus enemigos se confíen.

Un plástico cutre y pintado de negro tapa sus ojos a modo de visor que le protege de los rayos ultravioleta, mientras que su casco, con reminiscencias samurais, está sujeto a su cabeza mediante una cinta (como los cascos de las bicis) y lleva una una antena del coche para poder sintonizar la radio allá donde vaya y enterarse de los últimos resultados deportivos. El diseño de la armadura (que, como he dicho, recuerda al de un samurai), y el color plateado de la misma, hacen que me plantee seriamente la posibilidad de que Robowarrior sea en realidad el Samurai de Plata de los X-Men tratando de pasar desapercibido en sus vacaciones por Hong Kong. También leva guantes y es capaz de atraer armas a distancia, al más puro estilo jedi.

Su capacidad de regeneración es impresionante y puede ser totalmente reconstruido en pocas décimas de segundo, como se comprueba en el siguiente vídeo, ya que, tras explotar en mil pedazos (dejando al descubierto un espantapájaros de papel en llamas), sus creadores lo recompondrán íntegramente, alegando que únicamente sufrió un cortocircuito, nada importante. Para repararlo, bastará con utilizar el ecualizador de una mesa de mezclas (quizás para mejorar el sonido de su antena y así reanimarle) y unas cuantas bengalas de feria a modo de soplete. Eso sí que es tecnología punta y de bajo consumo.

Al final, las sospechas sobre si Robowarrior era en realidad el Samurai de Plata, han quedado desmentidas. Las últimas pruebas apuntan a que el mismísimo Chiquito De La Calzada mueve el robot desde dentro. Comprobadlo al final de este vídeo.

En realidad, Robowarrior nunca llegó a explotar, sino que, en una maniobra de increíble precisión, se teletransportó y dejó en su lugar un espantapájaros de papel, para confundir a sus enemigos y hacerles creer que había muerto.

Y aquí acaba la primera parte de este especial, que no es más que una introducción a una futura entrega en la que Cacaman, un servidor y demás mimebros de la web que quieran aoportar sus conocimientos, haremos un profundo, exhaustivo, cronológico y humorístico estudio de los diversos cutrerrobots que han ido surgiendo a lo largo de la historia del cine, al más puro estilo Mondo Slasher.

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