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-Ay que me da a ti, te da a mi, me pone, me está poniendo, está viniendo, Iker Casillas, qué maravilla, toma pastilla, ajá, wiky, wiky, wiky me he hecho un kiki, me gusta el pollo, me viene el rollo Kentucky Fried Chicken, tócame el cogollo, me voy con la "a", ahora me voy con la "g", mírame niña, mírame la "r" de Ricky, la "k" y la "y", me saco la lengua toco mi nariz, wiky wiky, toca piki buki piki, me dio un kiki, ¡¡me saco un moco, coño que llego tarde!!! (Ali G) Alone In The Dark - La civilización Abkani fue la primera en utilizar el oro para guardar objetos de valor. Creían que tenía el poder de albergar ciertos espíritus malignos. Pero hoy en día, ni siquiera recordamos por qué valoramos el oro (Profesor Hudgens) Situación: Blade acaba de clavar 80 jeringuillas a Frost y antes de rematarlo dice: Situación: Uno de los vampiros del Blood pack está intimidando a Whistler, el coleguita viejo de Blade: 1: Diálogo entre Blade y King: Blade:-¿Cómo financiáis esta operación? King:-Salgo con hombres mayores 2: Diálogo entre Balde y King: King:- Somos los vigilantes de la noche. Blade:- Suena a dibujitos animados que no quieren ver ni los niños. King:- Queríamos llamarnos los “osos amorosos” pero estaba registrado. 3: -Se llama Danika Tallos, la conociste hoy. Y a diferencia de los típicos vampiros, tiene los colmillos en la vagina. (King) 4: Diálogo entre King y el inventor: King:- Espera, tengo una pregunta interesante Heyches, ¿has follado alguna vez? Inventor:- Muchas veces, con señoras... 5:- Hace listas de música, escucha mp3 cuando sale de casa, es como su propia banda sonora, hardcore, hip hop, lo que escuchan los jóvenes de hoy. A mí me va más el estilo de David Hasselhoff ¿sabes? (King hablando sobre la hija de Whistler) 6: Diálogo entre King y un vampiro con dientes de metal: Dientes metálicos:- Precisos, ¿verdad? King:- Depende de a quién se lo preguntes, porque, claramente, ese chucho tiene la polla más grande que la tuya. Dientes metálicos:- ¿Y cuándo coño has visto tú mi polla, carita linda? 7: Diálogo entre Blade y Drake: Drake:- Blade, ¿dispuesto a morir? Blade:- Estoy dispuesto, hijo de puta. Drake:- Hijo de putaaa, me gusta... -Nos ha dejado, Roco. Sé que te da igual, como tú puedes chupártela solo. (Cuba Gooding Jr) -No estoy, deja tu mensaje o no, haz lo que te dé la gana. Me la sopla. (Cuba Gooding Jr) -Coge el teléfono, sé que estás ahí. Contesta o me tiro un pedo por teléfono. (Horatio Sanz)Bola de dragón, comienza la magia subir -El abuelo dice que los malvados deben morir(Goku haciendo referencia a su abuelo Esparco). Clementine “El taekwondo es un estado mental” (Seagal) -Señoría, la justicia es ciega pero puede alzar la voz. (Ben Affleck) -Se te ha evaludado, se te ha medido, y definitivamente no has dado la talla (Villano). -Te sacaré tus entrañas y se convertirán en tus extrañas (El de los pastelitos). Situación: Los protagonistas están en una taberna y entonces el negro se fija en una elfa, a lo que el enano le contesta: Elektra -Cuanto mejor es el asesino, más puede acercarse a ti sin que te des cuenta (Jason Isaacs) -No busquéis a vuestro rival, sabed dónde está. Soy ciego y veo más que todos vosotros, porque no busco. (Terence Stamp) - ¿Sabes? Yo antes era el tesoro, y no me gusta que me sustituyan, así que vamos a mantener tu muerte entre tú y yo. (María Tifoidea) 1:-¿Qué crees que intentaba hacer, Gilipollas de mierda?(Capitán Kirk) -Se encuentran todo destruido y la rubia, en lugar de preocuparse, lo único que se le ocurre es decir “Qué bien, la fiesta será para nosotros solos”. Incluso encuentran una camiseta llena de sangre y ninguno de los presentes le da importancia. 1: “¿Qué demonios eran esas cosas?”, pregunta Simon en referencia a un zombie. “No lo sé, pero ahora sé por qué llaman a esta isla, Isla de la Muerte”, le responde Kirk. 2: Capitán Kirk:- Me llamo Kirk. Greg:- Un momento, ¿Capitán Kirk? ¿No será el señor Spock? Kirk:- No me gusta que hagan chistes con mi nombre 2 Situación: El malo tiene atrapado a Rudy y se dispone a extraerle los órganos vitales. Rudy:- La sangre que hemos visto, todas esas criaturas, las has creado para poder ser inmortal, ¿por qué? Cura loco :- ¡¡¡Para ser eterno!!! 3:- Por lo que yo sé, la historia cuenta, que una vez, un cura español loco fue desterrado de España, hace cientos de años... (Capitán Kirk) 4 Situación: Una pareja se va a follar al bosque. Chica:- Dicen que el sexo en el campo mola. Chico:- Vamos a comprobarlo. 5:- Me siento culpable por lo ocurrido, ha sido una pesadilla, tantos muertos, tantas víctimas, he perdido a buenos amigos, y ahora nos vamos a casa, Alicia o yo, o lo que ella sea ahora, o lo que he creado. Dios, qué experiencia.¿Esto es el final, o sólo el principio? (Rudy) 6:- Vinimos porque se celebraba una gran fiesta, y ahora lo único que queda es el olor a podrido de la muerte. (Rudy)
3: -Cynthia limpia su ropa y mientras tanto se pasea en tetas por el barco. Cynthia :- ¿Ya me has visto bien, pervertido? Marinero cachondo :- Toma esto, quédatelo (le ofrece un amuleto) Cynthia:- ¿Para qué lo quiero? Salish :- Para protegerte. Cynthia:- Tranquilo, tomo la píldora. Salish:- Alejará a los espíritus malignos, y os protegerá a ti y a tus amigos del mal. Cynthia:- De acuerdo, Gandalf. 5:-El malo quiere quedarse con la piel de Alicia. Alicia:- ¿No es bonito que alguien te quiera por tu cuerpo? Rudy:- Sí, depende de qué parte prefieran. Situación: Penélope Cruz y Javier Bardem se lo están montando en un pajar (por cierto, se pasan follando toda la película, algo habitual en las películas de Bigas Luna que debería dedicarse a dirigir porno) y mientras Bardem la está comiendo las tetas ella le pregunta... Kárate a Muerte en Torremolinos subir -No estoy loco, ni mis súbditos tampoco. Soy un ser adelantado a su tiempo. Mi nombre es el Dr Malvedades. Vengo de lejanas tierras. Durante años he buscado este sitio. Ha llegado la hora, de Jocántaro. Y con él, ¡dominaré el mundo! Silencio, basta de pucheritos. Estos son los más temibles ninjas que hayan pisado oriente. Gracias a mis artes negras, los he resucitado. Y con su ayuda, y con tu don, dominaré el mundo! Soy el más temible enemigo de la humanidad, ¡el mundo será mío!¡Mío! (Malvedades a una "virgen recién follada"). Mi amigo MAC 1: Eric:- ¡Michael hemos capturado a MAC! Michael:- ¿MAC? Eric:- ¡Misteriosa y Absurda Criatura! 2: “¡LAS PAJAS! ¡ESO ES!” (Eric) Situación: Ethan Hunt (Tom Cruise) acude en Sevilla en plena semana santa, a recibir instrucciones acerca de su misión por parte de su superior (Anthony Hopkins). Mientras va caminando apreciamos como se han equivocado los del diseño de producción de la película, salen imágenes de vírgenes incendiadas, o sea, que han mezclado la semana santa con las fallas de Valencia, pero es que en el guión... DimitriHardcore -¡Tu alma, es mía! (Cari Tagawa) Mortal Kombat: Aniquilación subir - Ojalá hubiera tenido estos brazos en el instituto (Jax tras implantarse unos brazos mecánicos). -¿Pero de dónde salen? ¡Ni siquiera usan paracaídas! (Jax, viendo como caen enemigos del cielo.) -Todo esto es una locura, pero hasta cubierta de barro estás guapa (Jax mirando a Sonya, que está cubierta de barro). -Os estaré vigilando. Y recordad, ayudaros los unos a los otros. Ahora sóis una familia (Rayden al final del film). - La mula Francis es mía (Jax, reifriéndose al centauro Motaro). -Un momento, no irán a liquidarme, ¿verdad? Porque por nada del mundo me iría de esta vida sin probar el sexo. (DJ Qualls) -¿Cuántos idiomas domina usted? Pues yo sólo 1. 1,0,1,0,0. Con eso puedo robarle su pasta, sus secretos, sus fantasías sexuales, su vida entera. En cualquier país, momento y lugar, que me apetezca. Yo hago multitareas igual que usted respira. Ni queriendo pienso tan despacio como usted (DJ Qualls). -Vale, si decidiera hacer esto, necesitaría una provisión ilimitada de vídeos de Xena y Hot Pockets (DJ Qualls). -Por suerte, y por una vez, la ironía se pondrá del lado de los buenos, y las armas de destrucción masiva ayudarán a salvar el mundo (Aron Eckhart). -Se llama virus Bol, es un virus informático. Buscará en la red archivos que contengan las palabras clave que designemos, y los eliminará. Este es mi Kung Fu, y es muy fuerte (DJ Qualls). -¡Es una onda expansiva gigante! ¡El planeta se cura a sí mismo! (DJ Qualls) -Ahh, la gran vida americana al aire libre. Nunca he entendido el atractivo de pescar con moscas, para mí se parece mucho a la masturbación sin recompensa (John Travolta se prepara para matar a un senador que está pescando en el río) -Le diré lo que sé. Él vive en un mundo, que está por encima del suyo. Lo que nosotros sólo fantaseamos, él lo hace. Lleva una vida donde no hay nada fuera de su alcance. ¿Pero sabe qué? Es sólo fachada. A pesar de todo su encanto, carisma, su riqueza y de sus juguetes caros, es una máquina propulsada, impávida y calculadora. Coge lo que quiere, cuando él lo quiere, y desaparece. (Informático hablando sobre John Travolta) -¡Tú no eres amigo de nadie, cabrón! (Vieja loca). -Me llamo Larry Gigli. Se pronuncia “yi”, como “yi” de gigoló. (Ben Affleck) -Joder, es increíble, es un plus que no me esperaba. ¿Quién iba a imaginar que eras un imán para las tías? Eres mejor que un perro. (Ben Affleck al chico retrasado) -Deja que te diga algo, ¿vale? No sé quién cojones crees que eres, pero yo no trabajo así, ¿capito? Si quieres hablar de reputaciones, y si por alguna remota posibilidad y de puto milagro la mía no la conoces, te diré quién soy yo. Soy el puto príncipe del puteo, chati. Soy el rey de la movida divertida. ¿Quieres ser matona, ser mafiosa? Siéntate a mis jodidos pies, recoge las perlas que suelen emanarme de mi boca. Porque soy el auténtico, el number one, el novamás, el más enrollao y más chulo de los putos gángster de los cojones. (Ben Affleck) -Verás, en toda relación hay un toro y una vaca. Y resulta que en esta relación que tenemos, en la que hay entre tú y yo, yo soy el toro, y tú eres la vaca. ¿Vale? Toro, vaca. ¿Entiendes? (Ben Affleck) -¿Qué tal esa profesionalidad? ¿Te gusta? Eso es ser profesional, sí, toro, vaca. Así funciona. ¡Soy tu toro! ¡Aquí está tu toro! ¡Y aquí su cuerno! Si te metes con él, te corneará. Soy un profesional. Un puto profesional. Aquí está el toro, ¿vale? Coge el toro por el cuerno. Cógelo, ¿entiendes? ¿Te doy con el cuerno? ¿Quieres verlo? (Ben Affleck) -¿Conoces el Thai Moi Chai? No, vale. Verás, en el Thai Moi Chai, existen cinco niveles de extrusión ocular digital. Eso quiere decir, arrancarle los ojos al oponente con los dedos. El quinto nivel y el más difícil de dominar es mi favorito. Kai Toi Mai. Su traducción libre es, el golpe que arranca el pasado. Porque, después de licuar el ojo con el pulgar, se inserta rápida y hábilmente el dedo índice en la órbita, empujándolo hasta el final, para enganchar el nervio óptico y después tirar de él con tanta fuerza, que al crear un efecto de succión, se arranca una porción de la corteza visual. Esa parte del cerebro, como ya sabrás, es la encargada de almacenar la memoria visual, pero, lo impresionante de esta técnica, lo extraordinario, la pura poesía del movimiento, reside, en el hecho, de que, además de la herida que provoca, deja al oponente sin ningún recuerdo de nada de lo que haya visto en toda su vida: familia, amigos, nada. Es, el kai toi mai. El golpe que arranca el pasado. Como puedes imaginar, es muy difícil practicar esta técnica aquí en los EEUU, así que, hice muchos viajes a la provincia de Chan Rai. (Jennifer Lopez) Rescate Explosivo 1:-“¿¿¿Quééé??? ¿Qué clase de hombre mata a la mosca de otro?”(Monje obeso, tras ver cómo el malo espachurra a su mosca robot) 2: -"Simon, ¿por qué la policía europea se llama INTERPOL? ¿No debería llamarse EUROPOL?” (Monje obeso) 3:-La chica secuestrada se está dando el palo con su novio y el padre aparece y les asusta. La chica dice “¡Ay, qué susto, señor Gabrieli!” y el tal Gabrieli responde “Tranquila, yo también me asusto de mí mismo”. 4: -"Estoy tan contento, esto me recuerda a las mañana de Navidad en el orfanato, voy a llorar" (Ashton). 5: “Llegas justo a tiempo para ver mi juguete. Yo lo llamo, la súper arma de la muerte. ¿Gracioso, verdad?” 6: -Ashton quiere derribar la torre Eiffel con el láser. Simon le pregunta por qué, y el malo contesta “Porque es grande y deliciosa, y estoy un poco harto de verla. Cuando vean mi enorme juguete, la gente pagará enormes cantidades para que destruya cosas.” School Killer -“El horario de apagado y encendido de este colegio depende de mí, gilipollas. Pero no te preocupes, tienes mucho tiempo para cambiar tu carácter, cabrón”. (Paul Naschy) “Ahora voy a explicar las nuevas normas de este colegio, se acabó el cachondeo, los niños de papá van a salir de este centro reformados de verdad. Los castigos ya los estáis conociendo, follar te cuesta la vida, drogarse también te cuesta la vida, faltarme al respeto te hace perder todos los derechos, pero vosotros ya los habéis perdido.” (Paul Naschy) “Tú tienes alguna posibilidad de salvarte, sólo tienes que contestarme la verdad.¿Hacías voluntariamente lo que estabas haciendo? ¿Te estaba forzando ese chico? Además de zorra, eres mentirosa y traidora.” (Paul Naschy) 1: -Situación: Los 2 detectives protagonistas están intentando deducir los planes del asesino. Dorothy:- ¿Qué tenemos? Renard:- 15 cadáveres, hombres y mujeres, todos con un rasgo facial amputado. Dorothy:- ¿Los 6 primeros? Renard:- Ojos arrancados. Dorothy: Para no ver el mal. ¿Los 6 siguientes? Renard:- Orejas cortadas. Dorothy: Para no oír el mal. ¿Los últimos tres? Renard:- Tres lenguas cortadas. Dorothy:- ¿Por qué 6? Renard:- No lo sé. ¿6, 6, 6? ¿El número del diablo? Quizá la aparición del Anticristo. 2: -Yo odio los anuncios, son tan comerciales. ¿Qué podría hacer para mantener la conversación a un nivel interesante? (Acto seguido mata al presentador del programa)“¡Esto es la muerte!¡Tu muerte! ¡Me encanta la televisión en directo! (Casper Van Dien como Tom Turner) 3: -Ya no conseguimos atrapar a los malos, sólo contamos cadáveres. Soy como el contable de la muerte. (Michael Paré como el Inspector Renard) 4: - ¿Qué eres, estudiante de derecho? ¿Has oído hablar de la ley de la gravedad? (El Inspector Renard propina un puñetazo en la trip al gorila de una discoteca que le ha pedido una orden de registro) 5: Eric Roberts le pregunta a Paré Eric Roberts:- ¿Tenéis algún sospechoso? Michael Paré:- Siempre había sospechado que eras gay. 6:- Te lo juro, a veces me siento como una esponja, absorbiendo tu éxito por osmosis. (un compañero de trbajao de Tom Turner) 7: Acaban de detener a un sospechoso y van a interrogarle: Detective Renard:- Somos el detective Renard y la detective Smith, de homicidios. ¿Cómo se encuentra, señor? Tom Turner: Pues... tengo las piernas como si fueran espaguetis cocidos. -Así que quieres ponértelo difícil. Te lo advertí, ahora voy a darte una lección que no olvidarás. Se acabaron las payasadas. Yo no soy reivindiqueitor, ni victimiseitor, ni vaporiseitor, ni vibreitor, yo soy.... ¡¡¡VIOLATORRRR!!! (John Leguizamo como Violator) -Has sido violado, nenaza. (John Leguizamo como Violator) -Spawny, Spawny, irrumpe con afán, terror y muerte os dará, síiii, la danza de la muerte, os hará bailar, os hará bailar, os hará bailar, Spawny, Spawny... (Violator vestido de animadora) -No te preocupes, te voy a bautizar. En nombre, del dueño y señor del mal, yo te confirmo como, ¡Spawn, general de los ejércitos de Las Tinieblas! ¡Álzate gran carbón! ¡Álzate duque de la fritura! ¡Sultán de la sartén! ¡Alcalde de la piel quemada! (Violator) StarWars Episodio II: El Ataque de los Clones subir Situación: Anakin y Amidala se reencuentran tras varios años sin verse. Street Fighter: La Última Batalla subir -El mundo os tiene muy poco aprecio mis queridos huéspedes. Tan escaso como para pagar la miseria que he solicitado, tan escaso como para organizar una operación de rescate decente. Vuestros mandos de las naciones aliadas me llaman bestia salvaje. Pues que así sea, ¡Vosotros, no os merecéis la dignidad militar de un pelotón de ejecución, NO! ¡Váis a ser ejecutados, por una bestia salvaje!¡Una bestia, engendrada por mi propio genio!,¡Suban la cámara de incubación! (Raul Julia como Bison mientras da un discurso a sus rehenes). 1:Cuando su chica es apresada por la policía y uno de sus hombres le propone desaparecer Dennis Hopper responde: -¿Qué diria Miguel Angel? ¿Crees que hubiera permitido que uno de sus mezcladores de pigmentos le abandonara antes de acabar la Capilla Sixtina? - ¿De qué coño estás hablando? -Estamos creando una obra de arte, una obra maestra, una obra maestra que será objeto de discusión y de admiración durante siglos. Y hasta que no le dé la majestuosa pincelada final, nada, absolutamente nada, va a entorpecer el proceso creativo. ¿Está claro? … -Seguiremos con los prepartivos, con o sin nuestra bonita musa. -No la podemos dejar allí y los polis no la van a soltar. -Les obligaremos. -¿Como? - Con simple y pura motivación, y yo estoy motivado. 2:- Haha, tu mezclas, yo pinto. Eres un buen estudiante Dugger. Quiza la proxima vez te deje firmar el cuadro. (Dannis Hopper a uno de sus secuaces que esta a punto de coger una maleta bomba) 3: - Te di la oportunidad de ser parte de la historia, de conseguir la fama, imbécil. (Dennis Hopper, tras abandonarle uno de sus hombres). 4: Dennis Hooper hablando por telefono con la comisaria de policia:- Ustedes nunca aprenden ¿verdad? -Queremos hablar. - No, solo ganar tiempo para que su grupito de “tecnomemos” pueda localizarme. Este es mi último aviso. La ciudad tiene una hora para dejar la chica donde la encontraron. La chica o, de lo contrario… Digamos que… no habrá suficientes cementerios en la ciudad, ni camas de hospital para los multidados. 5: Dennis Hopper recoge a la chica: -Tu misma dijiste que el cuadro es más importante que el artista.¿Y nuestra obra maestra? Nada interferirá en el proceso creativo mientras vivamos. -Tienes razón. Una obra maestra que será objeto de admiración y de estudio durante siglos. Nuestro Miguel Ángel. Tuno Negro -“Sólo limpio la universidad de gente que no la merece” (Silke) -Acabas de entrar en la zona Xander (Vin Diesel) -Tío, ¡eh tío!, tienes un bazooka, deja de pensar como los polis buenos y piensa como los de la playstation.(Vin Diesel) -¡2 años!, ¿cuál era tu plan?, ¿dejarles morir de viejos?. (Vin Diesel) -Las cosas que voy a hacer por mi país (Vin Diesel antes de acostarse con un chica de los malos). -Si envías a alguien a salvar el mundo, asegúrate antes de que le guste como es (Vin Diesel). -Si vas a dispararle a alguien, que sea al capullo que te vendió ese traje (Vin Disel). -Soy esa clase de gente que piensa que un hombre en las circunstancias adecuadas puede cambiar (Gibbons en “XXX”). - La mayoría de la gente habla mucho, pocos suelen dar la talla, ¡bienvenidos a Anarquía 99! (Líder de Anarquía 99) -¿Hielo? Podrías arrancarlo de tu corazón, si es que lo encuentras. (Vin Diesel) -Zorras, ¡venid! (Gigantón rubio) -¿Queremos meter otro ratón en el nido de serpientes, o introducir sigilosamente nuestra propia serpiente? (Samuel L. Jakcson)-¿Eres un samurai? (Emperador de Japón) Ultravioleta 1:-¡Intrusa femenina solitaria identificada en portal de seguridad 1, por favor mantengan la calma! (Ordenador) 2: Niño: -no podrás entrar. Violeta: -¡NO HAS PRESTADO ATENCIÓN, me dedico a matar, se me da bien!... (silencio). Soy como UN TITÁN, un MONOLITO, nada se interpondrá. 3:-¡¡Me has lanzado tu sangre!!, ¡LUCHEMOS! (Malo) 4: -¡NÚMERO DE ARMAS... MUCHAS! (Ordenador) 5: -Tecnología de espacio plano, compresión dimensional, muy poco frecuente... (Malo) 1:Situación: Tom Cruise y Cameron Diaz están discutiendo en el coche acerca de la relación mantenida entre Tom Cruise y Penélope Cruz: 2: Es la chica más triste que ha sostenido nunca un Martini. (Penelope Cruz en referencia al personaje de Cameron Diaz) 3: Es el típico dibujo que verías en la pared de un restaurante del Infierno. (Tom Cruise sobre el retrato que le hace Penelope Cruz) 4: Representante de L.E:- ¿Y si te dijera que puedes controlar todo esto?, todo... incluso a mí. Tom Cruise:- Oiga, yo no soy gay ¿se entera? 5: -Life Extension, o L.E. como preferimos llamarla, es un atisbo del futuro, una oportunidad. No en un sentido superficial, sino cargada de un significado que sólo puede originarse en el corazón humano. (Tilda Swinton) Venganza Ciega -Seagal está pilotando un avioneta y su copiloto le dice "¿Qué estás haciendo, eh?", entonces Seagal pregunta "¿Crees que estoy loco?", el copiloto contesta "¡No, no!" y Stevie responde "Respuesta equivocada, ¡estoy loco!", a lo que finalmente el copiloto responde "¡Sí, sí, estás loco!" xXx: Estado de Emergencia -“Quien nos ha atacado busca guerra, y sabía exactamente dónde atacar. Tenemos que romper moldes, nada de patines, snowboards o bicis. El nuevo XXX tiene que ser más peligroso, más letal, más cabrón" (Augustus Gibbons) -“Las guerras vienen y van, pero los soldados son eternos” le dice Darius a Gibbons, quien pregunta “Me gusta. ¿De quién es? ¿Jefferson, Patton? ” y Darius contesta “Tupac ”. -“¿Lo ves? Te dije que te cargaras a esa puta.” (Augustus Gibbons) -Cube solicita a Xzibit su ayuda, y para convencerle. suelta el siguiente discurso, cargado de sentimiento y significado: " No lo hagas por la bandera americana, hazlo por ti. Hazlo por el derecho a trincar y trucar coches de lujo, en la misma esquina de la Casa Blanca. El modo de vida americano, hermano. Pues si quieres proteger ese modo de vida tienes que actuar y mojarte por ello. Porque si Decker llega al poder, la libertad será un recuerdo ". Yakuza, El Imperio del Sol Naciente subir -Eres una mierda seca (Steven Seagal). -Te voy a matar a golpes (Steven Seagal). |
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