Hola holita amigos. Espero que os haya gustado la... Cosa ésta que hemos hecho mis colegas y yo.

Los actores que salimos en ella somos:

Ragnarok, encarnando a Bruce Willis, a Ben Stiller (John) y a la chica que muere al principio (tuvo que hacerse implantes mamarios de papel de periódico para hacer de muchacha joajoajoajoa)

Eugenix, hace de chico que manosea a la novia antes de morir y también actúa como Nuria Roca... Increíble joar joar joar joar.

A la cámara, Anzo, que con su nuevo y flamante móvil nos grababa sin reirse y desde posiciones incómodas. ¡Además tenía zoom!

Y yo, CacaMan, hago de Morgan Freeman (NECESITABA HACER DE FREEMAN JOAJOAJOAJOA) y, cómo no, también hago del malvado ser al que todos temen.

Veréis, el cómo se nos ocurrió hacer el despropósito éste, viene de una tradición en mi grupo de amigos. Se acercaba el cumpleaños de nuestro colega Monio, y aparte de un regalo de calidad, nos solemos hacer un regalo estúpido. Desde alfombrillas de Operación Triunfo, pasando por fotos y retratos de gente que odiamos y la última moda: Portadas de películas o series ficticias, generadas a partir de Photoshop y programas similares.

Pero sólo eran eso, portadas. Papel pegado a una caja de DVD que no poseía ningún uso concreto. Bien, como dije antes, el cumpleaños se nos echaba encima y no se nos ocurría nada concreto. Así que Ragnarok pensó que podríamos hacer una pequeña grabación o cortometraje y grabarlo en un CD, para que cuando Monio abriera la caja flipara en colores. Joaojajoa en ese momento empecé a maquinar y a imaginarme situaciones absurdas, protagonizadas por el esperpento que yo creé.

Esa misma noche, mientras veía Hospital Central empecé a escribir un "guión" que daba para unos 4 o 5 minutos de grabación. Era un poco ambicioso, necesitábamos un lugar más o menos amplio para rodar. Pero ahí estaba el mágico patio de mi amigo Eugenix. Tenía que hablarlo con su familia, pero no habría ningún tipo de problema por su parte. Bueno, al final no se lo dijo, pero llegamos allí, le explicamos a su madre lo que íbamos a hacer y ya está.

También se acercaba otro aniversario, el de CineCutre.com, así que le propuse a Oso55 publicar el despropósito infame que estábamos a punto de perpetrar... Pero mis amigos tienen una cosa llamada sentido del ridículo (¿en qué consistirá?), y les daba verguenza salir en la web.

Había que idear algo. Así que con ayuda del colaborador de la web Bunsopaco y con Salo (un nuevo amigo al que conocí en Otaku Expression, próximamente en su Bakery favorita!!) busqué fotos grandes de actores famosos... ¿Para qué? Pues para fabricar caretas, con las que ocultar su rostro. Asi podian mantener su identidad en secreto y a la vez podía contar con las apariciones estelares de mis famosos favoritos. Dos pollos de un tiro. Así que añadí cambios al "guion" (Bueno, cambios, simplemente borré los nombres de mis colegas y puse el de los famosos... Jar Jar jar), y le pedí a Ragnarok que imprimiera las caras. Para conseguir el cartón acudí a mi tienda amiga, Arganga Factory, que me facilitaron gustosos el material y además me regalaron un riñón hinchable de Coca Cola, que tenían muerto de asco por ahí. El riñón hinchable es, simplemente, genial. Es rojo, parece un riñón y además tiene radio. Muchas de las películas que he analizado las conseguí en su tienda. Gracias, Victor y Álvaro.

Pues una vez reunido el material, llegó el día de iniciar el rodaje. Llegamos a casa de Eugenix y empezamos a rodar. Primer problema, olvidé hacer las caretas de los dos personajes que mueren al principio. ¿Solución? Dibujé dos caretos en un par de folios. No habia cartón, así que pegamos con celo los dos rostros de papel a dos de las otras caretas.... JUAJAUAJAUAJJUA.

Bien tras un par de escenas de ensayo (luego no fueron necesarias) conseguimos rodar la primera escena. El papel de la chica que muere, magistralmente interpretado por Ragnarok, necesitó de dos páginas de periódico para hacerle algo parecido a unas tetas.

La escena siguiente fue la más complicada de rodar, demasiado texto, demasiados cortes y Ragnarok no paraba de despollarse... Joar joar.

Ah, todos los materiales que necesitamos (el ordenador, el tubo de la aspiradora, el sombrero de John, etc) lo encontramos TODO en el patio de Eugenix, un lugar místicio sin duda. Mientras gritábamos y nos descoyuntábamos, la familia de Eugenix dormitaba plácidamente. Dios, no se cómo coño no les despertamos...

Las siguientes escenas salieron a la primera, sin ensayos ni pollas. Mis actores ya estaban metidos en acción. Aunque llegó el momento delicado... La escena de las bengalas.

La escena original consistía en que dos militares sostenían las bengalas y atacaban con ellas a Jepeto Boy... Pero a mi amigo Eugenix le daba miedo su bengala, así que Ragnarok, en un acto de valentía, fue el que paseó las dos bengalas delante de la cámara. Al final la escena quedó genial joajoajoajoajoa.

Soy mi crítico más duro y severo, pero me atrevo a decir que Jepeto Boy Redemption supera en medios, calidad y actores al 90% de las producciones españolas.

Debimos tardar alrededor de una hora o una hora y cuarto en terminar el rodaje. Si señor. El coste final fue de 1,10 €: 60 céntimos de las bengalas, y 50 céntimos de una barra de pegamento que usé para pegar las caretas. El resto de cosas nos salieron gratis o prestadas. ¿Para qué coño queréis tantas subvenciones, panda de lloricas? Si, os lo digo a vosotros, directores Españoles.

Terminando que es gerundio, espero que no os hayáis tomado en serio ni la pelicula ni estas rápidas palabras. Y si alguien se ha sentido ofendido con el contenido de la película... Que se joda, ¿qué queréis que os diga? Bueno, sentirse ofendido con algo tan ridículo es imposible. Pero el mundo es muy grande.

AGRADECIMIENTOS

-Agradecimientos a mis amigos Ragnarok, Eugenix y Anzo, por ayudarme a rodar semejante basura.

-Agradecimientos a Álvaro y Víctor de la tienda Arganga Factory, por darme el cartón necesario para las máscaras y por regalarme el increíble riñón hinchable de Coca Cola.

-Agradecimientos a Bunsopaco por haber creado la MEJOR PORTADA DE LA HISTORIA. Te debo 20 donuts.

-Agradecimientos a Oso55 por haber montado la película y por permitir que semejante pedazo de basura tenga cabida en la Web.

-Agradecimientos a la familia de Eugenix por prestarnos su increíble patio.

Gracias, muchas gracias a todos. Sin vosotros Jepeto Boy Redemption no habría sido posible. Bueno, sí habría sido posible, sólo que en la película únicamente habría primeros planos míos con la careta puesta, y quizás hubiera tenido que actuar mi madre...