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Cinecutre está formado por:

Oso55: Webmaster y redactor.
Ex-estudiante de Informática frustrado y actual estudiante de periodismo sin futuro, Oso tiene la insana costumbre de disfrutar con el visionado de películas de mala calidad (al igual que todos los miembros de la web) y es un fanático de los videojuegos y la cerveza barata del Carrefour, lugar al que nostálgicamente sigue llamando Pryca. Cree ser un heavy, pero no es más que un pijo de Las Rozas escondido tras una melena y camisetas de Rob Zombie y Manowar. Su inaguantable perro yorkshire (sí, un perro patada de esos que llevan las ancianas), llamado con el ridículo nombre de Mozart, es especialista en mearse por la casa, y molestar a las visitas, a las cuales Oso nunca invita a nada porque es un tacaño que también acostumbra a cabrearse con facilidad y gritar en los sitios públicos. Sus lugares preferidos para montarla son el VIPS, el Foster's Hollywood y cualquier restaurante de comida rápida. Además, también acostumbra a hacer esperar a sus colegas, pues justo cuando van a visitarle tiene casualmente que sacar al perro, (si es en invierno, Mozart sale con un jersey rojo que es la envidia de los otros canes). Sin tener ni puta idea de HTML ni de manejar el Drimgüeber, este inconsciente se ha lanzado a la aventura de diseñar una web. Las primeras quejas de usuarios de Linux no se han hecho esperar, quienes aseguran que las imágenes tapan parte de las tablas que forman la web. Oso55 les manda a la mierda y les recomienda usar Windows.

Comentarios habituales : "¡A VER SI TE VOY A TENER QUE PARTIR LA CARA, HIJO DE PUTA!", "¿PERO QUÉ DICE ESTE GILIPOLLAS?", "¿ME ESTÁS ESCUCHANDO?", "¡PERO DÉJAME HABLAR!"

E-Mail de contacto: oso55@cinecutre.com

 

Dimitri Hardcore: Redactor.

Estudiante de periodismo y madridista de pro, piensa que algún día podrá trabajar en el Carrusel Deportivo aunque su programa de radio sea el menos escuchado de la facultad y no lo quieran enchufar en Somosradio. Algunas de sus aficiones más destacadas son: discutir continuamente y provocar a Oso, ver cualquier película protagonizada por Tom Cruise y cortarse el pelo a semejanza de este actor, darse baños de kalimotxo durante el periodo de Fiestas y el esoterismo, especialmente la quiromancia, el arte de leer las manos, mucho mejor si lo hace una gitana. Tiene un gato llamado Simba, el cual quedó tuerto tras un intento fallido de violación auspiciado por el propio Dimitri, quien además, está sordo como una puta tapia y su torpeza extrema le ha convertido en el hazmerreir de Las Rozas, donde es muy conocida la lucha que mantuvo contra la vitrina de un centro Mail en el que estuvo trabajando sólo un mes, ya que le echaron por inútil.

Comentarios habituales: “Y Yago??”, “¿Eh? ¿Cómo?”, “¡¡Es Dios!!”, “Apoteósico”, “¡¡¡¡AAAAHHHHH!!!!”(Grito preliminar a una carcajada)

 

Cacaman: Redactor. Administrador de la sección Cacaman´s Bakery.

CacaMan es un malévolo gordo cínico, que disfruta alquilando basura en el videoclub mas antiguo de su ciudad. Se pasa el día espanzurrado, jugando a sus consolas. Hasta ahora ha tenido 3 trabajos. Ha hecho de todo, códigos de barras, entradas, limpiar mierda, incluso confección de alfombras. De los 3 trabajos ha sido despedido, según él, culpa de sus estúpidos jefes. No deja de comer aperitivos fritos y de bebe refrescos, lo que aumenta su ya de por sí tremendo estado de hiper gordura.

Fan de Nintendo desde su más tierna infancia, defenderá a Super Mario hasta la muerte. Experto en reventar foros, chats y blogs, es buscado por media Francia, Murcia y por toda la comunidad Gay de españa, con los que fue (y es) especialmente cruel. Presume de haber asesinado a un montón de monjas, pero es sucia mentira, ya que sus dedos estan deformados, culpa del continuo uso de Pads de control, lo que no le permite el manejo de armas de fuego. Su depravada mente, ha creado un horrendo personaje, Jepeto Boy, una cabeza voladora que representa a todos sus ideales (destrucción del ser humano, odio irracional a lo que es diferente y respeto a los gatitos chiquititos). Ahora se encuentra en plena cruzada contra los trabajadores de Burger King, quiénes han dejado de echarle lacasitos a sus helados. Dice que algun día dominará el mundo, pero es tan vago que moverlo de su sofa favorito será mucho mas difícil que cualquier conquista planetaria.

Comentarios habituales: "¡Joder como te odio!", "BUAJAOAJOJAOAOAJAOA", "Os mataré a ti y a tu familia", "GUARK"

 

McCloud: Redactor.

Argentino, caucásico, 1,90 m. Esta entidad tercermundista deriva de la pasión entre una actriz de Hollywood y un semental italiano. Actualmente vive en un loft que es una réplica exacta de la vagina de Angelina Jolie junto a su familia y su perra. Un soñador, un idealista, un pelotudo, un ser en busca de comprensión que escucha a los Pimpinela y todavía se conmueve. Hincha semi-fanático de River Plate, consumidor de pizzas innato e incurable asistente a los locales de fast food. Buscó refugio en la cienciología, pero lo echaron después de que en un ataque de calentura le tocó el culo a Katie Holmes. Adorador de la NBA y los San Antonio Spurs y practicante activo de una versión libre del budismo, su sueño de pibe es conocer a Bin Laden y que éste le firme la corbata. Sueña algún dia con hacer de malo en una película de bajo presupuesto, aunque sus habilidades expresivas apenas sobrepasen el rango de las de Hayden Christensen. Amigo de la música, toca el piano aunque pasaran años antes de que el muy hijoputa haga una escala menor completa, este personaje nefasto es además un propulsor de todo aquello que tenga una influencia negativa en George W. Bush. Ha contribuido incansablemente con Greenpeace en la preservación de la música pop, y contribuyó estupidamente con Sony al comprar una Playstation One en 2004, cuando esa consola ya estaba extinta hace rato y él lo sabía . Actualmente es víctima de una dieta macrobiótica que incluye frutos secos y todas esas porquerías que come Gwyneth Paltrow con el cantante de Coldplay.

Comentarios habituales: “Es basura, es basura...”, “Espectaculaaaar” y “Ajem...ajem...cool”

 

Bunsopaco: Redactor. Especialista en videojuegos.

Nacido de la combinación de un babuino con la rabia y una muñeca hinchable rubia. Bunsopaco pasa los días recluido en su pocilga repleta de cómics, videoconsolas y toneladas de mierda (trata en vano de convencer a sus amigos de que no tiene el síndrome de Diógenes) aunque es en realidad un artista pretencioso y cultureta con aires de grandeza que quiere vivir del cuento pese a ser el rey de la caspa y la decadencia humana. Inventor del autocine dogma, pretende convertirse en un famoso director-dibujante-cantante-modelo-escritor, pese a saber que su destino es el coleccionismo de tarzanillos anales, y legañas de perro en la mas absoluta soledad. Bunsopaco odia la promiscuidad, odia los pedos que no son suyos, odia que sus eructos no duren mas de 1 minuto, odia que le lleven la contraria, y os odia a todos por ser inferiores a el.

Comentarios habituales: “Me la sudais todos” “GRRHAAACKK! (eructo)”, “ Paso de tu cara” ,“¿me entiendes o te lo explico otra vez?”, “ A MI LO QUE ME TENGAS QUE DECIR ME LO DICES A LA CARA, CABRÓN"

 

The Watchful Eye: Redactor.

Filósofo de vocación y, como todos los filósofos, un holgazán de mierda. Con veintipico años, (ni el mismo lo sabe seguro), vive como un jodido parásito en casa de sus progenitores, incapaz de trabajar ni siquiera para comprarse un ordenador. Redacta sus sangrantes críticas desde ordenadores ajenos con una total falta de escrúpulos. Actualmente estudia informática sin ninguna aspiración profesional en el campo, ni en ningún otro. Aquejado de una cepa galopante del síndrome de Peter-Pan, es jugador de Rol, devora cómics de superhéroes sin cesar y detesta el Manga, al que considera un timo. Drogadicto del cine, posee una monstruosa colección de más de 1000 películas que comenzó a generarse en la época del VHS y que ahora se ve obligado a reciclar en formato DVD, desperdiciando vilmente el dinero de sus padres, que es el único que cae en sus manos. Mitómano desquiciado, ha llegado a comprarse auténticos bodrios a precios desorbitados sólo porque en ellos sale alguna actriz por la que babea. Así mismo, cuando encuentra algún excremento cinematográfico, en cualquiera de los antros de los que es cliente habitual no puede evitar reírse a carcajadas como un subnormal haciendo el ridículo delante del resto de clientes, antes de proceder a la compra. Acostumbra a enrollarse como una persiana cuando conversa hasta del tema más estúpido, intentando decir siempre la última palabra y no atendiendo a razones jamás. Irascible y borde hasta la médula, tiene una fijación obsesiva por escribir correctamente, derivada de su inmenso odio hacia los teléfonos móviles y los SMS; aunque cuando habla no puede evitar soltar una verborrea incesante de palabrotas y obscenidades. Anarquista perdido, desprecia totalmente la autoridad y disfruta ridiculizando a la gente que le cae mal. Tiene un bizarro sentido del humor que nadie entiende, y acostumbra a soltar frases de películas que nadie recuerda.

Comentarios Habituales: “¡Vaya puta mierda de película! ¿Cuánto vale?” “¡Puto Windows!” “Eres un tonto y no tienes ni puta idea de nada de lo que hablas” “¡Es denunciable!” “¡¡¡DECÍDETE YA JODER!!!” “¡¡¡ME ESTÁS HINCHANDO LOS COJONES!!!”

 

Seagal: Redactor.

Este tipo de Tortosa, cuya admiración por el tipo gordo de la coleta alcanza las más altas cuotas de la miseria, se encuentra en Barcelona estudiando, o eso dice a sus padres, informática. Dice ser heavy y posee una buena colección de camisetas negras de grupos como In flames o Dream Theater; aunque también posee una camiseta de La casa de los mil cadáveres y otra de Destino final 3, y de lo que se siente muy orgulloso. Su amor por el cine de terror ha hecho que arrastre a su novia, Nuria, a ver las peores producciones cinematográficas de los últimos tiempos como son Alone in the Dark, La monja o La central. Los videojuegos ya no le atraen y odia todo tipo de música que no sea heavie, punk o Rock en general. En estos momentos trabaja en una poción para que a David Pispal le caigan sus rizos y se quede calvo de por vida. Forofo confeso de Godzilla, espera que algún día su monstruo preferido destruya el Santiago Bernabeu con Cassano y Ronaldo dentro. Su bebida preferida es la Tónica Schweeppes, y se cree la única persona en el mundo que la toma por placer y no para apaciguar el mal de estómago. Espera con deleite la próxima entrega de la saga Viernes 13 o Halloween; y se ha tragado como mínimo seis veces House of the Dead, película que, por cierto, encuentra horrible. Últimamente está un poco mosqueado porque Oso casi no publica nada de todo lo que le envía, así que se plantea ir a Madrid en busca del administrador de Cinecutre.com y obligarle a ver toda la colección de Cine de Barrio; para que aprenda que con Seagal nadie juega.

 

Rayo Gamma : Redactor. Especialista en Noticias

Pedante aspirante a nada, filólogo fustrado, aburrido monologuista sobre obviedades... La vida no es fácil para alguien que se cree que está por encima de los mortales, pero él sigue en la brecha. Convencido de que su papel en el mundo es algo más que ver cine, darle al onan y fundirse las retinas con la pantalla del ordenador, su vida tomó un nuevo rumbo al ingresar en las selectas filas de Cinecutre , y poder mostrar al mundo lo mugrienta que está su mente. Le resulta extraño que aún no se hayan revelado sus poderes de Kryptoniano (que está seguro de que lo es) y que Tarantino no haya llamado a su casa para ofrecerle un papel, pero no desfallece: sigue escribiendo absurdas pseudo-novelas 100% plagiadoras y anquilosados guiones que no aceptarían ni para una película española. Su deseo es poder amasar grandes fortunas y con ellas comprar la franquicia Star Wars y rodar tropecientas entregas con él como absoluto protagonista y Jackie Chan secundándolo. Se sorprende de que las mujeres hablen y de que la plebe le mire a los ojos, pero como diplomático que es, hace caso omiso y sigue tostándose en el sol del Mediterráneo mientras esconde barriga para que las guiris crean que bajo esas capas de alcoholizados michelines hay abdominales duros como piedras. Aunque en verdad las únicas piedras que hay en su cuerpo son las que se suele fumar mientras le cuenta a algún colega lo genial que es ser él mismo.

Comentarios habituales: “Hola, me envía Cinecutre , ¿dónde está mi pase?” , “¿Me hablas a mí?”, “No vuelvo a beber nunca más en la vida”,“No me puedo creer que haya pagado por ver esta peli”, “Oso, que no podré entregarte la crítica el día acordado”, “Odio el cine español”, “Jefe, ¿me puede dar un adelanto?”, ¿Las mujeres? Todas putas!”

 

Seth : Redactor. Encargado de la sección La Nevera de Zuul

Si por algo destaca este peculiar proyecto de periodista (y futuro estudiante de historia) es por darle sentido a la palabra “triste”. A pesar de ser un muestrario andante de comentarios toscos y de mal gusto, su alarmante falta de autoestima y carisma le convierte en un ser gris y desagradable en perpetuo estado de conformismo. Su desgraciada vida la pagan los que le rodean, los que pasan cerca y hasta los negritos del África llegado el caso, pues ante lo ruin de su existencia ha desarrollado un peculiar sentido del humor consistente en reírse cruelmente de los demás, sin que hasta el momento, que sepamos, haya recibido muchas ostias por ello. Entre sus aficiones destacan las películas de cuando era un crío (considera que Los Cazafantasmas es la mejor película de la historia del cine), los fenómenos paranormales (tiene un blog al respecto, aunque algo abandonado por el trabajo en verano), el fútbol (concretando un poco: el del Madrid. Concretando más: Raúl González), beber solo entre semana hasta quedarse dormido en el sofá de su casa (no le culpéis, no es fácil ser él) y por gustarle le gustan las mujeres (pero, evidentemente, él a ellas no... Que si no de qué iba a estar escribiendo aquí el cuerpo escombro éste). Lo mejor de todo es que todavía tiene los cojones de no considerarse un friki, animalico.

Comentarios habituales: “Bufffff... que pereza, ¿no?”, “A mí el verano me sienta hasta mal, ¿has visto que pechos?” , “A por ello, nombre del que sea” y “oye, que si no tengo tiempo no importa, que... Tampoco me había preparado nada al final” en Agualimón, en cualquier trabajo de clase, en...

 

Ragnarok: Cámara

Este pobre muchacho creció rodeado de transformers y power rangers, y vio como su juventud se desvanecía mientras conocia a CacaMan (y su mascota Jepetoboy), al mismo tiempo que empezaba su afición a las galletas adictivas del Carrefour y llegaba a su etapa de asalariado en el mundo de los humanos. Gasofa de profesión, ha vivido los momentos más increíbles tras las visitas a la gasolinera de seres horribles como Aida (de Gran Hermano) o el increíble joven rumano que se tira de cabeza en los cubetos de basura a las 4 de la mañana, ejem (y muchos más que mejor no contar, pero todos basados en hechos reales). Cuestiones de curro a parte, este joven decidió que debía cubrir algún evento importante en su vida, cámara en mano, desde que de muy pequeño la ilusión de haber sido grabado (en la ya lejana exposición de coches de películas "Hollywood Cars") junto a "Batman" mientras le firmaba un autógrafo, fue truncada por la maldita batería de cortísima duración de la cámara de vídeo de su padre, y juró resarcirse algún día... Ese día llegó, el 5 de Septiembre de 2006, cuando se le presentó la increíble oportunidad de cubrir el "Palencia vs. Boll". Desde ese instante, su vida jamás fue la misma....

Comentarios habituales: "Suele pasar...", "¡Podría ser peor, podría llover!", "¡¡¡Mecagoen...!!!", "¡Tú, estáte quieto ya!", "¡Buena pregunta!"

HISTORIA DE LA WEB

Cinecutre nació en noviembre del año 2001 como una comunidad MSN. Fundada por Oso55 y DimitriHardcore, no pasaron más de dos meses hasta que la web fue trasladada a Pobladores.com, debido a las múltiples ventajas que ofrecía esta comunidad virtual frente al servicio de Microsoft. Fue durante nuestro periodo en Pobladores.com cuando se unieron al equipo de la web el bizarro Cacaman y McCloud. Durante aproximadamente cuatro años, el poblado Cinecutre estuvo funcionando hasta alcanzar los 91 miembros, momento en el cual, los administradores decidimos contratar los servicios de Sync.es y dar el tardío salto al .com, el 8 de junio de 2005.

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